Alumnos de primaria donan sangre
Una hormiga vio un elefante en el camino. La hormiga se enterró en el suelo con sólo una pata expuesta.
El conejito lo vio y preguntó: "¿Por qué tienes las patas expuestas?".
La hormiga dijo: "¡Shh! ¡No hagas ningún ruido que le pongo la zancadilla!"
Al día siguiente, el conejo vio todo el nido de hormigas alineándose apresuradamente y preguntó por qué.
La hormiga respondió: "Ayer uno de nuestros hermanos tropezó con un elefante y resultó gravemente herido. Vamos a donar sangre a esa niña".
Poco después, el conejo Al ver regresar una gran cantidad de hormigas, pregunté qué estaba pasando. Una hormiga dijo: "Oh, sólo uno de ellos tiene el mismo tipo de sangre que el elefante. Déjalo allí para que le saque sangre".
Al tercer día, el conejo se acercó a la hormiga y le preguntó: "¿Sigue viva esa niña?"
La hormiga dijo impotente: "La cargué. Pesaba demasiado y mi cintura se doblaba. ¡Cayó muy fuerte!""
Cuando la El elefante está enfermo, debería demandar a Ant. El tribunal dictaminó que Ant hizo tropezar al elefante y fue encarcelado durante 6 meses.
Ant se negó: "La pena máxima por lesiones personales es de 2 meses". ¿Por qué me sentenciaron a medio año? ”
Juez: “Dos meses por lesiones personales y cuatro meses por hacer zancadilla con un elefante por discriminación racial”. ”
Entonces las hormigas presentaron una denuncia ante el Tribunal Superior: “Nosotros y los elefantes somos iguales, ¿cómo podemos ser ‘discriminados’?” Solicite al Tribunal Superior que emita un fallo claro, aclare nuestra inocencia y demande al juez por acusaciones falsas. ”
Unos días después, el elefante murió repentinamente. Todos corrieron a verlo. Encontraron una hormiga hembra junto a ellos y le preguntaron cómo murió el elefante.
La hembra. hormiga llorando y diciendo: "Le diré que estoy embarazada de su hijo, y ella..."
Después de unos días, la hormiga hembra puso un montón de huevos, los volvió a incubar, y finalmente nacieron Un montón de avestruces, ¡maldita sea! ¡Qué injusto es que el elefante muera!
Un día, el conejo vio de repente un elefante escondido detrás de un árbol y le preguntó: "¿Qué estás haciendo? " "
El elefante dijo: "¡Silencio! No hagas ningún sonido. Quiero esperar a que venga la hormiga para poder incitarla y vengar a mi hermano. ”
Tan pronto como el conejo dejó al elefante, escuchó el grito del elefante, por lo que inmediatamente corrió hacia atrás para echar un vistazo y se encontró con una hormiga jadeando al costado del camino.
El conejo Escuché. Entonces le pregunté: Quería meterme contigo, pero lo encontré temprano.
El elefante fue enviado nuevamente al hospital porque la arteria femoral estaba rota. La pérdida de sangre fue aún mayor. e incluso 80 litros no fueron suficientes. El banco de sangre estaba en crisis y la única hormiga cuyo tipo de sangre coincidía con el del elefante se había derrumbado después de la última transfusión de sangre. La hormiga se casó con el elefante. Poco después, el elefante murió de enfermedad.
La hormiga se acostó sobre el cuerpo del elefante y lloró. ¿Por qué caminas delante de mí? pero cava un hoyo y entiérralo.
(3)
Un día, una hormiga le dijo algo a un elefante y el elefante se desmayó. La hormiga le dijo al elefante: Cariño, estoy embarazada. El elefante se despertó y le dijo algo a la hormiga Jaja, ¿qué es esto?
(4)
Había una vez una hormiga y un elefante. Eran buenos amigos. A menudo jugaban juntos, comían y se bañaban juntos.
Un día, hubo un malentendido entre la hormiga y el elefante. El elefante corrió y corrió hacia un montón de arena. Un ratón lo vio y le preguntó a la hormiga: "Hormiga, hormiga, ¿por qué sigues mostrando una pata?". "El elefante te verá. Eres muy estúpido."
La hormiga dijo enojada: "¡Eres tan estúpido!" Mostré una pata y derribé al elefante, ratón estúpido, déjame en paz y espera el espectáculo! ¡Cómo puede mantenerse en pie un elefante! "Después de decir eso, me reí un par de veces.
(5)
En cualquier caso, esto es imposible, pero es cierto: la hormiga y el elefante están enamorados.
Ese día, la hormiga conoció al elefante y se enamoraron a primera vista. Sin embargo, bajo la presión de la familia, la hormiga y el elefante sólo pudieron tener una relación secreta.
p>Un día, la hormiga se volvió a encontrar con el elefante.
La hormiga se acurrucó en los brazos del elefante y dijo: "Querida, no es una opción para nosotros continuar así. También podríamos explicar nuestra relación a nuestras familias y hacerla pública. De lo contrario, solo podemos hacerlo en secreto". Realmente no puedo soportar el dolor de extrañarte."
El elefante suspiró y dijo: "Sí, tengo la misma idea. Se lo puedo decir a tu familia directamente y definitivamente se opondrán. No estoy de acuerdo cuando ven que soy pobre."
La hormiga dijo: "¿Por qué no nos fugamos?"
"Eso no funcionará, tarde o temprano, nuestros asuntos. "Los demás lo sabrán. ¿Qué tal esto? Dejemos que el periódico lo informe primero, otros lo sabrán. Estamos conmovidos por nuestro amor sincero y nos apoyarán, y los miembros de nuestra familia se verán obligados a estar de acuerdo". Elefante pensó por un momento. y dijo.
"Ya está", dijo la hormiga.
Entonces, la hormiga y el elefante llegaron a la redacción del periódico y le explicaron todo al zorro reportero. El zorro estaba preocupado por la circulación del periódico, pero no esperaba una oportunidad de negocio. El zorro decoró la noche y escribió "El amor de las hormigas y los elefantes".
Al día siguiente, la historia de amor apareció en la portada de "Animal". Todo el mundo animal estaba en estado de shock. Conmovido por el amor entre hormigas y elefantes. Después de leer el informe, el clan de las hormigas se apresuró a celebrar una reunión de emergencia para hablar sobre esta pequeña hormiga.
La vieja hormiga dijo: "Creo que todos han leído el informe. ¿Qué opinas de este asunto?"
La hormiga de mediana edad dijo: "Estoy totalmente en desacuerdo. El elefante es demasiado odioso. "La última vez, si no corrí rápido, casi muero pisoteado".
Otra hormiga estuvo de acuerdo: "Yo tampoco estoy de acuerdo. El elefante pisoteó a mi hermano". cuñado." Apenas dos días después de casarme con mi cuñado, este fue pisoteado hasta la muerte por el cruel elefante, lo que provocó que mi hermana viviera sola y llorara en su habitación todo el día...
Al final, todas las hormigas no estuvieron de acuerdo con la hormiguita y el elefante para casarse.
Sin embargo, a pesar de la oposición de muchas hormigas, la pequeña hormiga resueltamente superó todos los obstáculos y finalmente se casó con un animal sensible como un elefante.
Después del matrimonio, la joven pareja, la hormiga y el elefante, se amaban y se respetaban, sin pelearse ni sonrojarse jamás. Sin embargo, el clima es impredecible y los animales están condenados. Ese día, los elefantes salieron a buscar comida. Decenas de hormigas están ocupadas en un árbol al borde de un acantilado. De repente, una ráfaga de viento derribó el árbol. Justo cuando estaba a punto de caer al acantilado, un elefante se apresuró y enganchó el árbol con su trompa. El elefante resbaló y cayó al acantilado. Cuando el elefante despertó del coma ya estaba acostado en el Hospital de Animales N°1, rodeado de cientos de hormigas, incluidas las que rescató. En ese momento, el médico mosquito vino y les dijo a las hormigas: "El elefante está sangrando demasiado, pero no hay sangre en el hospital. Espero que puedan donar un poco de sangre. Cuando las hormigas escucharon esto, simplemente se detuvieron". sus mangas y le pidió al médico que le sacara sangre. Algunos de ellos fueron a recolectar más hormigas para donarlas. Pronto se formó una larga fila en la entrada del hospital, con millones de hormigas esperando para donar sangre.
Aunque, con la ayuda de muchas hormigas, el elefante finalmente murió por una pérdida excesiva de sangre a la edad de 30 años. La hormiguita lloró durante tres días y tres noches, pero fue en vano. La pequeña hormiga finalmente tomó la pala y cavó la tumba del elefante. Pero la pequeña hormiga cavó durante 7749 días, pero no fue suficiente para enterrar el colmillo de un elefante. Después de excavar durante otros 7749 días, no hubo mucho progreso. La pequeña hormiga no pudo evitar quejarse: "Papá, ¿por qué no me llevas?" Menos de cinco años después de nuestro matrimonio, me obligaste a pasar el resto de mi vida cavando la tumba de tu alma... ".
(6)
Las hormigas y el elefante fueron a buscar a las prostitutas, y el hipopótamo y el ciempiés las entretuvieron en el pequeño edificio rojo.
Al día siguiente, el elefante vio a la gente cansada y dispersa y elogió a Ant: "Es increíble, bajé sin ni siquiera subir dos veces, es muy bueno". Estuviste tan increíble que tuviste sexo toda la noche. Eres verdaderamente una hormiga entre hormigas. Te admiro. La hormiga se tumbó en el suelo y dijo con cara triste: "Joder, moví el muslo en toda la noche y no he terminado de moverlo esta mañana". ”
№1
Hijo: Papá, cuéntame una historia.
Papá: Está bien, había una vez una rana... . .
Hijo: No, quiero escuchar historias históricas.
Papá: Está bien, en la dinastía Song, había una rana...
№. 2
Había una vez un erudito que tenía un hijo estúpido. Un día, un amigo vino a visitar al erudito.
Para mostrar su talento, decidió dejar que su hijo entretuviera a los invitados y le enseñó especialmente algunas palabras: "¿Si los invitados te preguntan por qué desapareció nuestro melocotonero? ¿Qué acabas de decir? Déjame cortarlo y venderlo". ?" Si te pregunta por qué nuestra cerca está tan desordenada. ¿Qué dijiste? ¿Destruida por el caos de la guerra? Si te pregunta por qué nuestra familia es tan rica, ¿qué ganaron tus padres? ¿Inteligente? ¿Qué acabas de decir? ? Por supuesto, nuestra familia ha sido así durante generaciones." Entonces el hijo fue a entretener a los invitados.
El invitado preguntó: "¿Dónde está tu padre?" El hijo respondió: "¡Lo cortaré y lo venderé!" El invitado se sorprendió y luego preguntó: "¿Y tu madre?" respondió: "¡Bing, el caballo está muerto!" El invitado volvió a preguntar: "¿Hay tanto estiércol de vaca frente a tu casa?" El hijo dijo con orgullo: "¡Mis padres trabajaron duro para ganárselo!" ¿Cómo puedes hacer esto? ¿Dices?" El hijo dijo con orgullo: "¡Por supuesto, nuestra familia ha sido así durante generaciones!"
№3
Un niño pequeño fue llevado a el hospital por su madre. Para que el niño estuviera menos nervioso, el médico le señaló la oreja y bromeó: "Niño, ¿esta es tu nariz?"
El niño miró al médico, se volvió hacia su madre con seriedad y dijo: " Mamá, necesitamos un nuevo médico."
№4
La madre llamó a su hijo para que se levantara de nuevo: "Jacques, buen chico, es hora de levantarse. Has oído cantar al gallo varias veces "
"¿Qué tiene que ver el cuervo conmigo?"
№5
Respuesta: "Mi esposa. y yo anoche tuvimos una gran pelea y tiramos toda nuestra comida desde el balcón del séptimo piso. El resultado..."
B: "¿Cuál fue el resultado?"
"Esta mañana I El edificio en el que vivo está rodeado por un grupo de científicos que se especializan en estudiar platillos voladores."
№6
Tengo cuatro hijos, todos los cuales son traviesos. Un día llegué a casa después del trabajo y los niños estaban haciendo mucho ruido en casa. Mi esposa se alegró mucho de verme de regreso y dijo: "Qué bueno que finalmente hayas regresado".
Me alegré mucho al pensar que los niños me tenían miedo, pero mi esposa luego dijo: " Eres la única en casa." ¡La más obediente y educada! Ve a comprarme una bolsa de sal."
№7
Hombre: "Señorita, usted es tan hermosa como una flor."
Mujer: "Gracias."
Hombre: "Señorita, es usted tan gentil como la luna."
Mujer: "Gracias".
Hombre: "Señorita, usted es tan pura como el agua bendita".
Mujer: "Gracias".
Hombre: " Señorita, ¿puede casarse conmigo?"
Mujer: "¡Es usted tan prolija como mi marido!""
№8
Tan pronto como el Sr. Smith Cuando revisó a una paciente y confirmó que estaba embarazada, dijo: "Señora Mary, tengo una buena noticia para usted". ”
“Es la señorita Mary. "Las señoritas son más rectas.
"Oh, señorita Mary", dijo apresuradamente el médico, "tengo una mala noticia que decirle..."
№9
La madre estaba muy enojada con su hija.
“¡Así son los jóvenes de hoy! ", le dijo a su amiga. "Tenía novio cuando tenía 16 años, ¡pero olvidé el cumpleaños número 32 de mi madre! ”
№10
Una mujer es fea, pero le encantan los polvos.
Antes de salir todos los días, se pondrá una gruesa capa de polvos.
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Todos en la calle se reirían al verla.
Pero ella dijo con cara seria: "Si tú te ríes, yo no me reiré, y". Mis fans se caerán". ”
№11
Alguien fue al zoológico a ver al orangután. Escuchó que el orangután era muy inteligente, así que lo saludó. El orangután realmente imitó su saludo. el hombre volvió a palmear su pecho, el orangután también imitó y palmeó su pecho; el hombre lo encontró interesante y continuó sacándole la lengua al orangután. Inesperadamente, esta vez el orangután no imitó, sino que le arrojó piedras con enojo. el que saca la lengua es llamado tonto a los ojos del orangután.
Al día siguiente, el hombre vino al zoológico para saludar al orangután y darle una palmadita en el pecho. palo y lo golpeó en la cabeza, y luego se lo dio al orangután. Inesperadamente, el orangután se rió y le sacó la lengua al hombre.
№12
El joven sacerdote estaba. Caminando por el bosque cuando de repente apareció un gran oso.
El sacerdote huyó desesperado, mientras el oso lo perseguía de cerca. El sacerdote accidentalmente pisó un charco y cayó al suelo. Desesperado, oró a Dios: "Señor, convierte a esta bestia feroz en un creyente devoto".
Un relámpago brilló y ocurrió un milagro. .................... Bell se arrodilló frente a él, se puso las manos en el pecho, bajó la cabeza y murmuró para sí misma: "Gracias a Dios por darnos un rica cena."
№13
Un caracol caminaba por el camino, y una tortuga lo atropelló. Entonces el caracol fue enviado a primeros auxilios. Cuando el caracol recuperó el conocimiento, la policía le preguntó sobre la situación en ese momento. El caracol respondió: "No lo recuerdo, era demasiado rápido".
№14
Una gallina nació cómodamente sosteniendo un huevo. De repente, un huevo emergió de su fondo.
La gallina preguntó sorprendida: "¿Qué pasó? ¿Por qué saliste corriendo?"
El pequeño Dandan dijo: "Tú..., tú..... ., ¡te tiraste un pedo!"
№15
Una pequeña tortuga es misteriosa. Parpadeó: "¿Sabes qué? Trabajo en la cocina de un hotel de lujo."
"¡Estás diciendo tonterías otra vez!" El ratón se rió.
"No te mentiré", dijo seriamente la tortuga. "Me trajeron el agua del baño para hacer sopa."
№16
El profesor de biología describía alegremente la aparición del jabalí africano en el escenario. De vez en cuando, miraba hacia el escenario y notaba que la mayoría de los estudiantes se estaban quedando dormidos. Entonces se enojó y gritó: "¡Mírame! ¿Cómo puedo saber cómo es un jabalí africano si no me miras?"
№17
Uno Un día, un profesor dejó de enseñar repentinamente y les dijo a todos en serio:
"Si los estudiantes sentados en el medio pueden estar tan tranquilos como los estudiantes sentados al final jugando a las cartas, los estudiantes sentados al frente no lo harán". ser molestado."
№18
Cuando un estudiante entregó su tarea al profesor de arte, le entregó una hoja de papel en blanco.
El profesor preguntó: "¿Y el cuadro?".
El alumno respondió: "¡Eso es!" Señaló un trozo de papel blanco y dijo.
Profesor: "¿Qué dibujaste?"
Estudiante: "La vaca come pasto".
Profesor: "¿Dónde está el pasto?"
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Estudiante: "Se lo comió la vaca".
Maestro: "¿Qué pasa con la vaca?"
Estudiante: "¿Por qué se come todo el pasto?" ¿Y la vaca todavía está allí?"
№19
Una vez, mi hermano estaba en una clase de historia y la maestra le preguntó: "¿Quién es Luis XIV?"
Mi hermano respondió: "Luis XIV, Luis X más Luis IV, ¿no?"
Después de escuchar esto, el maestro casi vomitó sangre y se quedó sin aliento, y luego dijo. enojado: "¿Por qué no dices Luis VII?" Mundo multiplicado por Luis II?"
Inesperadamente, el hermano menor respondió sin pensar: "Maestro, desde un punto de vista matemático, Luis siete veces Luis dos debería ser igual a Louis al cuadrado catorce, entonces estás equivocado."
¡La maestra se desmayó en el acto!
№20
A un joven profesor de cierta universidad le encanta jugar mahjong. Una vez jugó toda la noche. A las 7:40 de la mañana siguiente, se levantó de la mesa de mahjong a las 7:30 y se apresuró a ir a clase.
Sucedió que el estudiante de turno hoy no borró el pizarrón. Gritó: "¿Cuál es el granjero?" El estudiante de turno no se atrevió a responder, por lo que tuvo que limpiarlo él mismo, pero no encontró el borrador. Gritó de nuevo: "Oye... ¿dónde está la pizarra?"
¿Cómo se escribe mierda?
Estudiante: "¿Cómo se escribe la mierda del profesor?"
El profesor pensó por un momento: "Oye... Joder. Joder. Joder. ¿Por qué no sale?" ¿en la punta de la lengua?"
Cometer fraude
Un día, el departamento de derecho de una universidad realizó un examen de derecho penal. La primera pregunta que el profesor le hizo al alumno fue: "¿Qué es el delito de fraude?" El estudiante respondió: "Si no me dejas aprobar el examen, es fraude". El profesor se sorprendió: "¿Cómo explicarlo?". " El estudiante dijo: "Según la ley penal, cualquier delito de estafa es. Las personas que se aprovechan de la ignorancia de otras personas para causarles pérdidas son todas estafas..."
Calla
Ese día, el maestro le gritó a la ruidosa clase como de costumbre: "¡No - No - ruidoso! Por favor, cállate, ¿vale?" , preparándose para quejarse con el director.
Cuando el director y la maestra regresaron enojados al salón de clases y estaban a punto de comenzar a maldecir, inesperadamente encontraron a sus compañeros abrazándolos en silencio.
"¿Qué pasa? ¿Por qué todos están tan avergonzados?" La maestra estaba secretamente feliz y no podía creerlo. "¿Pasa algo?" Se hizo el silencio. "¡Vamos! ¡Monitor, dímelo!" El monitor se levantó tímidamente, bajó la cabeza y murmuró: "Viejo maestro, dijiste: 'Si un día entras al salón de clases y descubres que toda la clase está en silencio... Morirá para mostrárnoslo..."
P: ¿Cómo resultó herido su compañero de cuarto Chen Xiao?
Hicimos una apuesta a ver quién podía asomarse más por la ventana y ganó.
Dormir en clase
Un alumno estaba durmiendo en clase y fue descubierto por el profesor. Maestra: "¿Por qué dormiste en clase?" Un estudiante: "¡No dormí!" Maestra: "¿Entonces por qué cerraste los ojos?" "Un estudiante:" ¡Cierro los ojos! " "Profesor: "¿Entonces por qué asientes?" Un estudiante: "¡Lo que acabas de decir tiene sentido!" "Profesor: "Entonces, ¿por qué estás babeando? Un estudiante: "¡Maestro, usted enseña con gusto!"
El niño está pensando en "la herencia y el medio ambiente". Mamá intervino: Esta pregunta es muy simple. Todo el mundo sabe que si un niño se parece a su padre, es genético. Como los vecinos, así es el medio ambiente.
Jruschov visitó la granja y el periodista le tomó una foto en una pocilga con cerdos. Al día siguiente vi una posdata en el periódico: El tercero por la izquierda es el camarada Jruschov.
Mujer: ¿Por qué te ves tan anticuado? Hombre: Si te gusta el RMB, ¿todavía te importa el año en que se emitió?
Secretaria: "Jefe, llamó su esposa. Dijo por teléfono que quería besarlo". "Jefe:" Déjemelo primero y vuelva a verme más tarde. "
Un día, el cojo y el ciego salieron en el mismo auto. El ciego iba en el auto, y el cojo miró el camino. De repente, el cojo encontró un profundo zanja delante de él y gritó: zanja, zanja, zanja! El ciego respondió cantando: ¡Oh, oh, oh, oh! Cayeron juntos en la zanja.
Está lloviendo. El hospital se baña bajo la lluvia con toallas y jabón. Eres el único que mira desde el alféizar de la ventana. Alguien preguntó con curiosidad: ¿Qué estás haciendo? Dijiste que esos tontos son estúpidos. >
La niña imaginó el futuro.
Espero tener hijos sanos en el futuro y un esposo que realmente me ame.
Comentario del maestro: Por favor, preste atención al orden.
Un graduado de una universidad de agricultura regresa a su ciudad natal. Vi a un viejo jardinero trasplantando un árbol frutal y le dijo: Según tu método, puedes cosechar siete manzanas de este árbol, lo cual es suficiente para sorprenderme.
El viejo jardinero dijo: “Yo también me sorprendí. Porque este es un melocotonero.
Un avaro deambulaba por la ciudad porque no podía evitar ir al baño. Cuando llegó a casa, le dijo a su esposa que solo había sido un pedo.
La esposa gritó: Idiota, sigue apagando la luz.
El padre del estudiante panda gigante Kaikai advirtió: "¡Si no apruebas este examen, alguien recibirá una bofetada!
El panda gigante Kaikai vino a la escuela y le dijo al maestro: Di.
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¡No estoy tratando de asustarte, maestro!
Mi padre dijo que si reprobaba el examen, alguien recibiría una bofetada
El hombre borracho abrió sus ojos nublados y dijo: "Lo siento, realmente no puedo encontrarlo". ¡Será mejor que busques otro buceador! ""
Yo también vomité.
Un avaro fue a un bar a tomar algo, sacó el dinero que había preparado con antelación y pidió un vaso de cerveza.
A mitad de la bebida, se sintió ansioso y quiso ir al baño. Pero tengo miedo de que otros beban.
Así que pidió prestado lápiz y papel al camarero. El periódico decía: escupo en la taza.
Luego salió sano y salvo.
Después de un rato, regresó y descubrió que el vino todavía estaba allí. Estaba muy feliz.
Sin embargo, encontró algunas palabras más en la nota: Yo también vomité.
Broma: Un periodista entrevistó a 100 pingüinos y lo que hacían en un día. El primero dijo: Come, duerme y juega al Doudou. El segundo dijo: Come, duerme y juega al Doudou. Les he estado preguntando a 99 de ellos.
Cuando hice la pregunta número 100, dije: come y duerme. El periodista preguntó: ¿Por qué no luchar contra Doudou? Penguin dijo: Estoy jodiendo a Doudou, el de tu abuela.
El chiste más clásico y la frase más astuta del mundo
Hace más de 60 años, un amigo me contó un chiste que me hizo reír. Más tarde me ingresaron en el hospital porque me dolía demasiado el estómago. Antes de que el médico me operara, me preguntó por qué sonreía así y le dije. Se rió histéricamente y murió de risa.
Me llevaron a los tribunales. El juez me pidió que contara un chiste y el jurado decidió si se cumplían los requisitos fácticos para homicidio involuntario. Pedí firmar un contrato de exención de responsabilidad. El juez aplazó el caso y lo reabrió un día después, anunciando que había aceptado mi opinión. Entonces conté este chiste en el tribunal, y algunas personas se rieron y golpearon la mesa, mientras que otras rodaron por el suelo riendo. Todos los que escucharon el chiste ese día se rieron hasta morir.
Al instante me convertí en una celebridad y periodistas de todo el mundo pidieron entrevistarme. Sabía que contar este chiste podría constituir una infracción pública, así que le dije vagamente a la cámara algo como "las razones siempre son mentiras, las creencias siempre son masturbación". Después de la transmisión del programa, provocó una gran respuesta. Inesperadamente, un día, varios misteriosos hombres vestidos de civil irrumpieron en mi habitación y me arrastraron a una habitación oscura. Después de mucho tiempo, una luz brillante brilló en mi rostro. Me obligué a abrir los ojos y quedé atónito. El hombre sentado frente a mí es el único hombre tan famoso como yo: el Presidente.
El presidente me explicó a grandes rasgos el propósito de arrestarme, que era muy simple: grabar este chiste y enviárselo al dictador de un país hostil de Medio Oriente para que se riera de él hasta matarlo. No tuve más remedio que aceptar su petición y, al mismo tiempo, señalé que esta broma era un arma de destrucción masiva y no debería estar dirigida a civiles. El presidente estuvo de acuerdo.
Dos semanas después, el presidente anunció que había dominado la tecnología clave del chiste y la había probado con éxito en el desierto. Esto provocó un gran revuelo en la comunidad internacional y muchos países entraron en pánico. Los científicos militares internacionales lo llamaron "disuasión de la risa". En ese momento, cierto país del Este anunció de repente que había dominado este chiste, y el amigo que me contó este chiste ya se había refugiado en ese país. Así se formó entre nosotros un "equilibrio de risa e intimidación".
Tres años después, el 1 de abril, finalmente sucedió lo que me había estado preocupando todo el día: una organización terrorista en Medio Oriente robó la tecnología original de aquel chiste. Como resultado, la civilización ha sufrido una destrucción sin precedentes y los gobiernos de todo el mundo viven en un temor constante. Las Naciones Unidas tuvieron que celebrar una cumbre mundial y finalmente designaron el 1 de abril como el Día de los Inocentes.
Han pasado más de 60 años y ya me estoy muriendo. Antes de dejar este mundo, como testigo de la historia, creo que es necesario contar este chiste a todo el mundo. Ese día mi amigo me dijo que el chiste era muy sencillo y corto, sólo una frase: