Colección completa de chistes divertidos
Respuesta: Campanita.
Pregunta: ¿Por qué?
Porque no podía ver sus dedos.
2. Pregunta: ¿Dónde les gusta ir más a los usuarios de teléfonos móviles?
Camarero: Jilin Tonghua
P: ¿Por qué?
R: "Lo sentimos, el usuario al que llamaste está ocupado".
3. Pregunta: ¿Dónde les gusta a los usuarios apagar sus teléfonos?
Camarero: Ningbo
P: ¿Por qué?
Lo sentimos, el usuario al que llamaste se cerró. . .
4. Siete años después de graduarme, finalmente conseguí un gran proyecto para construir una chimenea de 30 metros. El plazo de construcción es de dos meses y el coste es de 300.000, pero se necesitan fondos. Finalmente se completó a finales del año pasado. Hoy fui a inspeccionarlo, pero me regañaron y no tenía dinero. Oh, mierda! ¡Los dibujos están al revés y tienen que cavar un pozo!
5. El médico preguntó al paciente cómo se rompió el hueso. El paciente dijo que sintió que tenía arena en los zapatos, por lo que usó un poste de teléfono para sacudirlos. ¡Un maldito imbécil pasó y pensó que me estaban electrocutando, así que tomó un palo y me dio dos!
6. La tortuga resultó herida. Deja que el caracol compre la medicina. Han pasado 2 horas y el caracol aún no ha regresado. La tortuga se apresuró a reprender: ¡Si no vuelvo, moriré! En ese momento, la voz de un caracol llegó desde afuera de la puerta: ¡Maldita sea, dijiste que no iré!
7. Pregunta: ¿Cuántos hermanos tiene Aladdin?
Respuesta: Tres, Alajia, Alabing, Alab.
8. Pregunta: ¿Por qué los Bush siempre usan jefas cuando hacen ML?
¡Porque George W. Bush siempre mete la pata!
9. Un día, Berenjena iba caminando por la calle y de repente estornudó mucho. Se secó la nariz y dijo enojado: "¡Está tomando fotografías otra vez!"
10 El viejo líder suspiró,
Qué feliz estás,
Extrañándome. en todas partes,
Estaba en un viaje de negocios en ese momento. No sólo no falló,
Cuando regresó, toda la familia de siete estaba apiñada.
¿Quieres besarnos?
Espolvorea un poco de azúcar fuera de la puerta,
Grita de nuevo:
"Niños, los sostendré Bájalo ¡Tu madre, agarra el caramelo!"
11. Un día, Baozi caminaba solo y de repente sintió hambre, así que se lo comió de un bocado. . . .
12. Pregunta: Un día una taza de café y un vaso caminaban al mismo tiempo por la carretera. De repente alguien gritó desde atrás: "¡Cuidado, hay un auto!" "Como resultado, el vidrio se rompió... La taza de café está muy buena. ¿Por qué?
Respuesta: Porque la taza de café tiene orejas, pero el vaso no.
13. Pregunta: ¿Cuál es tu apellido?
R: Mi apellido es Wei
P: Wei, ¿qué?
¿Por qué no? El apellido de mi padre es Wei, entonces mi apellido es Wei
Paciente: Doctor, venga a verme.
Doctor: ¿Cuándo lo hizo? descubres que tenías esta enfermedad?
Paciente: ¿Qué enfermedad...?
15 ¿Cuántas letras quedan después de restar E y T de 26 letras? cuatro.
¡Incorrecto!
R: ¿Por qué?
Porque ET se lo llevó un OVNI.
16. -Un bistec poco cocido se encuentra con un bistec medio cocido, pero ¿por qué?
Respuesta: porque ambos no están cocidos.
p>Pregunta: ¿Quién era el chino que más admiraba Phelps? antes de participar en los Juegos Olímpicos de Beijing?
Respuesta: Ba Jin
18. El abuelo le dijo a su nieto: ¿Sabes que los catorce libros escritos por Jin Yong se pueden conectar? en un pareado? La nieve voladora se dispara hacia Bailuyuan, y el dios del libro que ríe confía en Biyuan'an.
Sun Tzu dijo con desdén: ¿Conoces los siete libros escritos por JK Rowling? una frase? Jajajajajaja... 19. Pregunta: ¿Sabes qué es el Código Da Vinci?
P: Este es el relato de Ada Vinci. ¿Sabes qué hay debajo del Código Da Vinci? >
Respuesta: Es el código de verificación Da Vinci.
20. Pregunta: ¿Quién tiene el pecho más plano en el cuento de hadas?
Caperucita Roja...
Porque a su abuela se la comió un lobo...
21. ¿Los hermanos Haier sólo usan ropa interior?
Hijo: No hay monedas Q.
22. Pregunta: ¿Sabes por qué la gente de Sichuan no le teme a la comida picante?
Respuesta: No lo sé.
Pregunta: Porque la gente de Sichuan tiene que ver un animal pequeño antes de comer comida picante, y entonces no le temen a la comida picante. ¿Qué animal es?
Respuesta: No lo sé.
P: Cucarachas, porque no le tengo miedo a la comida picante cuando veo cucarachas.
Paciente: "Doctor, parezco medio sordo. Sólo puedo oír la mitad de lo que oigo."
Doctor: "¿En serio? Déjeme probarlo. 88"
Paciente: "44"
24. En la clase de chino, la profesora escribió "suave" en la pizarra y pidió a todos que lo deletrearan. Los chicos gritaron: Tian - Duan - suave. La maestra dijo: La pronunciación de los niños no es estándar, por favor pídales a las niñas que la complementen. Las chicas gritaron: Fin del día, estoy débil. El líder del escuadrón lo corrigió: Durante el día y cinco noches, fue un blando. El maestro se impacientó y lo corrigió bruscamente: la ortografía correcta debería ser día-cinco noches-yo suave.
25. ¿Por qué no puedes contar chistes malos en la playa?
Respuesta: Debe hacer reír (silbar) al mar.
& lt/IMG & gt; 1. Apple y Pear eran buenos amigos en el pasado. Más tarde, Apple se mudó, se conocieron durante diez años y luego regresaron a este lugar para reunirse.
Como resultado, diez años después, Apple regresó a este lugar, pero después de mucho tiempo, la pera todavía no aparecía esperó y esperó
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El resultado se convirtió en plasma. 2. Una mañana, en la clase de computación, una fila de computadoras de compañeros de clase falló. Entonces un compañero se levantó y dijo: "Maestro, la computadora se estropeó y nuestra fila está muerta". En ese momento, muchos estudiantes dijeron: "Nosotros también estamos muertos". Sólo había un compañero. Levántate: "¡Aún no estoy muerto!". La maestra dijo de manera extraña: "Toda la clase está muerta". ¿Por qué no mueres? " 3. Tuve un incidente con mis compañeros de clase en el pasillo del edificio de enseñanza por la noche. El compañero de clase se tiró un pedo accidentalmente y todas las luces activadas por voz en el pasillo se encendieron.
4. Un día, Una casa se incendió. Los padres escaparon, dejando solo a un hijo dentro. La madre gritó nerviosamente afuera de la casa: "Hijo, ¿qué estás haciendo?". No saldrás después del incendio..." El hijo respondió: "Estaba usando calcetines..." La madre dijo: "¿Qué tipo de calcetines usaste después del incendio? "Cinco minutos después, el hijo todavía no ha salido... La madre gritó nerviosamente: "Hijo, ¿qué estás haciendo? Sal ~ Está en llamas, todavía estás ahí..." El hijo dijo: "Me estoy quitando los calcetines...
5. Hay cables en el ventilador. ¿Esto es pesca? ¿O alimentar a los peces?
6. Fui a ahorrar dinero al mediodía. Mientras hacía cola, una hermosa mujer me preguntó desde atrás: "¿Ahorrar dinero?" "¡Sí!" "Sólo quiero retirar dinero. De todos modos, quieres ahorrar, ¿por qué no me lo das a mí en lugar de hacer cola?". Tenía sentido, así que tomé el dinero. ¡Dáselo! 7. Un hombre vio un montón de cosas en el camino, se agachó y las olió, y dijo que podría ser caca. La tocó con la mano y la lamió en la boca. Dijo que en realidad era caca, pero afortunadamente no fue así. ¡No lo pises! ~ 8. El conejo blanco saltó a la panadería y preguntó: "Jefe, ¿tiene cien bollos?" Jefe: "Oh, lo siento, no tantos". "Entiendo..." El pequeño Conejo Blanco se fue frustrado. . Al día siguiente, el conejito blanco saltó a la panadería. "Jefe, ¿tiene cien bollos?" Jefe: "Lo siento, todavía no". "Entiendo..." El conejito blanco se fue frustrado nuevamente. Al tercer día, el conejito blanco saltó a la panadería. "Jefe, ¿tienes cien bollos?" El jefe dijo alegremente: "¡¡Sí, sí, hoy tenemos cien bollos !!" El conejito blanco sacó el dinero: "¡Genial, quiero dos!" >
9. Cinco yuanes fueron secuestrados por una banda criminal. Llama al billete de cien dólares: "¡Hola! Tu hijo está aquí. ¡Si no quieres que lo matemos, cámbiate por él!"
El billete de cien dólares pensó por un momento y dijo:
"¡Rómpelo y no tendrás ni cinco dólares!" Dos estudiantes hablaban después del examen parcial. Respuesta: Esta vez me sentí miserable.
Definitivamente te regañarán cuando regreses... ¿Y tú? B: individuales masculinos B: por debajo de 80 puntos, individuales femeninos por debajo de 70 puntos, dobles mixtos por debajo de 60 puntos... No puedo ni imaginarme esta vez... ¡Bombardear gastar dinero es una mierda, ganar dinero es como comer mierda seca! Connotación: Mi esposa sacudió a su marido mientras yo dormía. ¿Qué tal dormir en otro lugar? El marido estuvo de acuerdo y la esposa se sentó a horcajadas sobre el cuerpo de su marido y durmió del otro lado. Poco después, mi esposa dijo: Esposo, quiero volver a dormir. Mi marido no dijo nada y volvió a la cama. ¡Ni siquiera cinco minutos después, me desperté de nuevo y tuve que cambiar de posición! El marido está enojado: ¿Estás molesto? ¿De qué estás yendo y viniendo? La esposa estaba aún más enojada que su marido y gritó: ¿Estás tú, Dayu, controlando las inundaciones? ¡Pasó por la puerta tres veces sin entrar!