Escribir para artículos futuros

Aunque estés en el abismo, nunca dejes de creer en la luz.

Xiao Wen·Mo Yu

Pasé incontables días de juventud sufriendo de insomnio y confusión.

Me esfuerzo por perseguir los misterios que el mundo me arroja, pero parece que no puedo obtener las respuestas que quiero.

He crecido todo el tiempo y, debido a mi confusión, he dejado muchas marcas inolvidables en mi juventud. No importa lo que encuentres, debes decirte firmemente: "Estoy pasando por el dolor de crecer, y un día saldré del capullo y me convertiré en una mariposa y finalmente abrazaré la vida que tengo". amar y avanzar hacia un futuro brillante. "

Siempre he creído que cuanto mayor crece una persona, menos confusión enfrenta y más felicidad tiene. Cuantas menos preocupaciones tenga, más confianza tendrá ante muchos reveses. En la vida, siempre he creído que la universidad cuatro años es la juventud más confusa, por eso siempre he sido estricto conmigo mismo durante la universidad. Siempre he admitido que soy una persona muy estúpida y no aprendo las cosas rápidamente. Siempre tendré que trabajar más duro que mis compañeros para alcanzarlos. Así que siempre me dije a mí mismo que el pájaro estúpido voló primero.

Mi universidad no es famosa, es solo una escuela común, pero. Me trajo muchos buenos recuerdos y conocí a muchas personas maravillosas, lo que me hizo persistir. Ahora que los cerezos están en plena floración, siempre pienso en las flores rosadas que asomaban al aula cada primavera en la Escuela de Artes Liberales. Yo mismo.

Quizás la vida en el campus sea tan pura como el cristal. Incluso si encuentras contratiempos, todavía te preocupará no poder dormir debido a las dificultades que encuentres, pero esas dificultades eventualmente se resolverán. , y esos días difíciles eventualmente se resolverán.

En la universidad, los profesores, compañeros de clase y compañeros de estudios solían utilizar la palabra "excelente" para describir mi nombre. Demasiados defectos, aunque estaba lleno de elogios, también sé en mi corazón que no soy tan bueno como dicen. Parece que estoy viviendo en una ansiedad indescriptible. De muchos de los amigos que hice durante los tiempos difíciles, esos días en los que tenía miedo del futuro incierto y no podía encontrar las respuestas a mis preguntas, en realidad era feliz en ese momento, al menos tú. Se nota que puedes afrontar con valentía esos días en los que crees que estás “triste”. Incluso puedes escribir palabras que ahora parecen muy pretenciosas.

Siempre pensé que nada era demasiado difícil para mí. >

Mientras estaba en la escuela, gané premios una y otra vez. La experiencia y el crecimiento me hicieron creer firmemente que definitivamente crearé el futuro que quiero.

Tal vez muchas cosas salieron demasiado bien, así que cuando me gradué. Dios, me dejó con muchas pruebas.

El fracaso del primer examen de ingreso al posgrado me hizo caer en una profunda abnegación y duda. Era la sensación de que nunca lo había hecho. Perdí de repente. Durante ese tiempo, me encerré en mi habitación y pensé en la vida y la muerte.

Me he derrumbado innumerables veces

Nunca pensé que estaría deprimido. De febrero a mayo, pero no importa lo difícil que fuera, todavía apreté los dientes y escribí mi tesis de graduación, la revisé innumerables veces, busqué información y compilé el corpus, y me quedé despierto hasta tarde en la noche. Me tomó medio año obtener el primer artículo de graduación en esta especialidad.

Mucha gente dice que puedes graduarte siempre que apruebes la tesis, pero yo soy el tipo de persona que quiere ser perfecto. tan pronto como lo haga, haz las paces contigo mismo.

Por ejemplo, cuando tomé el examen de ingreso al posgrado por primera vez, no hubo voces de apoyo a mi alrededor, todas se opusieron y cuestionaron. Me aconsejaron que cambiara de escuela de destino, pero como me gustaba tanto, no dudé. Siempre soy optimista y confiado, pero esa vez volví decepcionado.

La depresión que quedó del último año de secundaria permaneció latente durante muchos años y finalmente estalló en el cuarto año. He estado luchando conmigo mismo.

Hasta que regresé a la escuela en mayo, varios compañeros de cuarto que asistían a la escuela de posgrado me apuñalaban todos los días, intencionalmente o no, lo que se convirtió en la gota que colmó el vaso para mí.

No sé lo que significa violencia verbal, pero la semana que regresé a la escuela para ocuparme de los asuntos de graduación se convirtió en una herida incurable en mi corazón. En la última semana de mayo, nadie supo que había estado intentando con todas mis fuerzas sujetar mi herida para evitar que estallara, empujándome desde el décimo piso al suelo frío y destrozando mis sueños.

A causa de la epidemia, nos hemos convertido en los peores graduados.

No hay una ceremonia de graduación, ni una feria de empleo en el campus, ni las hermosas fotos de graduación que anhelábamos, lo que trae un final perfecto a nuestros cuatro años de juventud.

Todo terminó de repente.

Después de graduarme, me encerré en una habitación alquilada durante todo el mes de junio, como un pequeño capullo que le tenía miedo a la luz.

Tengo miedo de ir a cualquier parte. He estado luchando contra mis demonios internos. Di vueltas y vueltas durante más de 30 noches, mordiéndome el labio para no llorar. Cada vez que lloro, me duele el corazón. Sólo puedo sentirlo, pero no puedo darle un abrazo ni consuelo, al igual que no puedo dármelo a mí mismo.

No me atrevo a mostrar a los demás mis heridas al sol. Porque cuando ella no estaba desnuda, otros habían esparcido la sal silenciosamente. Porque mucha gente dirá que la capacidad de resistir el estrés es demasiado débil, que las flores del invernadero no pueden soportar el viento y la lluvia, que son demasiado pesimistas y negativas. ¡Otros pueden incluso decir que me lo merezco!

Nunca me gusta discutir con los demás. Especialmente cuando tu herida estalla y alguien más tiene que insertar un cuchillo en ella. No me gusta eso. Sabía que tenía suficiente dolor y tuve que apretar los dientes. Pido disculpas a la persona que me lastimó y le explico por qué tengo esas heridas. No tiene sentido.

Porque nunca ha habido empatía en este mundo.

Nunca hago público mi dolor ante los demás. Porque sé que cada uno en este mundo tiene su propio dolor, cada uno tiene sus propios problemas y frustraciones y sus propios momentos oscuros.

Pero como decía mi profesor de psicología en la universidad, el cuerpo humano es como un contenedor, y no podemos permitir que esas emociones negativas echen raíces y broten en el cuerpo. Con el tiempo, el cuerpo se verá abrumado. Por lo tanto, asegúrese de desahogar esas emociones negativas de manera adecuada. Sólo así el cuerpo puede entrar en un círculo virtuoso.

Entonces, guardando silencio ante los demás, comencé a correr, a practicar yoga y a olvidarme de esas preocupaciones a través del fitness. Comencé a escribir las preocupaciones que me abrumaban. Cada vez que lo expreso con palabras me siento mucho más relajado.

Muchas veces, las palabras que escribo en realidad las escribo para mí. Las palabras que escribo deberían ser parte de mi vida. También usaré otras formas de registrar mi vida y muchos días coloridos u ordinarios. La vida es un océano, sólo quiero abrazarme a mí mismo de esta manera.

Si tengo suerte, mucha gente cálida me brindará su amabilidad. Pero al mismo tiempo, algunas personas señalarán mis palabras que cargan mi corazón apesadumbrado y me criticarán.

Así que más tarde rara vez escribí una palabra.

También he visto a muchos amigos enfermos en Internet, usando las palabras como una forma de hablar y escuchar a sus amigos, para poder curarse a sí mismos. Pero también he visto a muchos guerreros del teclado responder en términos más trágicos.

Sin el dolor de otras personas, ¿cómo podrías estar dispuesto a ser la nieve de otra persona en el frío sólo para satisfacer tu propio jadeo?

Debo deshacerme del problema de no poder controlar mis pensamientos desde el principio de escribir.

Entonces, volvamos al tema original.

Dedica todo el mes de junio a coser algunas de tus heridas.

Mudarse de casa en julio.

Luego comenzamos un estudio de medio año, repasando la vida durante la Segunda Guerra Mundial.

Este semestre debería ser el semestre más inolvidable para mí en más de 20 años.

Una vez pensé que la próxima primavera traería todas las emociones que habían estado dormidas durante medio año a la brillante luz del sol y les dejaría recibir el bautismo de calidez.

Soy una persona muy trabajadora, seria y fuerte desde hace medio año. Aunque nunca le mencioné a nadie que tenía a Yi Yuzheng, durante esos seis meses hice las paces conmigo mismo.

La presión de la Segunda Guerra Mundial es realmente inimaginable para la gente corriente. Quizás sólo los amigos que la han experimentado lo sepan. Es realmente un choque de 100 y un rebote de 101.

Pensé que cuando todo terminara, utilizaría un texto largo para conmemorar ese momento. Pero luego, lentamente los reprimí en mi corazón, dejándolos secar con el río de abajo, marchitando el loto en el balcón y acumulando polvo espeso mientras las notas de recitación del curso profesional colgaban por toda la sala de estar...

No digas nada.

Escondí esos días entre los innumerables cerezos en flor en primavera, junto con toda la alegría, la ira, la tristeza, el dolor, la alegría, el colapso y la felicidad de ese medio año.

Aunque el final no sea satisfactorio, llorar una vez es suficiente.

Lloré continuamente durante cuatro o cinco horas sin llorar, hasta que mis ojos se enrojecieron, mi boca se hinchó como una "salchicha" y me dolía el corazón.

Lloré durante una semana y me deprimí.

Por primera vez en mi vida, utilicé un vídeo para conmemorar mi yo más destrozado. Originalmente, solo quería decirme algo a mí mismo en ese momento en un lugar donde nadie me conocía, para poder decir adiós al pasado y empezar de nuevo. Permítete recordar al yo que llora. En los días venideros, cuando colapses y ya no puedas aguantar, simplemente mira el video y dite a ti mismo: "Has sobrevivido a esos días difíciles y ahora debes estar bien". Inesperadamente, tan pronto como abriste la boca, todos Los agravios y tristezas son como inundaciones repentinas, que son difíciles de controlar.

Esa noche me dolían tanto los ojos que no podía dormir.

Mi mente está llena de pensamientos extraños que he estado tratando de reprimir pero sin poder actuar.

Finalmente me quedé dormido.

Me desperté en mitad de la noche, pero mi cerebro también estaba muy despierto. Me vinieron a la mente todas las escenas de los últimos seis meses, como una película que terminó antes de que yo terminara de verla.

Cuando enciendas tu teléfono, los comentarios debajo del vídeo te resultarán abrumadores. Nunca pensé que habría tanta gente extraña y encantadora enviándome fuerza y ​​amabilidad desde lugares que no sabía que existían.

Esa fue la primera vez que registré mis sentimientos de esa manera, y también fue la primera vez que supe que amigos que nunca había conocido podían brindarme tanta calidez y luz.

Gracias por acelerar la sutura de mi herida. Gracias por ayudarme a superar más rápido el dolor del fracaso y afrontar la vida nuevamente.

Unos días después, cuando pienso en mí, siempre pensaré en Rousseau, de 28 años.

Dejó a un lado las ataduras del dinero y construyó una cabaña en Walden Pond, a dos millas de Concord, donde trabajó durante más de dos años. Durante sus días de reclusión, todas las montañas, ríos, agua y hierba eran sus amigos cercanos, y ese pedazo de tierra era su mundo entero. Puede ver la primavera, el verano, el otoño y el invierno a partir de una sola hoja. Vive como un árbol, lleno de vitalidad, independiente y filosófico. Como dijo Whitman:

Todo el mundo tiene tiempo para estar solo. Probablemente este sea mi medio año. Durante estos seis meses, mi cuartito fue también mi Walden Pond. A través de la pequeña ventana frente a mi escritorio, vi las hojas de los árboles fuera de la ventana, desde el solsticio de verano hasta la primavera, desde que florecieron, se marchitaron, cayeron y brotaron.

Murmuré para mis adentros una y otra vez, respondiendo preguntas que me habían inquietado durante años. Al recordar todo, desde la escuela primaria hasta la universidad, también subestimé muchas cosas y me dejé llevar.

Entonces, ya sea que abra la puerta medio año después y vea flores por todas partes o nieve por todo el cielo, la vida me ha dado esto.

Incluso si apruebo el examen de ingreso al posgrado, esta primavera repetiré los mismos errores que la primavera pasada, e incluso enfrentaré más confusión, vacilación, noches de insomnio y lágrimas que la primavera pasada;

Incluso si algunos de mis compañeros han estado trabajando durante más de un año y han acumulado su propia experiencia, algunos ya están en la escuela de posgrado y algunos ya están casados, tienen hijos y son padres;

Incluso si suspiro diez mil veces, cada uno parece tener su propia trayectoria de vida correcta, todavía deambula por este mundo sin nada, con innumerables abnegaciones y dudas.

Incluso después de que realmente abandoné la sociedad, descubrí que muchos conocimientos y principios importantes no se podían aprender en la escuela, y la realidad era mucho más cruel de lo que imaginaba. Encontrar un trabajo en esta especialidad es más difícil de lo que piensas. Incluso si la universidad tiene más de 30 certificados, el departamento de recursos humanos que contrata empleados solo mira si usted tiene las capacidades requeridas para el puesto que está contratando.

Incluso si renunciara a todos mis sueños anteriores y solo quisiera encontrar un trabajo para mantenerme, sería difícil encontrar uno. Estaba confundido y triste. Otros todavía decían que era demasiado arrogante, que montaba a caballo para encontrar un caballo y que no tenía idea de mi capacidad de aprendizaje.

Aunque perdí muchas oportunidades valiosas porque me dediqué al examen de ingreso de posgrado, todavía tengo que enfrentar muchos problemas.

Pero ¿qué puedes hacer?

Lo que no me mata, al final me hará más fuerte.

William Harbington escribió una vez en un poema:

Sí, no tengo nada.

Incluso si dedico dos años de tiempo y energía, al menos a través de dos años de prueba y error, sabré lo que realmente anhelo. Por ejemplo, desde la secundaria, pensé que la especialidad que más quería estudiar en la universidad era lengua y literatura chinas, pero elegí por error Educación Internacional China. Todo el primer año estuvo en un estado de dolor. Más tarde, poco a poco comencé a aceptar esta especialidad y comencé a probar mi pasión. Fui a Tailandia para realizar prácticas y enseñar. Hasta entonces, decidí volverme negro. Incluso en mi último año de secundaria, mil voces en mi corazón me decían: "Si amas la literatura, debes hacer el examen y dedicarte a lo que realmente te gusta.

"Pero al final, fui derrotado por otra voz. Decía: "No puedes tratar tu hobby como una carrera para toda la vida". Ha pagado mucho por esta profesión y los costos irrecuperables son altos. ¿No deberías simplemente seguir adelante? "

Mientras me preparaba para el examen, las voces sobre "amor" y "sueños" a medianoche persistían en mi corazón. Pero incliné la cabeza y me negué.

Hasta hace poco Después de recopilar todos los libros de referencia de Han Shuo, realmente quiero entender que a veces realmente tengo que escuchar mi voz interior. Resulta que si cometo un error al principio, no podré persistir el resto. el camino.

Si me dieran otra oportunidad de elegir, haría lo que más amo sin dudarlo.

Es una pena que no tenga la oportunidad de volver. En el pasado, no había posibilidad de tomar una nueva decisión.

Muchas veces, cuando me veía envejeciendo, mis amigos que eran más jóvenes que yo ya estaban trabajando duro en sus carreras o estudiando. Lo logré, pero todavía estaba en el abismo de la vida, incapaz de escapar de la culpa del insomnio durante innumerables noches.

Al principio, sentí que no podía salir de mí mismo. p>Pero ahora que lo pienso, he crecido en cada paso del camino.

Muchas veces, debo aceptar todos los regalos o castigos que la vida me da, también creo que todos tendrán. Es un momento particularmente difícil. Tal vez ahora estoy pasando por un desastre. Al igual que en los cuentos de hadas, Dios les dará una prueba a los mortales. Sólo persistiendo, sin darse por vencido, podrá sobrevivir a las dificultades. la luz del renacimiento.

Todos se sentirán preocupados por accidentes inesperados, pero el pesimismo y la decepción solo empeorarán su vida.

Xinruo no tiene miedo a la tristeza. >

Agradezco a mis padres por darme la palabra "sol" en mi nombre, que es un complemento a mi carácter pesimista, inferior, sensible y frágil, no importa si estoy triste o feliz, siempre han estado detrás de mí. y nunca salí.

Todavía no he escapado del abismo que la vida me ha dado.

Sin embargo, aunque la vida no es justa, también lo es. como me dijeron muchos amigos: "Tal vez sea doloroso perder el deseo, pero es una bendición disfrazada. “Toda vuestra dedicación y trabajo duro se verá recompensado de otra manera. ”

Como dijo Buffett:

No soy ni un genio ni una persona capaz, pero de ninguna manera soy un débil.

La vida me ha pasado una paso tras otro. Abyss. Tal vez sea solo una máscara de disfraz. Necesito quitarme esta máscara y darme la oportunidad de volverme contra el viento.

No debo perderme, no importa cuándo. solo mi amor por la vida. Mi yo futuro está lleno de anhelo.

Quiero limpiar mi alma nuevamente y dejar que la luz del sol llene el mundo y mi corazón, como dijo el escritor Fan:

Cada día de mi vida. Ningún paso fue en vano. Fui formado en lo que soy ahora en cualquier momento.

Entonces, quizás el sufrimiento sea la norma en la vida. Todo el mundo tiene que experimentar las dificultades de la vida.

No importa que lo que veas sea barro o luz de estrellas, es el regalo de la vida.

El único deseo es esa vida. nunca me ha derribado

Solo espero que cada cazador de sueños que esté experimentando contratiempos y dificultades siempre tenga la fuerza para correr por el camino hacia un futuro mejor

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Martes 23 de marzo de 2021

Ciudad de Yulin