Número de identificación de estudiante de la Universidad Nacional de Taipei
La esposa se dio vuelta y dijo:
Lo siento cariño, mañana tengo cita con el ginecólogo, quiero mantenerme fresca. "
Después de ser rechazado, el marido se dio vuelta y quiso dormir.
Unos minutos más tarde, se dio la vuelta y le dio unas palmaditas a su esposa.
En ese momento tiempo, en su oído le susurró:
¿Mañana también vas al dentista? ”
Un hombre entró en un bar con su cocodrilo mascota.
Colocó el cocodrilo sobre la barra, luego se volvió hacia los sorprendidos bebedores y dijo:
"Les haré un trato, abriré la boca del cocodrilo y pondré mi pene adentro.
Luego cierra la boca por un minuto, luego la vuelve a abrir, y sacaré ileso a mi pueblo.
Cuando llegue el momento, cada uno de ustedes preguntará. Tomar una copa como recompensa por presenciar este espectáculo ".
Todos asintieron en voz baja, y el hombre se paró frente a la barra y se quitó los pantalones.
Poniendo su DD en la boca abierta del cocodrilo, el cocodrilo cerró la boca mientras el público contenía la respiración.
Después de un minuto, el hombre golpeó al cocodrilo en la cabeza con una botella de cerveza.
El cocodrilo abrió la boca y el hombre sacó su polla literalmente ileso. La multitud aplaudió y le trajo bebidas al hombre.
Pronto el hombre se puso de pie e hizo otra propuesta: "Quien se atreva a intentarlo, le daré 100 yuanes".
Se hizo el silencio entre la multitud. Al rato, una chica rubia detrás de la barra levantó una mano y dijo tímidamente:
Puedo intentarlo, pero tienes que prometerme que no me golpearás en la cabeza con una botella de cerveza.
Los condones le dicen a las toallas sanitarias: Hermana, no vayas a trabajar. ¡Tan pronto como vayas a trabajar, no tendré nada que hacer durante siete días! Desde toallas sanitarias hasta condones: hermano, estás satisfecho. ¡Si filtras el secreto, no tendré trabajo durante diez meses!
Una vez, Ge You invitó a un amigo a comer y fue al baño en el camino. Cuando regresó, tenía los pantalones mojados.
Amigo: "¿Por qué tienes los pantalones mojados?"
Ge You: "Ha sido así desde que me hice famoso".
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p>Un día, en el gran bosque, el zorro estaba fumando marihuana. En ese momento, el conejito llegó desde la distancia. Al ver todo esto, se acercó y dijo: Fox, ¿cómo puedes fumar marihuana? Esto no es bueno para tu salud. Mira, el aire es tan fresco. Ven a correr conmigo. El zorro pensó que esto era correcto, así que corrió y corrió con el conejo. Vieron elefantes consumiendo heroína. El conejo corrió y le dijo al elefante, elefante, elefante, ¿por qué te drogas? Mira qué fresco está el aire. Corre conmigo. El elefante pensó que tenía razón y huyeron juntos. Mientras corría, vi al león arremangándose y a punto de inyectarse heroína. El conejito le gritó al león desde lejos: León, león, drogarse es malo para la salud. Mira qué fresco está el aire. Corre conmigo... Vi al león dejar la jeringa, correr y golpear al conejito hasta volverlo loco. El elefante le dijo al león temblando: ¿Por qué le pegaste al conejito? ¡Él no quiere que dañemos su salud! El león dijo: ¡Desde que el conejo tomó éxtasis, me pedía que corriera con él todos los días!
¿Cuál es estúpida, las estrellas, la luna o el sol? Estrellas, porque hay una frase en la canción de Lu, las estrellas en el cielo no hablan.
En verano, una jirafa se encontró con un conejo. Le mostró con orgullo su cuello al conejo: Ah, conejito, ¿sabes cuánto mide el cuello? ¿Sabes lo frescas y dulces que son las hojas de la parte superior? ¿Sabes lo que se siente al beber agua en verano? El agua fría fluyó lentamente sobre su cuello. Conejo la miró y se limitó a decir: "¿Alguna vez has intentado vomitar?"
Cuando la escuela empezó a pasar lista, a un profesor se le ocurrió una idea original y les dijo a los alumnos: "Lo haré". lea el número de estudiante, usted mismo Díganos sus nombres, conozcámonos, ¿de acuerdo?"
"¡No 0065438!"
"Maestro, mi nombre es Jiao Pei. ", preguntó la maestra, un poco confundida. : "¿Quién te dio esto?"
"Mi papá.
"¿Qué hace tu padre?" ”
“¡Abre una fábrica de cerdos! "
"¡Nº 002! "
Una niña se levantó y dijo: "Maestro, mi nombre es Zhang, mi nombre es Zhang Dekai. "
"¡Nº 003! "
"Maestro, soy el hermano gemelo de Zhang Dekai. Mi nombre es Zhang." "¿Quién te puso este nombre? ”
“Es mi papá. Él vende alicates. "La maestra rápidamente tomó un sorbo de agua.
"¡No. "
"Maestro, mi apellido es Qu (pronunciado "Ou") y mi nombre es Qu Ye (oh, sí). Este es el nombre que me puso mi madre. Dijo que cuando me dio a luz, explotó un juego de computadora. "La profesora se sintió un poco incómoda.
"¡No. "
"¡Informe a la maestra, madrina! "¿Por qué maldices?" !"
"¡No! Maestra, quiero decir que mi apellido es Gan y mi nombre es Madrina. Mi padre hacía vino. "La maestra tomó una pastilla.
006!"
"Maestra, mi apellido es Gou, dime que lo ignore."
"Tu papá es a ¿De una tienda de panecillos al vapor?"
"¡Maestro, eres tan inteligente! " El maestro ya estaba un poco conmocionado.
“¡No. 007!”
“Mi nombre es Kuai (pronúncialo rápido y di el tercer tono). Esto es una ganga.”
“ No me digas que tu padre dirige un almacén."
"Maestro, eres demasiado anticuado. Mi padre es un proxeneta". La sangre manaba de la comisura de la boca del profesor.
"¡No. 008!"
"Maestro, ¡vete al infierno!" "¿Qué? ¿Qué dijiste?/¡¿Perdón?!"
" Soy Say, mi nombre es Ni y voy al templo. Mi madre es budista. ¿Es interesante mi nombre? "
"Interesante", estaba a punto de llorar la maestra.
"¡No. 009!"
"Maestro, hablemos de eso la próxima vez". "¿Por qué tienes que decirlo la próxima vez? ¡Dilo ahora!"
"¡No! Maestro, mi apellido es Xia y mi nombre es Xia Huishuo. "Mi padre es un narrador de cuentos". El maestro se sintió mareado.
"010! "
"Maestro, mi apellido es Gao, mi nombre es..."
"Mi nombre es Mei, mi nombre es Mei Liangliang."
"Mi nombre es Wu, mi nombre es Kate."
"Mi apellido es Mao y mi nombre es Mao Rongrong"....... ..
La maestra se volvió hacia el cielo y rugió: "¡Dios mío, me encontré con un grupo de estudiantes!" La maestra escupió sangre y cayó al suelo. Al día siguiente, Berenjena de repente estornudó mucho y dijo enojada: "Eso. ¡Tomando fotos de nuevo! "
Había 30 ranas en un estanque, y sólo una rana estaba en ropa interior. ¿Por qué? ¡Porque se bañó!)
Había un cerdo. Caminó y caminó hasta que llegó a Inglaterra. ¿En qué se convirtió? -Cerdo.
En clase, la maestra recitó el texto casualmente. El cerdo, el cachorro y el gatito levantaron la mano. porque Wangwang Xianbei
Mariposa, hormiga, araña y ciempiés trabajan juntos, ¿cuál no es recompensado al final? Ciempiés, porque no lo obtendrás a cambio de nada. p>Elefante. ¿Quién tiene la nariz más larga del zoológico?
¿Qué fruta tiene peor vista?
¿Qué dos frutas tienen los teléfonos móviles? Las zanahorias y las verduras, cada uno tiene la suya. preferencias.
Una tortuga caminó sobre un montón de mierda, pero solo dejó tres huellas -Un pie te rascó la nariz p>
Si hay un auto, y el conductor es un príncipe. y la pasajera es una princesa, ¿de quién es el auto? - Si Jinmu es una tierra de agua y fuego, ¿cuyas piernas son más largas? p>
La cobra tuvo una cita con el elefante, y después de saludar, dijo. , "Ven cuando estés aquí". Eres bienvenido a liderar un cerdo tan grande. ”
Un jefe mafioso vislumbró a un joven en un callejón y le preguntó: ¿Cuánto es uno más uno? El joven se asustó y pensó mucho tiempo y dijo: Es igual a dos. El jefe mafioso rápidamente sacó su pistola y lo mató a tiros. Cuando se fue, dejó un mensaje: Sabes demasiado.
Creo que mientras tenga algunas cualidades modestas, seré una persona perfecta.
Un día, Mung Bean rompió con su novia. Estaba muy triste, entonces seguía llorando, llorando, llorando................................. ........ ................................................. ....................................................... ........................ ........................~~~
Policía: "Dime, ¿cómo te llamas?" Prisionero: "Mi nombre es Jackie Chan. "Policía: "¿Por qué no llamas a Chen Zhen? Dime tu nombre~?" Mi nombre es Chen Zhen."
Dos medusas chocaron en la playa. Medusa A: "¡Qué diablos! ¡No puedes nadar con los ojos! Medusa B: ¿Qué son los ojos? Medusa A: No lo sé. La última vez que conocí a una persona, me llamó así. Medusa B: ¡Oh! ¡Así es!"
En la clase de ciencias de la escuela primaria, la maestra nos dijo que golpear las rodillas provocaría tirones. Cuando llegué a casa, tomé un martillo y le di a mi papá en la rodilla. Entonces mi papá se levantó y me pateó. ¡Resulta que la maestra tenía razón!
Si algún día me convierto en gángster, recuerda decirme que soy inocente.
La primera mentira en la vida comienza escribiendo un ensayo en la escuela primaria, mientras que la verdad comienza escribiendo una carta de amor.
Los hermanos Grimm fueron muy proféticos cuando escribieron "Blancanieves". El hombre que finalmente rescató a Blancanieves y vivió feliz con ella se llamaba "Príncipe Azul". Y todas las compatriotas de hoy en día quieren encontrar a su príncipe azul, así que ¿para qué molestarse? Porque la abreviatura pinyin de Príncipe Azul es BMW o serie Z.
Un hombre quería tirarse de un edificio, y su esposa le gritó: "¡Querida, no seas impulsiva, todavía nos queda un largo camino por recorrer!". Cuando el hombre escuchó esto, saltó. Un silbido. La policía dijo: "Realmente no deberías amenazarlo así. "
La mierda y la orina son buenos hermanos. Un día, me atropelló un auto mientras cagaba mientras cruzaba la calle, así que pipí dijo, tengo muchas ganas de cagar...
Xiao Ming: "Mamá, todos mis compañeros de clase dijeron que mi cabeza es muy grande. "Mamá: "Tonterías, todos son chicos malos, no les hagan caso. Ve a comprar castañas para mamá. "Xiao Ming:" ¿Qué usas? Mamá: "Usa tu sombrero". ”
Piensa en un número en tu mente, multiplícalo por dos, suma cinco, luego resta el número que originalmente pensaste, multiplícalo por ocho, resta cinco, luego cierra los ojos y no lo harás. No veo nada, ¿verdad?
Un compañero de clase estaba enamorado de un PLMM a quien conocía todos los días después de la escuela, pero no tuve oportunidad de acercarme. Un día, seguí a MM a un restaurante de ramen y finalmente. reunió el coraje para entablar una conversación con ella: "Tu nombre es PLMM". ¿Cómo te llamas, compañera de clase...?" MM: "Fideos con carne. ”................................................
Un hombre Se cayó mientras caminaba. Se puso de pie y continuó caminando, entonces dijo: Si lo hubiera sabido, no me habría levantado en este momento.
Xiao Yu cayó al río y se le puso la piel de gallina.
¿Qué personajes de anime son los más devotos? Respuesta: Sirena (porque no hace trampa)
¿Dónde está Xiao Ming? Tenía un examen mañana. Pero estaba viendo la televisión. noche.
La madre de Xiao Ming preguntó ansiosamente: ¿Terminaste de leer el libro? Mañana habrá un examen.
Xiao Ming respondió fácilmente: Mamá, ya terminé de leer. >
La madre de Xiao Ming elogió felizmente a Xiao Ming: Buen chico, debes tener un buen desempeño en el examen de mañana.
Xiao Ming lloró y dijo: "Mamá, creo que se acabó". >
El pequeño A le dijo al pequeño B: ¡Está lloviendo afuera!
El pequeño B estaba muy emocionado: Sí, te vi
p>Xiao Ming regresó al salón de clases después. iba al baño y le dijo a la maestra:
Había muchas hormigas en el baño.
El maestro de repente pensó en la palabra inglesa hormiga, así que le preguntó a Xiao Ming: ¿Qué dijo la hormiga?
Xiao parecía confundido... y dijo:
Hormiga, no dijo nada.
Un día, los tres cerditos construyeron tres chozas para evitar ser perseguidos por los lobos. Los lobos destruyeron casas con techo de paja, madera y ladrillo con facilidad. Los tres cerditos corrieron lo más rápido que pudieron, pero fueron alcanzados por el lobo.
Los tres cerditos dijeron desesperados: Tú puedes resolverlo. Nos rendimos, no importa lo que quieras.
En ese momento, el lobo sonrió y babeó y dijo: Entonces dime dónde está Caperucita Roja.
La jirafa dijo: "Conejito, espero que sepas lo bueno que es tener un cuello largo. No importa qué comida deliciosa coma, poco a poco pasará por mi cuello largo. Eso es bueno. Podrás disfrutar de la comida durante mucho tiempo."
El conejito blanco lo miró inexpresivamente.
"Además, en verano, el agua fría fluye lentamente sobre mi largo cuello. Es tan delicioso. ¡El cuello largo está tan bueno! Conejo Blanco, ¿te imaginas?"
Blanco Rabbit dijo lentamente: "¿Alguna vez has vomitado?"
Hoy estaba jugando CS en un cibercafé. No muy lejos, había dos jugadores no convencionales que luchaban duramente. 5. ¡Presiona el teclado con fuerza! ¡Estoy muy angustiada!
¡Entonces comencé a presionar el teclado también! ¡Presioné fuerte! ¡Presiona fuerte! ¡Presiona más rápido que ellos! ¡Más ruidoso que ellos!
¡No pudieron evitar mirar hacia arriba, y yo deliberadamente los miré con desprecio! ¡Sus expresiones cambiaron y me miraron fijamente! ¡Te devolveré la mirada!
¡Continuaron jugando con las caras lívidas, pero el ruido superó al mío!
¿Lo haría? Entonces, ¡golpeé el teclado con las palmas! ¡Aplauda fuerte! ¡Aplauda fuerte!
¡Tan pronto como los dos chicos lo vieron, dejaron de golpear fuerte y comenzaron a golpear el teclado! ¡Más fuerte que yo otra vez!
¿Cómo puedo parar? ¡Golpea inmediatamente el teclado con los puños! ¡Golpea fuerte! ¡Golpea fuerte!
¡Las dos personas se miraron y empezaron a escribir en el teclado! ¡El ruido me está alcanzando otra vez! ¡No me rendiré! ¡Arrancado el teclado! ¡Tíralo directamente al suelo! ¡Di un paso fuerte! ¡Pasa fuerte!
¡Todos en el cibercafé me dieron el más cálido aplauso! ¡Esos dos idiotas no convencionales estaban perdidos!
Sin embargo, bajo mi mirada provocativa, ¡ellos también se enojaron! ¡Hasta arrancaron el teclado! ¡Tíralo al suelo y pisotea! ¡Entonces me miraron provocativamente!
¡En ese momento, el administrador de red del cibercafé los rodeó! ¡Un webmaster miró el teclado que había sido pisoteado y lo abofeteó! ¡Entonces aparecieron los administradores de red! ¡Golpea a dos personas no convencionales!
Finalmente, dos personas no convencionales yacían en el suelo. Uno de ellos me señaló débilmente y me preguntó: "¿Por qué no... le pegaste?"
Un webmaster se acercó y le dio una patada: "¡Si juegas CS, trae tu propio teclado!"
Zhu Bajie estaba besándose con Chang'e en la luna, cuando de repente pasó una sombra negra, y Zhu Bajie rápidamente tomó un rastrillo.
Después de echarlo, regresó después de un rato y dijo: Maldita sea, Yang Liwei. ...
Un día, en el autobús, una mujer se levantó de su asiento para comprar un billete. Cuando regresé, encontré que mi asiento estaba ocupado por otra mujer. Me sentí muy triste y dije en voz alta: No es fácil poner huevos, pero es muy rápido ocupar un nido. Cuando la mujer sentada en el asiento escuchó esto, rápidamente se levantó y dijo con una sonrisa: ¡Lamento retrasar tu colocación!
Un hombre tenía un loro. Este loro era tan fuerte que mataba a todos los demás pájaros que había en él.
Más tarde el dueño trajo un águila y la armó. Cuando el dueño fue a ver al loro, sus plumas colgaban fuera de la jaula.
El anfitrión dijo: "Esta vez no funcionará".
Pero cuando miró con atención, vio que el águila estaba muerta y el loro estaba desnudo y dijo: " Este nieto es realmente poderoso. Si no te quitas los brazos, es realmente una paliza." Pero Yating."
Un conductor conducía un camión lleno de gallinas y jugaba con su loro. Cuando una hermosa niña hizo autostop, el conductor puso al loro y a la gallina juntos en la caja de carga e invitó a la hermosa niña a sentarse en el taxi.
Después de conducir un rato, el conductor le preguntó tentativamente a la bella mujer: "¿Puedo besarte?". La bella mujer sacudió la cabeza tímidamente y dijo: "No". Después de esperar un rato, el conductor preguntó de mala gana: "¿Puedes abrazarte?". ¿Yo?" La belleza todavía sacudió la cabeza y dijo: "No". El conductor dijo enojado: "Si no, bájese". Después de conducir por un rato, el conductor sintió que su comportamiento era muy poco caballeroso, por lo que regresó. e invitó a la bella a subir al autobús. Pero después de conducir un rato, el conductor preguntó: "¿Puedo besarte?" La belleza todavía negó con la cabeza. "¿Puedo darte un abrazo?" La belleza todavía negó con la cabeza. "Si no funciona, baja." Después de repetir esto tres veces, finalmente llegamos a la granja de pollos. El conductor abrió el maletero y descubrió que Miu Miu casi no tenía gallinas. Sólo el loro mencionó una gallina y preguntó: "¿Puede la bella besarme?" La gallina sacudió la cabeza desesperadamente y el loro preguntó: "¿Puedes abrazarme?". La gallina todavía negó con la cabeza. El loro dijo: "Si no puedes, bájate". La gallina fue arrojada del auto. ......
El conejito blanco se encontró con el lobo mientras caminaba por el bosque. Se acercó y le dio al conejito blanco dos pegatinas grandes en las orejas y le dijo: "Te dije que no usaras sombrero". El conejito blanco se fue ofendido.
Al día siguiente, saltó de la casa con un sombrero y se volvió a encontrar con el lobo. Se acercó y le dio al conejito blanco dos bocas grandes y le dijo: "Te dije que usaras un sombrero".
El conejo estaba deprimido. Después de pensarlo mucho, finalmente decidí quejarme con el rey del bosque, Tigre.
Después de explicar la situación, el tigre dijo: "Está bien, lo entiendo, yo me encargaré de este asunto, así que confía en la organización". El mismo día, el tigre encontró a su compañero lobo. "Lo que estás haciendo está mal. Es difícil para mí". Luego limpió el polvo de la mesa: "¿Crees que esto funcionará?" ¡Puedes decir, Tutu, ven aquí y búscame un trozo de carne! Ella encontró la gorda y tú dijiste que querías la delgada. Ella encontró la delgada y dijiste que querías la gorda. Para que puedas golpearla. Por supuesto, puedes decir lo mismo. Tutu, ven aquí y búscame una mujer. Ella buscó uno gordito, pero dijiste que te gustaba uno delgado. Ella buscó uno delgado y dijiste que te gustaban los regordetes. Puedes derrotarla. A la vez razonable y poderoso. "El lobo asintió, aplaudió y su respeto por el tigre alcanzó una vez más un nuevo pico. Inesperadamente, las instrucciones anteriores fueron escuchadas por el conejito blanco que estaba limpiando la casa del tigre fuera de la ventana. Odio esto mucho < /p >
Al día siguiente, el conejito blanco volvió a salir. ¡Qué casualidad! El lobo feroz se acercó a él y le dijo: "Conejo, ven aquí y búscame un trozo de carne". Tutu dijo: "Entonces, ¿quieres estar gorda o delgada?" "Después de escuchar esto, el corazón del lobo se hundió y volvió a ser feliz. Afortunadamente, dijo, había un plan B, y agregó: "Conejo, María, búscame una niña". Tutu preguntó: "Entonces, ¿te gusta gordita o delgada?" "El lobo se quedó en silencio durante 2 segundos, luego levantó la mano y le dio a Conejo dos grandes pegatinas en las orejas. "Maldita sea, te dije que no usaras sombrero. "
El conejito blanco saltó a la panadería y preguntó: "Jefe, ¿tiene cien bollos?" ”
Jefe: “Oh, lo siento, no tanto”. ”
“Sí. . . "El conejito blanco se fue frustrado.
Al día siguiente, el conejito blanco saltó a la panadería. "Jefe, ¿tiene cien bollos? "
Jefe: "Lo siento, todavía no"
"Sí. . . "El conejito blanco volvió a salir frustrado.
Al tercer día, el conejito blanco saltó a la panadería. "Jefe, ¿tiene cien bollos? ”
El jefe dijo alegremente: “¡Sí, sí, hoy tenemos cien bollos!” !"
El conejito blanco sacó el dinero: "¡Genial, te compro dos! ""
El prisionero recibió un disparo. Debido a que las balas eran de mala calidad, el primer tiro no se disparó y luego se disparó el segundo. . . El tercer disparo. . . En ese momento, el prisionero lloró y abrazó el muslo del alguacil y dijo: ¡Hermano, me estrangulaste hasta la muerte! Da tanto miedo...
Un estudiante de primaria le confiesa su amor a la maestra a la que admira desde hace mucho tiempo. El maestro dijo que estaba mal, pero no escuchó. Finalmente, la maestra no pudo aguantar más y dijo: No quiero niños. El alumno de primaria dijo: ¡Tendré cuidado! ".
Cierto hospital psiquiátrico se enteró de que el líder vendría al hospital para inspeccionar la situación, por lo que el director convocó una reunión con los pacientes en el hospital.
El director dijo : "Esta tarde hay una reunión muy importante. Cuando los líderes vienen de visita, todos saldrán a la puerta para recibirlos.
Al saludar a Huan, todos los pacientes se pararon a ambos lados de la puerta del hospital, de pie pulcramente. Cuando toso, todos tocan la batería juntos.
Palma, cuanto más caliente mejor; cuando golpeo con el pie tengo que parar por completo, no puedo cometer errores. Si todos están listos,
Podremos comer bollos de carne para todos esta noche. Mientras una persona se equivoque, todos perderán. recordar.
¿Has terminado? "Los pacientes del público gritaban juntos: "¡Recuerden! "
Esta tarde, el líder llegó a tiempo. Cuando entró por la puerta, el paciente popular ya estaba parado en la puerta.
Mientras el director del hospital tosía, Todos los pacientes Aplaudieron juntos, y el ambiente era muy cálido. Contagiado por el ambiente cálido, con una sonrisa en el rostro, aplaudió y entró al hospital con todos.
El director del hospital dio un golpe. Sus pies y todos los aplausos cesaron. Sólo el líder seguía sonriendo y tocando el tambor.
Mientras el director caminaba hacia adelante, me sentí muy satisfecho. De repente, un hombre tan fuerte como Schwarzenegger apareció en la sala de bienvenida. multitud, se acercó al líder, tomó a Yuan y le dio una gran bofetada. Gritó: "¿Ya no quieres comer bollos al vapor? ! ! !"
Había tres personas compitiendo en puntería y un hombre negro sostenía algo como objetivo.
El primer hombre puso una manzana en la cabeza del hombre negro, y luego 10 metros. lejos, levantó la mano y disparó, rompiendo la manzana, disparó el arma y dijo: ¡Soy el Zorro!
El segundo hombre le puso una cereza en la cabeza, y luego a 50 metros. , levantó la mano y lo hizo pedazos. Le sopló el cañón y dijo: Soy m007.
La tercera persona puso una semilla de sésamo en la cabeza del negro, y luego a una distancia de 100 metros. , levantó la mano y golpeó al hombre negro en la cabeza. También disparó su arma y dijo: lo siento...
Un científico fue a la Antártida y se encontró con un grupo de pingüinos. entre ellos Una persona: “¿Qué haces todos los días? Penguin dijo: "Come, duerme y dispara guisantes". "¿Cuántas veces ha tratado caquis, huanhuans y esqueletos en Australia? ¡Dios mío! Peter. ¿Qué hay de malo con los caquis? ¿Putas cuidando mi jardín? ¡Dios mío!?
Más tarde, conoció a una muy linda pequeño pingüino y le preguntó: "Niño, ¿qué haces todos los días? El pequeño pingüino dijo: "Come y duerme". El científico quedó atónito e inmediatamente preguntó: "¿Por qué no disparas guisantes?" "
El pequeño pingüino dijo: "Porque soy Doudou. ”