¿Cuáles son algunas historias divertidas?

Historias divertidas que hacen reír a la gente en 300 palabras

Historias divertidas que hacen reír a la gente en 300 palabras Para nosotros, mira Algunas cosas divertidas son una. manera de aliviar el estrés. Entonces, ¿cuáles son las 300 palabras de historias divertidas que hacen reír a la gente? Ven a echar un vistazo conmigo a continuación.

Historias divertidas que hacen reír a la gente 300 palabras 1

1. Un hombre viajaba en un globo aerostático y se perdió. Bajó la altura y vio a una persona en el suelo. Luego le preguntó: "Disculpe, ¿puede ayudarme? Le prometí a un amigo que nos reuniríamos hace una hora. ¿Pero ahora no sé dónde estoy?" / p>

El hombre en tierra dijo: "Estás en un globo aerostático a unos 10 metros sobre el suelo. Actualmente te encuentras entre 40°-41° de latitud norte y 59°-60° de longitud oeste". En el globo aerostático El hombre en el globo aerostático dijo: "¡Debes ser ingeniero!" El hombre en tierra respondió: "Sí, ¿cómo lo supiste?" El globo aerostático dijo: "Dime. Los datos son muy precisos, pero no sé cómo usarlos. ¿Todavía no sé dónde estoy? Para decirlo sin rodeos, no eres de mucha ayuda, pero retrasa mi tiempo de viaje”.

El ingeniero preguntó: "Usted debe ser gerente, ¿verdad?" El hombre en el globo aerostático respondió: "Sí, ¿cómo lo supo?" ¿No sabes dónde estás? ¿No sabes adónde vas? Sí. Porque pones demasiado aire caliente en tu posición y te inflas.

Haces promesas a los demás pero no las cumples. sepa cómo cumplirlos y espere que las personas debajo de usted lo ayuden a resolver el problema. "Ahora estás exactamente en la misma situación que antes de conocerme, pero ahora es mi culpa". 2. El cuervo se paró en el árbol, sin hacer nada en todo el día. El conejo vio al cuervo y le preguntó: "Yo". ¿Puedo ser como tú y no hacer nada en todo el día? El cuervo dijo: Claro, ¿qué pasa? Entonces, el conejo comenzó a descansar en el espacio abierto debajo del árbol. De repente, apareció un zorro, saltó, atrapó al conejo y se lo tragó.

2. Un pajarito voló hacia el sur para pasar el invierno. Hacía tanto frío que el pájaro casi se quedó congelado. Entonces, voló a un gran espacio abierto, y una vaca pasó por allí y dejó caer un montón de estiércol de vaca sobre el cuerpo del pájaro.

El pájaro congelado yacía en la pila de estiércol, sintiéndose muy cálido, y poco a poco se despertó. Se encontraba abrigado y cómodo, y pronto comenzó a cantar. Un gato salvaje que pasaba escuchó el sonido y se acercó para tomar un. Mira, siguiendo el sonido, el gato montés rápidamente descubrió al pajarito tirado en el montón de estiércol, lo sacó y se lo comió.

3. Una vez fui a visitar a un amigo que había logrado un gran éxito en su carrera y durante la charla surgió el tema del destino. Pregunté: ¿Tiene este mundo un destino? Él dijo: Por supuesto. Vuelvo a preguntar: ¿Qué es el destino? Ya que está destinado, ¿de qué sirve luchar? No respondió mi pregunta directamente, pero sonrió, tomó mi mano izquierda y dijo que primero podría leerme la palma y decir mi fortuna. Después de hablarme de la línea de la vida, la línea del amor, la línea de la carrera, etc., de repente me dijo: Extiende tu mano y haz un movimiento como yo. Su acción es: levantar la mano izquierda, lentamente y apretar cada vez más el puño.

Al final preguntó: ¿Lo sujetaste fuerte? Yo estaba un poco confundido y respondí: Agárrate fuerte. Volvió a preguntar: ¿Dónde están esas líneas del destino? Respondí mecánicamente: En mi mano. Volvió a preguntar: Disculpe, ¿dónde está el destino? Fue como una llamada de atención y de repente me di cuenta: ¡mi destino está en mis propias manos! Pequeña historia divertida que hace reír a la gente 300 palabras 2

1. Cuando la enfermera vio al paciente bebiendo en la sala, se acercó y susurró: "¡Ten cuidado!". El paciente sonrió y dijo: "¡Bebé! "

En el autobús, una mujer embarazada de pie le dijo a un hombre extraño sentado a su lado: ¿No sabes que estoy embarazada? El hombre se puso muy nervioso y dijo: ¡Pero el niño no es mío!

El vendedor de melones dijo: "¡Ven a comer sandía, no es dulce, es gratis!". Un transeúnte sediento: "¡Guau! Qué bueno, jefe, aquí tienes una que no es dulce".

Construiré tu felicidad, compensaré tu confusión y cederé a tu obstinación. Soy el único que te ama y te protege. ¿Quién me convierte en un criador de cerdos profesional? No es fácil. ¿Enojado? Ja.

Los cerdos también pueden enfadarse, ¡cerdos de verdad!

Oye, la mayoría de la gente hoy en día usa teclados en lugar de bolígrafos. De hecho, hay una cosa extraña al escribir en el teclado. Si no lo crees, mira tu teclado y habrá un cerdo. mano en ello.

Hay seis clases de cerdos en el mundo: los criados en casa se llaman cerdos domésticos, los nacidos en la montaña se llaman cerdos salvajes, los que leen mensajes se llaman cerdos estúpidos, los que se ríen son. Cerdos estúpidos, y los que están enojados son cerdos estúpidos. Ignórame. Los que no responden son peores que los cerdos ~~~

La gente en el mundo sabe que eres muy hábil en las artes marciales, pero tú. No puedo estar orgulloso. Hay una espada entre los hombres, un hombre entre las espadas, y el hombre y la espada son uno. Una vez que haces esto, ya no eres un humano, ¡eres un espadachín! ¡Hombre espada! ¡Hombre espada!

“No puedo ver cosas que están muy lejos”, le dijo el paciente al oftalmólogo. "Por favor, venga conmigo", el médico llevó al paciente afuera, señaló el sol en el cielo y le preguntó: "¿Qué crees que es eso?". "El sol", respondió el paciente. "¡Entonces hasta dónde quieres ver!"

El perro charlaba con el gato con cara triste: ¡los arqueólogos encontraron una gran cantidad de huesos en el jardín del dueño! Gato: ¡Ese es un nuevo descubrimiento! ¿Por qué estás tan triste? Dog Cry: ¡Ese es mi dinero privado!

La empresa se reunió y se presentó: la primera persona dijo que yo era el CEO, la segunda dijo que era el CGO, la tercera persona dijo que yo era el CFO y la última se emocionó: Yo soy el OVNI

La esposa buscaba ropa. Se puso una falda que hacía tiempo que no usaba y se miró al espejo: ¡Uy! ¡Es como hacer bolas de arroz! Señor: Eso es problema del relleno, no tiene nada que ver con las hojas de los bollos

Una mujer del pueblo llegó por primera vez a la ciudad y quería ir al baño. Lo había visto durante mucho tiempo, así que no tuvo más remedio que pedir ayuda. La policía dijo: Camarada, hay un baño público frente a usted. ¿Puedo preguntarle sobre el baño de mujeres?

Sin ti estoy muy solo, no puedo verte, estoy muy perdido, quiero decirte que te amo, pero no estoy capacitado, te extraño mucho, es un poco demasiado. mucho! Te vi, te toqué fuerte--- ---Nan Feng, Hu

Un chico tímido finalmente se armó de valor para preguntarle a su amada chica: ¿Qué tipo de chico te gusta? La niña dijo: Estoy enamorada de ti. Cuando el niño volvió a preguntar, seguía igual. Tuvo que decir con tristeza: ¿No puede ser más plana la cabeza?

El profesor dijo: "La pregunta que hace un tonto no puede ser respondida por diez personas inteligentes".

El alumno dijo: "Con razón siempre suspendo el examen".

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