Traducción de camilla
********************************************* *** ****************
Este artículo en memoria de mi madre es tan conmovedor y está bien escrito que es difícil de traducir. Intentaré traducirlo de la siguiente manera por ahora, pero no estoy nada satisfecho. Tomé muchas notas en el documento de Word para explicar mi comprensión de este texto. Puedo enviártelo cuando tenga la oportunidad. Sinceramente, es imposible traducir un párrafo así sin leerlo 30 veces, al menos para mí que soy torpe.
Lin Zhong·Yu Si
Fue la tristeza lo que me trajo a este bosque. Mi madre murió de cáncer cuando yo tenía veintiún años y ella sólo cuarenta y ocho. Su vida estuvo marcada por muertes trágicas, transiciones de la mejora a la desilusión, tratamientos experimentales y dolores insoportables aliviados por largos períodos de morfina. Han pasado casi seis años y ha estado entrando y saliendo del hospital varias veces. Deambulé por los pasillos alfombrados de linóleo, hablando con médicos, pasantes y enfermeras sobre las dosis de medicamentos y los efectos del clima, la radiación y los juegos de béisbol. Cada vez que se te pasa por la cabeza una señal siniestra, siempre hay algo que te distrae y te hace seguir adelante.
Me senté junto a su cama y leí en voz alta su pasatiempo favorito: las novelas victorianas. ¿Está interesada en Anthony? La novela de Trollope es sumamente fascinante. Las vidas de los sacerdotes, nobles y viudas descritas por Trollope eran cálidas, sinceras y astutas, lo que a ella le parecía razonable, pero como seres humanos, siempre fallaban. La inmutable perspectiva descriptiva de la novela, el polvo dorado del otoño británico, el valor material de los muebles, la ropa y las joyas y el desorden hicieron feliz a mi madre. Había vivido hasta entonces y quería vivir más. Quería ir a Europa y ver sus catedrales y vicarías. También quería respirar el aire de la madurez histórica. Pero ahora todo lo que tiene es una cama de hospital, un período de agonía y algunos libros.
La muerte está conmigo todos los días. Es como un compañero, desconocido e incansable. En la universidad, podía sentir la presencia de la muerte mientras me afeitaba por la mañana, compraba una hamburguesa en el autocine o caminaba de una clase a otra. En este sentido, mientras la veía luchar valientemente contra la enfermedad que la consumía ciegamente, una parte de mí, física y espiritualmente, murió con ella. ¿Conoces esas células cancerosas desesperadas? ¿Cuántas noches me senté junto a su cama mientras ella se dormía, demasiado cansada y llena de tristeza para levantarse? ¿Cuántas noches me han perseguido el ruido del hospital, el chirrido de los zapatos, el traqueteo de las camillas que transportan a los pacientes, como si pudieran contener una respuesta? Vine al bosque porque quería cortar todos los lazos con el mundo, incluida la charla del mundo electrónico. Anhelo franqueza y tranquilidad. Fue la necesidad de perderme, de desaparecer de verdad, lo que me trajo a este bosque. Estados Unidos es un país vasto, pero todavía hay grandes zonas que parecen desiertas.