Un chiste de no más de 100 palabras.

1. Hay un encuentro deportivo en el zoológico. Los patos y los cangrejos llegan juntos. El árbitro dijo que ustedes dos deberían usar piedras para cortar tela. Duck dijo, vete a la mierda, no puedo ganar ni una sola vez. Salió como tela. Cuando sale son tijeras.

2. Te sentaste detrás de un chico en clase ese día. Dibujas un cerdo y se lo pegas en la espalda. Lo encontró rápidamente, lo arrancó y te miró fijamente. Estás confundido y le preguntas: "¿Cómo sabes que hay un cerdo detrás de ti?"

3. El médico le preguntó a un holgazán cómo se rompió el hueso. Él dijo: "Sentí arena en mis zapatos, así que los sacudí con un palo y los sacudí... y un maldito tonto vino y pensó que me había electrocutado, así que tomó un palo y me lo dio. tengo dos.”

4. El periodista entrevista a Panda: ¿Cuáles son tus deseos en esta vida? Panda dijo: ¡Dos ideales! Primero, si tengo tiempo, iría a ver a un médico chino para que me trate las ojeras. En segundo lugar, sólo desea tomar una fotografía en color.

5. El pez dijo: "Mantuve los ojos abiertos todo el tiempo para poder alejarme de tu lado". El agua dijo: "Fluí incansablemente todo el día, rodeándote y abrazándote fuerte". Guo dijo: "Está casi cocido y hay tantas tonterías".

6. Por favor reciba mensaje de texto. El elefante puso sus excrementos en medio del camino y pasó una hormiga. Miró hacia los picos cubiertos de niebla y no pudo evitar cantar: ¡Yalasso, esta es la meseta Qinghai-Tíbet! ~~~~

7. El chimpancé pisó accidentalmente el taburete tirado por el gibón. Después de la suave y cuidadosa limpieza de Gibbon, se enamoraron. Otros preguntaron cómo se juntaron. El chimpancé dijo emocionado: ¡Estiércol de simio! ¡Es todo una mierda de mono!

8. Un lunático se tumba en la cama y canta y canta. Se dio vuelta y siguió cantando. El doctor le preguntó: Sólo cántalo, ¿por qué necesitas traducirlo? El lunático dijo: ¡Idiota, claro que tienes que terminar de cantar el lado A y luego cantar el lado B!

9. Un hombre borracho cayó accidentalmente desde el tercer piso, lo que atrajo a los transeúntes a observar. Se acercó un policía: ¿Qué pasa? Borracho: No lo sé, acabo de llegar.

10, el prisionero recibió un disparo. Debido a que la calidad de la bala era demasiado mala, el primer disparo no se disparó y luego se disparó el segundo. . . El tercer disparo. . . En ese momento, el prisionero lloró y abrazó el muslo del alguacil y dijo: ¡Hermano, me estrangulaste hasta la muerte! ¡Qué miedo!...

¡¡165438+!!

En 12, dos granos de maíz enamorados decidieron casarse, pero no pudieron encontrar a la novia en la boda. El novio pidió unas palomitas que siempre había traído consigo. La palomita dijo tímidamente: ¡Bah, todos llevan vestido de novia!

En 13, la ratona sospechaba que su marido estaba teniendo una aventura, así que lo siguió hasta el césped. Entonces apareció un erizo. La ratona agarró al erizo: Maldita sea, dijiste que no tuviste una aventura. ¿A quién intentas seducir aplicándote tanta mousse?

14. A, B y C salieron juntos. El grupo A se resfrió... Todos durmieron en la misma cama por la noche, y el grupo A durmió en el medio.

En medio de la noche... A sollozó pesadamente, y los rostros de B y C estaban cubiertos con los cristales de A.

Avísanos la próxima vez...

Media hora después,

Atención...by C se metió en la colcha para asegurarse de que había sin contacto con el mundo exterior Contacto...

Respuesta: Pfft.................... ................................................. ................. ................................... ................................ .................... .........

Realmente no me perdí nada...

El día de San Valentín, el día 15, mi marido y yo discutimos: "¿Qué regalo ¿Te doy? ¡Ahora estás adelgazando! ¡No es apropiado salir a comer, y menos aún es regalar un gran trozo de chocolate!" Le dije: "¿Entonces envías flores?" Se rascó la cabeza: "Está bien, ¿les daré nueve flores? ¿19 flores?" Lo pensé y decidí hacerle una pregunta: Pareja mayor, no necesitamos rosas. ¿Pueden ser un poco creativos y darme una flor sorpresa este año? ? "Mi marido me miró con nostalgia... Esa noche me vestí temprano y lo esperé en casa. La puerta se abrió y mi esposo estaba allí parado con una sonrisa en los ojos y una caja en la mano.

Eso es... me gusta comer... ¡torcido!

16. Cuando un joven y una mujer estaban saliendo en el parque, la chica tenía muchas ganas de tirarse un pedo. A ella se le ocurrió una idea: Mujer: ¿Has oído el cuco? M: No he oído hablar de eso. Mujer: Yo te enseñaré, Bu (sonido de pedo) - Gu (acento). Después de aprenderlo unas cuantas veces, ya terminé de jugar lo que necesitaba. Mujer: ¿Escuchaste eso claramente? Hombre: Como el pedo fue fuerte, no lo escuché con claridad.