100 puntos. ¡Quien cuente el mejor chiste se lo regalará! ! !

Me desperté en medio de la noche y sentí a mi esposo abrazándome. ¡Estaba tan feliz! Pensé para mis adentros: este tipo suele ser bastante genial, pero no esperaba que quedara expuesto accidentalmente mientras dormía. Entonces me emocioné mucho y justo cuando estaba a punto de disfrutar de su abrazo, lo escuché decir aturdido: "¡Cariño! ¡Hace tanto frío!". Quería echarlo de la cama.

Un día, mi marido y yo estábamos viendo la televisión juntos. La actriz de televisión baila ballet. Mi marido me dijo: "Cariño, tú también eres muy apta para el ballet". ¡Yo estaba secretamente feliz! Pensé: Mi marido debe pensar que tengo buena figura. Pero quería que me elogiara directamente, así que me calmé y seguí preguntándole: "¿Por qué crees que soy apta para el ballet?". Mi marido dijo en tono serio y profesional: "Ninguna bailarina de ballet puede tener senos demasiado grandes". ." No me levanté inmediatamente de la silla.

Después de levantarme el fin de semana, hablé con mi esposo sobre los recientes problemas de gasto. Sentí que a menudo gastamos dinero al azar, lo cual no es bueno, así que decidimos deshacernos del problema del gasto. dinero al azar. Por la noche mi marido me acompañó al supermercado. Vi el Shaqima que me gustaba y no sabía qué marca comprar, así que elegí uno al azar por 4,8 yuanes. Cuando estaba a punto de estirar la mano para cogerlo, escuché a mi marido seguir gritando: "4,6 yuanes, 4,6 yuanes". Al escuchar esto, no pude evitar reírme. Parecía que hablaba en serio acerca de nuestro plan para ahorrar dinero.

Una mañana, cuando descansaba y mi marido se iba a trabajar, lo mandé a la puerta del ascensor. La puerta del ascensor se abrió y me di vuelta para ir a casa. Escuché a mi esposo llamándome desde atrás. Me di vuelta y vi a mi esposo parado frente a la puerta del ascensor, con un pie levantado para bloquear la puerta del ascensor. Se acercó y me dijo con picardía: "¡No hay nadie en mi esposa, bésame!". ¡Estaba tan enojado y divertido!

Una vez, mientras me peinaba frente al espejo, le dije a mi marido: "Dijiste que sería fantástico que mi marido volviera todos los días del trabajo para cocinar y lavar ropa, y entonces no tendría nada que hacer excepto ir a trabajar." Mi marido se fue. Vino hacia mí y seguía sacudiéndome y me decía: "Cariño, despierta rápido, despierta rápido, se hace tarde". Mi marido me derrotó por completo. .

A mi marido y a mí nos gusta ver películas juntos, pero es doloroso cada vez que tenemos que cambiar de película, sobre todo en invierno, cuando no queremos levantarnos de la cama. Entonces, cada vez que la pantalla se detenía, inmediatamente fingía estar durmiendo de lado y roncando; cuando mi esposo lo veía, insistía en levantarse de la cama y cambiarse. Tan pronto como guardaron el disco, me desperté inmediatamente, fingí tener sueño y dije: ¿Qué pasa, qué pasa, qué pasa? ¿Quieres cambiar el disco? Lo entiendo, lo entiendo, lo entiendo. Mi marido dijo que era una lástima. Cada pocos días lo olvido. Cuando estaba cambiando el disco, estuve a punto de llamarlo, pero ya estaba durmiendo de lado. Por supuesto que él también era así, lo que me hizo reír hasta morir.

Después de lavar los platos, cepillé muy fuerte la olla de acero inoxidable. Finalmente es más brillante que cuando lo compré por primera vez. ¡Tan muy! Mi esposo estaba parado en el taburete del balcón para secar la ropa y yo sostuve con entusiasmo la olla para mostrársela. Inclinó la cabeza y miró la olla con mucha atención, pero no me elogió. Cuando se le preguntó, se pasó una mano por el pelo con indiferencia. "Bueno, este joven es bastante guapo...".

Al principio mi esposa dijo que no sabía cocinar. Dije: "No, puedo hacerlo". Como resultado, ¡ahora lo he logrado! Ja ja.

Me recogió después del trabajo y le pedí plátanos a gritos. Descubrí que dos chicas de la empresa también estaban comprando. Yo los conozco bien, pero él no conoce ninguno. Les grité: "¡Genial! ¿No necesito comprarlo?" La niña me entregó generosamente una bolsa de plátanos: "¡Come lo que quieras!" Solo rompí uno, y la niña dijo: "¡Trae más! No". ¡De nada!" También dijo: "¡Tomen dos raíces!" El colega Zheng Wei rápidamente repitió: "¡Tomen más!" Dijo que no, con dos es suficiente. Corté otro, preguntándome cómo podía avergonzarme así, pero él me entregó la bolsa de red, luego entregó dos plátanos a sus compañeros y dijo seriamente: "¡Gracias!". "¡Cuando fui a trabajar al mediodía siguiente!" día, todos querían. Me reí salvajemente solo de pensarlo...

A mi esposo le gusta esconderse en casa y dejarme encontrarlo, pero la casa es tan pequeña que puedo encontrarlo fácilmente cada vez. Una vez, antes de irse a la cama, apagó las luces (el interruptor de la luz estaba a cierta distancia de la cama). Después de apagarlo, rápidamente se agachó en el suelo. Aunque podía ver claramente (la visión nocturna era buena). Me quedé en silencio. Lo vi en cuclillas por un momento y luego me subí a la cama. Reprimí mi risa. Cuando se subió a la cama con cuidado y se asomó, ¡lo sorprendí! , Fui un tonto. Él es famoso por su miopía y su bajo coeficiente intelectual, pero a veces lo engañé. Anteayer, nos separamos en la entrada de un concurrido centro comercial, pero lo encontré mirando. Retrocedí nerviosamente y caminé detrás de él y lo llamé por su nombre. Se giró de repente.

Fingí no verlo, pero grité. También exhibí miedo y ansiedad. Él sonrió feliz, me abrazó y dijo: "¡Ay, idiota!". ¡Ay, qué dulce!

Me acordé de otra cosa: anoche estaba caminando por el jardín con mi marido después de cenar, y de repente vi una cucaracha en el camino. Grité: "¡Esposo, paso, paso, paso hacia la muerte!" Luego estiré el pie para pisarlo y mi esposo dijo: "Oh, es Xiao Qiang, suéltalo". "Esto me hace sentir cruel y desalmado.

Mi marido tomó el autobús de regreso a casa y la carretera estaba bloqueada. Me envió un mensaje de texto y me pidió que tomara un desvío a casa. Le envié un mensaje de texto y le dije, porque si estás atrapado en un atasco, puedes dormir en el auto. Él respondió: ¡No! ¡Qué miedo da soñar contigo!

Un día, vi al equipo chino perder en una competencia deportiva. y dije con todo mi corazón: "¡En el futuro quiero que mis hijos practiquen deportes y consigan la gloria para el país! !" Mi esposo miró mi libro y dijo: "Entonces déjelo practicar levantamiento de pesas. ¡Veamos si funciona! "Hoho...

Un día, mi esposo y yo discutimos un tema tonto que todos discutirán: "¿Debería ser hombre o mujer en mi próxima vida?" Lo pensé durante mucho tiempo. tiempo y dijo: "Quiero ser un hombre en mi próxima vida. ¡Hombre, déjame servirte como mujer!" Mi esposo me miró con retorcido y dijo: "Has estado diciendo esto toda tu vida"...

Ayer mi marido y yo disparamos a un ratón en casa. Mi marido fue muy valiente y pisoteó al ratón hasta matarlo. Lo elogié por ser valiente, pero dijo con tristeza: "¡Oye, me siento tan triste cuando pienso en Shuke y Beta cuando éramos jóvenes!"

Era la primera vez que cocinaba para mi marido. pero mis habilidades culinarias realmente no eran buenas. Los platos son irrelevantes. Mi marido es tan lindo. Bajó la cabeza para consolarme y dijo que no tenía nada que ver con su esposa. Sólo quería alimentarme y vestirme. No pido una vida acomodada.

No sé por qué me peleé con LG cuando estaba tejiendo una bufanda para LG. Le dije enojado: "¡No te tejeré una bufanda!""

"¿Entonces para quién estás tejiendo? "LG me miró fijamente.

"¡Depende de mí! ¡Incluso si lo dono al área del desastre, no te lo daré! "

"¿Donar a zonas de desastre? LG frunció el ceño: "Simplemente no me gusta su artesanía, ¿por qué molestar a la gente en la zona del desastre?". ”

He enseñado geografía que Fushun, Liaoning, produce la mayor cantidad de carbón, y Anshan, Liaoning, por lo que a Fushun se la llama la “capital del carbón” de China y a Anshan se la llama la “capital del hierro”. El examen mostró que China El carbón en China es (negro) y el hierro en China es (duro). Después de la prueba, dijo: ¿Cómo se le ocurrió al maestro una pregunta tan simple? 2. Una pregunta adicional para Prometheus en una prueba de idioma chino. ¿Qué obra literaria es esta? Un compañero respondió: Harry Potter. En otra ocasión, le pregunté a Zuo Zhongyi cómo se llamaba y un compañero escribió: Zuo Lengchan. >

3. Un tema político: el barco de investigación chino () va al Ártico para su inspección. Mi respuesta: Titanic

4. " (Quiero escribir. "Muerte"), la maestra estaba furiosa...

5. Cuando estaba en la escuela primaria, un compañero recitó un poema. Las primeras tres líneas fueron muy difíciles de memorizar y la última línea: "Una línea de garcetas se dirigió hacia el oeste. "¡Mareado en clase!

6. En el examen de idioma chino del primer año de secundaria, "Cuando * * * corta la vela en la ventana oeste", complete las siguientes oraciones. Respondí: "La pareja permaneció junta hasta el amanecer. "Respuesta correcta: "Late Rain Time".

7. En una prueba de idioma chino, el poema para "completar los espacios en blanco" en "Peach Blossoms at Dalin Temple" de Bai Juyi es la oración "(). La respuesta correcta debería ser "No odiar siempre nada". Buscando un hogar primaveral en todas partes. Uno de mis compañeros de clase en la primera fila de repente dijo: "Siempre he odiado a las chicas del pueblo que no se encuentran por ningún lado".

8. En el examen de biología, pregunté qué es un diagrama celular y la respuesta correcta es "mosca de la fruta hembra". Alguien de mi clase respondió "Hembra de mosca de la fruta". El profesor de biología se reunió para estudiar durante n medio día y decidió dar 0 puntos.

9. Cuando estaba en la escuela secundaria, también completé la siguiente línea del poema. La última frase es: "Los amigos y familiares en Luoyang son como preguntarse unos a otros"; uno de mis compañeros de clase completó: "Solo di que estoy en la Torre Yueyang".

10. En un examen de idioma chino en la escuela secundaria, también completé la siguiente oración: "La efímera sacude el árbol, ()". Uno de mis compañeros escribió: No te muevas. es consistente con los hechos.

11. Bachillerato, examen de biología, pregunta: ¿Cuál es el tipo digestivo del pollo? No lo haré. Respuesta: ¡Tipo pollo! Como resultado, ¡la maestra nombró y criticó a toda la clase!

12. La última frase es: "Las garcetas vuelan frente a la montaña Xisai". Los estudiantes no pudieron aguantar mucho tiempo, así que garabatearon: "¡Tortuga arrastrándose por East Village"!

13. Para el examen de chino de secundaria, escribe un poema antiguo.

La última frase fue: "Cuando las flores de la montaña florezcan", una persona de nuestra clase la completó: Haré todo lo posible para recoger flores.

14. En la prueba de idioma chino de la escuela secundaria, la pregunta era sobre el nombre de la obra maestra del Sr. Lao She. Un compañero no lo recordaba, así que le dije: casa de té. Entonces el hombre escuchó: tapa de tetera. ¡Me regañó el profesor!

En 17, hubo otra prueba de matemáticas. La última gran pregunta era usar dos soluciones para determinar cuál era la correcta. Lo pensé durante mucho tiempo, pero no pude entenderlo. Por cierto, mencioné algunas palabras: ¡La justicia es justa! La anciana dijo, ¡la anciana tenía razón! ¡Escucha, no importa! Tiene sentido si lo piensas... Como resultado, mi profesora de matemáticas leyó mi solución en las cuatro clases que impartía en el grado, ¡y me hice famoso!

A los 18 años, en la clase de chino de la escuela secundaria se enseñaba "Yong Mei" de Mao Zedong, que requería memorización para el autoestudio temprano. La maestra ordenó a alguien que respondiera: "——Ella se reía entre los arbustos, ¡XX respondió!" "XX estaba comiendo y se quedó sin palabras por un largo tiempo, pero él dijo: "¡Ríe, no hagas ningún sonido!" "¡Toda la clase se rió!

20. Escribe la siguiente frase para el examen: "Nací para ser útil". Un estudiante genio respondió: "El hijo de un ratón puede hacer agujeros. "¡Todos los profesores de chino en nuestra oficina se rieron muchísimo!

¿Cómo estás? ¿Por qué? ¿Cuántos años tienes? ¿Por qué siempre eres tú?

22. Un estudiante chino Fue testigo de un accidente de tráfico en California. Por curiosidad, nunca se fue. La policía vino y le preguntó si sabía lo que pasó. Él dijo: Un auto llegó y el auto se fue. Un día, Xiao Qiang fue a la taquilla del cine y descubrió que un extranjero había estado hablando con el vendedor de entradas durante mucho tiempo, por lo que se ofreció como traductor para decirle que las entradas están agotadas y que solo quedan entradas en pie. Si quieres observarlos, debes pararte y observarlos. Xiao Qiang se volvió hacia el extranjero y le dijo: No, siéntate y observa. Si los ves, quédate y observa. El extranjero respondió: Lo siento, no. No entiendo tu inglés. Xiao Qiang le dijo al conductor: Oh, dijo que no entendía inglés.

El conejito blanco violó al lobo feroz mientras dormía. El conejo blanco rápidamente rodó por el suelo y se convirtió en un conejo gris. Tomó una copia del "Southern Metropolis Daily" y fingió leer el periódico. En ese momento, el lobo lo alcanzó y se detuvo y preguntó: "Conejo gris, lo hizo. ¿Ves pasar un conejito blanco? El conejito blanco respondió: "¿Es el conejo el que violó al lobo?" El lobo dijo: "Maldita sea, ¿tardó tanto en tomar represalias?" "

Una serpiente tocó a otra serpiente y le preguntó a su hermano, ¿somos venenosos? La otra serpiente dijo: No lo sé. ¿Por qué lo preguntas? La serpiente dijo que accidentalmente me mordí la lengua... .

¿Qué hacer si atrapas mosquitos vivos en verano? 1. Enviarlo a la escuela 3. Cómprele una esposa 5. Cuídalo, niño. , es tu sangre.

Xiao Ming regresó al salón de clases y le dijo a la maestra: Hay muchas hormigas en el baño. La maestra de repente pensó en la palabra inglesa hormiga, así que le preguntó a Xiao Ming: ¿Qué dijo la hormiga? Xiao Ming parecía confundido... y luego dijo, la hormiga no dijo nada...

Un día, Berenjena estaba caminando por la calle y de repente estornudó y se secó la nariz. Dijo enojado: "¡Está tomando una foto de nuevo! ”

Conversación clásica:

Mi sobrina de siete años insistió en bañarse conmigo y me dijo: “Tía, ¿por qué tienes los senos tan pequeños?” Sudo, "¿Cuál es más pequeño? ¿Qué tan pequeño?" !" La pequeña sobrina me miró con lástima y me consoló: "Está bien, la mía es muy pequeña..."

4. Me gustan mucho los niños de la clase pequeña. Siempre me burlo de él y Hazle preguntas: "¿Cómo se llama tu madre?" "Finalmente escupió el nombre de xxx. "Entonces, ¿cómo se llama tu padre? "Lo vi decir alegremente dos palabras: "¡Esposo! !"

El pez dijo: "Mantengo los ojos abiertos todo el tiempo para poder irme de tu lado. "El agua dijo: "He estado fluyendo incansablemente todo el día y quiero abrazarte. "Guo dijo:" Es casi jodidamente maduro y todavía es muy terco. "

Un estadounidense, un japonés y un chino estaban explorando la jungla. Todos fueron capturados por una tribu caníbal, pero el jefe de la tribu dijo: "Hoy estoy de buen humor y no quiero para comerte." , pero todos tenéis que conseguir cien tablas, pero antes de conseguir las tablas, podéis cumplir un deseo. "El estadounidense fue el primero en subir al trampolín. Antes de subir al trampolín, ponme 10 cojines en el trasero", dijo.

"Las colchonetas y las tablas cayeron como gotas de lluvia sobre las 70 tablas de delante. Después de 70 tablas, las colchonetas se rompieron y luego las tablas estaban ensangrentadas... Después de la paliza, los estadounidenses siempre se iban con el trasero tocado. Los japoneses también vieron Pedí 10 colchones, 1, 2, 3... 65.438+000. Después de la paliza, el japonés se levantó y le dio unas palmaditas en el trasero, luego abrió la boca y se jactó de su capacidad de imitar y recrearse, queriendo sentarse. Regrese y observe.

Estadounidenses, británicos, chinos y japoneses discutieron juntos sus propios asuntos militares.

Los japoneses dijeron: "Defendemos el bushido y no tememos al sacrificio. Te reto a que pruebes tu puntería con una manzana en la cabeza. "

Fue él quien le puso una manzana en la cabeza.

El estadounidense se dio la vuelta y retrocedió 20 pasos, luego retrocedió con una pistola y la manzana se rompió. Él dijo con orgullo:

“Soy Hunter. ”

Los japoneses le pusieron otra manzana en la cabeza.

Los británicos se dieron la vuelta y retrocedieron 50 pasos, luego retrocedieron con una pistola y la manzana fue aplastada, dijo con orgullo. :

"Soy Boone (Bond). "

Los japoneses se pusieron una pequeña manzana en la cabeza.

Los chinos se dieron la vuelta y retrocedieron tres pasos, luego se dieron la vuelta y dispararon, y les volaron la cabeza. Dijo con orgullo:

"Lo siento. ”

15: Dos escarabajos peloteros estaban discutiendo sobre la lotería de asistencia social. A dijo: Si gano el premio mayor, compraré todos los baños en un radio de 50 millas y comeré lo suficiente todos los días. B dijo: ¡Tú también! ¡Vulgar! Si gano la lotería, me quedaré con una persona viva y comeré comida fresca todos los días.

23: El director y el jefe de sección se tiraron un pedo y le dijeron al jefe de sección: ¡Te tiraste un pedo! jefe dijo: Yo no lo hice... El jefe de sección fue despedido en la reunión, y el director dijo en la reunión: ¿De qué te sirve?

50: Hay un oso polar con? Un hombre estaba jugando. Después de que el pingüino se sacó las plumas una a una, le dijo al oso polar: "¡Qué frío!". "Cuando el oso polar escuchó esto, se arrancó los pelos uno a uno, se dio la vuelta y le dijo al pingüino: "¡Qué frío hace! "

Una anciana se secó las lágrimas después de ver la carrera negra de 100 metros y dijo: "Da tanto miedo". Varios mineros de carbón se arrodillaron en fila y recibieron disparos. Abrieron fuego sin apuntar. Los niños Estaban demasiado asustados, ¡tanto que no pudieron detener la cuerda!

Un sacerdote estaba jugando al golf y una monja estaba mirando. El primer tiro falló. "Golpeó de nuevo, el pastor volvió a maldecir:" ¡TMD, falló de nuevo! "" La monja dijo: "Dios te castigará por jurar como sacerdote". Tan pronto como las palabras cayeron, se escuchó un trueno y la monja fue asesinada. El sacerdote se preguntó: ¿Por qué soy yo el que maldice? ¿Por qué debería matar a la monja? En ese momento, solo escuché la voz de Dios desde el cielo: "¡TMD, yo también me lo perdí!""

6. Un día, Chirac, la esposa de Clinton, fue llevada a ver a Dios. Ella descubrió que en La sala de Dios Había muchos relojes colgados de ellos, algunos corriendo muy rápido y otros corriendo lentamente. Entonces le preguntó al siervo de Dios: “¿Por qué Dios colecciona tantos relojes? ¿Y estos relojes no corren tan rápido? ”

El siervo de Dios dijo: “Estas representaciones representan la vida humana. Todo el mundo tiene un reloj. Si tiene muchas aventuras, su reloj correrá rápido, pero si no tiene aventuras, su reloj correrá lentamente. ”

Después de escuchar esto, Chirac miró a su alrededor y dijo: “¿Por qué no ve el reloj de mi marido Clinton?” El siervo de Dios dijo: "¡Dios trajo el reloj de su marido a la oficina como un ventilador eléctrico!"

Cuatro El padre Tang tomó un avión para viajar, pero el avión se estrelló en el camino y solo quedaron tres paracaídas.

Entonces, dijo Tang Seng, respondamos las preguntas. Si no puedes responder, salta.

Tang Monk: Wukong, ¿cuántos soles hay en el cielo?

Wukong: Uno.

Tang Seng: Bien, aquí tienes.

Tang Monk: Sha Monk, ¿cuántas lunas hay en el cielo?

Sha Seng: Uno.

Tang Seng: Está bien, te daré uno también.

Bajie por su parte estaba muy feliz por una pregunta tan simple.

Tang Monk: Bajie, ¿cuántas estrellas hay en el cielo?

Bajie saltó.

No mucho después, los cuatro volaron para viajar nuevamente. Se estrellaron en el camino, todavía con sólo tres paracaídas.

Continuaron respondiendo preguntas.

Tang Monk: Wukong, ¿cuándo se estableció la República Popular China?

Wukong:1949.

Tang Seng: Está bien. Aquí tienes

Tang Monk: Sha Monk, ¿cuántas personas murieron en la Guerra de Liberación?

Sha Seng: Dos millones y medio de personas.

Tang Seng: Está bien, te daré uno también.

Tang Monk: Bajie, ¿cómo se llaman esos 2,5 millones de personas? Bajie no tuvo más remedio que volver a bailar.

La tercera vez, los cuatro volvieron a viajar en avión y en el camino ocurrió un accidente.

En ese momento Bajie dijo: Maestro, no es necesario que pregunte. Yo mismo salto.

Entonces salta.

Tang Monk juntó las manos: Amitabha, esta vez hay cuatro paracaídas.

La policía y los conejos

Para probar la fuerza de la policía en Estados Unidos, Hong Kong y China continental, las Naciones Unidas colocaron tres conejos en tres bosques para ver quién podía Encuentra el conejo primero. Misión: Encuentra el conejo.

Frente al primer bosque está la policía americana. Primero pasaron medio día en una reunión para formular un plan de combate y dividir estrictamente el trabajo, y luego enviaron fuerzas especiales para ingresar rápidamente al bosque para realizar una búsqueda general. Como resultado, la reunión se retrasó, el conejo se escapó y ¡la misión fracasó! ! ! !

Luego fue el turno de la policía de Hong Kong. Enviaron a más de 100 personas y decenas de coches de policía a formar fila fuera del bosque. El líder usó un altavoz para gritar: "Conejo, conejo, estás rodeado, sal y ríndete ..." Después de mucho tiempo, todavía no había movimiento. Los Tigres Voladores entraron al bosque para buscar nuevamente, ¡pero la misión fracasó! ! ! !

Finalmente, en China sólo hay cuatro agentes de policía. Jugaron mahjong todo el día. Al anochecer, un hombre entró en el bosque con un bastón. A los cinco minutos, escuchó el grito de un animal proveniente del bosque. Un policía chino salió charlando y riendo, fumando un cigarrillo y arrastrando tras de sí un oso negro. El oso estaba moribundo y dijo: "Deja de jugar, soy un conejo..."