Prosa de Nian Jie
El miedo a un hundimiento inesperado se extendió y caí en un estado de asombro. Una respiración sutil y fluida me rodea. Fue una repentina y aguda oleada de desesperación y dolor. Habitualmente miraba hacia el oscuro cielo nocturno. No había estrellas en el cielo azul profundo. Era una noche en la que todas las estrellas estaban dormidas, pero extrañaba tanto la luna que la olvidé cuando vi la tenue luz blanca.
No es un día ajetreado, sino lleno de preocupaciones, ligeramente, a veces preocupado, a menudo desesperado, caminando entre la multitud para interrumpir la visión temblorosa, repentinamente mareado, agarrándose suavemente a la pared y deteniendo cada minuto, hasta que se desmayó, se detuvo en la oscuridad por mucho tiempo y finalmente se desmayó bajo la luz brillante.
A medida que oscurecía, el atardecer naranja cubría la mitad del cielo. Me gusta ver cómo el resplandor del atardecer desaparece poco a poco y es reemplazado por la noche. A partir de ahora descansaré. El momento en que caí en la oscuridad fue misterioso y silencioso. Estaba esperando el final del día, esperando que cayera en las profundidades, contando el amanecer cada segundo, día tras día, año tras año, pasó la primavera y el verano, y. El otoño y el invierno también pasaron.
Mi corazón ha estado esperando, mirándolo con calma, pasando el tiempo. Aunque estaré cansado, no me arrepiento. Si la espera es sólo una espera silenciosa, seré adicto. Lo recordaré todas las noches en todos los episodios de los que no pueda liberarme. Sin embargo, él no sabrá esta información porque la oculto profundamente.
Cada noche, en la cama vacía, me duele el estómago una y otra vez, y a veces no puedo respirar como un corazón retorcido. Sé que es un anhelo. Cada vez que subo, me siento tan encogido, despejado y ardor que quema todas las viejas enfermedades que se están desprendiendo de mi piel. Profundizando repetidamente en sentimientos profundamente arraigados, cuanto más los reprimí, más profundos se hicieron. De vez en cuando tengo miedo de tener sentimientos tan profundos por él, como si hubiera perdido mi último orgullo y estuviera esperando humildemente la redención.
Me acostumbré a pensar en él en medio de la noche, a mirar mi teléfono todas las noches, a mirar esos textos fragmentarios y sentimientos débiles, y a charlar durante mucho tiempo. Demasiados hábitos han acumulado una montaña de sentimientos hacia él, ella y yo.
Me pregunté innumerables veces qué soy en su corazón y qué debo ser. No había respuestas, demasiado sutiles para preguntar, y no había manera de que yo pudiera conocer las respuestas desconocidas. Tengo que adivinar y sacar conclusiones de vez en cuando en el vacío, pero sé que esto es solo un autoengaño. Mis pensamientos confusos habían sacudido mis alucinaciones, así que fingí estar jugando. Incluso si sé que tal búsqueda fracasará por completo, eventualmente perderé mi lenguaje, mis sentimientos y mi corazón.
La noche es borrosa, la fragilidad se nota a simple vista, las lágrimas florecen y la tristeza es infinita.
Me gusta que me llame cerdo cada vez que se complace, me gusta que parece haber un significado profundo en su sonrisa, me gusta que habla de sus debilidades en detalle, me gusta que comparte su tristeza escondida, me gustan estas cosas. Incluso si arranca viejos problemas, incluso si frota un corazón roto, lo escucharás con una leve sonrisa, a veces mezclada con la diversión de estar con él. Sé que he caído en un abismo, sé que voy a ser derrotado, pero estoy dispuesto a estar a la altura. Muy tranquilo.
Cada vez que pienso en él, pretendo estar tranquila e indiferente, olvidando deliberadamente la sensación de extrañarlo. En este momento enviará saludos, dirá sus palabras indiferentes y sabrá cuando no esté contento. Él es tan entusiasta que puede conocer fácilmente sus emociones a través del aire y olvidar cuándo, pero hay demasiadas cosas que no puedo olvidar, ya sea que estén plantadas demasiado profundamente o que requieran todas mis fuerzas para recordarlas, así que solo puedo usar lo mejor que pueda Todo el esfuerzo para olvidar.
Recuerdo que nos cruzamos sin darnos cuenta hace seis años, y nos encontramos con una sonrisa mientras nos mirábamos. Supe que era un buen amigo, pero no quise. Pero saber, por la detallada explicación de un buen amigo, que estaba yendo demasiado lejos era algo que no quería recordar. Este es el truco y la acción de Dios. En ese momento él estaba con ella. En ese momento yo sólo estaba mirándonos y conociéndonos, eso es todo.
Después de la ruptura, me enteré indirectamente de su paradero a través de mis amigos y me sentí tranquilo sabiendo que él y ella todavía estaban juntos. Sin esos encuentros, esa indiferencia durará para siempre. Tal vez él fue mi desastre, mi destino, un encuentro casual que abrió el amor familiar sellado en mi corazón, tan pequeño como el polvo, tan delgado como las alas de una cigarra, pero tan fresco, lentamente inyectado en mi médula ósea. Finalmente, cuando mis amigos me confiaron, expresé mis sentimientos internos y me sorprendí.
Poco a poco quiero alejarme más de él, pero cada vez me acerco más.
No pude ocultarlo, no pude deshacerme de él y luego, gradualmente, regresé.
Ahora, él está separado de ella, pero he estado observando y vigilando en silencio, solo para mirar un poco hacia atrás y saber que una mujer llamada Qing ha estado esperando. De vez en cuando, creo que todavía puedo. encontrar a alguien. Érase una vez, todos sus detalles eran sus palabras, algunas eran tristes, otras amargas o algunas desanimadas, así que la animé y consolé una y otra vez, pero al final. Mi lugar, mi identidad, estaba a una distancia inaccesible, esperando. Esa noche habló de su familia y de la muerte de su abuela. Lloró y dijo que se sentía muy culpable. Antes de poder ser filial con su abuela, volvió a sentir su vulnerabilidad. Este hombre Cáncer tiene su gentileza y amor por su familia. En ese momento, escuché en silencio y me dolió el corazón.
Mis amigos decían que yo era estúpido y seguían amonestando y chismorreando, pero yo solo sonreía y escuchaba sus chismes y susurraba que estaba emocionalmente satisfecho.
En esta noche oscura, por favor permíteme dejar mi fingimiento, pensar en él con todas mis fuerzas, contener la respiración, levantar los sentimientos ocultos, dejarlo volar, dejarlo volar, porque Ha estado silenciado durante mucho tiempo, lo pensé toda la noche. Si llega el amanecer, dejaré de lado mis sentimientos y seguiré viviendo.
Me envió otro mensaje. En el momento en que pensé en él, la tormenta ya estaba arrasando y era aún más difícil controlarme. En cuanto a mi pregunta, dijo que no tenía nada que ver con la soledad y el aburrimiento, era solo una charla entre amigos, pero siempre terminaba en nada, por lo que analizó que se había quedado dormido y nunca me dijo buenas noches ni adiós. Me quedé dormido mientras esperaba. Estaba mojado y mis dedos quedaron expuestos fuera de la colcha. Hacía mucho frío e incómodo.
Con un leve deseo de palabras, ya eran las dos de la mañana cuando me di cuenta. Llegó, dejó huellas y luego desapareció de nuevo. Las líneas eran claras y minuciosas, como si mirara. En aquel momento, hace seis años, grabados en los recuerdos y conservados, pueden ser profundos o superficiales, el tiempo pasa volando y los desastres persisten.
Parece que ha pasado mucho tiempo, pero aún está claro y claro. Sobre el tiempo, sobre las emociones, sobre él, encontrarlo constantemente, pero nunca encontrarlo, o encontrarlo ocasionalmente, pero tomando caminos separados. Cuando vayan en direcciones opuestas, ¿seguirán mirándose como antes?
Pensé en él durante mucho tiempo y nunca paré ni me alejé. Esta noche me quedaré dormido con mis pensamientos en mente, para no despertarme, mi ropa no se empapará de sudor frío y mi corazón persistente nunca se detendrá, solo indiferente y sencillo.