Otra percepción de la riqueza en la vida

Hay más de un tipo de riqueza en la vida. Este artículo analizará las ideas de otro tipo de riqueza en la vida.

Crecí en la pobreza. Cuando no sabía qué era la pobreza, lo primero que aprendí fue la vergüenza.

Mis padres son el tipo de personas trabajadoras, sencillas pero rígidas. Tienen mucha fuerza, pero nuestra era ya no es una era en la que se pueda vivir una buena vida confiando en la fuerza. El dinero que otras personas ganan hablando y riendo está fuera del alcance de mis padres, quienes han trabajado duro toda su vida. Lo reconfortante es que con el dinero que ganan trabajando duro durante un día, nuestra familia de tres personas puede tener suficiente comida y ropa. Como hijo único, también puedo recibir el mayor amor de mis padres. Aunque la expresión de amor no es KFC, McDonald's, Apple jeans o varias marcas de artículos de papelería que no puedo nombrar. Pero también tuve una infancia tranquila y armoniosa bajo la protección de mis padres.

El amor de mi padre por mí es el más directo y sencillo. Mi padre anda en triciclo, así que anda en triciclo para llevarme a la escuela todos los días. Dobló su ancha espalda y pedaleó con fuerza. A veces bromeaba conmigo: "¿Cuántas millas crees que puede recorrer papá?" Especialmente en los días de lluvia y nieve, llegué a la escuela limpio y cálido. Y cuando terminaron las clases, mi padre estaba esperando temprano en la puerta de la escuela, lo que hizo que los compañeros que no conocían los detalles sintieran envidia. Dijeron que tus padres realmente te amaban y alquilaron un auto para llevarte a la escuela todos los días. Las palabras de mis compañeros me recordaron de inmediato. Si supieran que la persona que me envió a la escuela no era alguien contratado por mi familia, sino mi padre, ¿cómo lo discutirían? De repente me sentí abrumado por el fuerte sentimiento de vergüenza que podría surgir. Hice lo más lamentable de mi vida: acepté el malentendido de mis compañeros de clase.

Mi padre no conocía mi psicología. No solo me llevaba a la escuela, sino que a menudo me recogía después de que me bajaba del autobús en la estación de la escuela y me decía que prestara atención. Una vez una compañera de clase vio esta escena y preguntó dubitativa: ¿por qué ese ciclista está tan cerca de ti? Me asusté y de ahí en adelante le pedí a mi padre que me llevara hasta la puerta de la escuela sin decir nada. A lo lejos, en un callejón, le pedí que se detuviera, luego no busqué a nadie y salí. coche tranquilamente con antelación.

Mi padre no entendió al principio y aun así insistió en enviarme a la puerta de la escuela, pero de repente un día pareció entender algo, así que dejó de insistir. Nuestro padre y nuestra hija llegaron tácitamente a un entendimiento tácito. Mi padre, que vino a recogerme después de la escuela, ya no esperaba ansiosamente en la puerta de la escuela como antes. Se escondió en el callejón, esperando mi llegada. Un día llovía mucho. Cuando corrí a la casa de mi padre, ya estaba empapado hasta los huesos. Mi padre, que también estaba completamente empapado, me abrazó con fuerza. Vi las lágrimas en sus ojos y la lluvia corriendo por su rostro.

Cuando entré a la escuela secundaria, ignoré la fuerte oposición de mis padres y me negué a permitir que mi padre me enviara a la escuela. Mi padre también intentó hacer otras cosas, pero era demasiado honesto y siempre sufría pérdidas. Cada vez que se encontraba con algo que requería competencia, como ocupar un puesto, etc., siempre regresaba derrotado. Más tarde, las condiciones de vida de la gente mejoraron, más personas tomaron taxis y menos personas tomaron triciclos. La vida de nuestra familia fue de mal en peor. . Mi madre trabajaba a tiempo parcial aquí y allá. Mi madre tiene un principio: nunca gastará el dinero que gana para vivir. Ella lo guardará para mí. Desde que era niña, ha creído que puedo ir a la universidad. Ella de todo corazón comenzó a ahorrar para mi matrícula. años de antelación.

Soy el único miembro orgulloso de nuestra familia. Desde que fui a la escuela, el verdadero festival en nuestra familia no es el Año Nuevo, el Festival de Primavera o el cumpleaños de nadie, sino el día en que la escuela anuncia los resultados de los exámenes. Ese día, mi madre estaba radiante y mi padre estaba eufórico. Nuestra familia comía cerdo estofado, así que, en mi opinión, el cerdo estofado es siempre lo más delicioso y lo más satisfactorio. Inesperadamente, una comida de cerdo estofada en la universidad me dejó un recuerdo de vergüenza que durará toda la vida.

Cuando fui a la universidad, mi madre se quedó estupefacta por el monto de la matrícula. Sacó los ahorros de toda su vida, que solo me alcanzaban para pagar un semestre y no incluían mi sustento. gastos. No tuve más remedio que solicitar en la escuela el subsidio especial de pobreza. Sólo entonces entendí que el sentimiento de vergüenza que tenía cuando era niño era como llovizna en comparación con el de ahora. A los pocos días de empezar la escuela, toda la clase supo que yo era un estudiante muy pobre, porque mi dormitorio estaba en el edificio antiguo y el alojamiento allí era mucho más barato. Sentían mucha curiosidad por mí. Se decía que la universidad a la que asistía tenía otro nombre, llamada Escuela Noble. Está ubicado en la capital de provincia y muchos estudiantes viven en esta ciudad.

Cada fin de semana, los taxis se alinean frente a varias puertas de la escuela. Después de un tiempo, son llamados uno por uno, llevando a los estudiantes de la ciudad y alejándose a toda velocidad. Y cada lunes cuando regresan al colegio, traen bolsas de snacks que no sé nombrar, además de ropa nueva de moda comprada en casa. Durante el recreo, se convierte casi en un mar de snacks, con todo tipo. de snacks, botellas de bebidas, latas, bolsas de embalaje, etc. están por todo el aula. Tienen los últimos auriculares con CD conectados a sus oídos, hablan de las palabras más populares y sus teléfonos móviles se actualizan con frecuencia. Para muchos estudiantes, la pobreza está tan lejos de sus vidas como el desierto del Sahara.

Por ser diferente, me convertí en la persona a la que le prestaban atención. Esto lo descubrí más tarde. Observaron con curiosidad y lástima lo que comía, cómo realmente usaba jabón para lavar mi cara y cabello, y cuán desnutrida y amarilla estaba mi piel sin ningún cosmético. Suelen compartir las diferentes cosas nuevas que trae cada uno, e incluso se cambian de ropa con frecuencia. Sólo pude esconderme en silencio. Siempre tengo un sentimiento psicológico de que los demás me menosprecian y me compadecen, lo cual es insoportable. Normalmente me escondo de mis compañeros de clase cuando como. No camino en grupos como otras compañeras de clase de dos en dos o de tres en tres. Nunca salí a la calle ni compré bocadillos. Durante más de un año de escuela, todavía usaba la ropa que traje de casa. Usando esa ropa, caminé por el campus donde había gente joven, hermosa y a la moda. Su mirada sorprendida atravesó mi corazón como mil flechas.

La biblioteca se ha convertido en el lugar al que acudo con más frecuencia. A menudo encuentro un rincón que no se nota fácilmente y devoro un panecillo al vapor sin verduras. Lo mejor es un trozo de twist, o en el mejor de los casos dos panecillos, tratando de que nadie vea mi vergüenza. El resto del tiempo aprovechaba la lectura para acompañar la soledad de no tener un solo amigo en la universidad. El libro no es exigente, trata a todos los que lo abren por igual.

Pero hay un comportamiento lujoso al que nunca he renunciado: chatear en línea con algunos buenos amigos de la escuela secundaria una vez al mes. Me dio un gran consuelo en mi solitaria vida universitaria. Todos los días de este día, iba muy temprano a un cibercafé cerca de la escuela, me sentaba bien y no podía esperar para abrir mi QQ, buscando antiguos compañeros de clase a los que había extrañado durante mucho tiempo. Una vez conocí a un compañero de clase en un cibercafé. Su mirada de asombro me hizo pensar que algo andaba muy mal en mí. Me revisé y no encontré nada, así que lo olvidé. Cuando pasé mi primer cumpleaños en la universidad, también estaba solo, pero ese día me permití otro lujo: compré cerdo estofado por primera vez y lo serví generosamente por primera vez. Pan Pan se sentó con sus compañeros.

Había dos compañeros míos presentes en ese momento. Todavía recuerdo claramente sus ojos sorprendidos. Me miraron repetidamente como si no me reconocieran hasta que comí la comida en el plato. limpio. Entonces llegó ese día vergonzoso que nunca olvidaré. Fue una reunión de grupo donde todos discutieron sobre cómo ayudar a los estudiantes necesitados. Algunos estudiantes expresaron sus propias opiniones en ese momento. Dijeron que los estudiantes extremadamente pobres de nuestra clase deberían recibir nuestra ayuda, pero algunos estudiantes extremadamente pobres de nuestra clase todavía se conectan. Alguien agregó: Vi a los estudiantes extremadamente pobres de nuestra clase. comiendo cerdo estofado... Los estudiantes lo pusieron. Los ojos me dispararon. Me siento avergonzado.

Cuando era niño, sólo sabía que la pobreza era un concepto material, pero cuando llegué a la universidad, descubrí que la pobreza es más bien una tortura mental para las personas. Puedo tolerar bollos secos al vapor sin verduras, y puedo tolerar ropa vieja que parece reliquias culturales desenterradas que están anticuadas. Lo que no soporto es esta sensación de ser arrojado a otra categoría. No lo entiendo, ¿por culpa de la pobreza la gente ni siquiera tiene derecho a encontrar su propia felicidad? ¿Es un crimen celebrar tu propio cumpleaños? Si hubiera sabido que pasaría mi carrera universitaria en un entorno así, no sé si habría tenido la perseverancia para estudiar mucho. La universidad me hizo consciente de la enorme brecha entre ricos y pobres. El sentimiento de vergüenza que me provocó fue mucho más poderoso que la tortura de la pobreza.

Cuando la ayuda se ha convertido en una especie de caridad, preferiría no hacerlo. En ese momento, de repente me di cuenta de la injusticia que le había cometido a mi padre a lo largo de los años. Cuando lo privé del derecho de expresar su amor por mí, en realidad fue solo porque era pobre y yo fui igual de cruel. Avergoncé a mi propio padre y debo soportar la vergüenza que otros me acarrearon.

Durante mucho tiempo dudé entre soportar esta realidad o elegir abandonar los estudios. Pensé en la generosa espalda de mi padre. Durante los días más calurosos del examen de ingreso a la universidad, mi padre insistió obstinadamente en enviarme a la sala de examen a pesar de mis objeciones.

Porque me asignaron el lugar más alejado de casa. Mi padre está envejeciendo sin saberlo. Intenta avanzar más rápido, pero siempre falla. Bajo el sol abrasador de julio, el sudor le corría por la espalda desnuda. Pero yo estaba sentado en un asiento de seguridad con toldo. Recordé mi determinación en ese momento, mamá y papá, no se preocupen, definitivamente les traeré la felicidad que esperan.

Cuando pensé en la espalda de mi padre y la sonrisa de mi madre cuando recibió mi aviso de admisión, de repente sentí que incluso si enfrentara tal realidad, no sería capaz de hacerlo. arriba. La pobreza en sí no es un pecado. Es un pecado renunciar a la dignidad de la propia existencia a causa de la pobreza. Fue en ese momento que me liberé de la vergüenza que me había reprimido durante muchos años y de repente la vida se volvió más brillante frente a mí.

El día siguiente es clase de escritura y sé que la tarea del maestro es sentir el amor en tu vida. Muchos estudiantes leyeron sus ensayos con pasión. Estaban agradecidos por la felicidad que sus padres les habían traído a ellos, a sus prósperas y prósperas familias, y a las condiciones que les habían creado desde la infancia, incluyendo comer diferentes comidas todos los días y conseguir habitaciones de hotel durante la escuela secundaria. , para que puedan descansar mejor... El profesor escuchó en silencio sin decir una palabra hasta el final, miró a su alrededor y preguntó decepcionado: "¿Hay otros estudiantes que quieran decir algo?"

Estoy estable. Levantó la mano firmemente. Hablé de la espalda de mi padre, de la nieve que caía sobre ella en invierno y del sudor que goteaba sobre ella en verano; hablé de cómo veía a mi madre ahorrando dinero para mí desde que era niña. adquirió más confianza para afrontar el siguiente esfuerzo digital. Hablé de comer manzanas cuando era niño. Mis padres las pelaban con cuidado y me las daban bocado a bocado. Sin embargo, empujaban las manzanas peladas de un lado a otro y al final nadie estaba dispuesto a comerlas. , Mi madre lo usó para hervir agua de manzana...

Dije que tuve mucha suerte. La pobreza puede hacernos la vida más difícil, pero no puede privarnos del derecho a amar. Agradecido con mis padres, aunque no puede darme ese tipo de riqueza, pero me da la oportunidad de probar el amor que fácilmente se diluye o reemplaza por la riqueza. Me arrepentí del daño que le causé a mi padre cuando era niño, y definitivamente le pediría disculpas cara a cara, aunque lo entendí un poco tarde... Mientras hablaba, podía escuchar sollozos en el salón de clases.

Después de clase, la maestra me dijo: Te estoy muy agradecido. Has dicho a todos más claramente que a mí cuál es el verdadero significado del amor y el significado de la dignidad. Cogí una bolsa de plástico que había preparado y fui de escritorio en escritorio para recoger latas y botellas de bebidas desechadas por mis compañeros. Me sentí a gusto. La pobreza todavía estaba conmigo, pero la dignidad también estaba en mi corazón.

A partir de este momento, la vergüenza que una vez tuve se convirtió en un activo en mi vida. Después de deshacerme de la vergüenza, puedo llevarme bien con mis compañeros con una actitud normal en lugar de un complejo de inferioridad. Aunque la mirada sobre mí era extraña, ya no me hacía sentir incómodo. Pude disfrutar del almuerzo con un solo panecillo al vapor en la cafetería con calma y generosidad; envié los artículos reciclados que recogí al contenedor de reciclaje a la vista de todos. Soy responsable del saneamiento y limpieza del edificio de dormitorios donde vivo. Doy clases particulares, hago promociones y hago todo lo que puedo sin afectar mis estudios. Haré lo mejor que pueda para terminar la universidad.

Cuando llegaron esas vacaciones, les escribí una carta a mis padres, les dije detalladamente la hora exacta en que llegaría a casa, y le pedí a mi padre que lo hiciera. para levantarme, y quise acostarme sobre su espalda ya encorvada y contarle todo lo que había vivido... La pobreza no es una vergüenza, pero renunciar a la dignidad es la verdadera vergüenza. Salí de la vergüenza y la pobreza. La vergüenza se ha convertido en un activo más en mi vida.