El chiste más divertido del mundo
(1)
Un paciente acude a un psiquiatra.
Paciente: Siempre pensé que era un pájaro.
Doctor: Oh, eso es serio. ¿Cuándo empezó?
Paciente: Porque soy un pájaro.
(2)
Un médico de un hospital psiquiátrico preguntó a un paciente: ¿Qué harías si te corto una oreja?
El paciente respondió: "No puedo oírte".
El médico escuchó: Sí. Muy normal.
El doctor volvió a preguntar ¿qué te pasaría si te corto la otra oreja?
El paciente respondió, entonces no lo leeré.
El médico se puso nervioso. ¿Cómo no pudo verlo?
El paciente respondió: Porque las gafas se caerán.
(3)
Hay dos pacientes mentales. Se escaparon del hospital.
Corrieron y corrieron. Subieron a un árbol.
Uno de ellos saltó del árbol.
Sal de aquí.
Entonces levantó la cabeza y le dijo a la persona de arriba: Oye, ¿por qué no bajas?
La persona de arriba le respondió: No-ok-ah-
No lo conozco.
(4)
Hay una anciana en el hospital psiquiátrico.
Usar ropa negra y sostener un paraguas negro todos los días.
En cuclillas en la puerta del manicomio.
El médico pensó: Para curarla hay que empezar por comprenderla.
Así que el médico también se vistió de negro, tomó un paraguas negro y se puso en cuclillas con ella.
Los dos pasaron un mes en silencio.
La anciana finalmente habló con el médico:
Perdón -
¿Tú también eres un hongo?
(5)
Un cierto hospital psiquiátrico escuchó que el líder vendría al hospital para inspeccionar la situación, por lo que el director convocó una reunión para los pacientes en el hospital. El decano dijo: "Esta tarde viene de visita un líder muy importante y todos deben ir a la puerta para saludarlo. Durante la bienvenida, todos los pacientes deben pararse ordenadamente a ambos lados de la puerta del hospital. Cuando toso, todos "Deberían aplaudir juntos. Cuanto más entusiastas, mejor; cuando golpee con el pie, debo detenerme por completo. Si todos están listos, puedo darles bollos de carne esta noche. Si se equivocan, nadie se comerá los bollos. los pacientes del público gritaban: "¡Recuerda!"
Esa tarde, el líder llegó a tiempo. Cuando cruzó la puerta, el paciente acogedor ya estaba parado en la puerta. En ese momento, mientras el director tosía, todos los pacientes aplaudieron juntos y el ambiente era muy cálido. El líder visitante se contagió del cálido ambiente, sonrió y aplaudió con todos antes de ingresar al hospital. Al ver al líder entrar al hospital, el director golpeó con el pie y todos los aplausos cesaron. Fue muy limpio. Sólo los líderes seguían sonriendo y aplaudiendo.
De repente, un paciente tan fuerte como Schwarzenegger saltó de la multitud de bienvenida, caminó hacia el líder, le dio una gran bofetada en la cara y gritó enojado: "No quieres comer bollos al vapor". ." "?" ! ! "
(6)
El psiquiatra A robó la guía telefónica de la enfermería y regresó a la sala. Le preguntó a B: "¿Qué opinas de la novela que terminé recientemente? " "?
B lo miró y respondió: "No está mal. Sin embargo, hay más personajes. ".
En ese momento entró la enfermera del hospital psiquiátrico y dijo: "¡Devuélveme la guía telefónica! ""
(7)
Un médico de un hospital psiquiátrico quiere hablar con un paciente mental que está a punto de ser dado de alta del hospital para confirmar si se ha recuperado por completo.
Doctor: ¿Qué piensa hacer después de que le den el alta del hospital?
Paciente: Rompe todas las ventanas de tu hospital con piedras.
Cuando el médico escuchó esto, comprobó que el paciente no se había recuperado del todo, por lo que decidió continuar el tratamiento. ¿Cuántos pacientes murieron?
Unos meses más tarde, el médico consideró que el paciente parecía listo para recibir el alta y decidió hablar de nuevo con él.
Doctor: ¿Qué piensa hacer después de que le den el alta del hospital?
Paciente: Consiga un trabajo.
Doctor: ¿Y luego qué?
Paciente: Gana dinero.
Doctor: ¿Y luego qué?
Paciente: Ahorre dinero.
Doctor: ¿Y luego qué?
Paciente: Consígase una esposa.
Doctor: ¿Y luego qué?
Paciente: cámara nupcial.
Doctor: ¿Y luego qué?
Paciente: Quítese la ropa.
Doctor: ¿Y luego qué?
Paciente: Quítale los pantalones.
Doctor: ¿Y luego qué?
Paciente: Quítese la ropa interior.
Doctor: ¿Y luego qué?
Paciente: Saca la goma de tu ropa interior, hazte una honda, busca unas piedras y rompe los cristales de tu hospital.
(8)
Dos pacientes mentales, el Sr. A y el Sr. B, se recuperaron al mismo tiempo. El médico que les atendió les dijo: "Si uno de ustedes se enferma, el otro lo llevará inmediatamente al hospital". De repente, un día, sonó el teléfono del médico. Resultó ser el Sr. A: "Genial, el Sr. B ha estado gateando en mi baño desde esta mañana". "¡Date prisa, envíalo aquí!" Un caballero se quedó en silencio por un momento: "Entonces... no lo hago". ¿No tienes baño? ”
(9)
En un hospital psiquiátrico, un paciente mental pescaba en una pecera vacía todos los días.
Un día, una enfermera preguntó en tono de broma: "¿Cuántos peces pescaste hoy?".
El enfermo mental de repente se levantó de un salto y gritó: "¿Qué te pasa? ¿No?" ¿Ves que era una pecera vacía?" ”
(10)
Hay un hospital psiquiátrico donde viven muchos pacientes mentales.
Un día, el decano estaba allí y pensó en una forma de ver la recuperación del paciente. Les dijo a estos pacientes, vengan aquí, y dibujó una puerta en la pared, diciendo: "Hoy, quien abra esta puerta podrá irse a casa".
El psicópata escuchó esto. En ese momento, estaban pululando. alrededor de la puerta pintada. El decano quedó muy decepcionado. En ese momento, encontró a un paciente todavía sentado en la misma posición y sintiéndose bien. Dio un paso adelante y preguntó: "¿Por qué no abres la puerta?"
Miró al decano y dijo algo que lo hizo reír y llorar.
El paciente le dijo en secreto al director: "Aquí tengo la llave".
(11)
Hay un hospital psiquiátrico donde pueden internarse dos pacientes mentales. Fue dado de alta, pero el director temía que volvieran a cometer otro delito, por lo que les advirtió: "¡Si alguno de ustedes vuelve a cometer otro delito, el otro llamará al hospital, de lo contrario no le permitirán salir del hospital!".
Todos estuvieron de acuerdo.
Un día, el hospital llamó de repente: "¡Oye! ¡Oye! ¡Oye! ¡Mi compañero de repente corrió hacia la mesa y dijo que era una lámpara de escritorio!"
"¡Solía serlo! Entonces, ¿por qué lo hiciste? ¡Si no lo envías de regreso rápidamente!"
"¡Pero si lo envío de regreso, no habrá lámpara!"
"..."
( 12)
Los pacientes psiquiátricos en los hospitales suelen tener un complejo de admiración por los médicos o enfermeras.
Un día, una paciente vino a ver a un médico...
Paciente: Doctor Lan, ¿me amas?
El Dr. Lan pensó durante mucho tiempo (para no dañar al paciente y evitar el empeoramiento de la condición)
Dr. Lan: Tenemos una relación médico-paciente. Como estás enfermo, debo cuidarte bien...
(Para no lastimar al paciente, explicó el Dr. Lan durante mucho tiempo y finalmente terminó.)
Paciente mujer: Dr. Lan, ¿está diciendo que ya no me ama?
Dr. Lan (pensando mucho): Hmm...hmm...hmm...
Paciente: Está bien...Amo al Dr. Chen...
1 "Nueva Reina" en el dormitorio Cantando rock and roll a todo pulmón: "Quiero cambiar, quiero hacer grandes cambios..." El "ratón de biblioteca" que de repente estaba leyendo Miró hacia arriba y se sorprendió.
Pregunte: "¿No están vacíos los baños?"
Los baños de hombres y mujeres de la escuela tienen la misma puerta, por lo que los estudiantes del sexo opuesto a menudo chocan entre sí. lo cual es bastante vergonzoso. Un día, el ratón de biblioteca caminó hacia la puerta y se encontró con una colegiala.
Cuando salió, el nerd no pudo esquivarlo y saludó, y dijo: "¿Hay mucha gente ahí dentro?"
Una vez estábamos mis amigos y yo comiendo en un restaurante. Nos sentamos allí esperando que el camarero nos trajera la comida. Al cabo de un rato, un mendigo trajo uno.
Un cuenco se acercó a la espalda de mi amigo y lo tocó ligeramente, imaginándolo pidiendo dinero. Mi amigo estaba charlando conmigo y pensó que el camarero había traído la comida, pero no fue así.
Me di vuelta, tomé el cuenco de arroz de la mano del mendigo y lo coloqué frente a mí.
Todos estábamos atónitos en ese momento, y el mendigo quería llorar aún más (lo golpeó hasta matarlo)
No esperaba que hubiera gente agarrando trabajos como este)~ ~ ~
Cuando estaba en la universidad, uno de mis amigos conoció a una hermosa mujer en el campus. Fue amor a primera vista y él estaba muy emocionado todos los días. Un día, cuando salí a comer con él al mediodía, pasó una hermosa mujer. Mi hermano inmediatamente me detuvo y vio a la hermosa mujer entrando a una tienda de fideos, así que nos sentamos también. Le sugerí
Mi amigo: "Estás en tu último año de secundaria, apúrate ~". Entonces se armó de valor, dio un paso adelante y preguntó con la cara sonrojada: "¿Cómo te llamas? ¿compañero de clase?" Nami
La mujer miró a mi hermano sin comprender: "Mi nombre es fideos con carne". ¡Mi hermano era estúpido en ese momento y yo me reía junto a él!
Tongtong preguntó a su madre: "¿Por qué llama al Sr. Jiang su antepasado?" Su madre dijo: "Porque 'ancestro' es el nombre del difunto".
Tongtong dijo: : "¿Se llamará 'leche fresca' a esas abuelas muertas?"
Un hermano en el dormitorio anterior de repente se sentó a las 4 de la mañana y gritó: "Levántate rápido, llegas tarde a ¡clase!" Me levanté y me puse la ropa inmediatamente.
Estaba jugando con mi PC en ese momento. Después de comer mi melón amargo más odiado, dije: "XXX (nombre de mi madre)". , hazme una calabaza amarga, adelante. "
Muerte..." Probablemente fue muy ruidoso en ese momento. Mi madre, que dormía en otro armario, lo escuchó. A la mañana siguiente ella me interrogó enojada.
Después... Crazy K incluso comió... Se puede decir que es una pena. ...
Un compañero de clase montaba a caballo durante el día, se emocionaba por la noche y luego se quedaba dormido. Jugamos a las cartas. Después de un rato, el hombre dijo: ¡conduce! ¡conducir! ¡conducir! ¡conducir!
¡Conduce! ¡conducir! ¡conducir! ¡conducir! ¡conducir! ¡conducir! ¡conducir! ! ! ! !
9 A un compañero de clase le gusta fumar mientras defeca. Simplemente salió del baño y nos dijo en voz alta: "Ah ~~ Se siente tan bien fumar y cagar".
Mareos
Antes de los 10 años, lo primero lo que dijo cuando regresó al dormitorio fue: "¿Alguien me llamó?"...
11 Una vez, mi compañero de cuarto y yo tuvimos una pelea en el dormitorio. Dijo que no podía vencerme y me regañó: "¡Tú eres el hijo de mi abuelo!". ¡Todo el dormitorio estuvo en silencio por un segundo y luego se rió salvajemente!
Comí algo malo una vez cuando tenía 12 años. Al día siguiente le escribí una nota de enfermedad a mi maestra: "Maestra, ayer comí algo malo y me siento incómodo en el estómago".
Espera, me desperté con vómitos y diarrea. "Hansheng, no sé qué está pensando el maestro".
13 Una vez, mientras estaba comiendo en casa con mi prima, accidentalmente serví la sopa y se me acabaron las toallas de papel. Mi prima gritó: "Apúrate, apúrate, ve a buscar papel higiénico, ve a buscar el baño".
14 Las cosas en la misma mesa cayeron al suelo. Me agaché para levantar a mi amigo y di un paso. sobre ellos. Inesperadamente, los pisé. Sus manos se enojaron: "¿Te atreves a pisarme? !"
Cuando tenía 15 años en la escuela secundaria, la disciplina en el aula era caótica. Enojada, la maestra tomó a XXX y le dijo: ¡XXX, párate en la pared! ~ ~ ~ ~ ~ ~Toda la clase estaba violento
Leng~~~
16 Una vez, un profesor extranjero hizo una demostración de mandarín en un salón de clases grande. Originalmente quería ponerle una cara y elogiar su estándar de mandarín, pero resultó que. fuiste tú.
Las palabras estándar son realmente ordinarias y frías, y todos se ríen de mí.
17 y MM estaban frente a un puesto que vendía leche de soja y palitos de masa frita. Gritó: "Jefe, quiero pasta de frijoles". MM se rió.
18 Incluso el profesor de chino de secundaria dijo en clase: Eres el resultado de un gato muerto que se encuentra con un ratón ciego... ¡lleno de risa!
19 Yo cuando Estaba en tercer grado de primaria, una compañera nos invitó a cenar la noche de mi cumpleaños. Cuando llegué a casa le dije a mi mamá: "Mamá, mi compañera me invitó en su noche de bodas.
¡Come! "
Había mucha gente en el restaurante, y grité: Jefe, un chile sin condimento... El camarero también repitió en voz alta: Mesa 11, ¿has agregado uno?
. .
¿Qué enseñas?: Química...
Mi madre me dijo antes de salir a jugar al mahjong. en el frigorífico y meter todos los platos en la lavadora.
"
¡El día 23 salí a comprar cosas! ¡De repente vi un cuervo croando en el cielo! Entonces una frase salió de su boca: "¡Oh, este verde! ”
¡La rana voló tan bajo que me siento mareado
Siempre cometo este error... porque hablo demasiado.
Cuando estaba en junior secundaria Cuando leí un texto, era sobre XX deambulando por el pasillo, y lo que leí era sobre XX deambulando por el pasillo... La maestra se sonrojó.
Cuando estaba en la secundaria, Mis compañeros y yo fuimos a un hotel cerca de la escuela. El Banco China Everbright acaba de abrir, así que todavía hay una tela roja en el letrero... pero la tela está colgando.
Bloqueé a los chinos. caracteres... Lo pronuncié como "China Everbright Bank"... Mis compañeros de clase se rieron tanto que casi me volví loco y no pude mantener la cabeza en alto durante varios años.
¡Un chico! en nuestro dormitorio bebimos demasiado y orinamos, y luego hicimos un comentario sarcástico: Demasiado pis significa demasiado vino...
26 Una vez escuché la radio, ¿cómo es la línea directa de la guía de compras? , y el dueño le preguntó: "¿Cómo te llamas?" ""
Él respondió: "¡No tomes tu nombre!~~~~~"
Al comprar naranjas, el jefe dijo: 1 yuan y 51 gatos. Yo: Es demasiado caro, cinco yuanes por tres libras. Jefe: No, no.
28 A una anciana que actuó rápidamente: Hace unos días, estabas sentada en el autobús y el conductor del 252 frenó repentinamente. Tu centro de gravedad estaba inestable, así que saliste corriendo y le preguntaste. conductor:
"¿Qué puedo hacer por ustedes?"
Estimados estudiantes: Aunque el instructor está muy ocupado, por favor no me digan cuando me vean en el baño: "Instructor, está muy ocupado y tiene que hacerlo usted mismo". Ven."
¡Ve al baño! "
Hizo mucho calor durante 30 días, pero la escuela tuvo un corte de energía. Desde el día hasta las 10 de la noche, nuestro dormitorio de niñas estaba muy tranquilo por la noche. Todos disfrutaban del frescor en el balcón, muchachos.
Había mucho silencio en el dormitorio. Había mucha vida, pero después de una conmoción, los chicos parecían haber alcanzado algún tipo de conocimiento * * * y solo escucharon un grito organizado desde el pasillo opuesto: " ¡Eh, aquí viene! "
¡Electricidad, necesitamos electricidad!" Unos 10 minutos después, la escuela llamó. Hubo un estallido de vítores desde el lado opuesto y el área de los dormitorios se calmó.
No fue hasta el apagado de las luces, a las 23 horas, cuando los chicos empezaron a gritar al unísono: "¡Retraso, retraso, tenemos que retrasar!"
La escuela, que tiene Siempre ha sido duro, aceptó inesperadamente la solicitud de este grupo de personas. Solicitud irrazonable, tiempo de llamada extendido por primera vez.
Justo cuando estábamos a punto de tomar un descanso, pasó algo que nunca olvidaré. Tal vez los chicos estaban demasiado emocionados ya que sus dos hijos normalmente estaban fuera.
La posible solicitud fue efectivamente cumplida por la escuela, por lo que una voz más organizada y majestuosa vino desde el dormitorio de chicos de enfrente.............:
"Mujeres...mujeres...queremos mujeres!!!"
31 ¡Si el tigre no regala al gato, crees que me voy a morir!
Mi amigo me preguntó sobre la configuración del ordenador y le dije que el monitor era una pantalla a color. (Originalmente quería decir LCD)
El compañero de secundaria de 33 (un niño) entró a la tienda de fideos y sacudió su cabello con frialdad: "¡Jefe, nada de fideos de arroz con cebolla!". p>
"¡Más fideos de arroz!" Jefe: "...¿Quieres fideos de arroz o cebolla?"
34.
Estoy acostumbrado a decir "No está aquí", pero esta vez quiero decir "Está fuera"
El resultado es: "Se ha ido..."
35. En la escuela secundaria, todo el mundo tiene una etiqueta con su nombre. . Antes de una inspección, el director corrió al salón de clases y gritó: "Todos, pónganse los sostenes rápidamente y vayan a ser inspeccionados".
Tirar. . El público guardó silencio. . .
36. Una vez mi tío vio a mi cuñada usando un Dabao y de repente gritó: "Tu piel es tan buena, ¿por qué todavía usas un Dabao?". 37. Tengo uno en mi dormitorio. Me llamó un compañero de secundaria de un compañero de clase. Me preguntó a quién buscar, le dije que no estaba aquí y luego me dijo gracias.
38. En el pasado, cuando alguien venía a la casa de mi tía, simplemente entraba. Sucedió que mi tía iba al baño. Rápidamente saludó a los invitados y dijo: "Siéntense".
¡Siéntate, iré al baño y te serviré un poco de té! "
39. Nuestra empresa tiene un autobús para ir a trabajar por la mañana porque el autobús no es grande. Una vez, una chica subió al autobús y no había asiento.
Hola, un colega sentado a mi lado se levantó y la saludó con entusiasmo y le dijo: "¡Fulano de tal, siéntate en mi trasero!" ¡Bájate del autobús~!
40. Cuando estaba en la universidad, un compañero estaba discutiendo conmigo y yo estaba en desventaja y me levanté y grité: Estás diciendo tonterías. p>¡No es estúpido!
Un amigo mío fue a una cita a ciegas. Cuando regresó, todos le preguntaron cómo estaba. Al mediodía, los dos le preguntamos cómo estaba yo. Entré a una casa.
Cuando llegué al restaurante de fideos con carne, la niña le gritó al chef: Oye, saca dos tazones ~ El chef de ramen dijo: ¿Quieres comer?
>42. Cuando era joven se vendían paletas y helados en bicicletas. Una vez escuché a una tía gritar en la casa: El helado nuevo está caliente.
Sí. )
43 Después de que los líderes de la Oficina de Educación inspeccionaron los ejercicios de recreo, se suponía que el profesor de educación física anunciaría la disolución, pero, desesperados, olvidaron las palabras y se contuvieron. >
Durante mucho tiempo gritó: "¡Retirada! "
44. Cuando estaba en la universidad, fui a Hengshan de visita. Subí la mitad de la montaña. Cuando estaba cansado, quería descansar. Vi a un Obasan comprando recuerdos en el
Sube y pregunta: "Mi esposa..."
45 Durante la clase de autoestudio, todos estaban viendo la reseña y le dijeron a MM: "Yo. Acabo de terminar de memorizar el vocabulario, ayúdame a recordarlo." Baja. "MM no quería quedarse en silencio, así que GG le pidió, ¡¡por favor (tócame), (tócame)!! Como resultado, MM no pudo soportarlo más, así que gritó: "Maestra, mira, yo no quiero (tocar)" Je, je
¡Tuve que estar en silencio~~!
46. Un día fui a casa de una compañera de clase a cenar y su padre de repente Entró. Quería llamar a su tío, pero cometió el error de decirle: "¡Papá, ven aquí y siéntate!". "~~ ¡Frío! Un grupo de compañeros se rieron hasta morir.
47. Mi colega tuvo una pelea con alguien y dijo con desesperación: "¿Crees que crecí comiéndolo? "Siempre he tenido curiosidad por saber qué comía cuando era niño".
48 Cuando estaba en la escuela primaria, un niño muy molesto me pidió prestada una goma de borrar. Si no lo pedía prestado, me molestaría y me golpearía. Después de decir eso, rugí con todas mis fuerzas.
"No me casaré (te prestaré)". En ese momento, los estudiantes inmediatamente guardaron silencio.
49. Una vez que estaba pidiendo canciones en un ktv, una chica gritó fuerte: Dame una canción que se llame "Double Jaylen" por un palo cada semana. ......
50. ¡Te escupo en la cara!
51 fue a trabajar esta mañana para coger el autobús. Cuando llegamos a la parada, el autobús ya había partido. Entonces no me quedó más remedio que perseguirme y gritar:
"¡Maestro, espéreme! ¡Maestro, espéreme!"
Entonces un pasajero se asomó por la ventanilla y me dijo: Yo: "Wukong, deja de perseguirme".
Un cliente entró corriendo a la sastrería enojado.
Señalando la moda diseñada para él por el dueño de la tienda, dijo: "¡Me paré en la esquina y bostecé, y dos personas me metieron cartas en la boca!""
Un estudiante de primaria participó por primera vez. Estaba muy nervioso por el concurso de recitales de la escuela. La maestra lo animó durante mucho tiempo, pero todavía le sudaban las palmas. Finalmente fue su turno. centro del escenario: Maestra y compañeros, el título de mi recitación es: Red Leaf Crazy (Las hojas de arce son rojas)...
Sentí mucha envidia cuando vi a mis compañeros asignados por la maestra. para leer el ensayo siempre esperé que el profesor me dejara leerlo de nuevo.
Aquí viene Yu.
¡Lee tu composición a todos! p>
El alumno de primaria se puso de pie: "Mi maestra", me parezco a ti mamá...
Esta vez era un anfitrión no calificado en un grupo de canto y baile.
Me apresuré a subir al escenario sin preparación. Fue su turno para anunciar: Amigos del público, escuchen a continuación.
Du Zi (Du Zi) toca la flauta. ..
Mi familia juega a menudo. Plantamos cebollas verdes en macetas para mantenerlas frescas. Mi hermana las vio cuando llegó a casa durante el Año Nuevo Chino.
Dijo: Mamá. Esto es muy grosero... Mamá y yo. Todos se rieron.
57 Hay una vecina llamada Tía que va al trabajo en bicicleta todos los días.
Temprano en la mañana la encontré en la puerta. Sonreí y le dije cortésmente: Tía, la mejor clase... ¡Bah! .....Quiero morderme la lengua.
Un día, mi compañero de clase Anónimo sintió lástima de sí mismo y de repente se volvió hacia la persona que estaba detrás de él y le preguntó: "¿Se ve bien el vello de mi pecho?". Él se sorprendió y dijo: Oh, lo soy.
Quiero preguntar si mis cejas son fieras?
Cuando era estudiante de primaria, tomé una resolución en la reunión escolar: debemos aprender el espíritu revolucionario del Ejército Rojo escalando montañas nevadas y cruzando praderas. De aquí en adelante.
¡Privados del derecho a la expresión política de por vida!
Cuando tenía 60 años, mi papá me dijo que había un pasaje sobre Liu Hulan en el libro en idioma chino. Cuando Liu Hulan tomó la iniciativa de admitir ante los japoneses que ella * * * salvó a todo el país.
Mientras los aldeanos aún estaban vivos, un anciano dio un paso adelante para salvarla. Las líneas son: Pequeño callejón, ¿estás loco? ! Pero en la era del sexo, la gente era pobre y no tenía nada que hacer.
Los niños del campo leían en voz alta: Pequeño loco, ¿hueles bien?
Encuestado: Zhuang Xuzhuang-Mago Nivel 4 3-12 20:45
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Un día
¡El pequeño pingüino va a jugar con el oso polar!
Tres años después, caminé hasta el ecuador y recordé que la casa no estaba cerrada.
Pasaron otros tres años antes de que volviera a casa y cerrara la puerta.
Seis años después, fui al Polo Norte.
El niño que llamó a la puerta del oso polar dijo: "¡Oso polar, vine a jugar contigo!""
Tan pronto como el oso polar abrió la puerta, miró hacia el pingüino y dijo: "¡No quiero jugar!" ¡Entonces encierra al niño! "
¡¡El pingüino está en casa!!
Un día, Xiao Qiang le preguntó a su padre: "Papá, ¿soy un niño estúpido?". Papá dijo: "Niño tonto, ¿cómo puedes ser un niño estúpido?" ”
Para probar la fuerza de la policía en Estados Unidos, Hong Kong y China continental, las Naciones Unidas colocaron tres conejos en tres bosques para ver quién podía encontrarlos primero.
>En la primera película, Frente al bosque estaba la policía estadounidense. Primero pasaron medio día en una reunión para formular un plan de combate y dividieron estrictamente el trabajo, y luego enviaron fuerzas especiales para ingresar rápidamente al bosque para realizar una búsqueda en la alfombra. Como resultado, la reunión se retrasó, el conejo se escapó y la misión fracasó.
Luego fue el turno de la policía de Hong Kong. Enviaron a más de 100 personas y decenas de coches de policía a hacer fila frente al edificio. bosque El líder gritó con un altavoz: "Conejo, conejo, estás rodeado, sal y ríndete ..." "Pasó medio día, pero todavía no había movimiento. Los Tigres Voladores entraron al bosque para buscar nuevamente, y ¡La misión fracasó!
Al final, solo había cuatro policías en China. Jugaron mahjong todo el día. Al anochecer, una persona sostenía el bastón y se adentró en el bosque. Grito de animal. El policía chino salió con un cigarrillo y un oso negro moribundo detrás de él "Deja de jugar, yo soy el conejo..."
La tortuga y el conejo están corriendo, y el cerdo está. el juez. ¿Crees que la tortuga corre más rápido o el conejo corre más rápido?
El conejo dijo: "Mi madre me llama Conejito, ¡lo cual suena genial! "
El cerdo dijo: "Mi madre me llama Cerdito, ¡lo cual suena lindo! ”
El perro dijo: “¡Mi madre me llama cachorro, lo cual es muy lindo!” ""
El pollo dijo: "¡Ustedes hablen, yo me iré primero!"
El conejo dijo: "¡Soy un bastardo!""
El cerdo dijo: "¡Soy un hijo de puta! ""
El pollo dijo: "¡Soy un pollo que es un hijo de puta!""
El perro dijo: "¡Ustedes hablen, yo me voy primero! " "
El pícaro dijo: "La gente me llama pícaro, ¡lo cual suena bien! "
El samurái dijo: "¡Es lindo que la gente me llame samurái! ”
El experto dijo: “¡Suena bien que te llamen experto!” "
El espadachín dijo: "¡Ustedes hablen, yo me iré primero! "
El general Li Zongren dijo: ¡Soy una persona benevolente!
El general Fu le dijo: ¡Lo soy!
El general Zuo Quan dijo: Tengo ¡Así es!"
El general Huo Qubing dijo: ¡Ustedes hablen, yo me iré primero!
La puerta de Lao Zhang está hecha de mimbre.
La de Lao Li La puerta está hecha de plástico. Lao Li dijo, mi puerta está hecha de plástico.
La puerta de la casa de Lao Wang es de ladrillo. Lao Wang dijo: La puerta de mi casa es de ladrillo.
La puerta de la casa de Lao Liu es de acero. Lao Liu dijo: ¡Ustedes hablen, yo me voy primero!
El estudiante del Colegio Normal dijo: Yo soy del Colegio Normal.
Estudiantes de la Escuela de Ferrocarriles dijeron: Soy de la "Colegio de Ferrocarriles"
Estudiantes de la Escuela Vocacional dijeron: Soy de la Escuela Vocacional.
Los estudiantes de la escuela técnica dijeron: Ustedes hablen, yo me iré primero.
Está lloviendo. Muchos idiotas en el hospital psiquiátrico se bañan bajo la lluvia con jabón de toalla. Eres el único que mira desde la ventana. Alguien preguntó con curiosidad: ¿Qué estás haciendo? Llamas estúpidos a esos tontos. Esperaré hasta que el agua esté caliente.
En un hospital psiquiátrico, un paciente escribe una carta. La enfermera le preguntó con curiosidad después de verlo.
Enfermera: ¿A quién le vas a escribir?
Paciente: ¡A mí mismo!
Enfermera: ¿Qué escribiste?
Paciente: ¡Estás mentalmente enfermo! Aún no lo he recibido. ¿Cómo lo sé?
Un ratón grande entró en una floristería y fue perseguido por un gato pequeño. Al ver que no había forma de escapar, el gran ratón cogió un ramo de rosas y se preparó para resistir. Cuando el gatito lo vio, inmediatamente bajó la cabeza y dijo tímidamente: ¡Eres tan malo que aún es joven!
Recuerdo que cuando estaba en el jardín de infantes, la maestra dijo: "Mojar la cama una vez cuesta tres yuanes, mojar la cama dos veces cuesta cinco yuanes, mojar la cama tres veces cuesta siete yuanes". Se puso de pie y dijo: "¿Cuánto cuesta la suscripción mensual?"
Un lobo feroz salió a buscar comida y escuchó a una mujer sermoneando a su hijo, diciéndole: ¡Si vuelves a llorar, te echaré para darle de comer al lobo! Como resultado, el lobo esperó toda la noche y dijo: Maldita sea, esta anciana no cumple su palabra.
Dos novios se casaron. Después de despedir a los invitados, el novio regresó al dormitorio, ¡solo para encontrar una albóndiga tirada en la cama! El novio se asustó y preguntó dónde estaba la novia. Meatball dijo tímidamente: ¡Lo odio, no la reconoces aunque se quite la ropa!
Entrevistado: 2581550-Gerente Nivel 5 2-28 23:48
Consulta desde Internet
Ríe
Simplemente hazlo.
Demandado: Subperíodo de prueba nivel 3-1 16:25.
El último desliz en 2007, reír hasta que te florezcan las nalgas.
En la Unidad 1, un líder dijo: "Les deseo a todos buena salud..." Aguante la respiración y no diga nada más.
Una vez reservé un hotel para mi jefe y quería saber si había servicio de Internet gratuito, pero no lo entendía.
Cómo debería decirlo, así que le pregunté a la otra parte: "Disculpe, ¿tiene algún servicio especial aquí?"
La otra parte: "¿Qué? Somos una ¡¡Hotel regular con servicios especiales!”
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-__-!! ! !
En tercer lugar, el cuarto chico del dormitorio se levantó de la cama y buscó durante mucho tiempo unas zapatillas. No, déjame preguntarte: ¿Por qué se me quitaron las pantuflas?
4 Mientras compraba, un amigo de repente exclamó: "¡Guau! ¡Librería Virgin!". Me sorprendí y alcé la vista para ver una placa con cuatro caracteres grandes escritos.
-Librería en lengua extranjera-_ _!
Una vez fui a comprar brochetas de cordero.
Saca cuatro dedos y di "tres brochetas de cordero" al jefe.
El jefe recibió "¿Cuántos?"
Estiré tres dedos y dije "cuatro"...
El apellido de nuestro gerente general es Zhou. Tan pronto como llamó, estaba conduciendo. Cuando estaba nervioso, decía: "Primer Ministro Zhou..."
Mi apellido es Zhu y administro la sala de ordenadores de mi unidad. Una vez alguien me llamó a mi teléfono móvil: "Jefe Pollo, ¿estás en la casa de los cerdos?". En ese momento, regañó a ese tipo y le dio de comer.
8. Mientras hacía cola en la cafetería, escuché a un chico a mi lado decir: "¡Maestro, tome un plato de sopa de coliflor!" (Sopa de algas y huevo) Jaja.
Jaja, me reí mucho Soup.
Un día estaba comiendo muy despacio en la tienda de fideos de arroz y tenía hambre.
Al final, no pudo soportarlo y golpeó la mesa y rugió. ¡Originalmente quería darle la vuelta a la mesa si no quería comerme los fideos de arroz!
El resultado fue: "¡¡¡Jefe!!! ¡¡¡Si no sirven fideos de arroz, me comeré la mesa!!!"
Toda la tienda estuvo en silencio durante 3 segundos. y luego se echó a reír debajo de la mesa. Sonido... Avergonzado...
Mis padres se pelearon en el 10, y mi papá dijo enojado: "¡Me largo!"
Jugar baloncesto en 11 de secundaria. Después de que A recibe el balón, se lo pasa a B desinteresadamente y B anota fácilmente. Después de un rato, B recibe el balón y A recibe el balón.
Grita fuerte para pasarle el balón. b lanza la pelota él mismo.
Como resultado, A gritó enojado: Estaba realmente ciego hace un momento...
Todo el público se rió
Con la impresión de que tenía 12 años, el monitor de la escuela primaria estaba extremadamente serio. Durante una clase de autoestudio, el aula estaba llena de gente y el monitor mantuvo el orden varias veces.
Finalmente no pude soportarlo más. Golpeé la mesa, me levanté y grité: "¡Si alguien vuelve a hacer ruido, le romperé la boca!". ! ! ..... Toda la clase estaba en silencio.
Cuando estábamos en la universidad, le preguntamos a un amigo cómo le iba al Manchester United. Dijo emocionado: "El Manchester United perdió, pero Beckham ganó".
¡Es hora de las dos placas amarillas! "
14 No trabajes en porcelana sin un aro dorado.
15 Cuando estaba en la universidad, un profesor dio una conferencia sobre un nuevo tipo de material y dijo: "El La función sexual de este material es indispensable para materiales viejos.
Comparable... oh no, rendimiento y funcionalidad..."
16 acababa de comenzar el entrenamiento militar en la universidad. El comandante de la compañía no sabía de dónde venía el acento, y Gritó la contraseña—— “¡Taladro a la izquierda! "¡Perfora bien!" ”
17 Cuando estaba en la universidad, escuché a una chica ordenar: ¡Maestro, sofría un plato de patatas ralladas agridulces, nada de patatas!
18 Cuando era estudiante Estudiante de segundo año de secundaria, nuestro profesor de chino era un antiguo profesor que acababa de ser transferido a Beijing desde Nanchang. Su hijo tiene un fuerte acento.
Este es también el propósito de venir a Beijing. su hijo. , siempre nos habla de su hijo.
Siempre digo: "Mi hijo es del Departamento de Arquitectura de la Universidad de Tsinghua"...
Si las polillas vuelan a las ranas. y los sapos, ¿no se convertirán en meriendas...
19 Mientras cocinaba al mediodía, mi madre me preparó una olla de zanahorias: "¡Ve, corta las zanahorias en trozos, dados de carne! ”
Ayer un colega me preguntó cómo escribir festival. Respondí: agregue un párrafo de festival debajo del prefijo de hierba y elimine el prefijo de hierba.
¡El personal del cadáver se rió! ! Yo tampoco reaccioné ~~~~~!
Cuando estaba buscando trabajo, el examinador me preguntó cuándo me graduaría
Originalmente quería decir. 2000, pero me emocioné y dije: "Hace miles de años". . . "
Es más, el examinador suspiró y dijo: "Un alumno de Confucio. "
Poco más de 10 minutos en la escuela, mi compañero de escritorio levantó la mano y dijo: Maestro, quiero ir al baño.
El profesor de inglés dijo con tristeza: ¿Cuántos años tienes? ¿ir al baño?
Tengo un compañero que estaba repasando el nivel tres de computadora, un día, otro compañero llevó la pelota a la línea de fondo y simplemente lo escuchó: ¡Sube al auto! En el medio)
Recuerdo que una vez compré una fruta llamada Elizabeth, abrí la boca y dije: Jefe, ¿cuánto cuesta Shakespeare?
Quédese en el campo
El profesor de física dijo: "Este es un manantial espeso. Empujé desde ambos extremos para ver si se volvía más denso (estreñimiento). ”