¿Qué es la violencia fría?

La violencia fría, que en psicología se llama "abuso mental", es un método invisible, acumulativo, persistente y agresivo, que existe de forma intencionada o no, por ejemplo:

Cuando existe; Hay una brecha generacional en la comunicación, tienes miedo de causar daño emocional a la otra persona física y mentalmente, e incluso si dices algo que no sólo no resolverá el problema sino que echará más leña al fuego, elegirás deliberadamente cerrar la boca. arriba.

Creo que esto le dará a la otra parte algo de espacio para calmarse y el problema se aliviará; sin embargo, ¿es este realmente el caso? No precisamente.

Este tipo de manejo subjetivo es también un tipo de comportamiento frío y violento que sólo provocará diferencias sobre el tema por falta de comunicación, que se extenderá al nivel de la relación. lo que crees que es calma puede ser una especie de "escape".

Cuatro tipos comunes de violencia fría

¿Qué estado de ignorancia puede conducir a la violencia fría? John Gottman, profesor de psicología de la Universidad de Washington, resume cuatro hábitos de comunicación que se deben evitar en las relaciones:

1) Silencio en las diferencias de valores, 2) Comportamiento despectivo, 3) Sarcasmo cojo, 4) Cautela irrazonable

En primer lugar, en los conceptos culturales defendidos en el pasado, el silencio es una etiqueta única para los débiles, y las personas silenciosas son etiquetadas como "aisladas y difíciles de comunicar";

Bajo este tipo de código de valores, si una persona no "grita" a sí misma de manera rugiente, parece que no tiene un yo, pero ¿qué puede hacer que una persona sea tan fuerte que se quede en silencio?

Algunas personas piensan que "hablar no sirve de nada". Algunas personas tienen "algo que decir pero no tienen salida" y no encuentran un canal o un destinatario para expresarlo. También hay algunas personas. que temen que si expresan demasiado otros se aprovecharán de ello. En mi opinión, la razón radica en el "valor desigual".

Pon un ejemplo al azar:

En cierta película, un director taiwanés vino a una escuela china para hablar sobre su trabajo. En ese momento, preguntó a los estudiantes que a menudo. Hablando de "cultura cinematográfica, cultura de la cinefilia," Taiwán y la cultura continental ", ¿alguna vez has pensado en qué es la cultura?

Muchos estudiantes dieron varias definiciones, pero no sabían lo que querían decir.

El director finalmente dijo que, de hecho, no es tan complicado: "La llamada cultura son tus hábitos diarios" Las personas nacidas en la década de 1980 no van al baño para ir al baño, pero; las personas nacidas en 2000 pensarán por qué tienen que agacharse; en el sur preparo sopa para las comidas, pero en el norte tengo que hacer barbacoas a altas horas de la noche.

En la cultura se generan diferentes valores, y aparecerán “desacuerdos” cuando se juntan individuos con diferencias es como una chica del sur que se casó en el norte, y le tomó una; Mucho tiempo para adaptarse a las comidas centradas en la "pasta".

Sin embargo, parte del motivo de la violencia fría es que "siempre quieres usar tus propios valores" para "imponer a los demás"; la otra persona no quiere afectar la relación o "pelear" por eso; algunos asuntos triviales. Pero a ti, sólo puedo contenerte de otras maneras".

Piénsalo, frente a un muro de silencio, ¿te parecerías más a esa persona irracional e irritable?

A veces el silencio intencionado es una táctica pasiva utilizada por la otra persona para expresar enfado, llamar la atención o ganar poder en la relación.

No importa el trabajo o la vida, hay cuatro señales de que el "silencio" se convierte en "abuso en la relación":

1) Esto sucede con frecuencia y dura mucho tiempo, 2) TA proviene del propósito de castigo de la otra parte en lugar de la necesidad de calmarse, 3) El silencio de la otra parte solo terminará cuando usted se disculpe, se rinda o lo solicite activamente, 4) Usted cambia su comportamiento para evitar encontrarse con este tipo de trato silencioso de nuevo

De hecho, cada uno tiene su pequeño mundo, y los valores son subjetivos y no hay bien ni mal. "Las Analectas" dijeron una vez que "armonía sin diferencia, armonía sin comparación"; no puede elevarse al nivel de las diferencias individuales debido a las diferencias individuales.

En comparación con el comportamiento forzado, la violencia fría está más oculta en "a menudo no ser tomada en serio"; muchas personas sufren presión y sufrimiento por esto, y no son restringidas por el incumplimiento de la otra parte. La relación termina cuando se dan cuenta de que han sido sometidos a violencia fría.

Consideremos, por ejemplo, la cuestión de la marginación en el lugar de trabajo.

¿Qué pensarías cuando descubras que tu nombre básicamente no aparece en proyectos importantes del departamento? ¿Qué puede hacer cuando viaja diligentemente hacia y desde el trabajo y los antiguos empleados ni siquiera saben su nombre? O de vez en cuando te tomas un día libre, pero al día siguiente descubres que a nadie le importas en absoluto. ¿Qué pensarías?

Quizás sientes que no estás haciendo un muy buen trabajo y que todos están demasiado ocupados para cuidar de ti cuando tu líder te habla y te dice que el negocio está decayendo y que la gente necesita hacerlo; optimizado, sólo después de que te vas te das cuenta: "Resulta que todo esto es El silencio antes de la violencia fría".

La escritora Lauren Laverne dijo una vez que se sentía como si lo metieran en una caja.

Al principio pensaste que era un cofre del tesoro, pero luego descubriste que las cuatro paredes de la caja estaban presionando contra ti. Cualquiera que cruzara el límite sufriría una fría violencia.

Entonces empiezas a aprender a trabajar en un espacio cada vez más pequeño y a tener cuidado; tu personalidad, tus intereses, tu círculo social y tus patrones de comportamiento se vuelven insignificantes y estás controlado.

Cabe mencionar que todos deseamos ser respetados, pero debido a diferentes niveles cognitivos, en ocasiones podemos sufrir "desprecio" por parte de la otra parte, es decir, poner a la otra parte en una posición inferior a la nuestra. .

Por ejemplo:

Con unos ingresos tan bajos ahora, alquilar una casa debería ser bastante estresante a la edad de 35 años, ¿cómo puedes mantener a tu familia con un salario de 20.000 yuanes? al mes? ¿Quién crees que inicia un negocio cada mes? Con unos ingresos de 100.000, debes estar muy apretado en tiempos normales.

Este tipo de sarcasmo poco convincente, frente a la natural "falta de voluntad para comunicarse" que enfrenta el yo realista e incapaz de defenderse, aunque es despectivo y descortés, el contenido existe objetivamente después de todo, pero lo molesto Lo que pasa es que el sarcasmo tiene una especie de evaluación y extensión deliberada, incorrecta de las características de otras personas.

Al alejarte, si no tienes diamantes ni trabajos de porcelana, ¿no estás presumiendo? Es un caso típico.

Obviamente, negar el valor de los demás y malinterpretar la situación social actual en las interacciones sociales cambiará el sabor de la comunicación; creo que todos deberían ser conscientes de que esto puede conducir a una violencia fría en cualquier momento.

Por supuesto, no es sólo el lenguaje duro y agresivo lo que hace infeliz a la gente. También hay un tipo de persona que desarrollará una “cautela injustificada” porque ha estado atrapada en preocupaciones durante mucho tiempo.

Están acostumbrados a tratar a la mayoría de las personas como enemigos. A menudo deducen en su corazón si los demás tienen intenciones para con ellos, y luego prueban si es así a través de sus palabras y hechos, por ejemplo; "Mírame, soy así" de vez en cuando. Dime, te dije que esto no debería ser así, pero simplemente no escuchaste.

Del mismo modo, este tipo de comunicación generará contradicciones de la nada. Etiquetar el entorno social con contradicciones también conducirá a una violencia fría.

En definitiva, la asimetría en los valores culturales se traducirá en un silencio negativo.

Entonces, el "mal sarcasmo" y la "cautela injustificada" se pueden encontrar fácilmente y, en ocasiones, existir de forma independiente. Estos son los fenómenos más comunes de violencia fría en la comunicación.

Posibles daños

Cuando ocurre la violencia, es como encender una máquina que no deja pasto por donde pasa.

Esta es una interacción destructiva asimétrica que no es beneficiosa para ambas partes, pero el remitente parece pensar que puede obtener una sensación de superioridad de ella y ganar ventaja si no hay intervención del otro. afuera, la situación será aún peor.

Lo primero que hay que afrontar directamente es "el poder desigual en la relación".

Si lo piensas bien, la persona que permanece en silencio cuando la otra parte necesita comunicarse urgentemente parece tener una "ventaja de poder" en comparación con la persona que se emociona.

Porque los primeros ahora son más conscientes de las emociones y sentimientos de la otra persona, y saben que la otra persona está esperando con ansias su reacción a sus palabras.

Sin embargo, respondan o no a las palabras de la otra parte, este poder está en manos de la parte silenciosa, por lo que sentirán más control, como si fuera un juego de poder, permitiéndose Dominar a través del silencio. Gana una sensación de control sobre ti.

En segundo lugar, traerá "la tortura de la incertidumbre" a la otra parte.

Cuando la parte silenciosa se niega a comunicarse, la otra parte asume que "se preocupa por su relación" o que está bajo presión de sus superiores en el trabajo y, a menudo, intentará restablecer la comunicación a nivel de comunicación.

En este momento, la persona silenciosa sentirá que tiene razón y es poderosa, mientras que la persona silenciosa se sentirá frustrada e incluso con miedo de perder.

Hay un dicho en asesoramiento psicológico que dice que "el silencio es la mayor resistencia". En algunas situaciones, hay una sensación de incertidumbre en el silencio. Como dice el refrán, lo desconocido hace que sea imposible controlarlo. Solo entiende lo que la otra persona está pensando. Qué, está aún menos claro lo que quiere lograr.

Por ejemplo: de repente surge un ruido fuerte de una cueva oscura y en su interior puede aparecer un simpático ciervo o una feroz serpiente.

Este estado de no saber qué pasará a continuación hace que las personas se sientan más ansiosas, decepcionadas y dolorosas solas, sin la oportunidad de resolver el problema.

Entonces la otra parte en la relación "decidirá llegar a un acuerdo".

Las personas que han sido tratadas con violencia fría recordarán lo doloroso que duele el silencio. Además, esta emoción traerá asociaciones, por lo que tendrán más miedo de que vuelva a suceder, por lo que se volverán "sumisos".

No importa el tipo de relación que tengan, serán cautelosos, pero también perderán el juicio. Por ejemplo:

Se disculparán por cosas innecesarias, o es posible que se disculpen. se compromete ciegamente. La otra persona y los colegas que la rodean eventualmente se vuelven como personas de madera sin emociones.

Para mí, en mis muchos años de trabajo, he observado que algunas personas se comprometen para resolver problemas, mientras que otras se comprometen para evitarlos, asumiendo que ninguno de los dos tiene ese básico "tu relación social superficial no lo es". Habrá".

El primero se inclina más a decir "No comparto los mismos puntos de vista contigo". Siempre que pueda usarse para mí, está bien decir algo agradable, sin embargo, esto tendrá otro; fenómeno entre amigos (amantes), es decir:

Me comprometo contigo para resolver nuestras disputas, pero la culpa del problema no se me atribuye a mí. En otras palabras, "Mi compromiso es porque me importa". sobre ti, y estoy tratando de resolverlo de una manera que me importa." , pero la otra parte no lo aprecia, y la gestión de la relación se vuelve muy agotadora a largo plazo.

Este último tipo de vida es más común. Estrictamente hablando, escapar no puede ser una cuestión de mantener la relación, sino más bien de "impotencia" si no quieres comprometerte pero no tienes el coraje de negarte; Algunas personas lo llaman autoconfort, pero yo me siento más como yo mismo.

Al igual que un buen anciano, acepta todas las órdenes que le piden los demás y accede a todos los deseos de los demás. Al final, cuando no lo hace, responde con un “no puedo”. ayúdalo."

Cuando es grave, también puede causar "trauma emocional".

Cuando una o ambas partes en una relación social se niegan a hablar, no sólo excluye a la otra parte de la relación, sino que también revela un mensaje de rechazo de que no les importa y no quieren Intente comunicarse y cooperar.

Suponiendo que la otra persona es un familiar, entonces puede experimentar el dolor causado por la depresión, la ira, el aislamiento y la culpa, como por ejemplo:

Personas que son rechazadas o que se rompen. con su primer amor son más o menos en Experimenté insomnio y neurastenia por un período de tiempo (1-2 meses). Después de eso, me deprimí al tratar con personas y cosas, me faltaba motivación e incluso sentía que la vida no tenía nada. significado.

Incluso cuando son pequeños, algunos niños son rebeldes y a menudo responden a sus padres y tienen conflictos. Los padres que no tienen un conocimiento profundo de la construcción psicológica sienten que su autoestima está herida y ellos. Sentirá "palpitaciones del corazón".

Los psicólogos alguna vez creyeron que cuando nos sentimos engañados, decepcionados o negados, no solo traemos estos sentimientos desagradables, sino también una amenaza directa a nuestra percepción del mundo externo y a nuestra percepción de los demás (Johnson, et al. otros, 2001; Beder, 2005).

En otras palabras, cuando se ignora o se falta el respeto a la existencia de una persona, sentiremos que nuestra autoestima ha sido devaluada, no somos amados, hemos perdido importancia y este trauma emocional no se puede curar. durante mucho tiempo; por lo tanto, es una gran tontería intentar resolver el problema mediante la violencia fría.

¿Qué experimentaron los perpetradores?

¿Por qué existe la psicología de la violencia fría? De hecho, detrás de esto está la acumulación de un trauma humillante a largo plazo.

Muchos de nosotros lo experimentamos a lo largo de nuestra vida pero nunca hemos sido diagnosticados, y aunque sepamos que hemos quedado traumatizados, no tenemos las palabras exactas para describirlo.

¿Qué es el trauma crónico humillante?

En pocas palabras, utilizar algún medio para menospreciar o suprimir los rasgos de personalidad o la autoestima de una persona puede incluso afectar la autoestima de la otra persona o tener una visión diferente de sí misma, haciendo que la otra persona se sienta avergonzada; o incluso inseguros de sí mismos.

Es relativamente común en la sociedad.

Es un tipo de trastorno de estrés postraumático complejo (CPTSD); a menudo se lo conoce como PTSD, y la causa del PTSD es relativamente única, como un gran desastre o un solo evento traumático <. /p>

El CPTSD es la fusión de una variedad de pequeños eventos, y los eventos son más largos y continuos. Las investigaciones creen que estos cuatro aspectos nos causarán un trauma de humillación e incluso cultivarán la formación de violencia fría:

1) Culpa, comparación y castigo corporal en la niñez, 2) Ser cuidado y halagado mientras crecía, 3) Educación para la gratitud y control psicológico

Cuando estaba en la escuela, me criticaban porque no pude responder las preguntas del maestro y me pidieron que me pusiera de pie. Si asistes a innumerables conferencias, no solo toda la clase se reirá de ti, sino que también creará una carga psicológica en tu corazón.

Este tipo de crítica no se limitará a "responder la pregunta en sí", sino que se convertirá en una crítica a una persona que niega los rasgos generales de la personalidad. Si no lo cree, mire a los estudiantes que no se atreven a plantearlo. sus manos en clase. ¿Por qué es esto?

Al mismo tiempo, en educación, los padres siempre están acostumbrados a utilizar métodos de comparación para estimular la motivación hacia arriba, como comparar calificaciones y hábitos. Este tipo de "bondad" no tiene proceso ni límite. y es fácil humillarse.

Además, los padres en la década de 1960 generalmente usaban el "castigo corporal" para hacer que sus hijos recordaran lo que habían hecho mal debido a condiciones insuficientes de autoeducación. De hecho, el lado B del asunto es que los niños. Solo recuerda el miedo, la sensación de no poder resistir e incluso sentirte mal contigo mismo.

Sin embargo, TA no sabe que esto no debería ser así.

Tómame, por ejemplo. Cuando era niño, me castigaban por pelear con mis compañeros y herirlos. De hecho, fue la otra parte quien dio el primer paso y los insultó. Vuelve a mencionarlo, el recuerdo que me queda es solo eso en la escena del "castigo corporal".

Tengo que mencionar el “control psicológico”.

Los padres siempre esperan que sus hijos puedan vivir de acuerdo con sus expectativas tanto como sea posible y no alientan a sus hijos a convertirse en "individuos independientes diferentes de sus padres".

Todavía suceden cosas así. ¿Por qué no estás casado a los 30 años? ¿Por qué no tienes hijos a los 35 años? ¿Cómo pueden permitirnos (los padres) conocer gente así en nuestra ciudad natal?

Esta tendencia a ser cuidado y agradado al crecer puede fácilmente hacer que una persona sea incapaz de distinguir lo que quiere ser, incluso puede llegar a “paralizarnos emocionalmente” por culpa de la guía de nuestros padres; .

Cuando surgen emociones, todavía estarás acostumbrado a centrarte en los sentimientos de otras personas, pero ¿qué hay detrás de esto? Es la "formación de una personalidad complaciente" y "ser herido en gratitud".

Esto es como:

Tú mismo no sabes por qué te ocupas de las emociones de los demás a costa de ti mismo, de hecho, la razón por la que nos ocupamos de las de los demás; sentimientos es porque otros también nos han dado amabilidad y cuidado.

Sin embargo, debido a la formación de hábitos, si no consuelas a los demás, tu propio corazón se sentirá mal.

La comprensión correcta debe ser que mis sentimientos no necesitan ser afirmados por la otra parte para existir; mis sentimientos son lo más importante para mí. Comprender y respetar mis propios sentimientos no hará que me arrepienta. para cualquiera.

La realidad es que muchas veces "mis sentimientos se basan en la otra persona, y mi felicidad es porque todos son felices". Una vez que se forma este ciclo, en algunas relaciones sociales, debido a la brecha generacional en la comunicación, una persona se convertirá en "silencio" o "comprometido" en fría violencia.

Diferentes soluciones

¿Existe una buena manera de evitar que esta situación suceda? De hecho, puedes elegir una solución que no necesariamente cause conflicto, pero que no te perjudique. Creo que hay cinco pasos:

1) No discutas sobre el bien y el mal, 2) Admítelo. has sido abusado, 3) descubre a tu partidario, 4) media en los métodos de afrontamiento, 5) considera mantenerte alejado de esta relación

Descubrí que las personas de sangre fría suelen ser "impaciente y no hablan bien". .

Los asistentes técnicos están acostumbrados a hablar de manera concisa y directa, de manera ambigua y no están dispuestos a explicar asuntos complejos en detalle, pero esperan que la otra parte pueda entender sin comunicarse.

Esto puede generar conflictos fácilmente.

Aquí, suponiendo que conozca las características de personalidad de la otra persona, es una buena opción expresar más sus propios pensamientos y hacer preguntas, y ajustar la comunicación a un estado de insatisfacción.

Además, a menudo tienen estereotipos de "puntos de vista correctos e incorrectos", que es como un principio para algo, pero el principio en su mente puede ser un asunto trivial.

Como dijo un amigo mío: "No quiero que me molesten cuando me estoy concentrando". Si la otra persona no lo acepta, es posible que tenga "emociones negativas".

Durante muchos años, como hombre sabio, "ningún conflicto directo" ha sido mi principio.

Ya sea en el trabajo o socializando con amigos, en mi opinión no hay necesidad de discutir sobre el bien o el mal, en el mundo blanco y negro todavía hay muchas decisiones que son grises. si discutes con un cliente y tiene razón?

En segundo lugar, debido a que la violencia fría también tiene un aspecto "especial y oculto", no tendrás mucha conciencia de ello las primeras una o dos veces y elegirás ceder más tarde, te sorprenderás; , incluso la percepción está subvertida.

Especialmente en una relación de pareja, la dependencia de una relación a largo plazo te sorprenderá ¿Cómo podría la otra persona tratarme así?

Puede que te resulte difícil marcharte de inmediato, por lo que la mejor manera es expresar "francamente" tu "infelicidad" y encontrar a alguien que te apoye.

Hace varios años, una vez tuve este tipo de situación en una relación. Siempre trataba a los demás como a mí me gustaba, pero la otra persona no lo apreciaba y al final me daba vergüenza.

En el lugar de trabajo, he visto a muchos jóvenes que también son "fríos y violentos". De repente pueden sentirse infelices después de una reunión y luego, cuando se comunican con la otra parte, descubren qué palabras. no pueden aceptar.

Recuerde todo el proceso, desde "¿Qué le pasa a ella?" hasta "¿Qué te pasa?"

Asumir que entras en esta trampa significa que estás de acuerdo con sus expectativas, y él está convencido: "Bueno, es tu culpa".

¿No es interesante mirar de cerca?

De hecho, los métodos de mediación correspondientes son muy simples. Eres como una madre considerada y cariñosa, y ella es como una niña emocional. A tus ojos, lo que está luchando es solo una cuestión trivial. uno o dos dulces.

Supongamos que crees que es necesario mantener esta relación social, intenta comunicarte de forma abierta y proactiva, podrás tomar una taza de café y tener una buena charla, y te sentirás aliviado.

Sin embargo, no es necesario tratar con fuerza a aquellos que son incompatibles entre sí, y puedes considerar mantenerte alejado de esta relación, después de todo, el respeto se basa en ambas partes y en personas con caminos diferentes; No deberían trabajar juntos, y las personas con diferentes voluntades no deberían trabajar juntas.

Para resumir:

En situaciones de la vida real, la violencia fría tiene más trucos de los que imaginamos, como "Lo siento, acabo de ver tu mensaje, he estado ocupado recientemente y no he No te respondí."

No llames a una puerta que no está dispuesta a que te abran, ni envíes mensajes que no hayan sido respondidos; el problema no eres tú quien llama a la puerta, sino la persona que está detrás; la puerta que huye.