Boceto expreso emocional

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Algunos lectores me escribieron quejándose de cuánto dieron y de cómo contribuyeron emocionalmente, pero la otra parte no supo apreciar y pagar, hizo la vista gorda. a sus esfuerzos, e incluso pensó Por supuesto.

Las cartas procedían tanto de hombres como de mujeres.

Algunos hombres dirán que por el bien de sus esposas y familias, están ocupados trabajando todos los días, trabajando duro para ganar dinero, saliendo temprano y regresando tarde. A veces se obligan a beber y socializar. clientes, pero sus esposas no pueden ver sus esfuerzos. Cuando vuelvo a casa, a menudo veo a mi esposa resentida y peleando con frecuencia.

Algunas mujeres dijeron que por el bien de sus maridos y familias, no sólo van a trabajar durante el día, sino que también limpian la casa después de salir del trabajo. Se levantan temprano todos los días y preparan el desayuno. sus familias y salen corriendo del trabajo por la noche para preparar la cena para sus familias, pero el marido no sólo no ve su contribución a la familia, sino que también se vuelve cada vez más perezoso y le disgusta cada vez menos volver a casa.

¿Por qué la contribución de una persona en una relación emocional no genera la gratitud de la otra parte, ni el mismo beneficio de la otra parte? Además, a veces esta contribución incluso hace que el otro se sienta incómodo. ¿Si la relación va mal y se vuelve más distante?

Quizás algunas personas han llegado a una conclusión porque han tenido una experiencia muy emotiva: esta relación fracasó porque di demasiado y perdí porque lo di de todo corazón.

¿Es realmente así? Dudoso.

Pareja

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Hace algún tiempo, un amigo me recomendó ver un sketch: "Emotional Express".

Cuenta principalmente la historia de una pareja que está en crisis en su relación. Los dos están separados, uno vive arriba y el otro abajo. Los dos se comunican a través de un. mensajero entusiasta y reparar su relación.

¿Dónde está el foco del conflicto de esta pareja? A la esposa no le gusta su marido por roncar y no ayudar con las tareas del hogar, mientras que el marido piensa que su esposa es demasiado pretenciosa y sigue jugando con él todos los días, lo que lo inquieta. Esto no es diferente de la mayoría de los conflictos matrimoniales.

En la historia, la mujer estaba agraviada y enojada y le pidió al mensajero que le enviara un mensaje en formato MTV a su marido: "Hemos estado casados ​​durante diez años y tú me has desafiado durante diez años". . ¿Alguna vez me has escuchado cuando hablé?, me has creído cada vez que he hablado, y has recorrido tu corazón cada vez que he hablado y te he dicho diez mil veces, no me gusta. Bebo Lulu, no me gusta comer peras, no me gusta beber Lulu, no me gusta comer peras, pero no me gusta beberlas Wow ~~~ No me gusta. comer peras. ¿Puedes recordar estas dos cosas?

Al marido le gusta comer peras, así que sigue comprándolas para su esposa, a mi esposa le encanta comer dátiles, así que sigue comprándolas. marido.

Ésta es la razón fundamental del conflicto entre esta pareja: lo que se dan no sólo no es lo que la otra parte quiere, sino que incluso hace que la otra parte lo odie.

Para reparar su relación, el mensajero contó una vieja historia:

"Hay una pareja de ancianos que han vivido juntos durante sesenta años. La pareja de ancianos se ama". Mucho cuando come pescado, el anciano le ha estado cortando las colas de pescado a la anciana durante toda la vida, y la anciana le ha estado cortando las cabezas de pescado al anciano durante toda la vida. Ese día, acordaron que esta vez nadie cortaría las cabezas de pescado del otro, cómete el tuyo, el pescado está listo. El anciano subió y puso la cola del pescado en su plato, mientras la anciana ponía el pescado. cabeza adentro. Los dos se rieron mientras comían. De hecho, a la anciana siempre le gustó comer cabezas de pescado, pero ella no las comió. Han vivido juntos durante sesenta años y aguantaron durante sesenta años. es amor! Dale tu cosa favorita a la otra persona.

Hermano, hermana, no es que a ustedes dos les guste comer dátiles y a mi hermano le guste comer peras..."

Cuando el mensajero dijo Este pasaje fue acompañado por una música de fondo muy sensacional. Muchos espectadores se emocionaron hasta las lágrimas cuando vieron esto. La parodia terminó con la pareja volviendo a estar juntos y abrazándose. La esposa estaba comiendo las peras. que al marido le encantaba comer, y el marido se estaba comiendo a su esposa, terminó amando la azufaifa.

¿Por qué tengo que dedicar tantas palabras a describir este boceto? No es que aprecie mucho este boceto, al contrario, quiero criticarlo por transmitir un concepto equivocado sobre el amor, y muchas personas están utilizando conceptos tan equivocados para gestionar las relaciones íntimas.

Este sketch me hizo ver cómo la gente define "amor" y cómo esta definición de "amor" puede destruir una relación que de otro modo sería hermosa. A la esposa le encanta comer cabezas de pescado, pero es porque su pareja ha comido colas de pescado toda su vida. Al marido le encanta comer colas de pescado, pero es porque su pareja ha comido cabezas de pescado toda su vida. La esposa que odia comer peras es porque su marido ha comido peras durante diez años; el marido al que no le gusta comer dátiles es porque su esposa ha comido azufaifas durante diez años.

¿Cómo se puede llamar a esto "amor"? ¡Esto es simplemente una tragedia humana, y es una tragedia creada por uno mismo! Si esto se llama "amor", ¡sólo puedo decir que es un amor estúpido!

Dale lo que quiere

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El maestro en terapia familiar y psicoterapeuta de renombre internacional Satya contó un caso de espinacas.

Una pareja que había sido infeliz en su matrimonio durante 20 años acudió a ella en busca de asesoramiento. Durante la consulta, cuando Satya les pidió que confesaran lo que odiaban el uno del otro, el marido rompió a llorar y dijo: "¡Espero que no me den siempre de comer esas asquerosas espinacas!".

¡La esposa estaba! Se sorprendió después de escuchar esto y respondió: "Odio las espinacas, pero pensé que te gustaban. Sólo quería hacerte feliz".

Satya le preguntó a su esposo: Ya que odias las espinacas, ¿por qué seguir comiendo espinacas? sin comentarlo? El marido dijo que no quería herir los sentimientos de su esposa.

No importa si el contenido de la historia se cambia por pescado, peras o espinacas, la esencia es la misma, es decir, lo que le damos a nuestra pareja no es lo que realmente quiere.

Yo mismo me he encontrado con parejas así en terapia matrimonial. Aman a sus parejas, pero no tienen una buena relación, un buen matrimonio ni la felicidad que deberían tener. Las parejas muy representativas son como los hombres y mujeres mencionados al principio del artículo que escribieron cartas quejándose de que sus esfuerzos no fueron recompensados.

El marido trabaja duro para ganar dinero, socializando hasta tarde todos los días antes de volver a casa. Piensa que darle a su esposa decenas de miles de dólares al mes para comprarla es amarla y hacerla feliz. Pero en realidad su esposa no es una persona que valore tanto las cosas materiales. Lo que necesita es la atención y compañía de su marido. Se sentirá muy feliz si su marido puede acompañarla a cenar y dar un paseo juntos.

Como resultado, el marido a menudo veía a su esposa quejándose cuando llegaba a casa y se enojaba mucho. Los dos a menudo se peleaban por esto.

Mi esposa trabaja duro en las tareas del hogar y trabaja duro todos los días para mantener la casa impecable. Cree que ha dado mucho. Pero lo que el marido necesita no es un piso limpio o un zapatero ordenado, sino que su esposa y él necesitan ver una película juntos, escuchar música y charlar juntos.

Cuando el marido llegaba a casa después del trabajo, no se cambiaba los zapatos y ensuciaba el suelo. La esposa limpiaba detrás del culo, regañando a su marido mientras limpiaba. Los dos a menudo se peleaban por esto.

Hay muchas historias similares: a los hombres les gusta divertirse con las mujeres, pero las mujeres piensan que divertirse es una pérdida de dinero y piensan que ahorrar dinero para los hombres es amor.

A las mujeres les gusta que los hombres creen un poco de romance, digan algunas palabras dulces y envíen algunas flores, pero los hombres piensan que el romance es algo inútil y falso, y cada vez que dan regalos, solo dan electrodomésticos.

Los hombres quieren una vida sexual armoniosa, pero las mujeres no tienen relaciones sexuales sólo para lavar las sábanas; las mujeres quieren atención y compañía, pero los hombres ignoran a las mujeres para ganar dinero...

Todos piensan que son los que más dan, pero no saben que su aporte es justo lo que piensan y la otra parte no puede sentirlo en absoluto.

Valiosa contribución

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Si lo que das no es lo que la otra persona realmente quiere, entonces por mucho que des, no sumará la felicidad entre ustedes. Tu amor puede hacer que la otra persona se mantenga más alejada de ti.

Te imaginas, si odias las espinacas, pero tu pareja te prepara espinacas todos los días, ¿cómo te sentirías? O no te gustan las peras, pero tu pareja te compra varios kilos de peras para comer todos los días. ¿Cómo te sientes?

Mi amiga Mao Lu escribió un artículo titulado "Crees que pierdes porque te dedicas de todo corazón, pero en realidad pierdes porque crees que pierdes". Al final del artículo, escribió: Habilidades de amor. "No te exijo. Fingir ser otra persona para complacer a los demás es muchas veces sólo una forma de decirte que no le des un plátano a alguien que quiere una manzana".

En los primeros días de mi relación, También cometí el error de “darle el plátano a alguien”. Error de un hombre que quiere una manzana. Pensé que amar a mi novio significaba cocinar para él todos los días y limpiar el baño, pero hacer tantas tareas domésticas me haría sentir muy cansada y de mal humor. Si mi novio no podía ver mis esfuerzos, me sentiría aún más infeliz. , por lo que su novio también se sintió infeliz.

Más tarde me dijo que lo que quería era hacer algo felizmente conmigo, como correr juntos y jugar juntos. Yo estaba de buen humor, que era lo que más necesitaba. Él dijo: "Si cocinar te hace infeliz, no lo hagas. Espero que podamos salir y tener una comida feliz juntos, en lugar de que cocines para mí si no estás contento". "Cocinar comida y limpiar el baño" no son las necesidades de mi novio, sino mis propias necesidades. Espero que alguien me ame de esta manera. Así ama mi madre a su familia. Yo también aprendí a amar a mi madre de esta manera, ayudándola a compartir las tareas del hogar desde muy pequeña. Aunque no soy feliz haciendo esto, siempre lo he hecho.

De hecho, estoy demasiado obsesionada con amar a mi novio a mi manera.

Esos hombres y mujeres que sienten que han dado mucho sin recibir nada a cambio, y las parejas de ese sketch son todas personas como yo. Nuestra forma de amar a los demás es rígida, soltera y rígida, y. Estamos demasiado obsesionados con usarnos a nosotros mismos. Ama a tu pareja como amas (incluso viviendo en tu propio mundo, sin poder ver las necesidades reales de la otra persona y luego imponiendo tus propios esfuerzos a la otra persona) en lugar de como lo hace el otro. La persona necesita amor. Como resultado, estás medio agotado y es muy difícil, la otra parte no puede sentir tu amor y tu dedicación.

Este tipo de dedicación hace que el esfuerzo no esté centrado en la idea, y por mucho esfuerzo que se haga, será nulo.

"Amor" no es, como dice el sketch, que una persona le dé a otra lo que más ama, sino que le dé a la otra persona lo que más ama de verdad.

Que los que les gusta comer cabezas de pescado coman cabezas de pescado, y los que les gusta comer colas de pescado coman colas de pescado. Las dos personas pueden disfrutar felices de este pescado juntas. No existe la llamada tolerancia, no. El llamado sacrificio y dedicación, sólo cuando dos personas respetan las diferencias del otro, se dan lo que realmente necesitan y dos personas pueden ser ellas mismas libre y felizmente juntas, es amor.

Sé tú mismo

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Cada uno de nosotros es diferente, y cada uno de nosotros tiene necesidades emocionales diferentes. No te obsesiones con amar a tu otra mitad a tu manera, pero aprende a darle a la otra persona el amor que él quiere, no el que tú quieres. Este tipo de dedicación es verdaderamente significativa y valiosa.

En una relación íntima, expresar las propias necesidades es una señal de responsabilidad con la relación. Al mismo tiempo, también es crucial aprender a escuchar las necesidades de la otra parte.

Si sientes que has sacrificado mucho en una relación íntima pero no has conseguido una buena relación ni una vida feliz, es necesario que te hagas las siguientes preguntas:

¿Qué significa la otra persona realmente necesita? ¿Lo sé?

Si no lo sé, ¿he preguntado: ¿Qué necesitas?

¿La otra persona me ha dicho sus necesidades, pero yo sigo insistiendo en dar a mi manera?

¿Mi contribución es lo que quiere la otra parte o lo que quiero yo?

¿Qué necesito?

¿Soy honesto con mi pareja acerca de mis necesidades?

¿Escondo mis verdaderas necesidades en una relación íntima, no las expreso a la otra persona y luego la culpo por no satisfacerme?

Si las necesidades de la otra persona son inconsistentes con mis necesidades, ¿debería querer que la otra persona sea igual a mí, o debería respetar nuestras diferencias y respetar las diferencias de cada uno? ¿Te gusta este artículo? ¡Por favor comparte esto con más personas! ,