Los estudiantes de primaria tienen relaciones sexuales.
●.El asesor militar de Song Jiang: inútil. (Wu Yong).
●.La anciana va al gallinero - idiota. (escapar).
●El vendedor de sombreros de paja pierde su palo: tenga cuidado. (Deja la cuerda atrás).
●.Hermano no está en casa, vamos. (cuñada).
●.Mi sobrino juega con faroles como siempre. (Según el tío).
● La lluvia golpea la cabeza de ciruela amarilla: mala suerte. (Ciruela ciruela).
●Medio grano de algodón, de ninguna manera. (No se requieren balas).
●.El hombre calvo que sostiene un paraguas - sin ley. (No puedo hacer nada).
●Transición de El Chapo: tranquilidad. (panxin).
●Comprar cerdos en una tienda de caballos, no es así. (No existe tal ciudad).
●Clima de diciembre: manos y pies. Manos y pies congelados.
●El padre se inclina ante su hijo; esto no es razonable. (No existe tal regalo).
* * *El baño sigue siendo de piedra, lo que provocó la indignación pública. (provocando heces masculinas). ¿Cómo identificar la autenticidad del RMB?
Prepara 100 yuanes. Doblarlo nuevamente por la mitad y ponerlo en el suelo y pisarlo n veces. Recójalo y vea si la persona que está en él tiene hemorragia nasal. Si es así, es verdad. Si no, es falso.
Un magistrado del condado con un fuerte acento vino al pueblo para dar un informe: "¡¡Conejos, gambas, colas de cerdo! ¡¡No hay encurtidos, los encurtidos son demasiado caros!!"
Camaradas, aldeanos, ¡Atención! ¡Deja de hablar, tengamos una reunión ahora! ! )
Después de que el magistrado del condado terminó de hablar, el anfitrión dijo: "¡Salchichas y pepinillos, por favor!"
¡Ahora, hable con el magistrado del municipio! )
El alcalde dijo: "¡Conejo, el perro se ha comido la comida de hoy y todos son unos bastardos!"
Camaradas, la comida de hoy es suficiente. ¡Todos somos tazones grandes! )
Sin pepinillos, recogeré un trozo de mierda para que lo lamas...
Deja de hablar, te contaré una historia.
Primera parte: Hace viento y llueve. Estoy esperando tu llamada. En pocas palabras: vivo por ti, muero por ti y te espero toda mi vida. Hengpi: Enviado a la persona equivocada.
Los canguros y monos en el juego del bosque fueron elogiados por el Rey León por saltar alto, y el oso fue criticado y dijo poco convencido: ¡Mañana saltaré este puente! El Rey León: Mírate. Todavía estás en el puente (¡todavía estás mirando!)
Escuché que hoy un sapo saltó del lago Taihu y fue atropellado por un automóvil. He estado preocupado. Te enviaré un mensaje de texto de inmediato. Si todavía estás vivo, ¡respóndeme!
Jianghu sabe que eres muy hábil en las artes marciales, pero no puedes estar orgulloso. ¡Si haces esto, ya no serás un ser humano, sino un espadachín! ¡Espadachín! ¡Espadachín!
Mírate, tienes cabeza americana, cintura francesa, nariz india y pie de atleta de Hong Kong. No eres un ser humano, y un fantasma no es un fantasma. Sólo tienes uno. Cabeza y dos piernas. ¡Mírate y sigues leyendo mensajes de texto con una sonrisa!
Bajo el sol rojo y el cielo azul, los agricultores se apresuraron al cine con entusiasmo para ver películas de Categoría III, y sus gritos enojados sacudieron la tierra. El jefe de la aldea vino a preguntar qué estaba pasando y el granjero dijo: "Las personas que leen mensajes de texto no son celebridades y no te daremos dinero si los matas a golpes".
¿Lo son? ¿Te pican las manos? Eso significa que extraño tu caricia; ¿me pican los labios? Eso significa que extraño tus besos; te pica... eso significa que estás sucio, ¡así que ve a darte una ducha!
Eres tan trabajadora como una abeja, tan hermosa como una mariposa, tan leal como un cachorro, tan inteligente como un gatito, tan honesta como una vaca vieja y tan feroz como un tigre. ¡Con razón la gente te llama bestia!
Desde la antigüedad, ¿quién no tiene mierda y quién no usa papel para cagar? Si no estás usando papel higiénico, ¿estás usando tus dedos?
Sea una ráfaga de viento o no, es tan eterno; esto es un sueño, pero tan real; inclinas la cabeza y no dices nada, pero no puedo calmarme. Finalmente, no pude evitar decirte: "¡Avísame antes de tirarte un pedo!"
Sin viento, las nubes no se moverán; sin agua, los peces no nadarán sin sol; la luna no tendrá luz; si no fuera por ti, la gente estúpida no existiría.
La razón por la que no puedo comer en la mañana es porque te extraño. La razón por la que no puedo comer al mediodía es porque te extraño aún más. Por la noche es porque te extraño muchísimo. La razón por la que no puedo dormir por la noche es porque tengo hambre.
Escuché que tu teléfono móvil no tiene función de mensaje de texto, así que envié este mensaje de texto como experimento. Si lo recibes confirma que tiene la función de mensaje de texto y no es mi mensaje de texto, por favor respóndeme: ¡Lo tengo, es tuyo!
Cuando suena mi teléfono, significa que te extraño.
Dos, ¡te extraño mucho! ¡Tres veces te extraño! Cuatro tonos, te extraño; quintos tonos: demostración, ¡es hora de contestar el teléfono!
Soy un árbol solitario, parado al borde del camino durante mil años, esperando solo, solo por un día pasas a mi lado, me enamoraré de ti, será en vano si no lo hago aplastarte.
El mendigo y el mono mendigaban por la calle. Les dijo que rieran, lloraran, hicieran reverencias y leyeran mensajes de texto.
Hace unos días participaste en un partido de pelota y solo marcaste un gol de volea. Antes de que el portero pudiera reaccionar, ¡el balón entró! Todos te aplaudimos y animamos. Te levantas, te das unas palmaditas en el trasero y dices: ¡Maldita sea, el suelo está demasiado resbaladizo!
Cuando cojas el espejo y mires tu cara redonda, tu nariz alta, tus ojos encantadores, tu boca sexy y tus benditas orejas, suspirarás fuerte: ¡cerdo!
El acuario celebró el cumpleaños del antiguo Rey Dragón. Durante la cena, el Primer Ministro Turtle tomó algo de sus brazos, lo miró y lo devolvió a su lugar. El Rey Dragón preguntó apresuradamente: ¿Qué pasó con el Primer Ministro Gui? Los soldados camaroneros y los generales cangrejo respondieron rápidamente: El viejo bastardo recibió el mensaje de texto nuevamente.
Mi amigo pensó mucho anoche y yo también lo pensé. Sólo tú eres el mejor. Te busqué en mi sueño, pero cuando miré hacia atrás, vi que realmente estabas arrojado al cobertizo de los burros de otra persona y atado. ¡Qué cruel! ¡cruel! ¡Cálmate después de leer la información!
¿Estás libre mañana por la tarde? Quiero encontrarte. ¿Puedes recogerme en la estación? Sin embargo, me temo que a la gente le resultaría difícil reconocerlo. Te haces explotar la cabeza, me contactas con un palo en tu mano derecha y un cuenco de porcelana en tu mano izquierda. La señal conjunta es: ¡Vamos!
Soñé contigo. Te hiciste un vestido con nubes blancas, tomaste prestadas las alas de un pájaro, pusiste la escoba detrás de tu trasero y luego volaste hacia mi costado como una espada. Dime cariñosamente: ¿Lo sabes? Así es Birdman.
Pensé que había uno mejor, pero descubrí una y otra vez que lo mejor está a mi alrededor, como tú. No lo pensé al principio, pero a medida que pasó el tiempo me di cuenta de que eres el mejor... ¡matón!
Estoy decidido a hacer tres grandes cosas para la gente del país: 1. Construir un ascensor para el Monte Everest, 2. Colocar azulejos en la Gran Muralla, 3. Poner marcha atrás en el avión; tres pequeñas cosas: 1. Ponte guantes para las moscas, 2. Usa una máscara para los mosquitos, 3. Dale de comer algo de comida para cerdos.
Mientras viajaba por Xishuangbanna, Yunnan, fui asediado por un grupo de jabalíes. Todos los turistas sacaron comida y dinero, pero el jabalí permaneció impasible. Sacas tu único documento de identidad y los cerdos se arrodillan y gritan: ¡Jefe, te encontramos!
Eres un playboy de 10 años que a menudo se divierte con el 9 y el 8, y todavía tienes miles de millones de dinero. Has abandonado a 7 durante muchos años y has estado buscando presas. 5 Necesitas hacer más preguntas, pero 4 tu naturaleza no ha cambiado y todavía estás poco entusiasta. Definitivamente no eres una buena persona.
Eres muy creativo. Es tu coraje vivir. Ser feo no es tu intención original. ¡Sin ti, quién puede resaltar la belleza del mundo!
Después de observar los Tres Reinos, el tigre fue a cazar al jabalí. Cuando vio que no había cerdos en la pocilga, se acarició la barba y dijo: ¡Plano de ciudad vacía! Me di vuelta y vi un cerdo muerto en la trampa para animales. Me quedé en shock: ¡Peligro! De repente, al verte de nuevo, me alegré muchísimo: ¡Oh, hola, hay una trampa de belleza!
El sapo persiguió al cisne, y el cisne dijo con desdén: ¡Si yo fuera así, hace mucho que habría muerto! Sapo se niega: ¿Sigue vivo el cerdo? Cuando el cerdo escuchó esto, se sintió ofendido: ¡provoqué a alguien, solo estaba leyendo mensajes de texto!
Hay un anhelo, una especie de amor, una especie de belleza, una especie de acuerdo y un saludo ¡hola cerdito!
No quiero estar solo. Yo también lo quiero. Caminé por la calle y eché un vistazo. Hombres guapos y mujeres hermosas se toman de la mano, pero yo me tomo la mano con la mano izquierda. Ahora solo quiero salir contigo, pero tengo miedo de que mis amigos digan: No siempre saques a pasear al perro cuando no tienes nada que hacer.
Durante un ejercicio militar, una bala de cañón se desvió a lo lejos. Me enviaron a investigar y encontré proyectiles explotando en tierras de cultivo. Estabas allí, con ropas andrajosas, con los ojos oscuros y lágrimas en los ojos. Me dices: ¿Vale la pena robar una col con cáscara?
Extraño los días que pasamos juntos. La primavera es hermosa, los pájaros cantan y las flores son fragantes. Todos en el pueblo te elogian por tu belleza y ternura. La gente del pueblo también me elogió por ser inteligente y capaz, a pesar de que yo estaba pastoreando cerdos a una edad tan temprana.
Cuando te sientes solo, la sandía puede ser tu mejor salida. Puedes cortarlo, picarlo, picarlo, y al mismo tiempo gritar fuerte: ¡mato el melón, mato el melón, mato el melón!
1 La "nueva reina" cantaba rock and roll a todo pulmón en el dormitorio: "Quiero cambiar, quiero hacer grandes cambios..." El "ratón de biblioteca" que leía De repente miró hacia arriba y se sorprendió.
Pregunte: "¿No están vacíos los baños?"
Los baños de hombres y mujeres de la escuela tienen la misma puerta, por lo que los estudiantes del sexo opuesto a menudo chocan entre sí, lo cual es bastante vergonzoso. Un día, el ratón de biblioteca caminó hacia la puerta y se encontró con una colegiala.
Cuando salió, el nerd no pudo esquivarlo y saludó, y dijo: "¿Hay mucha gente ahí dentro?"
Una vez estábamos mis amigos y yo comiendo en un restaurante. Nos sentamos allí esperando que el camarero nos trajera la comida. Al cabo de un rato, un mendigo trajo uno.
Un cuenco se acercó a la espalda de mi amigo y lo tocó ligeramente, imaginándolo pidiendo dinero. Mi amigo estaba charlando conmigo y pensó que el camarero había traído la comida, pero no fue así.
Me di vuelta, tomé el cuenco de arroz de la mano del mendigo y lo coloqué frente a mí. Todos estábamos atónitos en ese momento, y el mendigo quería llorar aún más (lo golpeó hasta matarlo)
No esperaba que hubiera gente agarrando trabajos como este)~ ~ ~
Cuando estaba en la universidad, uno de mis amigos conoció a una hermosa mujer en el campus. Fue amor a primera vista y él estaba muy emocionado todos los días. Un día, cuando salí a comer con él al mediodía, pasó una hermosa mujer. Mi hermano inmediatamente me detuvo y vio a la hermosa mujer entrando a una tienda de fideos, así que también nos sentamos. Le sugerí
Mi amigo: "Estás en tu último año de secundaria, apúrate ~". Entonces se armó de valor, dio un paso adelante y preguntó con la cara sonrojada: "¿Cómo te llamas? ¿compañero de clase?" Nami
La mujer miró a mi hermano sin comprender: "Mi nombre es fideos con carne". ¡Mi hermano era estúpido en ese momento y yo me reía junto a él!
Tongtong preguntó a su madre: "¿Por qué llama al Sr. Jiang su antepasado?" Su madre dijo: "Porque 'ancestro' es el nombre del difunto".
Tongtong dijo: : "¿Se llamará 'leche fresca' a esas abuelas muertas?"
Un hermano en el dormitorio anterior de repente se sentó a las 4 de la mañana y gritó: "Levántate rápido, llegas tarde a ¡clase!" Me levanté y me puse la ropa inmediatamente.
Estaba jugando con mi PC en ese momento. Después de comer mi melón amargo más odiado, dije: "XXX (nombre de mi madre)". , hazme una calabaza amarga, adelante. "
Muerte..." Probablemente fue muy ruidoso en ese momento. Mi madre, que dormía en otro armario, lo escuchó. A la mañana siguiente ella me interrogó enojada.
Después... Crazy K incluso comió... Se puede decir que es una pena. ...
Un compañero de clase iba a montar a caballo durante el día, estaba muy emocionado por la noche y luego se quedó dormido. Jugamos a las cartas. Después de un rato, el hombre dijo: ¡conduce! ¡conducir! ¡conducir! ¡conducir!
¡Conduce! ¡conducir! ¡conducir! ¡conducir! ¡conducir! ¡conducir! ¡conducir! ! ! ! !
9 A un compañero de clase le gusta fumar mientras defeca. Simplemente salió del baño y nos dijo en voz alta: "Ah ~~ Se siente tan bien fumar y cagar".
Mareos
Antes de los 10 años, lo primero lo que dijo cuando regresó al dormitorio fue: "¿Alguien me llamó?"...
11 Una vez, mi compañero de cuarto y yo tuvimos una pelea en el dormitorio. Dijo que no podía vencerme y me regañó: "¡Eres el hijo de mi abuelo!". ¡Todo el dormitorio estuvo en silencio por un segundo y luego se rió salvajemente!
Comí algo malo una vez cuando tenía 12 años. Al día siguiente le escribí una nota de enfermedad a mi maestra: "Maestra, ayer comí algo malo y me siento incómodo en el estómago".
Espera, me desperté con vómitos y diarrea. "Hansheng, no sé qué está pensando el maestro".
13 Una vez, mientras estaba comiendo en casa con mi prima, accidentalmente serví la sopa y se me acabaron las toallas de papel. Mi prima gritó: "Apúrate, apúrate, ve a buscar papel higiénico, ve a buscar el baño".
14 Las cosas en la misma mesa cayeron al suelo. Me agaché para levantar a mi amigo y di un paso. sobre ellos. Inesperadamente, los pisé. Sus manos se enojaron: "¿Te atreves a pisarme? !"
Cuando tenía 15 años en la escuela secundaria, la disciplina en el aula era caótica. Enojada, la maestra tomó a XXX y le dijo: ¡XXX, párate en la pared! ~ ~ ~ ~ ~ ~Toda la clase estaba violento
Leng~~~
16 Una vez, un profesor extranjero hizo una demostración de mandarín en un salón de clases grande. Originalmente quería ponerle una cara y elogiar su estándar de mandarín, pero resultó que. fuiste tú.
El estándar es realmente normal y frío, y todos se ríen de mí.
17 y MM estaban frente a un puesto que vendía leche de soja y palitos de masa frita. Gritó: "Jefe, quiero pasta de frijoles". "MM se rió.
18 Incluso el profesor de chino de la escuela secundaria dijo en clase: Eres el resultado de un gato muerto que se encuentra con un ratón ciego...
¡Muchas risas!
19 Cuando estaba en tercer grado de primaria, un compañero nos invitó a cenar la noche de mi cumpleaños. Cuando llegué a casa, le dije a mi madre: "Mamá, mi compañero de clase me invitó hoy a su noche de bodas.
¡Come!"
Había mucha gente en el restaurante, y Grité: Jefe, un chile sin condimentar. . . . El camarero también repitió en voz alta: Mesa 11, ¿has añadido alguna?
¡Chili con especias añadidas! ! ! . . .
21 Yo: Ese es nuestro profesor de física. . .
Compañero: ¿Qué enseñas?
Yo: Química. . .
Mi madre me dijo antes de salir a jugar mahjong: "Mete toda la ropa en el frigorífico y mete todos los platos en la lavadora".
El día 23, salio a comprar cosas! ¡De repente vi un cuervo croando en el cielo! Entonces una frase salió de su boca: "¡Oh, este verde!"
¡La rana voló muy bajo! Estoy mareado
Este error lo cometo todo el tiempo... porque hablo demasiado.
Cuando estaba en la secundaria, leí un texto sobre XX deambulando por el pasillo, y lo que leí fue sobre XX deambulando por el pasillo... La profesora se sonrojó.
Cuando estaba en el instituto, salía con mis compañeros. Hay un banco China Everbright cerca de la escuela. Acaba de abrir, por lo que todavía hay una tela roja en el letrero... pero la tela está colgando.
Bloqueé los caracteres chinos... Lo pronuncié como "China Everbright Bank"... ¡Mis compañeros de clase se rieron tanto que casi me volví loco y no pude sostener la cabeza durante varios años!
Un chico en nuestro dormitorio bebía demasiado y orinaba, y luego hizo un frío comentario: Beber demasiado pis significa beber demasiado...
26 Una vez escuché la radio ¿Qué es la línea directa de guía de compras? Alguien llamó y el dueño le preguntó: "¿Cómo te llamas?"
Él respondió: "¡No tomes tu nombre!" ~~~~~"
Comprando naranjas, jefe: 1 yuan y 51 gatos. Yo: Demasiado caro, cinco yuanes por tres gatos. Jefe: No, no.
28 A Anciana de acción rápida: Hace unos días usted estaba sentado en el autobús. El conductor del número 252 frenó de repente. Su centro de gravedad estaba inestable. Salió corriendo y le preguntó: "¿Qué puedo hacer por usted?". " ”
Estimados estudiantes: Aunque el instructor está muy ocupado, por favor no me digan cuando me vean en el baño: “Instructor, está muy ocupado y tiene que hacerlo usted mismo”. "¡
Ve al baño!"
Hizo mucho calor durante 30 días, pero la escuela tuvo un corte de energía. Desde el día hasta las 22:00 horas, nuestro dormitorio de chicas es muy tranquilo por la noche. Todos disfrutan del aire fresco en el balcón, al igual que los chicos.
Electricidad, ¡necesitamos electricidad! "Aproximadamente 10 minutos más tarde, la escuela llamó, hubo un estallido de aplausos desde el lado opuesto y el área de dormitorios se calmó.
No fue hasta la hora de apagar las luces a las 11 p. m. que la Los muchachos comenzaron a gritar al unísono: "¡Retraso, retraso, retraso, vamos a retrasar! ”
La escuela, que siempre ha sido exigente, aceptó inesperadamente las solicitudes irrazonables de este grupo de personas y extendió el tiempo de llamada por primera vez.
Justo cuando estábamos a punto de tomar En un descanso, me pasó algo que nunca olvidaré. Tal vez los chicos estaban demasiado emocionados porque sus dos hijos que normalmente estaban fuera
La posible petición fue cumplida por la escuela, así que los chicos. El dormitorio de enfrente se volvió más organizado, una voz más majestuosa............:
"Mujeres...mujeres...¡queremos mujeres! ! !"
31 ¡Si un tigre no da un gato, crees que voy a morir!
Mi amigo me preguntó sobre la configuración de la computadora y le dije que el monitor es un pantalla a color (originalmente quería decir LCD)
p>El compañero de secundaria de 33 (un niño) entró a la tienda de fideos y sacudió su cabello con frialdad: “¡Jefe, no hay fideos de arroz verdes! "Después de eso, agrega:
"¡Más fideos de arroz! "jefe:". . . . ¿Quieres fideos de arroz o cebolla? ”
34. Una vez la madre de mi compañero de clase me llamó al dormitorio.
Estoy acostumbrado a decir “Él no está aquí”, pero esta vez quiero decir “Está fuera”.
El resultado es: "Se fue..."
35. En la escuela secundaria, todo el mundo tiene una etiqueta con su nombre. Antes de una inspección, el director corrió al aula y gritó. , todos, apúrate. Ponte el sujetador.
El público está en silencio.
36. Una vez mi tío vio a mi cuñada usando un Dabao y de repente gritó: "Tu piel es tan buena, ¿por qué todavía usas un Dabao?". 37. Tengo uno en mi dormitorio. Me llamó un compañero de secundaria de un compañero de clase. Me preguntó a quién buscar, le dije que no estaba aquí y luego me dijo gracias.
38. En el pasado, cuando alguien venía a la casa de mi tía, simplemente entraba. Sucedió que mi tía iba al baño. Rápidamente saludó a los invitados y dijo: "Siéntense".
¡Siéntate, iré al baño y te serviré un poco de té! "
39. Nuestra empresa tiene un autobús lanzadera para ir al trabajo por la mañana porque el autobús no es grande. Una vez, una chica subió al autobús y no había asiento.
Hola , el chico sentado a mi lado El colega se puso de pie y la saludó con entusiasmo: "¡Fulano de tal, siéntate en mi trasero! ""¡Soy una persona que se ríe hasta que me bajo del auto~!
40. Cuando estaba en la universidad, un compañero discutió conmigo y estuve en desventaja por un tiempo. Desesperado, me levanté y grité: Tú estás diciendo tonterías, yo no.
¡No es estúpido!
En el 41, un amigo mío tuvo una cita a ciegas. Cuando regresó, todos le preguntaron cómo estaba. Mi amigo dijo: Esta chica es muy ruda. Al mediodía, cuando llegó la comida, los dos entraron en una casa.
Cuando llegamos al restaurante de fideos con carne, la chica le gritó al chef: Oye, saca dos tazones~ ~El chef de ramen dijo: ¿Quieres comer? Hice caca después de comer.
42. Cuando era niño, las paletas heladas y los helados se solían vender en bicicletas. Una vez escuché a una tía gritar en la casa: El helado nuevo está en oferta.
Sí. (Supongo que mi tía solía vender palitos de masa frita).
43 Una vez, el líder de la Oficina de Educación inspeccionó los ejercicios del recreo. Posteriormente, el profesor de educación física debía anunciar el "despido", pero, desesperados, olvidaron sus palabras y se contuvieron.
Después de mucho tiempo, grité: "¡Retírate!"
44 Cuando estaba en la universidad, fui a Hengshan a jugar. Estaba a mitad de camino de la montaña. Cuando estoy cansado, quiero tomar un descanso. Vi a un Obasan comprando recuerdos al borde de la carretera.
Sube y pregunta: "Mi esposa..."
45. Durante la clase de autoestudio, todos están viendo la reseña. GG le dijo a MM: "Acabo de terminar de memorizar las palabras, ayúdame a escribirlas". MM no quería quedarse en silencio, así que GG le pidió, ¡por favor (tócame), (tócame)! ! Como resultado, MM no pudo soportarlo más y gritó: "Maestro, mire, no quiero (tocarlo), él".
Tuve que (tocar) en silencio. ~~! ! !
46. Un día fui a cenar a casa de un compañero de clase y bebí un poco de vino. Su padre entró de repente. Quería llamar a su tío, pero dijo erróneamente: "¡Papá, ven y siéntate!" ~~ ¡Frío! Un grupo de compañeros se rieron a carcajadas.
47. Mi colega tuvo una pelea con alguien y habló por desesperación. "¿Crees que crecí comiendo?" Siempre he sentido curiosidad por saber qué comía él cuando era niño. "
48. Cuando estaba en la escuela primaria, un niño muy molesto me pidió que le prestara un borrador. Si no lo pedía prestado, me molestaba y me golpeaba. Después de decir eso, grité con todas mis fuerzas.
“No te lo prestaré. "En ese momento, los estudiantes inmediatamente guardaron silencio.
49. Una vez, cuando estaba pidiendo canciones en KTV, una niña gritó en voz alta: Dame una canción de "Double Jaylen" con un palo cada semana. ....
50. ¡Te escupí en la cara!
51 Cuando llegamos a la estación de autobuses esta mañana, el autobús ya se había ido, así que tuve que perseguirlo. Mientras grita:
¡Maestro espérame! ¡Maestro, espérame! "
Entonces un pasajero se asomó por la ventanilla del coche y me dijo: "Wukong, deja de perseguirme. "
Un cliente entró enojado en la sastrería.
Señalando la moda diseñada por el dueño de la tienda para él, dijo: "Me paré en la esquina de la calle y bostecé, y ¡Dos personas me metieron cartas en la boca! ""
Un estudiante de primaria participó por primera vez en el concurso de recitación escolar. Estaba muy nervioso. La maestra lo animó durante mucho tiempo, pero todavía le sudaban las palmas de las manos. Finalmente fue su turno. El alumno de primaria apretó los dientes y caminó hacia el centro del escenario en unos pocos pasos: Maestros y compañeros, el tema de mi recitación es: Las hojas rojas están locas (las hojas de arce son rojas)...
Todavía era estudiante de primaria y vi que el maestro me había asignado. Los estudiantes que leyeron el ensayo sintieron especial envidia. Siempre espero que el profesor me deje leerlo nuevamente. Se acabó la oportunidad
Yu está aquí.
¡Fulano de tal, lee tu composición a todos!
El alumno de primaria se puso de pie: “Mi maestra”. Maestro, me parezco a tu madre.
...
Esta vez soy el presentador no cualificado de un grupo de canto y baile.
Durante una actuación, subí corriendo al escenario sin preparación. La actuación se turna. Era su turno de anunciar: Amigos del público, escuchen a continuación.
Du Zi (Du Zi) toca la flauta...
Mi familia suele plantar cebollas verdes en macetas en invierno para mantenerlas frescas y tiernas. Mi hermana lo vio cuando llegó a casa durante el Año Nuevo chino y mi madre estaba muy feliz.
Di: ¡Oye! Mamá, esto es tan grosero... Mamá y yo nos reímos.
57. Hay una vecina llamada tía que va al trabajo en bicicleta todos los días. Temprano en la mañana la encontré en la puerta. Sonreí y le dije cortésmente: Tía, la mejor clase... ¡Bah! .....Quiero morderme la lengua.
Un día, mi compañero de clase Anónimo sintió lástima de sí mismo y de repente se volvió hacia la persona que estaba detrás de él y le preguntó: "¿Se ve bien el vello de mi pecho?". Él se sorprendió y dijo: Oh, lo soy.
Quiero preguntar si mis cejas son fieras?
Cuando era estudiante de primaria, tomé una resolución en la reunión escolar: debemos aprender del espíritu revolucionario del Ejército Rojo escalando montañas nevadas y cruzando praderas. De aquí en adelante.
¡Privados del derecho a la expresión política de por vida!
Cuando tenía 60 años, mi papá me dijo que había un pasaje sobre Liu Hulan en el libro en idioma chino. Cuando Liu Hulan tomó la iniciativa de admitir ante los japoneses que ella * * * salvó a todo el país.
Mientras los aldeanos aún estaban vivos, un anciano dio un paso adelante para salvarla. Las líneas son: Pequeño callejón, ¿estás loco? ! Pero en la era del sexo, la gente era pobre y no tenía nada que hacer.
Los niños del campo leían en voz alta: Pequeño loco, ¿hueles bien?
En el instituto, en 1961, el profesor le pidió a mi compañero de pupitre que leyera el texto en voz alta. Esta niña siempre ha sido conocida por su lectura animada y ese día sostenía un libro de texto.
Leer en voz alta:
.....Se aferró al puesto de centinela en la tormenta de nieve, sosteniendo con fuerza una pistola de acero en su mano...(texto original)
Lo que escuchamos fue...
..... Él montó guardia en la tormenta de nieve, sosteniendo un bolígrafo con fuerza en su mano. ......
.....Hubo silencio en la clase. La maestra se cayó de risa, y luego los compañeros también se cayeron. ....
¡Todos de pie! Tocar la bandera nacional y entonar el himno nacional. ...
Llevé a mi hijo a alimentar a los patos. Él perseguía al pato mientras untaba pan rallado, y yo lo perseguía con su manzana (a él no le gustaba comer, así que solo podía esperar a que encontrara la oportunidad de comer algunos bocados cuando estuviera Él se distrajo y seguí corriendo, y seguí llamándolo, ven y dale un mordisco a la manzana.
Persiguiendo al pato otra vez seguí repitiendo esta frase, y finalmente grité: ¡Ven y dale un mordisco! el pato.... .Entonces aplica el freno con habilidad.
Recuerdo que había un texto llamado "Cascada" cuando estaba en la escuela primaria. En el medio, decía que el autor dio la vuelta a una montaña. y vio una cascada colgada de la montaña.
Cuando una compañera de clase estaba leyendo en voz alta, también dijo en voz alta: Me sorprendí cuando subí a la montaña y había un trozo de trapo colgando. la montaña. /p>
Me quedé estupefacto.
También hay una frase extraída de una novela de un escritor ruso: Las casas aquí pertenecen a los señores (refiriéndose a los ricos).
Como resultado, uno de mis compañeros de clase leyó en voz alta: Todas las casas aquí pertenecen a ancianos. Al mismo tiempo, nuestro profesor de chino le preguntó dubitativo:
Entonces, ¿dónde viven las ancianas?
Lo más clásico es que una vez vi a Tao hablar sobre sus momentos vergonzosos cuando se convirtió en el anfitrión. Nunca dijo que la ceremonia de apertura fue el toque de telón... Lo que más me cabreó. es
Dijo que una vez, cuando estaba organizando una fiesta, se acercó tranquilamente y dijo con cariño, amigos, ¿han visto el río Amarillo?
Esta es nuestra madre~~.
Después de presentar afectuosamente el río Amarillo, dijo: escuchemos la canción del río Yangtze.
Una vez estaba conduciendo y la colega sentada a mi lado de repente me preguntó. : "¿Por qué conduces?" ¿No usas condón?"
68. Cuando volví a casa el fin de semana, me volví adicto a los cigarrillos después de cenar, así que planeé salir a caminar. Cuando Estaba cambiándome los zapatos en la puerta, mi padre me preguntó por qué quería ir y le dije: "Sal a caminar...
¡Fuma!". Como resultado, mi padre encontró un paquete de cigarrillos blancos. generales de mi parte y me dieron una buena k.
En la clase de informática de 69, un compañero tuvo un problema con su máquina y gritó: “¡Jefe, cambie la máquina!”
70 Una vez fui a McDonald's a comprar un cubo de dulces, y finalmente fue mi turno de Es mi turno. No podía esperar para decir: "¡Dame dos rulos!"". Inesperadamente, el camarero me trató mal.
Dije en voz alta: "¡Dos rulos, cuatro yuanes!" ".
71 Cuando conoció a una chica que había deseado durante mucho tiempo, salió de la casa de baños. Quería acercarse a ella, pero se contuvo durante mucho tiempo y dijo "Ve a darte un baño. Hay muchos hombres allí". "
¿No mucho?".
Un profesor jugó mahjong toda la noche. Cuando vio que el pizarrón aún no había sido borrado, se enfureció: "¿Quién va a causar problemas en el pueblo hoy?". " .
La maestra me pidió que hiciera mi tarea. Si no podía hacerla, copiaba la de otra persona. Luego fui a la oficina a entregar mi tarea. Vi a la maestra diciendo: "¡Lo copié! "" .
El día del examen para el permiso de conducir, un señor estaba especialmente nervioso. El examinador lo molestó y le pidió que estacionara su auto cerca de una boca de incendio al costado de la carretera. Este Curtis está muy nervioso
Dijo: "Llame a la boca de incendios, hay examinadores al costado de la carretera, no se permite estacionar.
75 ¡KFC acaba de sacar las palomitas de maíz más deliciosas!" Cuando estaba allí, una señora mayor corrió y le dijo al camarero: "Dame los mejores nuggets de pollo. "Riendo a muerte ~ ~ ~ ~
En el cibercafé, un compañero de clase de repente levantó la mano y gritó: "Maestro, ayúdeme a encender el dispositivo de trampa". "
Para conmemorarlo en el futuro, siempre le gritamos al profesor en la clase de educación física: "¡Webmaster! ¡Hizo trampa mientras conducía! ”
Comprar naranjas, jefe: 1 yuan y 51 gatos. Yo: Demasiado caro, tres gatos por cinco yuanes. Jefe: No, no.
Come 78 en un día.
"Dami, ¿por qué no ha venido todavía mi señora? apresúrate. ”
79. Justo ahora, estaba comiendo un pastel de crema mientras leía esta publicación. El gg a mi lado de repente dijo: ¿Puede crecer crema al comer guisantes como este?... De repente me resfrié. /p>
En el cibercafé, estaba pensando en bajarme del avión y pagar, así que grité: "¡Jefe, detenga el avión!". ""
Acusado: Pistachio Shelley - Nivel de libertad condicional 10-31 20:54
Oye, ¿no es este Xiao Wang?
Hola, soy Lao Li. ¿En qué has estado ocupado últimamente?
Oye, está bien. No he visto a tu papá desde que jugué al ajedrez. ¿Cómo está él?
Gracias a ti, todavía sigue fuerte.
A tu padre también le gusta jugar al ajedrez.
B: ¿En serio?
Sí, solía jugar al ajedrez con tu padre.
b: (Susurrando) ¿Por qué no lo sabía?
Una vez, mientras jugábamos al ajedrez, a mí me quedaba un erudito y a tu padre le quedaba un elefante. . .
b: ¿Entonces esto no es un empate?
a: Sí, yo también dibujé, pero tu padre se negó, ¿entonces tuviste que seguir jugando?
b:Ah, ¿cómo bajar del coche?
Respuesta: Jaja, tu papá tiene una idea.
¿Cuál es la idea?
Tu padre dijo: "¿Por qué no cruzamos todos el río?"
b: ¡Nunca había oído hablar de eso!
a: Entonces el elefante de tu padre cruzó el río, y mi taxi también cruzó el río. Tu papá cree que su elefante soy yo y yo creo que mi taxi es tu papá. . . Tu papá se parece a mí otra vez, yo me parezco a tu papá, tu papá se parece a mí, me parezco a tu papá, tu papá se parece a mí, yo soy tu papá, tu papá se parece a mí, yo soy tu papá, tu papá se parece a mí como yo, soy tu papá, soy tu papá, tu papá es como yo, soy tu papá, soy tu papá, tu papá es como yo, soy tu papá, tu papá es como yo, yo soy tu papá , tu papá es como yo, yo soy tu papá. . . . . . . . .
B: ¡Fuera! ! ●.Cultivar verduras en la pared: no hay posibilidad. (Sin jardín).
●Habla con los fans-. (rumor).
● Doce taeles de plata, seguro. (una tableta).
●Dormir en el baño: no muy lejos de la muerte. No muy lejos de la mierda.
● El libro de Tang Monk: el canon. Una verdadera escritura.
●Comer en un tazón pequeño, dependiendo del clima. (Autor Tim).
●La olla de carne fue arrojada al río - somnoliento. (Carne pesada).
● Hay plumas de pollo en el vientre de la tortuga: es como una flecha para regresar a casa. El corazón de la tortuga es como una flecha.
Hay un agujero detrás del templo, impresionante. El templo está terminado.
●.La estrella de la longevidad Qi Xianhe: no hay camino. Ningún ciervo.
●. Deposite dieciocho yuanes dos veces. Lo escuché hace mucho tiempo. (Nueve Artículos y Nueve Artículos).
●Las chicas de la tintorería no usan zapatos blancos, por supuesto. (Auto-teñido).