Prosa lírica con pensamientos internos

Muchas veces hacemos todo lo que afrontamos con una mentalidad fija, sin razón, elección o incluso pensamiento. Simplemente porque en un momento determinado, en un final determinado, sólo puede ser así. Entonces nuestras vidas muchas veces están llenas de cosas que no tienen nada que ver con las emociones, por lo que esos pensamientos sin emociones afectan nuestras vidas durante mucho tiempo. No hay nada que podamos hacer al respecto, pero lo aceptamos.

Siempre me ha gustado la gente que no es llamativa de corazón, y rara vez se ven en esta ciudad. Es como encontrar un manantial o un oasis en el desierto. Es un cálido reconocimiento y anhelo por la naturaleza humana en lo más profundo del corazón.

Mira las fotografías de la dura vida de las personas en zonas montañosas empobrecidas y mira los ojos de quienes enfrentan desastres naturales, y tus ojos se humedecerán involuntariamente. No soy una persona muy emocional, pero siempre me entristece y me conmueve cómo se comportan las personas durante esos tiempos difíciles. Esa mirada es un anhelo de vida, pero también un desamparo ante la vida. Me sentiré un poco amargado en mi corazón.

Hay muy pocas cosas en la vida que puedas controlar. Siempre nos afecta la vida y la vida. El camino que elegimos puede parecer sencillo, pero en realidad está lleno de tropiezos. Es indescriptible cuántas dificultades hay en el camino y es imposible darse por vencido. Siempre utilizamos la forma más difícil de demostrar que estamos vivos y mostrar nuestra vida.

Siempre espero poder ser cálido, firme y paciente. Por eso siempre uso esta idea para recordarme a mí mismo que con el tiempo puedo ser realmente firme y tolerante, pero los demás todavía piensan que soy cálido, pero rara vez siento mi propio calor.

Sentado en el autobús, afuera llovía y las ramas se mecían con el viento. Esta ciudad parece tan triste, contiene toda la irritabilidad y la soledad, el silencio y la tristeza, los celos y la ostentación, pero este momento me hizo ver su fragilidad y tristeza.

Muchas veces me conmueven y me calientan cosas triviales. Siento que tengo mucho y puedo vivir una vida feliz. Pero en un momento de trance sentí que no tenía nada, todo lo perdido, perdido, olvidado y conmemorado se había ido. Por eso, ocasionalmente hay momentos de pánico e impotencia.

De hecho, a veces tengo muchas ganas de encontrar a alguien que me acompañe, siempre y cuando tenga esa sensación de seguridad, ese tipo de compañía, ese tipo de abrazos. Mientras no se vaya, mientras se quede con él. Puedo hacer una pausa con tranquilidad y empezar de nuevo sin sentirme solo ni agotado. Entonces también podré tener a alguien con quien compartir cuando estoy feliz y alguien en quien confiar cuando estoy triste.

De vez en cuando me siento muy cansado y mi corazón siempre está lleno de debilidad y quiero encontrar una salida. Vi una película conmovedora sobre la familia y la vida, que me hizo llorar incontrolablemente. Al final, no sé si lloré en la película o dentro.

En la noche oscura, de vez en cuando pienso en muchas, muchas cosas. El pasado que ha sido reemplazado en la memoria, la imaginación poco realista a lo largo de los años, los momentos que nos dejan indefensos, los tiempos que nos hacen correr involuntariamente y el pasado, presente y futuro que nunca podremos controlar.

Solo después de años comprendemos nuestra terquedad y desesperanza originales. Entonces sabrás que algunas cosas son imparables, ese amor humilde y la desgana, esa depresión y tristeza voluntarias, esa impotencia y ese pasado que florece como agua en el otro lado. Todos se rieron de mi perseverancia y resistencia de manera desenfrenada, pero al final caminé entre ellos todos cubiertos de moretones.

Muchas veces, siempre siento que no puedo seguir el ritmo de la vida misma. La belleza bajo el sol siempre me hace sentir cansado y envidioso. La distancia que anhelas no tiene un lugar propio, al igual que una mariposa que mira al otro lado del mar. No puede volar sobre el mar y no tiene un lugar donde vivir. Esas expectativas y reservas profundas y superficiales se han convertido en la tristeza más silenciosa en el corazón, disminuyendo día a día y finalmente volviendo al polvo.

A veces siento que vivo con miedo. Los pasos hacia adelante siempre resuenan con cansancio y tristeza, mientras que la melodía que se canta a regañadientes persiste con una desesperanza indirecta, y el anhelo de una vida glamorosa siempre conlleva la más profunda desesperación y tristeza.

A veces esperamos mucho tiempo para que una expectativa se haga realidad, y podemos pasar mucho tiempo esperando esas expectativas. Y cuando llegan, los extrañamos sin darnos cuenta, y lo que sucede en un momento siempre se convertirá en arrepentimientos, uno tras otro. Entonces, cuando la gente vive y tiene expectativas, definitivamente se arrepentirá en el futuro. Por eso es como una vida complicada, esperar, tener, faltar.

A veces, siempre entiendo la vida. Los que alguna vez quisieron tener, los que nunca quisieron perder.

Siempre me doy cuenta de que esas cosas no pueden pertenecerme hasta que no puedo tenerlas o ya las he perdido. La lucha y el esfuerzo inicial por quedarme se han convertido en la parte más vacía de los años, y me duele el corazón cuando pienso en ello.

De hecho, muchas veces, vivimos según nuestra propia imaginación. Esas son las vidas que queremos tener ahora y las que queremos continuar en el futuro. Cuando nos damos cuenta de que estamos esclavizados por la vida y no podemos deshacernos de esos grilletes, nuestra vida ya se ha convertido en el modelo más hermoso o discreto, y no tenemos más remedio que rendirnos. Sólo puedes elegir una vida tranquila o un paseo lujoso. Como un pájaro colorido, que representa su vida y su impotencia.