Ensayo sobre levantar y dejar
Todo el mundo sabe qué hacer si alguien se rompe el brazo; pero es extraño que pocas personas estén completamente preparadas para ayudar a alguien que está en duelo.
8 millones de personas en Estados Unidos se unen cada año a las filas de personas en duelo por la muerte. La tasa de divorcios ha superado el 45% y esta cifra no incluye las relaciones que no están oficialmente casadas. Millones de relaciones llegan a su fin cada año, lo que afecta no sólo a las parejas, sino también a sus hijos, padres y otros familiares y amigos. Además, más de 14 millones de mascotas mueren cada año sólo en los Estados Unidos. Si suma jubilación, pérdida de empleo o cambios importantes de trabajo, problemas de enfermedad, cambios financieros importantes, etc. , el número de personas que sufren pérdidas es aún más asombroso.
Sólo aprendemos a “ganar”, pero nunca aprendemos a “perder”. Al crecer, la atención se centra casi siempre en aprender cómo "conseguir" que podamos tener una vida feliz y exitosa en el futuro. Desde una edad temprana, comenzamos a esforzarnos por ganarnos los elogios de nuestros padres; hacemos todo lo posible por comportarnos bien antes de Navidad o el Festival de Primavera para conseguir el juguete tan esperado. Después de la escuela, estudiamos mucho para obtener puntuaciones altas y conseguir la aprobación de nuestros mayores; tratamos de atraer a nuestros compañeros para que nos acepten.
Este proceso de aprender a adquirir cosas tanto concretas (juguetes) como abstractas (atención) continúa hasta la edad adulta. Nadie comprende mejor este fenómeno que la industria publicitaria, cuyas comunicaciones de marketing a menudo se centran en comunicar a los consumidores que se puede encontrar felicidad y satisfacción al obtener algo.
Estamos constantemente aprendiendo cómo "ganar", pero muchas veces no sabemos nada acerca de "perder". Las pérdidas son inevitables y, a veces, incluso previsibles. Aun así, no estamos formalmente capacitados para lidiar con el dolor y los sentimientos de colapso y pérdida que inevitablemente ocurren cuando ocurre una "pérdida". Algunos incluso sugieren que no aprendemos a lidiar con las emociones de nuestras pérdidas, o al menos a no hablar de ellas. Seguramente habrás escuchado palabras como “deja ir el pasado”, “tienes que seguir adelante”, “no dejes que tus emociones se conviertan en una carga para los demás”.
Estamos destinados a enfrentar varias pérdidas importantes a lo largo de nuestra vida, y las ideas que nos enseñan sobre cómo lidiar con las emociones de la pérdida no son del todo correctas. Si no podemos afrontar las pérdidas con el conocimiento adecuado, preferiríamos no tener el conocimiento equivocado. No importa qué tipo de crisis surja, la mayoría de las personas confiarán en viejas ideas que han aprendido antes para afrontarla. Incluso si podemos demostrar que ciertas viejas creencias en realidad no son útiles, la mayoría de las personas naturalmente recurrirán a esas viejas creencias en busca de ayuda una vez que surjan pensamientos y sentimientos dolorosos relacionados con la pérdida.
Las personas suelen realizar la misma conducta de la misma manera y repetirla una y otra vez, por lo que todas las conductas (ya sean físicas o emocionales) se convierten en hábitos. Este modelo es realmente bueno porque ayuda a formar y mantener hábitos. La clave es desarrollar hábitos que le ayuden a afrontar el duelo.
Para desarrollar nuevos hábitos es necesario tener tres despertares. Primero, debes entender claramente la necesidad de desarrollar nuevos hábitos. Si leyó este libro, probablemente se habrá dado cuenta de que necesita desarrollar pensamientos y hábitos más eficaces para afrontar el duelo. En segundo lugar, debes aprender algunos conceptos y habilidades necesarios que sean útiles para desarrollar nuevos hábitos. Para solucionar el problema del duelo es necesario saber qué pensamientos no son factibles y cuáles pueden ser reemplazados. Con el tiempo, debes seguir practicando estas nuevas ideas hasta que se conviertan en hábitos.
El fracaso es normal. ¿Por qué debería ser racional? El tercer punto de los seis principales malentendidos mencionados es que las personas que están tristes deberían sentirse tristes. Es posible que haya tenido la experiencia de aislarse. Dado que sentirse aislado es un problema que enfrentan las personas en duelo, el "compromiso" es una solución obvia.
Para animarte a participar en tu propio proceso de curación, te sugiero que empieces ahora a ver si tú también te has visto afectado por alguno de los seis conceptos erróneos mencionados anteriormente que están afectando tu percepción del duelo, el dolor. y negatividad. El duelo es una respuesta natural y normal a la pérdida. Sin embargo, cada vez que expresamos estas emociones normales y naturales, siempre hay alguien que intenta “consolarte” con alguno de los seis conceptos erróneos mencionados anteriormente.
Cada vez que John y Russell pedían ayuda a sus padres, profesores, entrenadores u otras personas, sólo obtenían esta respuesta "racional". Si reciben estas seis respuestas inútiles una y otra vez, gradualmente perderán la confianza en los demás, comenzando por sus padres y mayores, y eventualmente extendiéndose a todas las relaciones.
El padre de John es alcohólico. Cuando estaba borracho, golpeó a John indiscriminadamente.
Incluso si le digo que algo no es mi culpa, él todavía no me cree, así que tiene que castigarme de todos modos. Sentí que era muy injusto y gradualmente dejé de confiar en él.
Debido a que la desaparición de John era difícil de encontrar y no estaba resuelta, empezó a sospechar cada vez más de los adultos y se volvió cada vez más desconfiado y cauteloso, limitando su vitalidad y autonomía sexual. También existen límites en cuanto al tipo de personas con las que puede entablar relaciones de confianza, y desconfía de todos los personajes autoritarios.
“No creo que haya perdido la confianza en las personas que me rodean, la responsabilidad es de los demás. En realidad, es porque perder la confianza es doloroso, por eso la solución de John es “no confiar”. desde el principio, para que no sea doloroso.
Después de que John rompió con su primera novia, su concepto de "desconfianza" se profundizó. A partir de entonces, le resultó difícil confiar en su cita. por eso no quería que le volvieran a hacer daño. Vacilante, más reservado. Esta actitud le hace temblar.
A muchas personas en duelo les resulta difícil iniciar una nueva relación porque tienen miedo de sufrir otra pérdida. Probablemente hayas comprado este libro. También puede que te lo regale un amigo o familiar bien intencionado cuando te des cuenta de que hay algunas partes inacabadas en tu relación con la muerte, el divorcio, etc.
Mientras lees esto. libro, Es posible que descubras que estás perdiendo la confianza porque en realidad estás realizando acciones que te curarán. No puedo pedirte que confíes en ti mismo y te sientas más seguro; sin embargo, entiendo el sentimiento de perder la confianza porque lo he experimentado; También siempre me he sentido inseguro. En otras palabras, siempre he sido restringido y solo quiero convertir las emociones en racionalidad, por lo que mientras tenga algunos sentimientos emocionales, pensaré que estoy equivocado. p>?
Este artículo está autorizado para ser publicado por Arrogance is Culture/John James y Russell Freeman, "La curación de una persona: el verdadero alivio es cuando no te importa hablar de ello otra vez".
La curación de una persona: el verdadero alivio es cuando no te importa volver a mencionarlo. Autor: John James, Russell Freeman
Editor: Dashi Culture
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