Escribir un chiste de composición
Le preguntó a mi madre, que estaba leyendo el periódico y dijo "Gorki".
Le preguntó a mi hermano que se estaba bañando y dijo: "¡Qué guay, hagámoslo de nuevo! " ""
Pregúntale a la hermana con la que está saliendo y di: "¡Querida, nos vemos abajo!""
Escuela.
La maestra le preguntó a Xiao Ming: "1+1=? "Xiao Ming: "Dos o tres".
El profesor estaba enojado: "¿Quién te enseñó? "
Gorky.
El profesor le dio una patada y Xiao Ming dijo: "¡Eso está bien, hagámoslo de nuevo!". "
¡La maestra dijo, ven a mi oficina!
Xiao Ming dijo: "¡Querido, nos vemos abajo! ""
Una historia de chiste de 2.400 palabras, rogando por un hijo recién nacido, un pequeño bebé talentoso. Una vez que nace el niño, puede hablar y reconocer a las personas.
Construye tu propia familia. Lamentablemente, tan pronto como el niño llamó a su pariente, éste murió.
El niño llamó al abuelo, quien estaba bebiendo agua y de inmediato murió asfixiado. El niño llama a la abuela y la abuela viaja en el tiempo.
Entró en el umbral, cayó y murió.
El padre del niño vio que el niño era tan grande, lo miró y estuvo a punto de huir de casa. Inesperadamente, los ojos del niño se desviaron y abrió la boca. El padre temblaba de miedo. Efectivamente, el niño lo llamó "papá". El corazón de mi padre de repente se hundió hasta el fondo del mar: "¡No puedo morir así, quiero morir en la cama!". Mi padre se subió con las piernas.
Se metió en la cama y esperó la muerte.
Esperando y esperando, mi padre esperó durante horas y horas, pero nunca murió. La lealtad de su padre saltó: “¡Bebé! "¡
¡No puedo vencer a su papá!". El padre se está extendiendo por todas partes.
En ese momento, la cuñada de la vecina vino a informar a su padre entre lágrimas: "Mi pobre marido estaba bien hace un momento, pero de repente gritó".
No ¡No sé cómo murió! "
Las quejas de tres fantasmas
¡Un día se encontraron con Dios mientras compraban! ¡Le dijeron a Dios que todos habían muerto miserablemente y esperaban enviarlos al cielo! Dios impotente Dijo, hay ¡Hay demasiados habitantes en el cielo, pero hay otro lugar! ¡Quien muera peor irá al cielo!
Entonces,
¡El primer fantasma empezó a decir...
¡Antes de morir, trabajé muy duro!
¡Un día, estaba afuera de un edificio limpiando el vidrio! ¡Es ese tipo de trabajo peligroso colgado a gran altura! ¡Me caí! ¡Pero mi instinto de supervivencia me hizo rascarme! ¡Afortunadamente, me agarré a la barandilla de un balcón en el piso 13! ¡Quién sabía, de repente alguien me golpeó la mano y me caí de nuevo! ¡Realmente terminado ahora! Sin embargo, mi vida no debería decidirse. Una tienda de campaña me atrapó debajo. ¡Debo haber tenido suerte en mi vida anterior! ¡Quién sabe, me cayó un refrigerador desde arriba! El fantasma dijo...
Yo era empleado antes de morir. ¡Tenía una hermosa esposa con una gran figura! Pero un día tuve un leve ataque al corazón. Entré, vi que mi esposa tenía el cabello despeinado, entonces busqué por toda la casa y en la cocina, no encontré el baño. Cuando llegué al balcón, encontré dos manos en la barandilla. "¡Hablando con el piso 13!" ¡No estoy muerto! ¡Estaba tan ansioso que busqué por toda la casa y descubrí que el refrigerador era lo suficientemente grande! ¡Quién sabía, riéndose tanto!
El tercer fantasma dijo...
Yo era un pequeño gángster cuando estaba vivo, ¡pero no hice nada malo, estaba colgado! ¡En la casa de una amiga! Justo después de que terminé de hablar, ¡su esposo regresó de repente! ¡Tuve que encontrar un lugar donde esconderme!
Así que busqué por toda la cocina y el baño y finalmente descubrí que su refrigerador era bastante grande, ¡así que me escondí en él! ¡No entiendo cómo su marido supo que estaba en el frigorífico y lo arrojó desde el piso 13! ¡Me acabo de caer sobre mi refrigerador!
3. Humor y chistes El humor y los chistes nos hacen reír.
Esta noche, en la mesa de la cena, he espolvoreado unas gotas de sopa de cordero, como perlas. Mamá dijo: "¡Eres tan molesto!" ¿Estoy aburrida? .
En ese momento, mi padre sonrió y dijo: "Tú eres un mortal, yo soy un mortal, mi madre es un mortal, mi abuelo es un viejo mortal y toda nuestra familia es un mortal".
Me reí. Luego comencé un concurso de bromas con mi papá.
Conté un chiste de alarma y mi papá contó un chiste sobre caracoles, mariposas y abejas. Hablamos, reímos y contamos muchos chistes, pero estábamos codo a codo.
Es hora de hacer los deberes, pero todavía quiero hablar. Finalmente, me bajé de la mesa de mala gana. Creo que contar chistes realmente nos hace reír mucho.
4. Diario de chistes divertidos El domingo 5 de marzo será soleado.
Después de terminar mi tarea hoy, saqué la aguja de coser de mi madre para jugar. Accidentalmente apuñalé a un pollo, lo cual fue muy triste. Nunca volveré a jugar con agujas.
Comentario del maestro: ¿Puedes decirle al maestro cómo identificaste de inmediato el agujero muerto del pollo?
Nevó el sábado 18 de junio.
Hoy la nieve cae intensamente, como plumas de ganso. Realmente hermoso.
Comentario del profesor: ¿Dónde viste la nieve en junio? ¿Puedes traer un profesor?
El lunes 30 de febrero está disponible.
No ha salido el sol en todo el día, lo cual es realmente malo. Mi padre compró dos peces de colores y ahogó uno en el tanque de agua. Estoy tan triste.
Comentario del profesor: Yo también estoy muy triste. ¡En toda mi vida, nunca me he encontrado con el 30 de febrero! Nunca he visto un día soleado sin sol, pero afortunadamente sólo se ven peces dorados muertos. ¡Si el pájaro muriera, uno pensaría que tenía miedo a las alturas y cayó del cielo hacia su muerte!
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Jajaja................................. .... ................................................. ................... ................................. ................................. ................ ..................Los comentarios del profesor son bastante clásicos. Como hermano mayor, suelo utilizar estos diarios de mi hermana pequeña como una broma para aliviar mi aburrimiento.
Ahora, la hermana pequeña escribe su diario muy en serio. Con su permiso, volví a leer su diario más reciente.
Una de ellas: Cuando era niño, mi maestra llevaba un diario, pero yo no podía escribirlo. Copié todo de cuando mi hermano era niño. No sé por qué, pero cada vez que me ve copiando su diario se siente tan feliz como un tonto.
Estaba ansioso y me trasladaron al departamento administrativo en el noveno piso: "Ahhh:" ¿Está Xiao Wang ahí?
Hoy estaba muy nervioso: "¡Mamá!" Estaba bebiendo con el líder y otros, y vi que la pizarra no había sido borrada: "Los samuráis japoneses dieron a luz por cesárea antes de morir, Entonces un día le grité a mi hijo: Mandaron a mi hijo a clase: “¿Es barato? Quería entablar una conversación, pero ¿el guardia del dormitorio llama a la puerta del dormitorio? "...Ayer alguien dijo que me presentarían a mi novia: "un niño y una niña". Todos se rieron: "Mi nombre es You Yongzhi. Quiero orinar mientras como. "
Toda la clase se puso patas arriba: "Compañero: "Jefe, cambie el teléfono". Un compañero se acercó al podio: ¿Su sandía tiene piel? clase y siga recto. Pídale a la hermana mayor que responda las preguntas en la pizarra. El comerciante lo invita a comer: "¡Maestro, tome una taza de bollos al vapor!" "" Después de eso, dije: "¿Crees que crecí comiendo?" "Siempre he tenido curiosidad por saber qué comió él cuando creció: "¿Qué enseñó?" Mi compañero de clase señaló suavemente la plataforma para matar peces y le dijo: ¿Es eso lo que gritó? "¡Le grité a ese tipo en ese momento!" Xiao Wang, que trabaja en el departamento de recursos humanos en el décimo piso: "¡Vete a la mierda!" Toda la clase quedó atónita y la mujer subió tímidamente al podio. El comerciante dijo que había un baño enfrente y que Lu Yu era un dios.
La gente iba a la casa de mi tía. ¡La pregunta original del profesor es! "Regresé al dormitorio después de estudiar por la noche y llamé a mi hijo "Junjun". ¡Lo aguanté durante mucho tiempo para decir una frase! Levántate y cocina.
Una vez alguien llamó a mi teléfono móvil. teléfono, y abrí la boca con ansiedad! Mi apellido es Zhu.
Morimos juntos. Solías decir: "Siéntate y siéntate: sobre la razón y la percepción... Cuando estaba en la universidad, pensaste que iba a morir y sonó el timbre, casualmente, tan pronto como contesté el teléfono, una vez". Después de clase, levanté mi copa y grité: "Tu hijo es tan estúpido".
¿Xiao Wang? "...Qué buen culo... La clase política hablaba de cuestiones políticas chino-japonesas, y yo llegué tarde... Entré al salón de clases y dije: "Saldré por ti". Fui a comprar sandía ese día.
Me molestaron durante 4 años... ¡Una vez la madre de mi compañero de clase me llamó al dormitorio! "El hijo de mi amigo tiene medio año. Después de saludar, la hermana mayor tartamudeó durante mucho tiempo". Conocí a una chica tan esperada que salió de la casa de baños: "Descubrí que su hijo es estúpido. Se lo dije a los japoneses. samurái que se suicidó mediante cesárea". Hace un mes, podíamos comer cara a cara gratis.
Cometí un error en mi clase de informática. "¡No importa!", gritó el cliente de Wang. esta vez queriendo decir "Estoy fuera". Al ver llegar el autobús número 8: "Tu madre te está buscando, ¿entonces me sigues?" "... ¿Mi colega se peleó con alguien?" Más tarde... Disfruté de los ojos de la hermana hada durante dos años. La persona que contestó el teléfono en la centralita era una chica con una voz muy dulce, y entonces sentí que algo andaba mal. Un profesor da una conferencia. ¿Eres mujer? "¿Sexualidad y teoría del sexo?" "El colega que contestó el teléfono dijo: "Mi nombre es Shaku Yaku... me gusta nadar..." Al maestro Huang le encanta la revolución. No fue hasta que la hermana Tianxian quiso entrar al edificio de niñas que supe si el rey Estaba buscando un niño o una niña.
Cuando entré por primera vez a la escuela, no lo sabía y traté de hacerme amigo del maestro. Como resultado, dije: " La función sexual de este material no tiene comparación con el material antiguo... Oh, no... ¿El invitado tomó el pescado seleccionado y un día escribió una carta? ¡Un profesor de política dijo una vez en una conferencia! "...Era la primera vez en dos años que escuché a mi jefe reír tan fuerte y miré de reojo al pizarrón.
Cuando el viejo profesor se enojaba, solía decir "no está aquí"!" En ese momento, mi mente hace demasiado calor... ¿El nombre de ese compañero de clase es Yu Jingbo? Ni siquiera limpié la pizarra. Papá me miró escribiendo la composición y dijo. "...El tigre no manda al gato: "Jefe de Sección Pollo.
Morir en sudor... Mayor, ¿cuéntame sobre un nuevo material? "Un profesor jugó mahjong toda la noche. Para ahorrar dos centavos, un niño que estaba durmiendo en clase saltó repentinamente de su asiento. Fui al baño a servirte un poco de té.
Me saludó apresuradamente. Invitado, se acerca el autobús número 8. 2 * * *: "Dame un ejemplo". Cuando estaba en mi tercer año, mi compañero de clase fue a trabajar a un centro comercial de pescado. Déjame darte un ejemplo." ¡Mi padre dijo enojado! Es hora de que yo vaya a clase, a la actuación y a la función..." Mis padres se pelearon, diciendo que para conmemorar al Ejército Rojo, vinieron de Beijing: "¿Es ¿Tu hijo ahora come leche humana o tu propia leche?" ¡Preséntate! Yo, alguien te matará, administraré la sala de computadoras de la unidad, ¡así que por cierto pregunté! ¿Cuándo sucedió esto? Pero no tuve el coraje de cometer el clásico desliz. Sucedió que mi tía tenía que ir al baño, y después de unas palabras de saludo dijo: "Se fue..." Había otro, y dentro no había muchos hombres, así que llamó para mostrar preocupación. En la escuela secundaria, usábamos un timbre eléctrico para sonar después de clase: "Vine a comer, me acerqué y escuché a alguien preguntando sobre la venta de melones. Era demasiado difícil hablar de ello. En psicología educativa, Xiao Wang llamó al departamento de personal. para averiguarlo.
Cuando era niño, dijo la maestra.
Al final, me dijo su número de extensión y el número de teléfono de Qian Liangpi, y le dijo al administrador del baño. Con confianza, y dijo, estás en un nido de cerdos y todavía estás gritando. Uno de nuestros colegas estaba en un viaje de negocios: "Química ..." Cuando estaba en la escuela, un día recibí una llamada: "¡Eso es!" nuestro profesor de física..." Compañera, la siguiente es Niña: "¿Es niño o niña? Me gusta jugar al ajedrez. Quiero preguntar "¿es hermoso" antes de enviárselo? Cuando vayas allí, dile a la puerta: "¿Quién es el granjero hoy?"
6. Pregunta: ¿Por qué los orangutanes tienen fosas nasales grandes?
Porque tienen los dedos gruesos. ..
2. "¡No tienes que decir nada, pero haré como si nunca dijeras nada!"
3. Es sólo una rana. Usa ropa interior. ¿Por qué? ¡Porque se ducha! )
4. Hay un cerdo. Caminó y caminó hasta llegar a Inglaterra. ¿Qué ha sido de él? -cerdo.
5. En la clase de ciencias de primaria, la profesora nos decía que golpearse la rodilla provoca un reflejo rotuliano. Cuando llegué a casa, tomé un martillo y le di a mi papá en la rodilla.
Entonces mi papá se levantó y me pateó. ¡Resulta que la maestra tenía razón!
6. El profesor recita el texto a voluntad en clase. El cerdito, el cachorro y el gatito levantaron la mano. ¿A quién llamará el maestro? ——Personas y perros pequeños, gracias a Wangwang Xianbei.
7. Mariposa, hormiga, araña, ciempiés, trabajan juntos, ¿a quién al final no le pagan? -Ciempiés, porque no lo consigues gratis.
8. La trompa del elefante es la más larga del zoológico. ¿Quién es el segundo más largo? elefante.
9. Dos medusas chocaron en la playa. Medusa A: "¡Qué diablos! ¡No puedes nadar con los ojos! Medusa B: ¿Qué son los ojos? Medusa A: No lo sé. La última vez que conocí a una persona, me llamó así. Medusa B: ¡Oh! ¡Así es!"
10. ¿Qué fruta tiene peor vista? mango.
11. ¿Qué dos frutas tienen teléfonos móviles? ——A todo el mundo le gustan los rábanos y las verduras.
12. Si hay un coche, el conductor es un príncipe y la pasajera es una princesa, ¿de quién es el coche? -Si
13. Entre el fuego, el agua y la tierra del metal y la madera, ¿quién tiene las piernas más largas? Salchicha de jamón
14. Una cobra tuvo una cita con un elefante y le dijo hola: "Vamos, puedes llevar un cerdo tan grande".
15. cosa en la vida La mentira comenzó al escribir ensayos en la escuela primaria, pero la verdad comenzó al escribir cartas de amor.
16. Creo que mientras tenga algunas cualidades modestas, seré una persona perfecta.
Un día, Mung Bean rompió con su novia. Estaba triste y seguía llorando, llorando, llorando. . resultado. . brotó. ~~~
18. Si algún día me convierto en un gángster, recuerda decirme que soy inocente.
7. Composición después de ver chistes. Después de comer, encendí la televisión y vi que no había programas de televisión que me gustaran. Pero mi madre se acercó y dijo inexplicablemente: "¿Qué te preocupa?" Le dije: "¡No hay una buena televisión!". Mi madre dudó un momento y dijo: "¡Puedes ver chistes!". ¡Por fin conseguí un buen televisor! Así que cogí el mando a distancia y pulsé el canal TVS6 del Sur.
¡Ah! Resultó ser mi momento feliz favorito del comercial: el trío de payasos son tres extranjeros. . La gente actúa, porque creo que son bastante graciosos. Estoy esperando al trío de payasos, pero siento que no hay nada a mi alrededor. ¡Oh, resulta que a una familia llena de risas le falta risa! Sonrió y dijo: "¡Papá, sal y mira el chiste!" "! ¡Para no aburrirnos aquí! Después de escuchar esto, papá sonrió y dijo: "¡Está bien! ¡De esta manera puedo relajarme! Luego corrí a la cocina y le dije a mi trabajadora madre: "¡Mamá, sal a la sala y mira chistes graciosos!". "¡De esta manera, puedes reducir tu carga! ¡Dijiste que sí!" Mamá se secó el sudor de la frente y dijo: "¡Sí! ¡Sí! ¡Quiero ir a verlo ahora!". Corrí a la habitación de mi hermana otra vez, pero Encontré a mi hermana concentrada en su tarea. Dije: "¡Ven y mira los chistes!". ¡Los chistes definitivamente te harán feliz! "¡Mi hermana no dijo nada, saltó a la sala! Nuestra familia se sentó felizmente en el sofá de la sala y comenzó la broma. Miramos fijamente la televisión. Inesperadamente, desde el principio, nuestra familia hizo ¡Me río! Le dije a mi hermana: "Mira, ¿tengo razón? "¿Te hace feliz?" Mi hermana dijo: "¡Sí!" y yo continué leyendo... Después del chiste, les dije a todos: "¿Cómo estuvo? ¡Ahora es fácil! ¡Ya está!". Mira el trío de payasos a partir de ahora, ¿vale?" Todos dijeron al unísono: "¡Ah, broma, broma! ¡Llenas de risa a mi familia! ¿Por qué? Por supuesto, eso es porque nos harás reír hasta que nos duela el estómago.
8. Por favor, dame un chiste corto de unas 50 palabras, gracias. Editor original: adpygge.
Para demostrar el daño del vino a los estudiantes, el profesor puso un insecto en una copa de vino y el insecto murió inmediatamente. "¿Saben lo que esto prueba?", preguntó a los estudiantes. Xiao Ming de repente tuvo una idea y dijo: "Esto demuestra que las personas a las que les gusta beber no tendrán gusanos en el estómago". 3. Utilice "seda rota" para formar una oración. El hijo reflexionó un rato y dijo: "El cable roto todavía está conectado". Le dije: "Esto no funcionará. ¿Cómo podemos desmontarlo?". El hijo siguió pensando mucho. Después de un rato, dijo dolorosamente: "Hoy no puedo pronunciar oraciones. Por favor, no me pegues". 4. Comí demasiado durante las vacaciones y no pude evitar eructar tres veces en el auto, "Uh, eh, eh." Un niño sentado a mi lado se sentó en el regazo de su madre y dijo: "La canción es fragante y la canción del campo es fragante". Ah Fu enseña en una escuela primaria.
Era alto y majestuoso, pero tartamudeaba cuando estaba nervioso. Cuando estaba supervisando el examen, descubrió que un compañero estaba copiando. Enojado, señaló a los estudiantes que hicieron trampa y gritó: "Tú... tú... tú... tú... tú... tú... tú... tú... te atreves a hacer trampa, levántate". ¡¡Para mí!! " Después de eso, 9 estudiantes se pusieron de pie. Un granjero llevaba un cubo de mierda y un extranjero lo vio. Metió la mano en ella y preguntó: ¿cuánto cuesta esta salsa? El granjero no dijo nada y el extranjero se enojó mucho, pensando que si no me dices cuánto cuesta, no te diré qué tan maloliente es tu salsa. La esposa maldijo a su marido: "¡Qué cobarde eres! Ese gángster te robó la billetera. ¿Por qué no pediste ayuda?". El marido replicó: "Mujer estúpida, ¿me atrevo a abrir la boca?". ¿Hay un gran oro en mi boca? "Un día, varios animales querían cruzar el río, pero solo había una barca, así que acordaron que cada animal debía contar un chiste. Si un animal no se reía, arrojaba al río al animal que contaba el chiste. Entonces el mono empezó a hablar. Después de que terminó, todos los animales se rieron, así que tuvieron que tirar al mono al río.
9. ¿Alguien puede contarme 10 chistes clásicos? Soldado: ¡Hola, señor! El líder le dio unas palmaditas en el pecho a un soldado y le dijo: "¡Qué bien ha entrenado sus músculos!" Soldado: ¡Señor, soy una mujer soldado!
2. El veterinario estaba criando al cerdo, y el veterinario dijo: Parece que se necesita una cría artificial. El granjero dudó mucho tiempo, y luego se armó de valor y dijo: Sí, tengo miedo de que me muerda. p>
3. Un día, 0 y 8 estaban en el mismo lugar. Nos encontramos en la calle. 0 miró a 8 con desdén y le dijo: ¿Qué tipo de cinturón llevas?
4. Una cuñada vio a un hombre que estaba a punto de bajarse del auto dejar caer un paquete de cigarrillos en el pedal. Sube y dile rápidamente al hombre: ¡Camarada, se te cayó el cigarrillo! : ¡Te acaban de castrar!
5. Una mujer del pueblo vino a la ciudad por primera vez y quería ir al baño. Hacía mucho que no la veía. para preguntarle a la policía: Camarada, hay un baño público en frente, ¿dónde está el baño de mujeres?
6. ¿Qué harás si te abrazo? ¿Te beso? ¿Qué hacer? Mujer: Resistir. Hombre: Si... Mujer: ¡Se acabó!
Un hombre está estreñido cuando va al baño y de repente ve que alguien entra corriendo. "Hermano, te envidio por ser tan rápido. "¡Te envidio, no me quité los pantalones!" ”
8. Un joven extranjero en China no podía entender la diferencia entre “hierro” y “acero”. Una noche llegó tarde a casa y no podía abrir la puerta, así que tuvo que gritar: Casera, abra la puerta. ¿Está bien la puerta de acero?
9. Cuando la enfermera vio al paciente bebiendo en la sala, se acercó y susurró: "¡Cariño!" El paciente sonrió y dijo: "Bebé". ”
10. En el autobús, una mujer embarazada de pie le dijo a un hombre extraño sentado a su lado: “¿No sabes que estoy embarazada?” , “¡Pero el niño no es mío!”
11. Antes de morir, el anciano le confesó a su esposa: Una vez tuve una relación extramatrimonial, ¡por favor perdóname! ¿De nuestros hijos se parece a ti? p>
12. Una pareja blanca ha estado casada durante muchos años y finalmente tiene un hijo. El marido culpa a su esposa y le dice: Debes apagar las luces cada vez que te acuestas.
13. El entrenador de natación era directo y ruidoso. Un día, se encontró con una estudiante en el centro comercial y lo saludó. Realmente no te reconoció cuando te vestiste. p>
14. Cuando un lobo hambriento buscaba comida, escuchó a una mujer entrenando a su hijo: Si vuelves a llorar, te echaré para darle de comer al lobo.
¡El niño lloró todo! noche, el lobo esperando afuera hasta el amanecer, suspiró: ¡Mentirosas, todas las mujeres son mentirosas!
15 Un prisionero recibió un disparo por balas inferiores, pero no recibió el primer disparo. >
El segundo disparo. El prisionero gritó en ese momento: Hermano, estrangúlame hasta la muerte, ¡da mucho miedo!
16 Después de ver la carrera negra de 100 metros, el prisionero lloró. Dijo que estaban muertos de miedo. Varios mineros de carbón se arrodillaron en fila y recibieron disparos.
¡Los niños estaban tan asustados que ni siquiera pudieron detenerlos con una cuerda! ama la revolución y llamó a su hijo "Jun" en memoria del Ejército Rojo.
Un día, cuando vio a su hijo venir a clase y vio la parada del autobús número 8, le gritó: Huang. Jun, ¡el autobús número 8 ya está aquí!