Alumnos de primaria utilizan chistes divertidos para hacer sus deberes
2. Dios no me ha dado ninguna gran responsabilidad, pero todavía me duele el corazón y me agotan los músculos y los huesos.
3. Ya no soy una niña a la que le conmueven uno o dos mensajes de preocupación. Al menos quiero regalarle un sobre rojo.
Si hubiera sabido que la vida era tan dura, no habría ganado el primer puesto en la competición de natación hace 20 años.
El significado de un día festivo es una mañana que no puedes permitirte, una noche que no puedes dormir y un día que no puedes salir.
6. Después de lavarte el pelo, deberías hacerte unos cuantos selfies aunque no salgas, sino no será en vano.
7. El profesor decía que los alumnos no deberían enamorarse prematuramente. De lo que estás hablando ahora será la esposa de otra persona en el futuro. Cuando lo escuché me emocioné pensando en las esposas de otras personas.
8. A la gente como yo no le queda más remedio que mimarles.
9. He gastado toda mi suerte en conocerte y nunca más tendré la oportunidad de responder la pregunta de opción múltiple.
10. Le pregunté a mi compañero de escritorio: Si Jack Ma te diera 100 millones de yuanes para comer, ¿lo harías? Compañero de escritorio: No estoy alardeando, puedo llevar a Jack Ma a la quiebra.
11. Alguien me preguntó ¿quién es la mujer más bella de mi ciudad natal? Respondí: Soy yo.
12. El purificador de aire es el electrodoméstico más pretencioso que he visto en mi vida, sobre todo cuando pretendemos enseñar en el aula.
13. No te cuelgues de un árbol, prueba con varios árboles cercanos.
14. Cuando tengas sueño por los deberes, dite a ti mismo: Ese es tu memorial, ese es tu país, y esa es tu gente. ¡Entonces de repente me di cuenta de que quiero ser un rey sabio!
15. El que se atreva a interrumpir de nuevo mis deberes, jugaré con él.
16. Mi novia es hermosa, guapa, inteligente, inocente, brillante, romántica, amable, linda, delgada, inteligente, jugosa, elegante, sexy, diligente, refinada, vivaz, inocente, desinteresada, pura. filial. ¿No tiene ningún defecto? Un inconveniente es que le gusta jugar con misterios. En mis dieciocho años de vida, ella nunca apareció una vez.
17. Si no lo digo, no lo entenderás. Esta es la distancia. Si lo digo y no lo entiendes, sólo significa que eres estúpido.
18. La historia de la madre de Meng que se mudó tres veces en realidad muestra que tenía un buen hijo. ¡Si fuera yo, sería inútil moverlo cien veces!
19. Cualquier belleza por la que te elogien tiene rastros de PS.
20. La revisión final para los mejores estudiantes antes del examen se llama verificar omisiones y llenar las vacantes, los intermedios se llaman Jingwei llenando el mar y los similares se llaman la diosa llenando el. cielo. Yo lo llamo creación.
21. No seas un tipo gordo que sólo puede jugar con teléfonos móviles cuando estás en tu mejor momento y eres más joven.
22. Mi primo tiene solo 9 años, pero es muy bueno jugando a la computadora. Conoció a una mujer mientras jugaba. Llamo a mi esposa en línea todos los días. Un día me dijo que su esposa le pidió que pagara por el equipo, así que la dejó, diciendo que ella era muy mala manejando una casa. ¡De repente sentí que él y yo no estábamos al mismo nivel!
23. ¿Estás saliendo con alguien? Ni siquiera podía permitirme un elefante, y mucho menos un par.
24. Atención a todos. Algunos expertos señalaron que si te acuestas por la noche debes acordarte de cargar tu teléfono, de lo contrario no podrás defecar a la mañana siguiente.
25. La gente siempre comete errores, de lo contrario el camino correcto estará lleno de gente.
26. Si te casas y el novio no soy yo, me mudaré a la casa de al lado y seré un viejo rey tranquilo.
27. Estoy gordo para hacerte parecer delgado; no sea que pierda peso y te haga parecer feo.
28. Las tres frases más confusas en clase: ¿Por qué estudias? ¡Mira la pizarra! ¿Por qué miras la pizarra? ¡Mírame! ¿Por qué me miras? ¡Lee un libro!
29. ¿Por qué pelear? ¿No podemos simplemente sentarnos y darnos unas cuantas chuletas en paz?
30. A Xiao Ming no le fue bien en el examen. Cuando llegó a casa, su padre lo vio y lo golpeó brutalmente. Se quejó con su madre: ¿Qué harías si alguien golpeara a tu hijo? La madre respondió inmediatamente: Yo le pego a quien le pegue a mi hijo. Dime ¿quién te pegó? El hijo dijo: No es nada, sólo pregunté.
Más recomendaciones
Palabras divertidas clásicas en WeChat: No puedo decirte qué es lo bueno de ti, solo quiero verte tomar una ducha.
Imágenes divertidas de chat en el círculo de amigos: Maestro, qué padre le gusta, dígaselo directamente y no celebre reuniones de padres y maestros todo el tiempo.
Lo siento, no te molestaré más.
Muchas personas de repente dejan de contactarse entre sí.
No tiene nada que ver con la importancia, pero sí con si quieren ser ambiguos.
Hay que reconocer que la gente deja enfriar el té,
Aunque el tiempo fuera sea corto, cuando te vas, te vas.
No todos se dan la vuelta, todavía hay gente esperándote donde estás.
Cuando te preocupas, ni siquiera te preocupas por ti mismo.
No me importa, ni siquiera me preocupo por mí.
¿Qué más da si no te importa?
¿No están todos desesperados?
El amor es condicional, siempre y cuando me ames,
De lo contrario, ¿qué calificaciones tienes para disfrutar de mis esfuerzos?
Hablando de la otra vida,
Entonces tu destino se romperá en esta vida.
Algunas cosas no tienen nada que ver con la responsabilidad.
¿Cuándo pasó? Eso podría ser simplemente una ilusión de tu parte.
Las flores florecen y caen, sólo para dar frutos.
No importa lo bueno o lo malo, debemos afrontarlo con calma.
Porque eso es lo que has perseguido,
pero es posible que al final te decepciones.
Quizás todos serán más cálidos contigo cuando te den las buenas noches.
También hay muchas personas que te dan las buenas noches.
O quizá a la palabra buenas noches se le ha dado el significado de te quiero,
En cuanto a buenas noches, será especial.
Pero quién puede darte los buenos días todas las mañanas,
Nunca más de dos,
Aunque el significado literal de buenos días no sea tan hermoso, < /p >
Pero la persona que te dice buenos días debe quererte mucho.
Bromas divertidas sobre la sopa de pollo venenosa en WeChat Moments
1. Si ser rico también es un error, preferiría cometer el mismo error una y otra vez.
Nunca supe lo natural que era dejar que la naturaleza siguiera su curso, pero sí sabía lo realista que era.
3. Para un hombre la pobreza no es terrible, ni la pretensión, pero lo más terrible es la pobreza.
4. Si lo crees, créelo, si no lo crees, no lo creas, todo el puto WeChat.
Te amo con todo mi corazón y decírtelo es una gran aventura.
6. Consultar la hora en la cama cada mañana no es para levantarte, sino para ver cuánto tiempo puedes dormir.
7. Nunca te aproveches de las pequeñas cosas o de las grandes ventajas.
8. El mundo nos pertenece a nosotros y a nuestros hijos, pero en última instancia es de los nietos.
9. Una persona inteligente no está casada, ¡y una persona casada ya casi no puede ser inteligente!
10. Tú haces arte, yo te lo haré. A esto se le llama arte profundo.
11. Las mujeres son problemáticas y a los hombres les gusta causar problemas.
12. Si eres estúpido o no depende principalmente de si puedes fingir que eres estúpido.
13. ¡Las mujeres usan medias para conquistar a los hombres, y los hombres usan medias para conquistar bancos!
14. ¡No te arrastres delante de mí, la lista negra te dirá que eres más emocionante!
15. Cualquiera que me retrase un momento se arrepentirá el resto de su vida.
16. Los hombres no son malos, las mujeres no los aman y a los hombres no les importa. Es pura decoración.
17. Hablar de dinero no hiere los sentimientos, pero hablar de amor es lo que más hiere el dinero.
18. Sólo las mujeres y los héroes están tristes, sólo las esposas y los trabajos son difíciles de encontrar.
19. O ser paciente o cruel. Si no te golpeo, no sabrás que soy civil y militar.
20. Me alegro por ti si te va bien, y me alegro por el mundo entero si no te va bien.
21. Trabajaré duro para hacer realidad mis sueños y compensar las alardes que hacía cuando era niño.
22. Si tratas a las mujeres como ropa, tarde o temprano correrás desnudo.
23. Las mujeres son buenas maquillando y los hombres son buenos disfrazándose.
24. Una gran persona no tiene mucho detrás del escenario, sólo tanta gente como pueda haber detrás de escena.
25. El verdadero amor es como un OVNI, sólo he oído hablar de él, nadie lo ha visto.
26. La madurez es principalmente mojigatería, mientras que el infantilismo es verdadero temperamento.
27. Cuando Dios te cierra una puerta, te soltará un perro.
Bromas divertidas en WeChat Moments
En primer lugar, está lloviendo. Hace demasiado calor en la habitación. Quieres salir y sumergirte bajo la lluvia un rato. Como resultado, la lluvia ligera se convirtió inmediatamente en lluvia intensa después de que saliste. ¿Qué vas a hacer? Joven común y corriente: Uh... Vuelve a la casa y cámbiate de ropa. Joven literario: Dios me vio tan lastimero y lloró aún más fuerte.
213 Jóvenes gritaron: ¡Lo hiciste a propósito! Como resultado, fue alcanzado por un rayo.
Un día, un profesor subió a la montaña para hacer ejercicio y atropelló a un asesino. El asesino dijo: Una bala cuesta 500 yuanes y puedo ayudarte a matar a una persona. Recientemente, el profesor descubrió accidentalmente que algo andaba mal con su esposa, por lo que tomó un telescopio y miró en casa. Vio a su esposa desnuda en la cama junto a su vecino. El profesor dijo que hiciste ambas cosas. El asesino dijo: Bueno, ¿dónde vas a luchar contra ellos? El profesor dijo: A mi esposa normalmente le gusta regañar, así que simplemente dale una bofetada en la boca. En cuanto a mi vecino, ¡dale una palmada en el pene! Entonces el asesino posó y se preparó para disparar, pero después de mucho tiempo permaneció indiferente. El profesor preguntó: ¿Por qué no disparaste? El asesino dijo: "Shh, te ahorré 500 yuanes".
En segundo lugar, hoy recogí 20 yuanes en el autobús y otra persona lo vio. Si tienes que compartirlo conmigo, no me queda más remedio que compartirlo. Cuando compré el desayuno, descubrí que los 20 yuanes eran míos...
3. Mujer: "¿Soy tu caballo mágico?" Científico: "¡Tú eres mi fórmula!" Entonces soy una fórmula. . . "Hombre de ciencia e ingeniería:" ¡Puedo interpretarte como Jiang Zi! " "...
4. En el autobús, una chica se sentaba a mi lado sosteniendo un perro. Miré al perro y él me miró. Miré y me miré. Luego me emocioné y seguí mirándolo. De repente, la chica dijo que ustedes dos se conocían.
5. Mi esposa volvió a casa de sus padres y yo estaba solo en casa. A altas horas de la noche, de repente me despertaron unos golpes en la puerta. Cuando escuché con atención, no pude evitar sentirme horrorizado. El sonido procedía de la puerta de al lado, que era una habitación vacía y desocupada. Se dice que el vecino que vive al lado quiso mudarse hace dos años, pero antes de poder mudarse, alguien de la familia murió. En ese momento sentí como si el fantasma de cien películas de terror que había visto viniera hacia mí. Me estremecí, me cubrí la cabeza con la colcha y no pude dormir en toda la noche. Cuando abrí la puerta por la mañana, me quedé en shock. Vi a mi esposa con ojeras, levantando su mano derecha hinchada, parada en la puerta y gritándome: "Pendejo, no contestas el teléfono, no abres la puerta, ¿qué quieres?". ¡¿Qué hacer?!"
Seis, entonces Los dos perdedores eran peores que sus pies. Uno dijo que si me quitaba los zapatos, todos aquí huirían. El otro sonrió y dijo tranquilamente, si me quitara los zapatos, ninguno de ellos podría escapar.
7. La profesora de la carrera de gestión de recursos humanos de la universidad es una mujer. Hoy en clase, dijo: "Cuando era gerente de recursos humanos en una empresa, los empleados mayores no podían moverse y los más jóvenes eran demasiado feroces y yo no podía soportarlo ..." Los estudiantes que escucharon Me reí con cuidado y también admití que era malvado. (Primera vez que publico, solicítelo).
Un día, le pregunté a un compañero de clase: "¿Qué fue XXX (otro compañero de la clase) en su vida anterior?" ¿Tú?" "Humano" "La última vida de una persona no será una persona." "Si eres un dios, entonces sigues siendo un dios." "¿Eh?" /p>
8. Un turista regresó de México y les contó a sus amigos su historia de aventuras: "¡Qué miedo! No te lo imaginas: hay indios a la derecha, indios a la izquierda y indios al frente, incluso hay indios detrás de mí". ¿Qué hiciste?" "¿Qué puedo hacer? Tengo que comprar una colcha de lana que me recomendaron." 9. El frío seco en el norte es físico. Si te atacan, puedes defenderte fácilmente usando más ropa; la humedad y el frío En el sur hay una invasión mágica. No tiene sentido usar más ropa. ¡Hay que ser resistente!
Diez, ¡joder, no puedo dormir! Un mosquito zumbaba por ahí. Mi hijo tiene sólo cinco meses y no se atreve a encender espirales antimosquitos. Sólo podía seguir mirando para evitar que mordieran a su hijo. Luego abrió en secreto la colcha de su marido, con la esperanza de alimentarlo. Querida, lo siento, ¿soy malo?
11. Mi novio está jugando Dota, pero nunca le ha prestado atención a su novia. Su novia tomó la iniciativa de charlar con él. Él respondió que perdió toda la noche. Su novia dijo que era porque me ignorabas y sólo sabías que no ganarías en Dota. El novio respondió que sí. Mi novia preguntó, ¿qué deberías hacer a continuación? El novio respondió y el amigo gay, enojado, jugó en modo computadora para lavar su vergüenza.
12. Un estudiante universitario que estudiaba guía turístico fue a visitar un museo con unos amigos. En la sala de exposición de armas antiguas, les explicó varias armas a sus amigos y estaba muy feliz. "Esto se usaba para asediar ciudades en la antigüedad", dijo, señalando un marco de madera de forma extraña.
"Los soldados pueden escalar la muralla de la ciudad para atacar la ciudad". En ese momento, el bibliotecario del museo se acercó y dijo en tono de disculpa: "Esto no es una exhibición. Lo armó un carpintero para que limpiáramos el vidrio".
13. Una niña ama mucho los conejos y compra uno todos los días. Un día miré al conejo y dije: "¿Está este conejo casi listo? Comamos carne de conejo picante..." MM dijo en voz alta: "¡Cómo te atreves! Cuando esté engordado..."
十4. Después de salir del aeropuerto, la aerolínea estaba llorando. La gente se sorprendió al ver a un niño tan hermoso con flores de pera que lloraban por la lluvia. Independientemente de las opiniones de los demás, Gaotie lo agarró y le dijo con fiereza: "Si vuelves a llorar, te besaré en público". Airline lloró aún más fuerte: "Es difícil llegar a tiempo, no podemos ir a Beijing al mismo tiempo". ¡Es hora!" "Idiota, lo sabía. ¡Se fue la luz mientras conducía! "
15. Una persona se llama Lu y dos personas se llaman Lu. Una persona se acuesta y dos personas se acuestan. La felicidad de una persona se llama soledad y la soledad de dos personas se llama felicidad. El amor de una persona se llama barato y el amor de dos personas se llama barato
16 Reportero: El mayor Meng Po dijo que tu sopa es el "agua para olvidar el amor" más eficaz, pero la regalaste. gratis. ¿No es una pérdida? ¡Ah! Business Times, ¿dónde puedo conseguirlo gratis? No, ya he marcado el precio; olvídate de cocinar sopa Meng Po, cuesta 100 yuanes la cucharada, el sabor auténtico. ¡El efecto es genial! Además, Naihe Bridge anuncia alquiler y los interesados están invitados a una entrevista.
17. habitación, cuando recordó el golpe en la puerta. La historia de amor más corta del mundo: Viejo, no me arrepiento de haber seguido toda tu vida. La historia de fantasmas más corta del mundo: Jugué piedra, papel y tijeras al frente. del espejo y ganó El chiste sucio más corto del mundo: Michel Platini, ¡quiero más!
18. Sigue publicando historias sobre cómo escalar el muro para conectarse ~ Nuestra escuela secundaria es privada. escuela, y hay residentes comunes al lado. Cuando mi compañero de clase (gordo) y yo saltamos la pared para conectarnos, fuimos los primeros en saltar y pisar el techo de la casa de al lado. El hombre caminó detrás durante mucho tiempo y escuché un leve golpe. Cuando salió el gordo, le pregunté qué estaba pasando. No dijo una palabra, como si hubiera pisado algo suave y hubiera salido. Jugué toda la noche. Al día siguiente, la tía de al lado se levantó y me regañó: ¡Quién pisoteó a mi cerdo!
El día 19, uno de los compañeros de mi esposo se levantó y dijo, comencé a hacerlo. bebí agua y bebí demasiado. Le respondí que el inodoro se había quedado sin papel, así que tomé una caja de papel y la chupé. Él se dio la vuelta y respondió con saña: No necesito papel, solo lo sacudo... Toda la casa se rió... jeje... es verdad, rogué...
¡Veinte, primera vez, por favor! Cuando estaba en la secundaria, mi profesora de inglés era una belleza. A menudo usábamos medias color carne y minifaldas. Mi compañera de escritorio y yo estábamos sentadas en la primera fila. ¡Esto era el fondo! Una vez, la maestra pidió permiso y no se presentó a mis compañeros de mesa con decisión. , hay sangre entre las piernas del profesor. Inesperadamente, el compañero de Hall echó un vistazo y dijo con una voz que toda la clase pudo escuchar: "Maestro, le sangra la pierna". ¿Tengo una curita? "La maestra dijo avergonzada: "Xiao Ming, ven a mi oficina después de clase y acuéstate un rato..."
21. "Está lloviendo. Muchos idiotas en el hospital psiquiátrico se bañaban bajo la lluvia con jabón y toallas, pero Tom era el único que miraba desde la ventana. Alguien preguntó con curiosidad, Tom, ¿qué estás haciendo? Tom dijo: "Esos tontos son muy estúpidos. Esperaré hasta que el agua esté caliente".
22 Recuerdo que cuando estaba en la escuela secundaria, siempre bebía Sprite delante de mis compañeros de clase. Pensando, mírame, Sprite cuesta 3 yuanes y mi compañero de escritorio bebe agua mineral todos los días. ..... No sabía hasta ahora que ella había estado bebiendo la Montaña Kunlun (ㄒㄒAh).
Veintitrés. Recientemente popular en "Love Apartment". I: Hermana, ¿sabías que Zeng Xiaoxian es en realidad el sobrino de Chen Kaige? Mi hermana me miró con disgusto y dijo ¿cómo es posible? El apellido es Zeng y el apellido de Chen Kaige es Chen. ¡Qué gran sobrino! Me quedé atónito por un momento y tardé medio minuto en reaccionar. ¡Maldita sea, la persona que interpreta a Zeng Xiaoxian en realidad se llama Chen He! ¡Estoy en un gran problema!
24. Tengo trastorno obsesivo-compulsivo. Todos los días, cuando salgo, no puedo evitar volver y comprobar si la puerta está cerrada. Para superar este problema, ahora salgo por la ventana. . .
25. Mi novia me envió un mensaje de texto el Día del Soltero deseándome unas felices fiestas. Le dije: "Tengo novia, cariño, no estoy soltera". Mi novia dijo: "Ahora lo eres".
Veintiséis, busca esconderte.
Ese día la familia cenó en casa de mi tío, y también estaban allí el hijo de mi tío y mi prima. Mi tía es muy amable conmigo y mi papá bromeó diciendo que debería llamarla tía y mamá. No sé por qué en ese momento, pero estúpidamente dije: Los parientes cercanos no pueden casarse... La escena estuvo en silencio durante tres segundos.
27. ¿Cómo podemos enseñar a nuestros hijos a ser honestos y honestos? Ni siquiera podemos enseñar a los miembros del Congreso.
Veintiocho años, cogiendo un taxi con mi novia. A los 16 años, mi novia empezó a hurgar en su bolso. Tengo £20 completas aquí y se las di al conductor. Díselo a tu novia más tarde; no es necesario que la busques. El conductor dijo "gracias"...Nima~
Mujer: Empecemos. ¿Qué debo hacer si mi marido regresa de repente? Hombre: Ahora está lloviendo y tu marido no volverá. Además mi caballo me espera abajo. Si tu marido vuelve de repente, en cuanto silbe, Dios me encontrará abajo y saltaré por la ventana, jaja. De repente, pensando en tocar la puerta, el hombre silbó, se levantó y saltó por la ventana. La mujer abrió apresuradamente la puerta y vio que era un caballo. El caballo dijo: Lo siento, por favor dígale al dueño que afuera está lloviendo demasiado.
30. Estaba en el mismo piso con una chica en el ascensor. Ella se tiró un pedo con una voz ligeramente exagerada y luego me miró directamente con ojos dudosos. Dije enojado: "¿Hay una tercera persona aquí? ¿Para quién es?" Entonces ella se dio vuelta y se fue...
31. ¡Algo! Esposa: Cariño, ¿qué pasa? Marido: Tu madre, ¿podrías mantener a tu Fu Yanjie alejado de mi cabeza y mis hombros la próxima vez?
Treinta y tres, Daqiang tiene cinco en sus treinta. Vive al borde de la carretera y tiene un vehículo de tres ruedas. No tiene esposa ni hijos, pero Daqiang tiene un corazón positivo y sueña con convertirse en un empresario como Li Ka-shing. Después de una noche de intensa reflexión, a Daqiang se le ocurrió una manera de hacer realidad su sueño: criar pollos. Entonces Daqiang crió un grupo de polluelos en cautiverio. Para desarrollar buenos hábitos en sus gallinas, haga sonar la bocina de su automóvil varias veces al día antes de alimentarlas. Unos meses más tarde, cuando Daqiang tocó la bocina, las gallinas se apresuraron a buscar comida. Después de trabajar duro durante medio año, los resultados finalmente están saliendo. Miro los libros grandes, los BMW y los Audi que pasan zumbando por la puerta. . . Al escuchar las arrogantes bocinas de esos autos de lujo, Daqiang mostró una sonrisa honesta y silenciosamente abrió la puerta del gallinero. . . . .
Los gatos y los cerdos son buenos amigos. Un día, el gato cayó al hoyo y el cerdo trajo la cuerda. El gato llamó al cerdo para que tirara la cuerda y este dejó caer todo el bulto. El gato estaba muy deprimido y dijo: "¿Cómo puedo levantarlo si lo tiro así?". El cerdo dijo: "¿Qué más podemos hacer?". El gato dijo: "¡Tienes que sujetar la cuerda!". Como resultado, el cerdo saltó y sostuvo otra cuerda. La cuerda dijo: "¡Ahora! "El gato lloraba...
El día 35, durante un entrenamiento militar, un hombre se desmayó y mucha gente lo rodeó. Afuera había un niño que tenía mucha experiencia y gritó: "¡Ahogo! ¡Ahogo!" La chica más cercana al hombre pensó durante mucho tiempo y tomó gran determinación, y agarró con precisión el pene del hombre.
El día 36, cuando mi sobrino iba al jardín de infancia, le dijo mientras comía: Papá, debes ser bueno con tu madre en el futuro. ¡Durante el almuerzo en la escuela, le daba a mi novia un trozo de carne para comer! Toda la familia fue engañada_
37. La hembra rompió a llorar y el macho dijo enojado: "¿Cuántas veces te lo he dicho? Este anillo me lo dio la Estación de Investigación de Aves. No ¡Un anillo de bodas! ¡No estoy casado!", gritó Gaddafi después de ser arrestado. Siguió repitiendo una frase: "¡Soy falso! ¡Soy falso!". El soldado estaba un poco convencido y preguntó casualmente: "¿Dónde está realmente?". Realmente en China." Hubo silencio en el rostro del soldado. Levantó su arma y apuntó a Gadafi. Dijo: "¡China nunca ha visto algo real!
El día treinta y nueve, el gerente contó un chiste y todos los colegas se rieron, excepto uno. Su colega le preguntó, ¿por qué no lo haces? ¿Ríe? Dijo: He renunciado.
Después de cenar, accedí a salir a caminar con mi marido, cuando estaba a punto de salir, encontré que tenía la entrepierna rota porque él. No encontraba ningún bordado, si no lo arreglaba, le pedí que me lo cambiara. Inesperadamente, mi marido dijo con seguridad delante de mi hijo: “¿Quién se atreve a mirarme la entrepierna? "Yo lo maté.
"Luego salió como si nada...
El día 41, en una cena, una colega mía vestida muy a la moda se acercó y me preguntó si me veía bien. dijo: ¡Como un girasol! Ella dijo: ¿Crees que soy inocente o linda? Quiero decir, mira por un día.
Cuarenta y dos, estuve en casa de mi amiga hace un momento, y ella. El gato estaba durmiendo detrás de mi trasero. Bebí demasiada cerveza y me tiré un pedo en la cabeza. Como resultado, el gato se levantó, se dio una palmada en los ojos con las patas delanteras y ¡Mi amigo rápidamente se lo envió a la mascota! hospital. El gato es adicto al alcohol. Déjame visitarlo y pedirle disculpas. 43. El perro le dijo al gatito: ¿Cuántos dulces crees que tengo en el bolsillo? El gatito dijo, lo adivinaste. ¿Me lo dio? El perro asintió: ¡Está bien, se lo daré a ustedes dos si adivino bien! El gatito tragó y dijo: ¡Supongo que cinco dólares! Por otro lado, todavía te debo tres dólares.
Cuarenta y cuatro, escuché a tres chicas solteras charlando en una fiesta. La conversación se resume de la siguiente manera: A: Trabajo en una tienda de novias. casarse; B: Estoy aún peor. Trabajé en un jardín de infantes y conocí a un hombre que era padre de un niño. C sonrió: ¿Qué piensas? Trabajo en la sala de emergencias y, efectivamente, todos. Una joven mayor tiene una vida difícil.
A la edad de cuarenta y cinco años, hace varios años que no veo al hermano Hoyle. Estaba muy entusiasmado con él. comiendo, bebiendo y divirtiéndose. También jugó a las cartas conmigo hasta las 4 o 5 de la mañana siguiente. Se fue a trabajar alrededor de las 7, pero regresó antes de las 11:00. a Male Gobi en coche! ¡Me quedé dormido y llegué a la terminal! Pensando en volver a trabajar, me quedé dormido en la terminal otra vez... ¡y tuve una lección de mierda!