¡Hay más de 3 historias sobre la elocuencia! !
La combinación del Período de Primavera y Otoño y el Período de los Reinos Combatientes, Lian Heng, etc.
La adulación está mal.
El gran escritor francés Alexandre Dumas fue una vez a la librería más grande de China para aprender sobre la venta de libros. Luego de que el dueño de la librería se enteró de la noticia, decidió hacer algo feliz por el famoso autor. En todas las estanterías sólo había libros de Dumas.
Cuando Alexandre Dumas entró en la librería, se sorprendió al descubrir que sólo tenía su propio libro.
"¿Dónde están los otros libros?"
"¿Los otros libros? Los hemos agotado."
Dos Caras
Lincoln sabía que era feo, pero era de mente abierta, informal y, a veces, autocrítico.
En una ocasión, Lincoln escuchó a alguien atacarlo, diciéndole que tenía "dos caras". Él respondió: "Cuando digas esto, deja que el público juzgue. Si
si tuviera otra cara, ¿qué crees que haría con ella?"
Diseñado como esto
Un senador sureño anti-Lincoln le dijo a Lincoln: "Escuché, presidente, ¿es usted un autodiseñador exitoso?"
"Sí, señor". Lincoln asintió y dijo : "Pero no entiendo cómo un autodiseñador exitoso puede diseñarse a sí mismo según este molde."
Muestra.
¿A quién le estás lustrando los zapatos?
Cuando un diplomático visitó al presidente Lincoln, lo encontró lustrando sus zapatos. El diplomático se sorprendió y preguntó: "Señor presidente, ¿se limpia los zapatos?". "Sí", preguntó Lincoln sorprendido. "¿Qué pasa? ¿De quién estás lustrando los zapatos?"
Problema
Cuando Lincoln estaba en la escuela, había un examen. La maestra le preguntó si quería probar una pregunta difícil o. dos.Pregunta fácil.
"Prueba un problema difícil."
"Está bien, entonces respondes, ¿de dónde vienen los huevos?", preguntó la maestra.
"El pollo está crudo".
"¿De dónde vino este pollo?"
"Maestro, esta es la segunda pregunta".
Como todos los demás
Anna, la tercera hija del general de Gaulle, era una idiota congénita. De Gaulle la amaba mucho y la pareja la protegió cuidadosamente.
Siempre tuve miedo de morir antes que ella.
Anna murió de neumonía cuando tenía 20 años. Fue enterrada junto a la tranquila Iglesia Keyou North. El general De Gaulle también hizo testamento para que fuera enterrado después de su muerte.
Junto a ella está su hija Anna. Después de un largo silencio ante su tumba, tomó la mano de su esposa y dijo: "Oh, ahora será como los demás...
¿Qué diablos es Churchill?
Sí, una vez , Churchill fue invitado a pronunciar un importante discurso por radio. En el camino, su coche se averió. Llamó a un taxi desde la carretera y le dijo al conductor: "Lléveme a la estación de radio". "
"Lo siento, no puedo ir. ¡Iba de camino a casa para escuchar el discurso de Churchill! "El conductor dijo en serio.
Churchill estaba muy feliz y le dio una libra al conductor.
Cuando el conductor vio tanto dinero, también se puso muy feliz y gritó:
"¡Señor, suba al auto! ¡Que se joda Churchill! "
Dos años y medio de retraso.
Una madre vino a visitar a Darwin con un bebé en brazos.
"¿Qué edad tiene el niño? "Preguntó Darwin amablemente.
"Sólo dos años y medio"
"¿Qué puedo hacer por ti? "
"Disculpe señor, ¿cuándo debería comenzar la educación de este niño? ”
“¡Bueno, señora! ¡Es una pena que ya llegues dos años y medio tarde! "Dijo Darwin.
La alabanza de Darwin
Darwin fue a cenar. En el banquete, una bella dama le preguntó en tono de broma: "He oído que afirmas que los humanos descienden de monos compuestos. "
Cambiado. ¿Pertenezco a tu criterio?"
"¡Por supuesto!" Darwin tenía sentido. "Sin embargo, no pasaste de un mono común y corriente, sino de un mono muy encantador."
Realmente me parezco a ti.
Poco después del final de la Guerra Patriótica Soviética, Stalin fue una vez al teatro a ver una representación. El actor que interpretó a Stalin hizo una gran actuación. Todo el mundo dice que se parece a Stalin.
Stalin lo felicitó calurosamente y le dijo: "Jugaste tan bien. ¡Realmente me parezco a ti!"
Debe haber sangre de vaca.
El diplomático canadiense Skeeter Lanning nació en Hubei, China, en 1893 y creció bebiendo leche de una nodriza china. Después de regresar a China, se postuló para el consejo provincial a las 30:00 horas. La oposición lo calumnió y dijo: "Creciste bebiendo leche china. Debes tener sangre china en tu cuerpo".
Lan Ning replicó con franqueza: "Según fuentes autorizadas, creciste bebiendo leche. Sí , debe haber sangre de vaca."
Ronning ganó las elecciones.
Tengo que ponerme de pie.
Mark Twain fue a una pequeña ciudad francesa y pronunció un discurso. Un día, fue a la barbería a cortarse el pelo solo.
"Señor, ¿parece que acaba de llegar del extranjero?"
"Sí, esta es mi primera vez aquí".
"¿Es realmente usted Tienes suerte, porque el Sr. Mark Twain está aquí y puedes ir a escuchar su discurso esta noche."
"Oh, eso es genial."
"Usted, señor. ¿Tienes billete?"
"Aún no."
"¡Qué lástima!" El barbero se encogió de hombros, extendió las manos y dijo con pesar: "Entonces hay que ir de principio a fin. Fin. Stand."
Lo hice. Porque allí no habrá asientos vacíos. "
"Sí", dijo el humorista, "fue terrible estar cerca de Mark Twain. Sólo pude permanecer de pie mientras él hablaba. ”
Mark Twain y su caja
Un día, Mark Twain llegó a una pequeña ciudad, encontró un hotel para pasar la noche. Primero miró el libro de registro y encontró a All. las entradas: Duke Bate y su sirviente, Earl Hartman y su mayordomo
Luego el famoso escritor también escribió: "Mark Twain y su palco. "
Mentiras
Una vez, Mark Twain fue invitado a un banquete. Durante la cena, le dijo a una señora: "Señora, es usted tan hermosa.
Inesperadamente, la señora dijo: "Lo siento, no puedo responderte de la misma manera". "
Mark Twain, que pensaba rápido y tenía la lengua afilada, sonrió y dijo: "No importa. También puedes mentir como yo. "
Adelantar un poco la fecha.
Un día de los Inocentes, un periódico de Nueva York intentó engañar a todo el mundo informando de la muerte de Mark Twain. Fin
Como resultado, los familiares y amigos de Mark Twain vinieron de todo el país para expresar sus respetos.
Cuando llegaron a la casa de Mark Twain, vieron a Mark Twain escribiendo en su escritorio. Al principio se sorprendieron. Y luego todos denunciaron al periódico por información falsa. Mark Twain no hizo caso, pero dijo con humor: "La noticia del periódico es cierta. Sí, la fecha es un poco anterior". ”
Lástima
A un millonario le rompieron el ojo izquierdo y le pagó a alguien para que le instalara una prótesis de ojo, lo que casi se confundió con la realidad. Una vez, lo conocí. Mark Twain, y entonces
No pude evitar preguntar: “¿Adivina cuál de mis ojos es falso? "
"Ojo izquierdo. "Dijo Mark Twain.
"¿Cómo lo sabes? "El millonario se sorprendió.
¡Porque todavía hay un poco de compasión en tus ojos! "Dijo Mark Twain con una sonrisa.
Suma las edades
Había una señora de más de 500 años. Siempre pasaba mucho tiempo vistiéndose todos los días, pero había pocas personas a su alrededor.
En una ocasión accidental, conoció al famoso Bernard Shaw y le pidió que adivinara cuántos años tenía.
"Mirando tus dientes limpios, pareces tener 18 años." ; mira tu cabello rizado, no tienes más de 19 años; mira tu cintura torcida, y el color rojo con colorete.
¡Máximo 14 años! "Bernard Shaw dijo seriamente.
La mujer saltó de alegría y le dijo a Bernard Shaw: "Gracias por tu estimación precisa. ¿Pero puedes decirme exactamente cómo luzco?
¿Cuántos años tienes? "
"¿Cuántos años tienes? Muy sencillo. Suma los tres números que acabo de mencionar y esa es tu edad. "Dijo Bernard Shaw con calma.
Por favor, consulta al caniche.
Bernard Shaw recibió una carta de una niña, que decía: "Eres el escritor que más admiro.
Para mostrar mi admiración por ti, voy a utilizarte. "
El nombre de mi pequeño caniche. No sé a qué te refieres."
Bernard Shaw respondió:
"Querida niña, tu carta es muy interesante. Estoy de acuerdo con tu plan, pero lo más importante es que tienes que discutirlo con el caniche.