Quiero un chiste en inglés.

Tommy: Johnny, ¿cómo está tu hermano pequeño? Johnny: Está postrado en cama. Se lastimó a sí mismo.

Tommy: Eso es una lástima. ¿Cómo sucedió eso?

Johnny: Jugamos a ver quién podía asomarse más por la ventana y ganó.

Ganó

Tom: Johnny, ¿cómo está tu hermano pequeño?

Johnny: Está postrado en cama. Está herido.

Tom: Eso es una lástima. ¿Qué pasó?

Johnny: Jugamos a ver quién podía asomarse más por la ventana y ganó.

Tengo sus orejas en el bolsillo

Cuando Iván llegó a casa con la nariz sangrando, su madre preguntó: "¿Qué pasó?"

"A El niño Me mordió”, respondió Iván.

"Si lo volvieras a ver, ¿lo reconocerías?", preguntó su madre.

"Sé dónde está", dijo Iván. "Sus orejas están en mi bolsillo."

Sus orejas están en mi bolsillo.

Iván regresó a casa con una hemorragia nasal. Su madre preguntó: "¿Qué pasó?"

"Un niño me mordió", dijo Iván.

"¿Podrás reconocerlo cuando lo vuelvas a ver?", preguntó mamá.

“Lo reconozco dondequiera que vaya”, dijo Iván. "Sus orejas todavía están en mi bolsillo."

Un buen niño

El pequeño Robert le pidió dos centavos a su madre. "¿Qué hiciste con el dinero que te di ayer?"

"Se lo di a una pobre anciana", respondió.

"Eres un buen chico", dijo la madre con orgullo. "Mi granito de arena. ¿Pero por qué estás tan interesado en esa anciana?"

"Ella es la vendedora de dulces."

Buen chico

Preguntó el pequeño Robert. su madre por sus dos centavos.

"¿Qué hiciste con el dinero que te di ayer?"

"Se lo di a una pobre anciana", respondió. "Eres un buen chico", dijo mi madre con orgullo. "Aquí tienes tu granito de arena. ¿Pero por qué estás tan interesado en esa anciana?"

"Ella vende dulces".

Beber

Un día, un padre regresa a casa con su hijo pequeño. A esta edad, los niños se interesan por todo tipo de cosas y siempre están haciendo preguntas. Ahora preguntó: "Papá, ¿qué significa la palabra 'borracho'?" "Bueno, hijo mío", respondió su padre, "mira, hay dos policías parados allí. Si creo que dos policías son cuatro, entonces yo". Estoy borracho."

"Pero, papá", dijo el niño, "¡sólo hay un policía!"

Borracho

Un día, el padre tomó su hijo pequeño a casa. Este niño está en una edad en la que le interesa todo y siempre tiene un sinfín de preguntas que hacer. Le preguntó a su padre: "Papá, ¿qué significa la palabra 'borracho'?" "Bueno, hijo", respondió el padre, "Mira, hay dos policías parados allí. Si viera que eran cuatro, entonces yo Estaría borracho. "Pero, papá", dijo el niño, "¡allí sólo hay un policía!". El pequeño salió silenciosamente de la habitación para ir donde Amo, y cuando regresó tomó un trozo de queso y lo puso en el plato del invitado. El invitado sonrió, se llevó el queso a la boca y dijo: "Muchacho, sus ojos deben ser mejores que los de su madre. ¿Dónde encontró el queso?" "En la ratonera, señor", respondió el niño.

Hospitalidad

Como no había queso en la casa cuando los invitados comieron tarta de manzana, la anfitriona se disculpó con todos. El pequeño de la familia salió tranquilamente de casa. Al cabo de un rato, regresó a la habitación con un trozo de queso y lo colocó en el plato del invitado. El invitado sonrió, se llevó el queso a la boca y dijo: "Hijo mío, tus ojos son mejores que los de tu madre. ¿Dónde encontraste el queso?" "En la ratonera, señor", dijo el niño.

Chistes ingleses

El viernes pasado me puse una camiseta Adidas para jugar a la pelota. Un americano lo vio y se rió de mí y dijo: "¡De verdad!"

¿Sabes lo que esto significa? Significa que sueño con sexo todo el día, pienso en ello todo el día

Sexo, abreviado como Adidas) "Me sorprendió cómo respondía tan rápido y tenía tantas asociaciones cuando estaba a mi lado.

Un estadounidense me ayudó y me dijo que hay un coro famoso de Korn, y una de sus canciones emblemáticas es

A.D.I.D.A.S (Sueña con sexo todo el día). Entonces, esta alusión. es familiar para muchos estadounidenses.

¡Puede ser detallado! La próxima vez es tu turno de burlarte de Estados Unidos. Dios me lo prometió.

Una vez Dios vino a mí. Concédeme un deseo. Pido la paz mundial. Eso es imposible, dijo.

Una vez, Dios vino a mí y me concedió un deseo. Dije que quería la paz mundial. "Eso es imposible", dijo.

Entonces le pedí que te diera tu cerebro. Dijo: "Déjame intentar la paz mundial".

Entonces te pido que seas más inteligente. Él dijo: "Será mejor que me dejes intentar hacer que el mundo sea pacífico". 1. Tom: William me pidió que me prestara cinco libras. ¿Hice bien en prestárselo?

Jack: Por supuesto.

Tom: ¿Por qué?

Jack: Porque de lo contrario intentaría pedírmelo prestado.

Tom: William me pidió prestadas cinco libras. ¿Debería prestárselo?

Jack: Por supuesto.

Tom: ¿Por qué?

Jack: De lo contrario, debería prestármelo.

2. Acompaño a mi marido en un viaje de negocios. Llevaba consigo su computadora portátil y el guardia de la puerta del aeropuerto le pidió que abriera el estuche. La puerta estaba cerrada con llave y el hombre esperó pacientemente mientras mi avergonzado cónyuge luchaba por recordar la contraseña. Finalmente lo logró.

"¿Por qué estás tan nervioso?", le pregunté.

Estos números son las fechas de nuestro aniversario de boda. Mi marido lo admitió.

Acompañé a mi marido en un viaje de negocios y él trajo su computadora portátil. El inspector de salida del aeropuerto le pidió que abriera su bolso. Esperó pacientemente mientras mi avergonzado esposo intentaba memorizar la combinación secreta de la cerradura. Finalmente lo recordó.

"¿Por qué estás tan nervioso?", le pregunté.

"La contraseña es nuestro aniversario de bodas." Admitió.

3. Madre: ¿Por qué saltas?

Tom: Acabo de tomar un medicamento, pero olvidé agitar el frasco.

Mamá: ¿Por qué sigues saltando arriba y abajo?

Tom: Acabo de tomar el medicamento, pero olvidé agitar el frasco primero.

4. Una noche, conduje el coche de mi marido al centro comercial.

Cuando regresé, noté que el exterior de su auto estaba polvoriento, así que lo limpié. Cuando finalmente entré a la casa, llamé. La mujer que más te ama en el mundo acaba de limpiar tus faros y tu parabrisas.

Mi marido levantó la cabeza y dijo: "¿Mamá está aquí?".

Una noche, conducía el coche de mi marido para ir de compras. Cuando regresé, encontré que el auto estaba lleno de polvo, así que lo froté un rato. Cuando finalmente entré a la habitación, grité: "La mujer que más te ama en el mundo acaba de limpiarte los faros y el parabrisas".

Mi marido miró hacia arriba y dijo: "¿Mamá está aquí? "

5. María odiaba tanto que su marido fumara que un día se quejó con él.

Espero que algún día todas las fábricas de cigarrillos estén en llamas.

No te preocupes, querida. Todos los cigarrillos tarde o temprano se incendian. dijo con una sonrisa.

Mary odiaba tanto que su marido fumara que un día se quejó con él: "Espero que algún día se incendien todas las fábricas de cigarrillos".

"No te preocupes, querido". "Todos, tarde o temprano, el cigarrillo se encenderá", dijo con una sonrisa. Buen chico

El pequeño Robert le pidió dos centavos a su madre. "¿Qué hiciste con el dinero que te di ayer?"

"Se lo di a una pobre anciana", respondió.

"Eres un buen chico", dijo la madre con orgullo. "Mi granito de arena. ¿Pero por qué estás tan interesado en esa anciana?"

"Ella es la vendedora de dulces."

Buen chico

Preguntó el pequeño Robert. su madre por sus dos centavos.

"¿Qué hiciste con el dinero que te di ayer?"

"Se lo di a una pobre anciana", respondió. "Eres un buen chico", dijo mi madre con orgullo. "Aquí tienes tu granito de arena. ¿Pero por qué estás tan interesado en esa anciana?"

"Ella vende dulces".

Nidos y Cabello

Mi Su hermana es maestra de escuela primaria y uno de sus alumnos le dijo que un pájaro había construido un nido en un árbol fuera del salón de clases.

"¿Qué pájaro?", preguntó mi hermana.

“No vi ningún pájaro, señora, sólo el nido”, respondió el niño.

"Entonces, ¿puedes describirnos este nido de pájaro?", la animó mi hermana.

"Bueno, señora, es igual que su cabello."

Notas:

(1) Aviso v.

(2) nido n. nido; construir un nido

(3) Descripción

(4) Fomentar

(5) Re- Assemble v. Similar; similar

18. Nido y pelo

Mi hermana es maestra de escuela primaria. Una vez, un estudiante le dijo que un pájaro había construido un nido en un árbol fuera del salón de clases.

"¿Qué clase de pájaro es?", le preguntó su hermana.

"Maestro, no vi ningún pájaro, sólo un nido de pájaro." Respondió el niño.

"Entonces, ¿puedes describirnos este nido?", la animó mi hermana.

"Oh, maestro, igual que tu cabello."

Me mordí la lengua

"¿Somos venenosos?", Preguntó el joven Serpiente a su madre.

"Sí, cariño", respondió ella, "¿Por qué lo preguntas?"

"¡Porque me acabo de morder la lengua!"

Notas:

Tóxico

Porque me acabo de morder la lengua porque me acabo de morder la lengua. Causa en la oración es la abreviatura de causa.

Acabo de morderme la lengua.

"¿Somos venenosos?", le preguntó una joven serpiente a su madre.

"Sí, cariño", respondió ella, "¿Por qué preguntas eso?"

"Porque acabo de morderme la lengua".

Una mujer que cae

Era la hora pico y yo corría hacia un tren en la terminal Grand Central de la ciudad de Nueva York. Cuando me acercaba a la puerta, una mujer regordeta de mediana edad se acercó corriendo por detrás, con el vestido resbaladizo. Perdió el equilibrio en el suelo de mármol y se resbaló sobre su espalda. Su impulso la acercó a mis zapatos. Sin embargo, antes de que pudiera ayudarla, ella ya había subido. Ella se calmó, me guiñó un ojo y dijo: "¿Siempre dejas caer mujeres hermosas bajo tu falda granada?"

Mujer caída

Durante la hora pico, corrí a Nueva York. Estación Grand Central para coger el tren. Cerca de la puerta, una mujer gorda de mediana edad se acercó corriendo por detrás. Inesperadamente, perdió el equilibrio en el liso suelo de mármol y se resbaló de espaldas. Su impulso la acercó a mis pies. Iba a ayudarla pero ella se levantó sola. Ella se calmó, levantó las cejas y dijo: "¿Las bellezas siempre caen a tus pies?"

Chistes ingleses (1)

Pregunta: ¿Cuál es la diferencia entre un mono y un ¿pulga?

Respuesta: Los monos pueden tener pulgas, pero los monos no pueden tener pulgas.

¿Cuál es la diferencia entre un mono y una pulga? Podrías pensar que son uno grande y otro pequeño. Pero más allá de eso, los monos pueden tener pulgas, pero las pulgas no pueden tener monos.

¿Es esta una respuesta interesante?

P: ¿Cuál es la mejor manera de cabrear a un granjero?

¿Pisarle el maíz?

Si pisas el maíz o el grano del granjero, definitivamente se enojará; y si pisas los granos en los pies del granjero, se enojará aún más. Maíz puede referirse tanto a "maíz/grano" como a "maíz".

P: ¿Cuál es la criatura más fuerte del mundo?

Respuesta: Caracol. Lleva la casa a cuestas.

Dado que los caracoles siempre llevan una casa en sus espaldas, no es de extrañar que sean las criaturas más fuertes del mundo. ¿Qué dijiste?

P: ¿Qué hace la gente en una fábrica de relojes?

Hacen caras todo el día.

Cuando veas la frase "hacer muecas", ¡no creas que la gente que trabaja en las fábricas de relojes hace muecas todo el día! Porque además de este significado, también se puede entender literalmente como hacer la esfera de un reloj.

P: ¿Cómo evitar que un sonámbulo deje de caminar mientras duerme?

Mantenlo despierto.

¿Cómo podemos evitar que los sonámbulos caminen mientras duermen? La forma más sencilla es no dejarlo dormir. Aunque esto no es un tratamiento, el sonámbulo no lo hará si está despierto.

Bromas en inglés (2)

Es un pez gordo

-Mi tío tiene 1.000 personas.

-Es realmente asombroso. ¿Qué él ha hecho?

-El hombre de mantenimiento en el cementerio.

Es realmente un pez gordo.

Mi tío tiene 1.000 personas.

-Es realmente un pez gordo. ¿A qué te dedicas?

Cuidador del cementerio.

Chistes ingleses (3)

Poco después de que una anciana china regresara de visitar a su hija en Estados Unidos, fue a un banco de la ciudad a depositar los dólares estadounidenses que tenía su hija. dado a ella. En el mostrador del banco, los empleados examinan cuidadosamente cada billete para ver si es auténtico. Esto impacientó a la anciana.

Finalmente no pudo aguantar más y dijo. "Créame, señor, confíe en el dinero. Son dólares reales. Vienen directamente de los Estados Unidos."

Son traídos directamente de los Estados Unidos.

Una anciana de China fue a Estados Unidos a visitar a su hija y fue a un banco de la ciudad a depositar los dólares estadounidenses que le dio su hija. En el mostrador del banco, los empleados examinan cuidadosamente cada billete para ver si es falso.

Esto impacientó mucho a la anciana, y finalmente no pudo evitar decir: "Créame, señor, y por favor crea en estos billetes. Son dólares estadounidenses reales y se traen directamente del Estados Unidos. ”

Bromas en inglés (4) Mi cachorro no sabe leer

Señora Brown: ¡Dios mío, perdí a mi querido cachorro!

Sra. Smith: ¡Pero tienes que anunciarte en el periódico!

Sra. Brown: No sirve de nada, mi cachorro no sabe leer.

Mi perro no sabe leer

Señora Brown: ¡Oh,

Cariño, perdí a mi precioso cachorro!

Sra. Smith: ¡Pero deberías poner un anuncio en el periódico!

Sra. Brown: Es inútil. Mi cachorro no sabe leer. "

Chistes ingleses (5) Tráigame un ganador

Camarero, esta langosta sólo tiene una garra.

-Lo siento señor. Debe ser Hay un pelea

-Bueno, tráeme el ganador

Camarero,

Esta langosta solo tiene una garra.

Lo siento señor. pero este debe haber peleado.

Oh, dame el ganador.

Chistes ingleses (6) Una reunión de hombres malos

El notorio tacaño finalmente. Decidió darse un capricho. Mientras le explicaba a un amigo cómo encontrar su apartamento, le dijo: "Ve al metro 5, usa el codo para tocar el timbre". Cuando se abra la puerta, empuja con los pies. ”

“¿Por qué usar los codos y los pies? "

"Dios mío", respondió, "no viniste con las manos vacías, ¿verdad? ”

El regalo del avaro.

Un notorio avaro finalmente decidió invitar a un invitado. Al explicarle a un amigo cómo encontrar su casa, dijo: "Subes al quinto piso, encuentras la puerta del medio y tocas el timbre con el codo. Cuando la puerta se abre, empújala con el pie". /p>

"¿Por qué usar mis codos y pies?"

"Tus manos ya han sido utilizadas para dar regalos. Dios, no vienes con las manos vacías, ¿verdad?" avaro.

Chistes Ingleses (7) Consejos para "Niños"

Algunos consejos para personas que están a punto de jubilarse. Si sólo tiene 65 años, nunca se mude a una comunidad de jubilados. Otros tienen entre 70, 80 y 90 años. Entonces, cuando hay que mover, levantar o cargar algo, gritan: "Saca a los niños de aquí".

Consejos para los "jóvenes"

Aquí estoy. Me gustaría dar algunos consejos a quienes están a punto de jubilarse. Si sólo tienes 65 años,

Nunca vayas a una comunidad de jubilados. Porque allí todos tienen 70 u 80 años o 80 o 90 años. Cada vez que hay que mover, levantar o cargar algo gritan: "Que lo hagan los más pequeños".

Bromas Inglesas (8) ¿Qué mujer?

Una noche conduje el coche de mi marido al centro comercial.

Cuando regresé, noté que el exterior de su auto estaba polvoriento, así que lo limpié. Cuando finalmente entré a la casa, llamé. "La mujer que más te ama en el mundo acaba de limpiarte los faros y el parabrisas".

El marido miró hacia arriba y dijo: "¿Mamá está aquí?"

¿Qué mujer?

Una noche conducía el coche de mi marido para ir de compras. Cuando regresé, encontré que el auto estaba lleno de polvo, así que lo froté un rato. Cuando finalmente entré a la habitación, grité: "La mujer que más te ama en el mundo acaba de limpiarte los faros y el parabrisas".

Mi esposo levantó la vista y dijo: "¿Mamá está aquí? "

Bromas en inglés (9) El médico vive abajo

"Doctor", dijo en voz alta, saltando a la habitación, "quiero que me diga con franqueza. ¿Qué pasa?"

Él la miró de pies a cabeza. "Señora", dijo finalmente, "sólo tengo tres cosas que decirle. Primero, necesita perder casi cincuenta libras. Segundo, su belleza mejorará si usa una décima parte de la cantidad de colorete y lápiz labial. Tercero, Soy artista: el médico vive abajo."

El médico vive abajo.

"Doctor", gritó mientras irrumpía en la casa.

"Quiero que me diga con franqueza qué me pasa."

La miró de pies a cabeza y luego dijo en voz alta: "Señora, tengo tres cosas". para preguntarte. Déjame decirte: "En primer lugar, necesitas perder alrededor de 50 libras; en segundo lugar, si usas una décima parte del colorete y el lápiz labial, tu belleza cambiará. En tercer lugar, soy pintor; el médico vive abajo. "

Chistes ingleses (10) Todavía queda un motor

Un avión 747 cruzaba el Atlántico, cuando por el altavoz salió la voz del capitán: "Pasajeros, por favor". nota. Perdimos un motor, pero con los tres que nos quedaban pudimos llegar a Londres. Lamentablemente llegaremos una hora tarde. "

Después de un rato, los pasajeros escucharon nuevamente la voz del capitán: "Adivinen qué, muchachos. Acabamos de perder nuestro tercer motor, pero no te preocupes, podemos volar con solo uno. Llegaremos a Londres con tres horas de retraso. "

En ese momento, uno de los pasajeros se enojó mucho. "Por Dios", gritó, "si perdemos otro motor, ¡estaremos aquí todo el día! "

Solo queda un motor.

Un avión 747 de pasajeros cruzaba el Atlántico, cuando por el altavoz salió la voz del capitán: "Pasajeros, por favor presten atención, nosotros. Uno de los Faltaban cuatro motores. Pero las tres locomotoras restantes nos llevarán a Londres. Es sólo que llegaremos una hora tarde. Al cabo de un rato, los pasajeros volvieron a escuchar la voz del capitán: "Damas y caballeros, ¿adivinen qué?". Acabamos de perder nuestro tercer motor. Pero por favor confía en mí.

Podríamos volar con un solo motor, pero llegaríamos con tres horas de retraso. En ese momento, un pasajero dijo enojado: "Por el amor de Dios, si perdemos otro motor, estaremos en el cielo toda la noche". ”

Entrevistado: amo mi sueño-Senior Manager Nivel 7-5 10:08

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50 (4)

Comentarios en la mejor respuesta

¡Muy bien!

Narrador: YABNV-Aprendiz de Magia Nivel 1

Otras respuestas*** 2

Razonamiento Lógico

Una maestra de cuarto grado estaba dando una lección de lógica a sus alumnos.

“Esto es lo que pasó”, dijo pescando desde un bote en medio del río. Perdió el equilibrio, cayó al agua, empezó a chapotear y a gritar pidiendo ayuda. Su esposa escuchó la conmoción, supo que no sabía nadar y corrió hacia la orilla. ¿Por qué crees que corrió al banco? "

Una niña levantó la mano y preguntó: "¿Quieres retirar todos sus ahorros? "

Razonamiento Lógico

La profesora de cuarto grado estaba dando una clase de lógica a los alumnos. Puso un ejemplo: "Hubo un caso en el que una persona estaba pescando en un barco en en medio del río y de repente perdió su centro de gravedad cayó al agua. Entonces empezó a luchar y a gritar pidiendo ayuda. Su esposa escuchó su llanto y supo que no sabía nadar, así que corrió hacia el río. ¿Alguien puede decirme por qué? Una niña levantó la mano y respondió: "¿Vas a retirar su depósito?" ”

[Nota] En inglés, además del conocido “banco”, banco también significa “orilla del río”.

¿Has dejado de golpear a tu esposa? ¿Esposa?

Esta historia trata sobre un abogado agresivo que habitualmente intentaba intimidar a los testigos de su oponente.

Un testigo era propenso a responder preguntas largas primero.

" Quiero 'sí' o 'no'", espetó el abogado. ¡No tienes que discutir el punto! "

"Pero algunas preguntas no funcionan' 'Sí' o 'No' para respuesta", respondió suavemente el testigo.

"¡Nada de eso!", dijo tajantemente el abogado.

"Oh", dijo el testigo, "entonces responde a esta pregunta: "¿Has dejado de golpear a tu esposa?" "

Esta historia trata sobre un abogado defensor agresivo que tenía la costumbre de intentar intimidar a los testigos contrarios.

Un testigo estaba algo inclinado a dar largas explicaciones antes de responder preguntas.

p>

"Quiero que responda 'sí' o 'no'", espetó el abogado defensor. "No es necesario que discuta el punto. "

"Pero algunas preguntas no pueden responderse con un 'sí' o un 'no'. "El testigo le respondió amablemente.

"¡No hay tal problema! "El abogado le espetó.

"Oh", dijo el testigo, "entonces responde a esta pregunta: "¿Has dejado de golpear a tu esposa?"

Dos Pájaros

Maestro: Aquí hay dos pájaros, uno es una golondrina y el otro es un gorrión. Ahora ¿quién puede decirnos cuál es cuál?

Estudiante: No puedo señalarlo, pero sé la respuesta.

Profesor: Por favor díganos.

Estudiante: La golondrina está al lado del gorrión y el gorrión está al lado de la golondrina.

Dos pájaros

Maestro: Aquí hay dos pájaros, uno es un gorrión. ¿Quién puede señalar cuál es la golondrina y cuál el gorrión?

Estudiante: No puedo señalarlo, pero sé la respuesta.

Profesor: Por favor habla.

Estudiante: El gorrión está al lado de la golondrina y la golondrina está al lado del gorrión.

"¿Puedes decirme de qué está hecha la red de pescar, Ann?"

"Muchos pequeños agujeros atados con cuerdas".

Red de pesca

"Ann, ¿puedes decirme de qué está hecha la red de pesca?", preguntó la maestra.

"Las redes de pesca están hechas de muchos pequeños agujeros atados con cuerdas." Respondió la niña.

Anoche mis padres interpretaron "Dobles Mixtos".

Profesor de Educación Física: Niños, ¿habéis visto alguna vez dobles mixtos?

Profesor de Educación Física: Niños, ¿habéis visto alguna vez dobles mixtos?

Nick: Sí, señor. Una décima parte. Lo vi anoche.

Nick: Sí, señor, a menudo. ¡Lo vi anoche!

Profesor: Por favor cuéntanos algo al respecto.

Maestro: Entonces cuéntanos sobre la situación en ese momento.

Nick: Oh, lo siento, señor. Mi padre siempre decía: "Un escándalo familiar nunca debe hacerse público".

Nick: Oh, lo siento, señor. Mi padre siempre decía: "Un escándalo familiar no debe hacerse público" (

1. ¿Quién de nosotros está con quién?

¿Quién está con quién?

¿Estás bien? ¿Cuántos años tienes?

¿Por qué siempre estás ahí?

¡Quiero mostrarte algo de color! p>Si tienen agallas, quiero darles un poco de color, hermanos, ¡vamos juntos!

¡Sí, hasta donde puedan llegar!

¡Si tienen algo que hacer! digamos, ¡vete a casa! p>Lucha si es necesario, retírate si es necesario

6.Tú, yo, tú, yo

Tú también

7.

Detente y no te muevas.

Si lo sabes, lo sabes. Si no lo sabes, no lo sabes.

Si lo sabes. sabes, ya sabes. Si no sabes, no sabes...

9. Primo de manos

Primo (o prima) de la misma generación

¡El dragón engendra al dragón, el fénix engendra al fénix, el hijo del ratón puede hacer agujeros!

11. Te doy cara, eres un descarado, estás avergonzado, me volveré contra ti

Te doy cara, eres un descarado, estás avergonzado, y me volveré contra ti.

Un auto llegó, otro se fue, dos autos chocaron y alguien murió

(Descripción de la escena del accidente)

13. p>Extasiado

Camina por el pasado sin errores

Pasa, no te lo pierdas

Xiao Ming: ¡Lo siento!

Extranjero: ¡Yo también lo siento!

Xiao Ming: ¡Lo siento por ustedes tres!

Extranjero: ¿Por qué se disculpan?

16. tú quieres dinero, yo no tengo; si quieres vida, yo tengo una.

¿Quieres dinero?

17. Mi nombre es Boss Li, tengo 25 años. años.

Tienes dos habilidades. /p>

19 Estudia mucho y progresa todos los días:

¡Estudia mucho y progresa todos los días!

¡Hay grandes multitudes de personas!

Materiales de referencia:

www.yingyuxiaohua.com.cn