Identificación de WeChat de educación matemática de Wu Guoping

Un compañero de clase le confesó su amor a la diosa que estaba en el último año de secundaria.

La diosa dijo: "No me gustan los niños".

El idiota respondió: "No podemos tener hijos primero".

2.

Le envié un mensaje de texto a mi ex: "Borra mi número de tu libreta de direcciones y no nos comunicaremos contigo nuevamente".

Ella respondió: "¿Quién eres?"

3.

"Se siente como nieve afuera al anochecer, ¿qué tal una copa de vino adentro?", ¿Cómo puedo responder de manera más dominante?

El conductor bebió mucho y los familiares derramaron algunas lágrimas.

4.

Vendo carne. Hoy conocí a un cliente muy extraño y me preguntó: "¿Cuánto cuestan las costillas por libra?"

"El precio normal es 20 yuanes por libra, que se pueden contar como 18".

El hermano mayor tenía una expresión en su rostro. En serio, pregunta: "¿Soy anormal?"

5.

Acabas de lavarte el cabello, ¿por qué te sientes tan hermosa?

¿Estás loco?

6.

“¿Por qué debería hacerme uno?”

“Porque es muy serio.”

7.

Oye, compañero de clase, eres tan feo.

"Soy un espejo"

8.

"Si Yang Guo se convierte en concubina, ¿Xiao Longnu estará de acuerdo?"

"¡Cuéntame cómo lo hizo!"

9.

¿Cuáles son los apodos del papel enrollado? "

"La amistad de Guan Bao. "

10.

"En el mundo de las artes marciales, ¿a qué se debe prestar atención al abrir una posada? "

"Pon grandes palabras en la pared: quiero salir a luchar. ”

11.

¿Cómo expresar implícitamente “Me sobornaron”?

Para ser justos...

12. /p>

¿A ti te impacta que muchas personas de tu misma edad se casen y tengan hijos?

A mí me impacta poco, pero a mi madre le impacta más.

13.

¿Qué es "Quién me tomó de la mano y me volvió loco la mitad de mi vida"?

Estoy enfermo, ¿quién tiene la medicina?

14.

¿Cómo expresar la ira con gracia?

Empuja tus gafas con el dedo corazón

15.

¿Por qué algunas personas se enojan después de lavarse el cabello? ¿Crees que eres más guapo y hermoso?

Porque estoy loco

16.

¿Qué personas o cosas increíbles te has encontrado durante tus viajes?

p>

Mi mamá no me deja ir a ningún lado

¿Cuál es el eslogan más raro? historia?

Clasificación de basura, empieza conmigo

18.

¿Qué debe hacer una chica si quiere volver a casa con dinero? >

Por lo general, alguien sale con tiza y trae mala suerte

p>

19.

¿Hay alguna diferencia entre los sureños y los norteños jugando DotA? p>

El nivel de habilidad en el sur desciende en general en invierno

20.

¿Cuáles son algunas citas famosas sobre el fútbol?

¿No las hay? Queda mucho tiempo para el equipo chino.

21.

¿De dónde viene la ternura de las mujeres?

Salgamos a comprar algo de comida.

p>

22.

Una niña come cabeza de pato, pero la cabeza de pato está salada.

Los amigos homosexuales aplican aceite de motor, lo que preocupa a los amigos homosexuales.

¿La muestra de cariño más famosa de la historia?

Bonfire hace el papel de un príncipe >

24.

¿Qué pensaría una gallina?

¡Mi gallina!

25.

¿Cómo puede una persona agresiva evitar que le cobren de más al comprar comida en el mercado de verduras?

Es inútil, esto es enorme. impuestos

26.

¿Cómo es enamorarse de un abogado?

Si no te divorcias, no puedes. incluso comprar ropa interior.

Comando de inicio de Google Glass: Vale, gafas, ¿por qué la traducción al chino es la más adecuada?

Vale, hermanos espejo.

¿Por qué son más los norteños? ¿Directo y duro? >El clima es muy frío, así que no tengo tiempo para viajar contigo.

29.

¿Qué es lo más vergonzoso que has hecho en tu vida?

Dormí con mi mamá todo el tiempo cuando era niño.

30.

¿Cuáles son algunas palabras y hechos que reflejan baja inteligencia emocional?

“¿Por qué siempre me pateas?”

31.

¿Por qué a los chinos les gusta tanto hacer películas de disfraces?

La mayor interrogante a la que se enfrentan las películas de ciencia ficción es si vendrá gente al país en el futuro.

32.

¿Qué debo hacer si de repente aparecen imágenes indecentes al mostrar ppT a los clientes?

Hubo silencio por un rato, y luego preguntó: "¿Aún tienes sueño? - Si no, seguiré..."

33.

"Play ¿Cuál es la mentalidad detrás de este comportamiento?

Porque eso es lo que hace el nieto. El arte de la guerra de Sun Tzu: "Los soldados también son astutos, por eso pueden demostrar su incompetencia".

34.

¿A qué país puedes ir si quieres viajar al extranjero por 2.000? ¿yuan?

Estado Qin. Estado de Lu. Estado Qi. Reino Shu. Corea del Sur. Guo Zheng. Guo Wei. Estado Chu. Estado de Zhao. Estado de Yan. Wu. Espera un momento.

35.

¿Por qué ha habido cada vez más casos penales contra niñas desde que Kuaibo desapareció en julio de 20xx?

En 1978 nací. China llevó a cabo reformas y apertura para celebrar mi nacimiento. En 2008 me casé y China celebró los Juegos Olímpicos para celebrarlo.

36.

¿Cómo quejarse de una mala película?

El cine tiene 17 filas de butacas, con 32 asientos en cada fila. Hay 48 luces en el techo y siempre aparece un punto negro en la esquina inferior izquierda de la pantalla con una frecuencia de aproximadamente 1 minuto y 20 segundos.

37.

¿Cómo responder a "¿No tienes ancianos en casa? ¿No tienes niños?" ¿Secuestro moral así?

Mi abuelo y yo somos educados y no hubo peleas en el autobús. Mi hermano y mi hermana tienen muy buenos tutores y no soportan causar problemas. Mis padres no fuman y mi mamá no grita en el auto. Su hogar es de alta calidad.

38.

¿Cómo se hace una vaca grande?

Recuerdo que cuando me uní a la empresa por primera vez, el código que escribí era muy desordenado, lleno de errores y fallos. No sólo el director del proyecto me regañó, sino que también otros compañeros se quejaron conmigo.

Más tarde, un amigo me presentó y me inscribí en una clase de formación. Después de un mes de arduo trabajo, todo lo bueno sale mal: no pueden regañarme.

39.

¿Cuáles son las “frases de lavado de cerebro” más famosas de la historia?

Para todos los chinos existe un mantra de cuatro caracteres que nunca se puede evitar.

Mientras alguien te diga estas cuatro palabras, puedes ser poseído para comprar entradas para las atracciones más ridículas, escalar las montañas más peligrosas y comer la comida de restaurante más terrible. Estas cuatro palabras son: "Estamos aquí".

40.

¿Cómo responder a "Los ojos humanos tienen 576 millones de píxeles, pero no pueden entender el corazón humano"?

Tienes 654,38+00 mil millones de células cerebrales, pero estás tratando de pensar en problemas sin nutrición.

41.

¿Por qué es necesario cercar los derribos?

Soy del equipo de demolición, pero no soy exigente al respecto. Puramente por conveniencia. Cuando estoy de buen humor, también puedo dibujar un corazón.

42.

¿Qué elogios te avergüenzan?

Oh, jovencito, no se puede juzgar un libro por su apariencia.

43.

¿Por qué no podemos usar pantuflas en la biblioteca?

Para evitar que quienes se chupan los dedos mientras leen y se hurgan los pies se metan en peleas.

44.

En la mitología antigua, ¿por qué los sauces y las langostas pueden volverse delicados, pero las frutas y verduras no?

Haz la promesa de practicar por la mañana y guisar al mediodía...

45.

¿Por qué los peces de las profundidades del mar tienen un aspecto tan especial?

Está muy oscuro en las profundidades del mar, y nadie puede ver a nadie, así que todos sólo miran...

46.

El niño preguntó: "¿Por qué hice algo mal?" Los adultos pueden pegarme, pero no pueden pegarme si hago algo mal? empezará a razonar contigo.

47.

¿Deberían las escuelas primarias y secundarias cancelar los estudios obligatorios de chino clásico?

Crees que las matemáticas tienen una utilidad limitada.

¿Quién puede resolver un conjunto de ecuaciones sin tener que comprar comida o aprender?

Crees que el inglés tiene una utilidad limitada. Normalmente, cuando hablo con extranjeros y veo dramas estadounidenses, hay subtítulos, por lo que no es necesario comprar comida ni aprenderlos.

Crees que la física tiene una utilidad limitada. Por lo general, esos pequeños controles deslizantes simplemente se mueven, por lo que no es necesario comprar alimentos ni aprender a hacerlo.

Crees que la química tiene una practicidad limitada. ¿Quién no necesita aprender a comprar verduras jugando con sulfato de cobre?

Crees que el chino clásico tiene una practicidad limitada. Quién tiene tiempo para leer chino clásico en tiempos normales, pero no necesita hacer la compra ni estudiar.

¿Entonces qué se aprende en la educación obligatoria? ¿Aprender a comprar alimentos?

48.

¿Por qué China rara vez lanza guerras de agresión en el extranjero?

De un pequeño trozo de la cuenca del río Amarillo a un gran gallo ahora, ¿es un servicio de pago por teléfono?

49.

¿Cómo es tener una hija?

"Bebé, estoy dispuesta a darte todo el mundo."

"Quiero comer helado~"

"¡No!"

50.

Tyrant We Are Friends

Ahorré este dinero renunciando al tratamiento. ...

Respuesta legendaria

1. ¿Dónde puedo esconder mi dinero privado sin que mi esposa lo descubra?

Dios respondió: Dónalo directamente a la Cruz Roja, sin mencionar a tu esposa, que no se encuentra en el mundo... 2. ¿Cuál es el proyecto más largo en China?

Dios respondió: Proyecto Esperanza. Sólo hay un comienzo, no hay fin.

3. Un periodista de CCTV entrevistó a un trabajador migrante en la calle: ¿Qué opinas de la nueva política anticorrupción de este año?

Respuesta del trabajador migrante: ¿Quiere decir que todo fue una broma en los últimos años? !

4. Hoy vi la firma de mi amigo: Si se necesita justicia, cada palabra la tiene. Si no lo entiende, pida humildemente consejo.

Dios respondió: Lo tuyo es mío, y lo mío es mío.

5. Una vez escuché un dicho: “La clave para llevarte bien con tu hermana es: si es nueva en el mundo, llévala a ver la prosperidad del mundo; si su corazón cambia, llévala a ver la prosperidad del mundo. ella para hilar "caballo de Troya".

Dios respondió: La clave para llevarse bien con un hombre es: si él es la semilla del amor, te quitas la ropa, si ama a innumerables personas, te quedas; junto al fuego...

6. Usa una oración para demostrar que has leído los cuatro clásicos.

Dios dijo: Consejero militar sálvame, hermana sálvame, hermano sálvame, Wukong sálvame.

7 Pregunta: "Con una frase, las 24 invitadas apagaron las luces".

Dios respondió: "Espero encontrar una virgen..." Antes de las palabras. Cayó, se apagaron las luces, La palabra "asiento" se comió viva.

8. Mi esposa fue de compras y vio un niño lindo. Luego miré a mi marido y suspiré. Dile a tu marido: Si en el futuro das a luz a un bebé que se parece a ti, ¡se acabará!

Dios respondió: Mi marido se quedó atónito por un momento y miró fijamente a su esposa: "¡¡¡Si no te pareces a mí, estás acabado!!!"

9. : Un estudiante, sus calificaciones eran las más bajas todos los años y a menudo se peleaba con otros. Según el pedido del líder, el maestro quiere darles a los estudiantes mejores comentarios finales. ¿Cómo escribir?

Dios respondió: El estudiante tiene calificaciones estables y una gran capacidad práctica.

10. Publicado: "El presidente Yamaki renunció debido a un escándalo de violación"

Pregunta: "¡Quién es esta bestia que incluso viola a todos!"

11 .Post : La esposa de David da a luz a una niña.

Pregunta: "¿Quién es Tong Da? ¡Qué poderoso!"

12. ¿Por qué los anuncios de toallas sanitarias salpican agua azul? ¿Las mujeres son pitufas?

Dios respondió: ¡Usar agua roja puede conducir fácilmente a disputas diplomáticas con Japón! !

13. Pregunta: ¿Puede la lujuria cambiar?

Dios respondió: Dongfang Invincible tuvo este problema antes, pero desapareció después.

14. Pregunta: ¿No hace calor que las mujeres usen sujetadores en verano?

Dios respondió: Hará calor sin ti...

15.

Dios respondió: ¡Porque el dinero que escupe el cajero automático pertenece al titular de la tarjeta!

16, preguntó: "¿Por qué CCTV News siempre transmite los clips que están editando?"

Dios respondió: "Te digo, estamos alardeando en el borrador.

”

Dios respondió con una sonrisa

1. Hoy me encontré con un amigo y cortésmente le dije: ¡Te invito a cenar otro día!

Tan pronto como terminó de hablar, sacó su celular y dijo: ¿qué día fui a comer a un restaurante? Hermano: ¿Qué tan grandes son los pulmones del jefe? Jefe: Hola, no vendemos pulmones de rana

Hermano: Me refiero a pulmones de rana~

Jefe: Lo siento, no tenemos pulmones de rana fritos, ¿está bien? /p>

Me refiero a WiFi

No conozco a este tipo

3. Pregúntale al jefe: ¿Cuántos pares? : Dos pares. Dije: ¿Cuánto?

Jefe: Se venden por pares

Apreté los puños: ¡me refiero al precio! Jefe: ¡El precio es absolutamente razonable!

Dije temblando: ¡Quiero decir RMB! >

Jefe: ¡Debe estar hecho en China!

¡En este momento, me siento extremadamente! roto: Vuelvo a preguntar:

Jefe: ¡Te lo dije, este es el precio de mercado! ¡Hace mucho que te quejas! Hermanos, vámonos >4. Los fans idiotas se lo comieron juntos.

Transeúnte: Qué asqueroso.

Fan idiota A: ¿Cómo te atreves a decir que esta mierda es asquerosa?

Fan sin cerebro B: Si no puedes sacarlo, obviamente estás celoso de los demás

Fan sin cerebro C: No me viste XX No importa lo serio que sea, no lo haces. No entiendo sus esfuerzos.

¿Por qué lo regañas? Puedes saber lo que comió ayer por esta mierda. >

Transeúnte: ¡Quiero decir, tu comida es asquerosa! 5. Estaba en el trabajo y me llegó un mensaje de mi supervisor. Ahora estoy en el baño y no hay papel. ¿Sálvame?

Tan pronto como vi la oportunidad de hacer una contribución, Inmediatamente dejé mi trabajo y corrí a reclamar el crédito.

Cuando llegué a la puerta del baño, vi al supervisor parado allí y me vio venir Jejeje sonrió: Estás jugando en tu móvil. teléfono en el trabajo y tu bonificación se acabó este mes.

Dios respondió al chiste

1. El anfitrión: hoy hice la casa muy romántica y el sofá está lleno. de cosas. Recogí la rosa. Pon a mi novia en el sofá y toma una foto... Mi novia está rompiendo conmigo ahora. Ups, olvidé quitarle las espinas a la rosa...

Dios Respuesta: ¿Es una llanta pinchada? 2. Póster: ¿Qué método usas habitualmente para el control de la natalidad?

Dios respondió: Mi apariencia

3. ¿bueno es tener trasero?, nacer junto a tu pareja y nunca separarte.

Dios respondió: Tienes razón, pero tienes miedo de que un tercero se involucre.

4. Propietario: Lo vio caer en un charco de sangre frente a ella. Ella lloró y corrió hacia él, lo levantó y se sentó en el suelo, mientras todavía manaba sangre. El hombre fue sostenido en sus brazos y lentamente cerró los ojos. "¡Espera, bastardo! Quiero ser tu novia. Dijiste que harías cualquier cosa por mí. ¡Cómo pudiste morir así!", gritó, sollozando.

Dios respondió: "¡Levántate, cabrón!" Sólo te apuñalé una vez, y una más, ¡levántate! "

5. Administrador de correos: Aunque solo soy una oveja, el comino me hará más fragante.

Dios respondió: Entonces quema el fuego de carbón lentamente y la grasa crecerá. Llena tu todo el cuerpo.

Dios respondió: No importa qué ingredientes mezcle, no te romperá el corazón. No importa cómo lo cocine, igual tendrá un sabor delicioso.

Dios respondió: Ovejas felices y hermosas, ovejas hirviendo, ovejas lentas, todas tiernas, ovejas enteras asadas.

6. respondió: En realidad no. El verdadero significado de mlgb es decir adiós después del trabajo.

7. Creo que eres realmente guapo desde el fondo de mi corazón. respondió. :Así que ni siquiera puedo ver.

8. Anfitrión: Mientras digas una palabra, puedo despertar de mi confusión en un instante.

Dios respondió: A continuación buscaré un compañero para que haga esta pregunta en el pizarrón.

9. El cartel: Le dijo a su hija con sinceridad: La vida no siempre será lo que la gente quiere, habrá muchos altibajos, y siempre habrá encuentros de un tipo u otro, pero personas. Deben ser valientes cuando sean jóvenes. Vivir con claridad, ser libre y feliz es lo más importante. No pienses en mí así. Sólo cuando seas viejo entenderás lo que realmente quieres...

Dios respondió: Mi hija lo interrumpió enojada y gritó: Para que me puedas robar a mi novio, ¿no?

10. Los pechos de mi mejor amiga son extremadamente pequeños. Ella me dijo: Aunque mis senos son pequeños, mi marido los toca seriamente cada vez.

Dios respondió: ¡Sí, no lo tocó en serio y no podía tocarlo!

11. "Si eres pobre, no puedes ir a donde quieras".

Dios respondió: "¡Sé optimista, aún puedes morir!""

12, ¿cómo crees que puedes convertir cien dólares en doscientos dólares en el menor tiempo?

Dios respondió: Mírate en el espejo 13. En el nuevo semestre, no te quedes. Levántate hasta tarde, haz más ejercicio, aprende inglés y ahorra dinero. Espero que puedas disfrutar de estudiar este año.

Dios respondió: Solo piensa en este tipo de cosas, no te lo tomes en serio.

14, recientemente me ha gustado un proyecto de 5 millones y simplemente invertí en él

Dios respondió: ¿Has comprado la Lotería del Bienestar? p>Noticia: El hombre aprende a conducir por sí mismo. 1800 km y huyó de regreso a Guizhou 20 minutos después de robar el auto.

Dios respondió: No es una vaca, tengo una persona extraña aquí que no puede. Condujo después de robar el auto, pero solo aprendió a dar marcha atrás temporalmente. Simplemente dio marcha atrás y condujo 100 kilómetros a casa.

La respuesta de Dios 2: No es una vaca. En su ciudad natal, Hunan, acaba de aprender a dar marcha atrás temporalmente. Ha estado abierto durante 65 años.