Sobre todo tipo de chistes graciosos
Chistes varios
1. Una pareja se acaba de casar. Mi marido fue enviado al extranjero por su empresa. Un año después, mi marido regresó a casa. Después de ducharse esa noche, la pareja roncó y se quedó dormido. Alguien llamó a la puerta en medio de la noche. El marido se levantó de un salto y exclamó: "¡No! ¡Tu marido ha vuelto!". La mujer murmuró: "De ninguna manera, está fuera de la ciudad".
2. . Cuando se levantó, un hombre vio la falda de la niña metida en sus nalgas y se la sacó. La niña se enojó y abofeteó al hombre. El hombre dijo enojado: "Cuenta conmigo". Luego extendió la mano y volvió a meter la falda en el trasero de la niña.
3. Una niña fingió ser inocente y preguntó: "¿Dónde dijiste que nació el niño?" Otra niña dijo con desdén: "Joder, no es fácil. ¡Puedes salir por donde entres!". " "
4. Cuando estaba en la escuela secundaria, mi profesora de inglés (una mujer de mediana edad de unos cincuenta años) pensó que los chicos no escuchábamos, así que gritó: "¿Qué estás pensando? " No lo sé. Dijo inexplicablemente: "¡Te extraño!" El aula estuvo en silencio durante mucho tiempo, pero un par de ojos asustados me miraban. La maestra se quedó un rato, luego me señaló y gritó. : "¡Hooligan apestoso!" ""¡ilegal!
Un ladrón se coló en un lugar fuertemente vigilado en medio de la noche. Después de intentar abrir la bóveda, descubrió que estaba llena de gelatina. El ladrón, cansado y hambriento, se comió toda la gelatina con rabia y se fue. El título del periódico local al día siguiente era: "¡Conmocionado! Robaron salvajemente el banco de esperma.
6. La distancia más lejana del mundo es: Salgamos juntos, compras cuatro generaciones de manzanas, y compro cuatro bolsas de manzanas.
7. Un hombre se encontró con la hermana Feng después de dudar durante mucho tiempo, y le preguntó en voz baja: "¿Puedo tomar una foto contigo? La hermana Feng gritó: "¡No, no me acostaré contigo!" "Todos los ojos estaban fijos en las dos personas, quienes respondieron con torpeza. Después de un rato, la hermana Feng se acercó y susurró: "Lo siento, estoy estudiando psicología recientemente, solo para probar las reacciones de las personas en situaciones embarazosas. El hombre gritó: "¿Treinta dólares?" ¡Demasiado caro! "
8. Los dos amigos no se habían visto en mucho tiempo y estaban comiendo bolas de masa juntos. Ah San de repente le preguntó a Han Di: "¿Sabes de qué género son las bolas de masa? El emperador Han parecía desconcertado: "Después de comer bolas de masa durante tantos años, ¿las bolas de masa todavía se dividen en hombres y mujeres?" Ah San se rió y dijo: "Qué tonto, qué hombre". Jiaozi tiene prepucio. "
9. Un niño de tres años tomó la mano de una niña de tres años y le dijo: "Te amo". La niña dijo: "¿Puedes ser responsable de mi futuro?" El niño dijo: "¡Por supuesto que no tenemos uno o dos años!" "
10. La mariposa le dijo a la abeja: "Eres tan tacaña. Finges estar lleno de palabras dulces, pero te niegas a decirme una sola palabra. La abeja dijo: "¡Humph!" Sigues hablando de mí, tienes dos antenas largas en la cabeza, ¿por qué no me envías un mensaje de texto? ”
11. A un loro le enseñaron a hablar: “Puedo caminar”. Loro: "Puedo caminar". Respuesta: "Puedo hablar". Loro: "Puedo hablar". Respuesta: "Puedo volar". Loro: "No seas ridículo". "
12. En medio de la noche, George W. Bush vio a Bin Laden parado frente a su cama, criticando su cabeza y entregándola. Bush se asustó y dijo: "¿Cómo te atreves a romper? ¡A la Casa Blanca por la noche! Bin Laden se sacudió la barba que le llegaba al pecho, sonrió con tristeza y dijo: "¡Regocíjate, tienes tanta confianza!". ””
13. La madre está a punto de dar a luz, y sus familiares y amigos esperan ansiosos afuera de la sala de partos. La enfermera finalmente sacó al bebé y todos se reunieron a su alrededor. "¿Es niño o niña?" Ésta es la pregunta que más preocupa a los padres. No podía esperar para meter la mano en los pañales, tantear y luego gritar alegremente: "¡Es un niño! ¡Es un niño!" "¿Qué niño?", regañó la enfermera enojada: "¡Suelta mis dedos!"
14. Maestro: "Xiao Xin, tu problema es que usaste la palabra equivocada. Ahora déjame ponerte a prueba y usar un modismo para describir la felicidad del maestro". Xiao Xin: "Sonríe a Jiuquan".
15. El pez dijo: "Tengo los ojos abiertos todo el tiempo para poder irme de tu lado". El agua dijo: "Fluyo incansablemente todo el día y quiero abrazarte". dijo: "Estoy casi maduro y todavía soy muy pobre".
16. Durante una manifestación militar, una bala de cañón se desvió muy lejos. Los soldados enviados a inspeccionar encontraron los proyectiles cayendo en las tierras de cultivo. Había un granjero parado en el campo con la ropa rota y el rostro oscuro.
Con lágrimas en los ojos, dijo: "Acabo de robar algunas coles, ¿vale la pena el bombardeo?"
17. Una gallina puso un huevo enorme y un periodista vino a entrevistarlo. La gallina era tímida y silenciosa, por lo que tuvo que entrevistar al gallo. Gallo se arremanga. ¡No haré comentarios sobre este asunto por el momento y esperaré hasta atrapar al avestruz!
18. Un hombre se tragó una prótesis de ojo por error y acabó atascándose en el ano y no pudo sacársela. Fue al hospital. El médico se desmayó en el acto después de verlo. Cuando despertó, dijo: He estado mirando el trasero toda mi vida, pero no esperaba que al final me mirara a mí... amphellip. p>
19. El bebé de Henan le preguntó al caballo de Henan: "¿Cómo hacer una oración? "Madre de Henan: "A, ¿este niño B es de la familia de C? Está descalzo en D, EF no lo usa y GG está ¡todavía expuesto!" Jaja... hellip& amphellip
20. Cuando una persona está siempre en la oficina Cuando se tira un pedo, sus compañeros no pueden evitar decir: "¿Puedes quedarte callado?" Y entonces yo verlo sentado allí temblando. Un colega preguntó: "¿Qué estás haciendo?" La respuesta: "Lo puse para que vibre".
21 Escuché a un amigo decir que cuando estaba en la universidad, finalmente un chico con baja inteligencia emocional. Conoció a una chica que le gustaba. Los dos empezaron a salir. Una vez una niña enfermó y el niño la acompañó a la enfermería para que le pusieran un suero intravenoso. Pasaron diez minutos, pasaron veinte minutos y no pasó nada. Pensando en romper el silencio, el niño preguntó: "¿Tiene frío?" "Frío" "Frío, ¿te cubro?" La niña se sonrojó y susurró "Sí", y entonces el niño se levantó... Amphellip cubrió la vía intravenosa. botella con la mano.
22. Cuando era joven, siempre hacía bullying a mi hermana por mi edad. Una noche, mi padre vino a arroparnos y de repente encontró a mi hermana de tres años sentada en la oscuridad mirándome dormir. "¿Por qué no estás durmiendo todavía?", Preguntó papá. Mi hermana rápidamente dijo: "¡Shh! ¡Baja la voz y espera hasta que se duerma antes de golpearla!"
23. La escuela tiene ejercicios matutinos por la mañana y cree que los profesores también deben levantarse temprano para hacer los ejercicios, de lo contrario es injusto. Entonces fui directamente al director para negociar. El director se quedó atónito por un momento y dijo: "¿De dónde eres?" Mi compañero dijo cariñosamente: "Soy enviado por Dios para salvarte". Cliente: …& amphellip
24. Esta persona tiene problemas de audición a medida que envejece. Recuerdo que cuando era niño, mi abuelo iba a pescar una mañana a la casa de mi abuela. Tan pronto como salió, se encontró con el anciano de al lado. El anciano le dijo a mi abuelo: "¡Ve a pescar!" Mi abuelo dijo: "¡No! Voy a pescar". Entonces el anciano dijo: "Oh, ¿pensé que ibas a pescar?". /p >
25. Llevar a mi esposa a un chequeo por la mañana. Después de la extracción de sangre: Enfermera: "Ven aquí a buscar la hoja de prueba el día 32". Esposa: "32 de enero o 30 de febrero". Yo (débil): "1 de febrero". Enfermera (sudor): "¡Sí! ¡Sí!" ! ”
26. Estaba en un avión hace unos días y, después de abordar, encontré a una hermosa mujer sentada a mi lado. Siguiendo el principio de entablar una conversación, solté: "¿Dónde te bajaste del autobús?"
27 Anoche usé una olla arrocera para cocinar gachas en el dormitorio. De repente, mi compañero de cuarto entró corriendo al dormitorio y dijo: "No, los líderes del hospital dirigieron un equipo para buscar aparatos eléctricos ilegales en el dormitorio. Está al lado. ¿Qué debo hacer con la estufa? Desesperado, escondí la olla". directamente debajo de la cama. El maestro vino y dijo: "Bueno, todavía puedo confiar en Xiao Lei, así que no miraré tu gabinete". Me alegré en secreto, pero el maestro continuó: "Sabremos si usas la manta eléctrica o no". ." Como resultado, fui admitido.
28. El gato se abalanza sobre alguien y encuentra una nueva novia. Quiere ir a la casa de su novia. Su novia sabía que él solía decir malas palabras, por lo que le advirtió repetidamente que no dijera tonterías, y algunas personas estuvieron de acuerdo. Después de la reunión, algunas personas respondieron libre y libremente, y los padres de mi novia quedaron muy satisfechos. Después de la comida, en el frío invierno, los padres de la novia insistieron en enviarse al borde de la carretera. Algunas personas estaban muy conmovidas y sus mentes se llenaron de emoción. Soltó: "¡Tío, no me eches, regresa rápido, mira eso!"
Hoy, mi jefe me pidió que borrara todos los CS del cibercafé. He estado ocupada toda la noche. ¿Por qué eliminar CS? De hecho, la razón es esta. La Oficina de Seguridad Pública hizo una inspección temporal hoy. Ya había oído hablar de esto antes. Durante varios días me convertí en barrendero y expulsaba del cibercafé a todos los menores de 18 años. Entonces, cuando los tíos policías vinieron de lejos, mi jefe y yo no estábamos nerviosos. Sin embargo, es una lástima.
Cuando los tíos policías acababan de entrar por la puerta del cibercafé, un grupo de personas jugando CS en el cibercafé gritó emocionado: "¡La policía viene! ¡La policía viene! ¡La policía está en la madriguera del perro! Hermanos, vámonos ¡Mátenlos!" OK Bueno, lo admito, en ese momento, no solo la cara del policía se puso verde, sino que también las caras de mi jefe y la mía estaban horriblemente verdes.
30. Tiene un teléfono móvil y un PHS. Un día recibió una nueva tarjeta de teléfono móvil. Un compañero de trabajo le preguntó cuál era su nuevo número. Ella dijo que lo había olvidado, así que marcó su PHS usando el nuevo teléfono móvil. Mientras marcaba, seguí charlando con mi colega. Después de que sonó el teléfono de PHS, contestó y preguntó: "¿Hola? & amphellip& amphellip ¿Hola? & amphellip& amphellip. ¡Si hablas, si no hablas, moriré!". ¡Todos los colegas presentes quedaron atónitos! Luego colgó el teléfono y dijo: "Estoy loca. No hablaré por teléfono".
31. Un hermano fue al baño y accidentalmente entró al baño de mujeres. Una vez dentro, notó que no había urinarios, lo cual estaba mal. Afortunadamente no había nadie en el baño. Salió casualmente. Cuando abrí la puerta me encontré con una chica que entraba. MM lo enfrentó cara a cara, se sonrojó y bajó la cabeza, se dio la vuelta y entró al baño de hombres... hellip& amphellip-
32. el pájaro todavía cayó. Resultó que el pajarito no fue alcanzado por la bala, se dio unas palmaditas en el pecho y dijo: "¡Estoy muerto de miedo, estoy muerto de miedo!" -
33. Pasé por el cementerio por la noche y vi el fuego y pensé que era un fuego fatuo. Luego arrojó un ladrillo y el fuego se trasladó a otra tumba. El hombre todavía arrojó otro ladrillo y escuchó: "¡Maldita sea! Ni siquiera puedes hacer caca. Recibirás dos ladrillos cuando fumes". -
34. De repente vio a un hombre caminando hacia ella con los brazos abiertos, la abrazó y dio un paso adelante con una patada. El hombre cayó al suelo llorando y dijo: "Es el tercer pedazo. ¿A quién ofendí? ¿Tan difícil es llevarse un pedazo de vidrio a casa?" -
35. tiburones. Sacó el pagaré y dijo con una sonrisa: "Está escrito claramente en blanco y negro. ¡Me debes 1 millón! ¿Quieres romper el contrato? Dijo que realmente no tenía tanto dinero, así que amenazó: "¡Eh! ¡No me culpes por no recordártelo! Si no puedes devolverlo mañana, tu casa será así". Sacó un encendedor y quemó el pagaré. hellip& amphellip-
36. Un viejo granjero está cavando en el campo. Un cuervo voló y dejó caer un pedazo de mierda, que aterrizó en la cara del viejo granjero. El viejo granjero levantó la cabeza y maldijo: "¡Cao, hijo de puta! ¡No sabes usar pantalones cortos cuando sales!" El cuervo dijo: "¡Cao! ¡Llevas pantalones cortos cuando haces caca!" >
37. Ladrón: "¡Dime rápido la contraseña de la caja fuerte o te mato!" Empleada: "¡No me digas aunque me mates! No diré nada si destruyes". ¡Yo!" Después de mirarla de arriba abajo, dijo: "¡Tienes que ser hermosa!"
Un día, los animales olieron un olor desagradable frente al templo de Guan Gong. La serpiente dijo: "Soy demasiado joven para tirarme un pedo con algo tan maloliente. Debe ser una vaca". La vaca dijo: "Soy un comedor de pasto y no me tiraré un pedo con algo tan maloliente". "La gente que se tira pedos se sonrojará". De repente, Guan Gong salió corriendo, ahuyentó al cerdo y dijo: "¿Cuántas veces te he dicho que nací para sonrojarme?"
39. Invitó a sus amigos a cenar y en el camino fue al baño. Cuando regresó, tenía los pantalones mojados. Amigo: "¿Por qué tienes los pantalones mojados?" Ge You: "Ha sido así desde que me hice famoso". Amigo: "¿A menudo?" Ge You: "¡Sí! Es frecuente que la persona que está a su lado orine y de repente se dé vuelta y grita: "¡Yo! ¿No eres Ge You?"-
40. Una mujer que vendía huevos caminaba por la calle de noche, y de repente un hombre saltó y trató de portarse mal. La mujer resistió valientemente, pero al final el hombre lo consiguió. Nada más terminar el incidente, la mujer se levantó y se sacudió el polvo: "¡Qué gran cosa! No dije eso antes. ¡Pensé que estaba cogiendo huevos!"
Una selección de frases divertidas. chistes
1. Un hombre fue de compras y orinó en un rincón. La anciana lo miró y dijo: "Te multarán con cinco yuanes por defecar en cualquier lugar". El hombre dijo: "¿Quién dijo que oriné? ¿No puedo sacarlo y echarle un vistazo?". > 2. Justo cuando estaba buscando un currículum, vi el currículum de un estudiante de posgrado: una experiencia premiada: gané el premio Master Kong "One More Bottle" muchas veces mientras estaba en la escuela.
En la clase de historia, el maestro le preguntó a Xiao Ming: "¿Sabes cómo los japoneses se rieron de nosotros?" El entrevistador preguntó: "¿Cómo te llamas?" "Nietzsche". "¡Supongo que eres abuela! ¡La próxima!"
5. Al cruzar la calle y encontrar un semáforo en rojo, mi amigo quiso seguir adelante. Lo detuve: "¡Guang, espera la luz!" Mi amigo se volvió hacia mí con desdén y dijo: "¡Sólo tú tienes Intel!"
6. galletas en forma de corazón cada mañana. Una botella de leche. Con perseverancia finalmente conseguí lo que quería. Una mañana fue a encontrarse con su novia con una galleta en forma de corazón. Su novia preguntó: "¿Dónde compraste esta galleta? Fui a muchos supermercados, pero no pude comprarla en esta forma". Él dijo con orgullo: "Por supuesto que no pude encontrarla. La masticé". ”
7. Cuando mi tío vino de visita, Xiaowen le dijo a su madre: “Mamá, quiero ir al zoológico a ver monos”. Mi madre inmediatamente rugió: "¿Qué mono estás mirando? Tu tío está aquí, ¿a qué zoológico vas?"
Cuando estaba en la universidad, una maestra me pidió que llenara un cuestionario. forma importante. También establece que cada persona tiene una copia y no puede ser alterada si no queda ningún resto. Un amigo se acercó a completarlo, solo para descubrir que la columna de género había completado el grupo étnico "Han". Pensó por un momento y agregó la palabra "子" después de "Han".
9. Varios niños reunieron más de diez yuanes para comprar juguetes, pero no sabían qué comprar. Una de las sugerencias: "¡Vayan a comprar toallas sanitarias!" La gente no entendió y preguntó por qué. El niño dijo: "No lo sé, pero en la televisión se decía que con él se pueden escalar montañas, esquiar en el agua, jugar a la pelota, patinar, ser despreocupado y extremadamente feliz".
10. Ayer, un amigo y yo fuimos a comprar un teléfono móvil. Mi amigo estaba allí discutiendo precios más baratos con el jefe. Después de hablar durante aproximadamente media hora, el precio fue de 1.500. Como resultado, mi amigo dijo: "No quiero comprarlo, solo eche un vistazo". La expresión del jefe en ese momento...
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