Alumnos de primaria pellizcando huevos
La esposa se dio vuelta y dijo:
Lo siento cariño, mañana tengo cita con el ginecólogo, quiero mantenerme fresca. "
Después de ser rechazado, el marido se dio vuelta y quiso dormir.
Unos minutos más tarde, se dio la vuelta y le dio unas palmaditas a su esposa.
En ese momento tiempo, en su oído le susurró:
¿Mañana también vas al dentista? ”
Un hombre entró en un bar con su cocodrilo mascota.
Colocó el cocodrilo sobre la barra, luego se volvió hacia los sorprendidos bebedores y dijo:
"Les haré un trato, abriré la boca del cocodrilo y pondré mi pene adentro.
Luego cierra la boca por un minuto, luego la vuelve a abrir, y sacaré ileso a mi pueblo.
Cuando llegue el momento, cada uno de ustedes preguntará. Tomar una copa como recompensa por presenciar este espectáculo ".
Todos asintieron en voz baja, y el hombre se paró frente a la barra y se quitó los pantalones.
Poniendo su DD en la boca abierta del cocodrilo, el cocodrilo cerró la boca mientras el público contenía la respiración.
Después de un minuto, el hombre golpeó al cocodrilo en la cabeza con una botella de cerveza.
El cocodrilo abrió la boca y el hombre sacó su polla literalmente ileso. La multitud aplaudió y le trajo bebidas al hombre.
Pronto el hombre se puso de pie e hizo otra propuesta: "Quien se atreva a intentarlo, le daré 100 yuanes".
Se hizo el silencio entre la multitud. Al rato, una chica rubia detrás de la barra levantó una mano y dijo tímidamente:
Puedo intentarlo, pero tienes que prometerme que no me golpearás en la cabeza con una botella de cerveza.
Los condones le dicen a las toallas sanitarias: Hermana, no vayas a trabajar. ¡Tan pronto como vayas a trabajar, no tendré nada que hacer durante siete días! Desde toallas sanitarias hasta condones: hermano, estás satisfecho. ¡Si filtras el secreto, no tendré trabajo durante diez meses!
Una vez, Ge You invitó a un amigo a comer y fue al baño en el camino. Cuando regresó, tenía los pantalones mojados.
Amigo: "¿Por qué tienes los pantalones mojados?"
Ge You: "Ha sido así desde que me hice famoso".
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p>Un día, en el gran bosque, el zorro estaba fumando marihuana. En ese momento, el conejito llegó desde la distancia. Al ver todo esto, se acercó y dijo: Fox, ¿cómo puedes fumar marihuana? Esto no es bueno para tu salud. Mira, el aire es tan fresco. Ven a correr conmigo. El zorro pensó que esto era correcto, así que corrió y corrió con el conejo. Vieron elefantes consumiendo heroína. El conejo corrió y le dijo al elefante, elefante, elefante, ¿por qué te drogas? Mira qué fresco está el aire. Corre conmigo. El elefante pensó que tenía razón y huyeron juntos. Mientras corría, vi al león arremangándose y a punto de inyectarse heroína. El conejito le gritó al león desde lejos: León, león, drogarse es malo para la salud. Mira qué fresco está el aire. Corre conmigo... Vi al león dejar la jeringa, correr y golpear al conejito hasta volverlo loco. El elefante le dijo al león temblando: ¿Por qué le pegaste al conejito? ¡Él no quiere que dañemos su salud! El león dijo: ¡Desde que el conejo tomó éxtasis, me pedía que corriera con él todos los días!
¿Cuál es estúpida, las estrellas, la luna o el sol? Estrellas, porque hay una frase en la canción de Lu, las estrellas en el cielo no hablan.
En verano, una jirafa se encontró con un conejo. Le mostró con orgullo su cuello al conejo: Ah, conejito, ¿sabes cuánto mide el cuello? ¿Sabes lo frescas y dulces que son las hojas de la parte superior? ¿Sabes lo que se siente al beber agua en verano? El agua fría fluyó lentamente sobre su cuello. Conejo la miró y solo dijo: "¿Alguna vez has intentado vomitar?"
Cuando la escuela comenzó a pasar lista, un maestro de la clase fue creativo y dijo a los estudiantes: "Leeré el número del estudiante". , usted mismo Díganos sus nombres, conozcámonos, ¿de acuerdo?"
"¡No 0065438 +0!"
"Maestro, mi nombre es Jiao Pei". La maestra estaba un poco confundida. Pregunta: "¿Quién te dio esto?"
"Mi papá." "¿Qué hace tu papá?"
"¡Abrir una fábrica de cerdos! "
"¡No. 002!"
Una niña se levantó y dijo: "Maestro, mi nombre es Zhang, mi nombre es Zhang Dekai".
"¡No. 003!"
"Maestro, soy el hermano gemelo de Zhang Dekai.
Mi nombre es Zhang." "¿Quién te puso este nombre? ”
“Es mi papá. Él vende alicates. "La maestra rápidamente tomó un sorbo de agua.
"¡No. "
"Maestro, mi apellido es Qu (pronunciado "Ou") y mi nombre es Qu Ye (oh, sí). Este es el nombre que me puso mi madre. Dijo que cuando me dio a luz, explotó un juego de computadora. "La profesora se sintió un poco incómoda.
"¡No. "
"¡Informe a la maestra, madrina! "¿Por qué maldices?" !"
"¡No! Maestra, quiero decir que mi apellido es Gan y mi nombre es Madrina. Mi padre hacía vino. "La maestra tomó una pastilla.
006!"
"Maestra, mi apellido es Gou, dime que lo ignore."
"Tu papá es a ¿De una tienda de panecillos al vapor?"
"¡Maestro, eres tan inteligente! " El maestro ya estaba un poco conmocionado.
“¡No. 007!”
“Mi nombre es Kuai (pronúncialo rápidamente y di el tercer tono). Esto es una ganga.”
“ No me digas que tu padre dirige un almacén."
"Maestro, eres demasiado anticuado. Mi padre es un proxeneta". La sangre manaba de la comisura de la boca del profesor.
"¡No. 008!"
"Maestro, ¡vete al infierno!" "¿Qué? ¿Qué dijiste?/¡¿Perdón?!"
" Soy Say, mi nombre es Ni y quiero ir al templo. Mi madre es budista. ¿Es interesante mi nombre? "
"Interesante", estaba a punto de llorar el maestro.
"¡No. 009!"
"Maestro, hablemos de eso la próxima vez". "¿Por qué tienes que decirlo la próxima vez? ¡Dilo ahora!"
"¡No! Maestro, mi apellido es Xia y mi nombre es Xia Huishuo. "Mi padre es un narrador de cuentos". El maestro se sintió mareado.
"010! "
"Maestro, mi apellido es Gao, mi nombre es..."
"Mi nombre es Mei, mi nombre es Mei Liangliang."
"Mi nombre es Wu, mi nombre es Kate."
"Mi apellido es Mao y mi nombre es Mao Rongrong"....... ..
La maestra se volvió hacia el cielo y rugió: "¡Dios mío, me encontré con un grupo de estudiantes! "La maestra escupió sangre y cayó al suelo.
Uno. Un día, Berenjena estaba caminando por la calle y de repente estornudó mucho y dijo enojada: "Eso. ¡Tomando fotos otra vez! "
Había 30 ranas en un estanque, y sólo una rana estaba en ropa interior. ¿Por qué? ¡Porque se bañó!)
Había un cerdo. Caminó y caminó hasta que llegó a Inglaterra. ¿En qué se convirtió? -Cerdo.
En clase, la maestra recitó el texto casualmente. El cerdo, el cachorro y el gatito levantaron la mano. porque Wangwang Xianbei
Mariposa, hormiga, araña y ciempiés trabajan juntos, ¿cuál no es recompensado al final? Ciempiés, porque no lo obtendrás a cambio de nada. p>Elefante. ¿Quién tiene la nariz más larga del zoológico?
¿Qué fruta tiene peor vista?
¿Qué dos frutas tienen los teléfonos móviles? Las zanahorias y las verduras, cada uno tiene la suya. preferencias.
Una tortuga caminó sobre un montón de mierda, pero solo dejó tres huellas -Un pie te rascó la nariz p>
Si hay un auto, y el conductor es un príncipe. y la pasajera es una princesa, ¿de quién es el auto? - Si Jinmu es una tierra de agua y fuego, ¿cuyas piernas son más largas p>
La cobra tuvo una cita con el elefante, y después de saludar, dijo? , "Ven cuando estés aquí". Eres bienvenido a liderar un cerdo tan grande. "
Un jefe mafioso vio a un joven en un callejón y le preguntó: ¿Cuánto es uno más uno? El joven se asustó y pensó mucho tiempo y dijo: Es igual a dos. El jefe mafioso rápidamente sacó su pistola y lo mató a tiros. Cuando me fui, dejé un mensaje:
Creo que mientras tenga algunas cualidades modestas, lo sabré. sé una persona perfecta.
Un día, Mung Bean rompió con su novia.
Estaba muy triste, entonces seguía llorando, llorando, llorando................................. ........ ................................................. ....................................................... ........................ ........................~~~
Policía: "Dime, ¿cómo te llamas?" Prisionero: "Mi nombre es Jackie Chan. "Policía: "¿Por qué no llamas a Chen Zhen? Dime tu nombre~" Prisionero: "Mi nombre es Chen Zhen."
Dos medusas chocaron en la playa. Medusa A: "¡Qué diablos! ¡No puedes nadar con los ojos! Medusa B: ¿Qué son los ojos? Medusa A: No lo sé. La última vez que conocí a un chico, me llamó así. Medusa B: ¡Oh! ¡Así es!"
En la clase de ciencias de la escuela primaria, la maestra nos dijo que golpear las rodillas provocaría tirones. Cuando llegué a casa, tomé un martillo y le di a mi papá en la rodilla. Entonces mi papá se levantó y me pateó. ¡Resulta que la maestra tenía razón!
Si algún día me convierto en gángster, recuerda decirme que soy inocente.
La primera mentira en la vida comenzó al escribir ensayos en la escuela primaria, mientras que la verdad comenzó al escribir cartas de amor.
Los hermanos Grimm fueron muy proféticos cuando escribieron "Blancanieves". El hombre que finalmente rescató a Blancanieves y vivió feliz con ella se llamaba "Príncipe Azul". Además, todas las compatriotas de hoy en día quieren encontrar a su príncipe azul, así que ¿para qué molestarse? Porque la abreviatura pinyin de Príncipe Azul es BMW o serie Z.
Un hombre quería tirarse de un edificio, y su esposa le gritó: "¡Cariño, no seas impulsiva, aún nos queda un largo camino por recorrer!". Cuando el hombre escuchó esto, saltó. Un silbido. La policía dijo: "Realmente no deberías amenazarlo así. "
La mierda y la orina son buenos hermanos. Un día, me atropelló un auto mientras cagaba mientras cruzaba la calle, así que pis dijo, tengo muchas ganas de cagar...
Xiao Ming: "Mamá, todos mis compañeros de clase dijeron que mi cabeza es muy grande. "Mamá:" Tonterías, todos son chicos malos, ignórales. Ve a comprar castañas para mamá. Xiao Ming: "¿Qué usas?" Mamá: "Usa tu sombrero". ”
Piensa en un número en tu mente, multiplícalo por dos, suma cinco, luego resta el número que originalmente pensaste, multiplícalo por ocho, resta cinco, luego cierra los ojos y no lo harás. No ves nada, ¿verdad?
Una compañera de clase estaba enamorada de una PLMM a la que conocía todos los días después de la escuela, pero no tuve oportunidad de acercarme a ella. Un día, seguí a MM a un restaurante de ramen y. Finalmente reunió el coraje para entablar una conversación con ella: "Tu nombre es. ¿Cómo te llamas, compañera de clase...?" MM: "Fideos con carne. ”................................................
Un hombre Se cayó mientras caminaba. Se puso de pie y continuó caminando, entonces dijo: Si lo hubiera sabido, no me habría levantado en este momento.
Xiao Yu cayó al río y se le puso la piel de gallina.
¿Qué personajes de anime son los más devotos? Respuesta: Sirena (porque no hace trampa)
¿Dónde está Xiao Ming? noche.
La madre de Xiao Ming preguntó ansiosamente: ¿Terminaste de leer el libro? Mañana habrá un examen.
Xiao Ming respondió fácilmente: Mamá, ya terminé de leer. >
La madre de Xiao Ming elogió felizmente a Xiao Ming: Buen chico, debes tener un buen desempeño en el examen de mañana.
Xiao Ming lloró y dijo: "Mamá, creo que se acabó". >
El pequeño A le dijo al pequeño B: ¡Está lloviendo afuera!
El pequeño B estaba muy emocionado: Sí, te vi
p>Xiao Ming regresó al salón de clases después. yendo al baño y le dijo a la maestra:
Había muchas hormigas en el baño.
La maestra de repente pensó en la palabra inglesa hormiga, así que le dio una prueba a Xiao Ming. :¿Qué dijo la hormiga?
Xiao pareció confundido... y dijo:
Hormiga, no dijo nada
Un día, tres. pequeños. El cerdo construyó tres chozas para evitar ser perseguido por el lobo. El lobo destruyó fácilmente la casa con techo de paja, la casa de madera y la casa de ladrillo. El cerdo dijo desesperadamente: Tenemos que rendirnos, pase lo que pase. quieres.
En ese momento, el lobo se rió y babeó y dijo: Entonces dime dónde está Caperucita Roja.
La jirafa dijo: "Conejito, espero que sepas lo bueno que es tener un cuello largo. No importa qué comida deliciosa coma, poco a poco pasará por mi cuello largo. Eso es bueno. Podrás disfrutar de la comida durante mucho tiempo."
El conejito blanco lo miró inexpresivamente.
"Además, en verano, el agua fría fluye lentamente sobre mi largo cuello. Es tan delicioso. ¡El cuello largo está tan bueno! Conejo Blanco, ¿te imaginas?"
Blanco Rabbit dijo lentamente: "¿Alguna vez has vomitado?"
Hoy estaba jugando CS en un cibercafé. No muy lejos, había dos jugadores no convencionales que luchaban duramente. 5. ¡Presiona el teclado con fuerza! ¡Estoy muy angustiada!
¡Entonces comencé a presionar el teclado también! ¡Presioné fuerte! ¡Presiona fuerte! ¡Presiona más rápido que ellos! ¡Más ruidoso que ellos!
¡No pudieron evitar mirar hacia arriba, y yo deliberadamente los miré con desprecio! ¡Sus expresiones cambiaron y me miraron fijamente! ¡Te miraré fijamente!
¡Continuaron jugando con las caras lívidas, pero el ruido superó al mío!
¿Lo haría? Entonces, ¡golpeé el teclado con las palmas! ¡Aplauda fuerte! ¡Aplauda fuerte!
¡Los dos chicos dejaron de golpearlos fuerte y empezaron a golpear el teclado! ¡Más fuerte que yo otra vez!
¿Cómo puedo parar? ¡Golpea inmediatamente el teclado con los puños! ¡Golpea fuerte! ¡Golpea fuerte!
¡Las dos personas se miraron y empezaron a escribir en el teclado! ¡El ruido me está alcanzando otra vez! ¡No me rendiré! ¡Arrancado el teclado! ¡Tíralo directamente al suelo! ¡Di un paso fuerte! ¡Paso fuerte!
¡Todos en el cibercafé me dieron el más cálido aplauso! ¡Esos dos idiotas no convencionales estaban perdidos!
Sin embargo, bajo mi mirada provocativa, ¡ellos también se enojaron! ¡Hasta arrancaron el teclado! ¡Tíralo al suelo y pisotea! ¡Entonces me miraron provocativamente!
¡En ese momento, el administrador de red del cibercafé los rodeó! ¡Un webmaster miró el teclado que había sido pisoteado y lo abofeteó! ¡Entonces aparecieron los administradores de red! ¡Golpea a dos personas no convencionales!
Finalmente, dos personas no convencionales yacían en el suelo. Uno de ellos me señaló débilmente y me preguntó: "¿Por qué no... le pegaste?"
Un webmaster se acercó y le dio una patada: "¡Si juegas CS, traes tu propio teclado!"
Zhu Bajie estaba besándose con Chang'e en la luna, cuando de repente pasó una sombra negra. Y Zhu Bajie rápidamente tomó el rastrillo.
Después de echarlo, regresó después de un rato y dijo: Maldita sea, Yang Liwei. ...
Un día, en el autobús, una mujer se levantó de su asiento para comprar un billete. Cuando regresé, encontré que mi asiento estaba ocupado por otra mujer. Me sentí muy triste y dije en voz alta: No es fácil poner huevos, pero es muy rápido ocupar un nido. Cuando la mujer sentada en el asiento escuchó esto, rápidamente se levantó y dijo con una sonrisa: ¡Lamento retrasar tu colocación!
Un hombre tenía un loro. Este loro era tan fuerte que mataba a todos los demás pájaros que había en él.
Más tarde el dueño trajo un águila y la armó. Cuando el dueño fue a ver al loro, sus plumas colgaban fuera de la jaula.
El anfitrión dijo: "Esta vez no funcionará".
Pero después de mirar más de cerca, el águila estaba muerta y el loro estaba desnudo y dijo: "Este nieto es Realmente asombroso. Si no te quitas los brazos, es realmente una paliza." Pero Yating."
Un conductor conducía un camión lleno de gallinas y jugaba con su loro. Cuando una hermosa niña hizo autostop, el conductor puso al loro y a la gallina juntos en la caja de carga e invitó a la hermosa niña a sentarse en el taxi. Después de conducir un rato, el conductor le preguntó tentativamente a la bella mujer: "¿Puedo besarte?". La bella mujer sacudió la cabeza tímidamente y dijo: "No". Después de esperar un rato, el conductor preguntó de mala gana: "¿Puedes abrazarte?". ¿Yo?" La belleza todavía negó con la cabeza y dijo: "No". El conductor dijo enojado: "Si no, bájese". Después de conducir por un rato, el conductor sintió que su comportamiento era muy poco caballeroso, por lo que regresó. e invitó a la bella a subir al autobús. Pero después de conducir un rato, el conductor preguntó: "¿Puedo besarte?" La belleza todavía negó con la cabeza. "¿Puedo darte un abrazo?" La belleza todavía negó con la cabeza. "Si no funciona, baja." Después de repetir esto tres veces, finalmente llegamos a la granja de pollos. El conductor abrió el maletero y descubrió que Miu Miu casi no tenía gallinas. Sólo el loro mencionó una gallina y preguntó: "¿Puede la bella besarme?" La gallina sacudió la cabeza desesperadamente y el loro preguntó: "¿Puedes abrazarme?". La gallina todavía negó con la cabeza. El loro dijo: "Si no puedes, bájate". La gallina fue arrojada del auto. ......
El conejito blanco se encontró con el lobo mientras caminaba por el bosque. Se acercó y le dio al conejito blanco dos pegatinas grandes en las orejas y le dijo: "Te dije que no usaras sombrero.
"El conejito blanco se fue agraviado.
Al día siguiente, ella salió corriendo de la casa con el sombrero puesto y saltó, y se encontró de nuevo con el lobo. Él se acercó y le dio dos bocas grandes al conejito blanco. Diga: "Te dije que usaras un sombrero. "
El Conejo estaba deprimido. Después de pensar durante mucho tiempo, finalmente decidió quejarse con el rey del bosque, el Tigre.
Después de que el tigre le explicó la situación, dijo: "Está bien, lo entiendo, yo me encargaré de este asunto, así que confíe en la organización. "El mismo día, el tigre encontró a su compañero el lobo. "No lo estás haciendo bien. Es difícil para mí. Luego limpió el polvo de la mesa: "¿Crees que esto funcionará?" "¡Puedes decir, Tutu, ven aquí y búscame un trozo de carne! Ella encontró el gordo y tú dijiste que querías el delgado. Ella encontró el delgado y tú dijiste que querías el gordo. Así que puedes Golpéala, por supuesto, también puedes decir eso. Tutu, ven y búscame una mujer regordeta, y dijiste que le gusta una delgada. Poderoso." El lobo asintió y aplaudió, su respeto por el tigre una vez más alcanzó un nuevo pico. Inesperadamente, las instrucciones anteriores fueron escuchadas por el conejito blanco que estaba limpiando la casa del tigre fuera de la ventana. Odio mucho esto
Al día siguiente, el conejito blanco volvió a salir. ¡Qué coincidencia! Viene hacia nosotros el Gran Lobo Feroz. El lobo dijo: "Conejo, ven aquí y búscame un trozo de carne". El conejo dijo: "Entonces, ¿quieres estar gordo o delgado?" Después de escuchar esto, el lobo sintió que su corazón se hundía y volvió a ser feliz. Dijo que afortunadamente había un plan B, y agregó: "Tutu, Mary, búscame una chica". Tutu preguntó: "Entonces, ¿te gusta gordita o delgada?". El lobo se quedó en silencio durante 2 segundos y levantó la cabeza. . Dale a Bunny dos pegatinas grandes para las orejas. "Maldita sea, te dije que no llevaras sombrero".
El conejito blanco saltó a la panadería y preguntó: "Jefe, ¿tiene cien bollos?"
Jefe: "Oh, lo siento, no tanto".
"Bueno..." El conejito blanco se fue frustrado.
Al día siguiente, el conejito blanco saltó a la panadería. "Jefe, ¿tiene cien bollos?"
Jefe: "Lo siento, todavía no"
"Bueno..." El conejito blanco se fue nuevamente frustrado. .
Al tercer día, el conejito blanco saltó a la panadería. "Jefe, ¿tienes cien bollos?"
El jefe dijo alegremente: "¡Sí, sí, hoy tenemos cien bollos!!"
El conejito blanco sacó Oferta de dinero: "¡Genial, compraré dos!""
El prisionero recibió un disparo. Debido a que la calidad de la bala era demasiado mala, el primer disparo no salió y luego el segundo. fue disparado... Capítulo Tres disparos... En ese momento, el prisionero lloró y abrazó el muslo del alguacil, hermano, das tanto miedo...
Un estudiante de primaria ha estado enamorado de él Durante mucho tiempo, el maestro confesó. El maestro dijo que esto estaba mal, pero él no escuchó. Finalmente, el maestro no pudo soportarlo y dijo: "No quiero niños".
Cierto hospital psiquiátrico escuchó que el líder vendría al hospital para inspeccionar la situación, por lo que el director convocó una reunión con los pacientes en el hospital.
El decano dijo: "Esta tarde vienen de visita líderes muy importantes y todos irán a la puerta para recibirlos. Cuando Huan
saluda, todos los pacientes pararse A ambos lados de la puerta del hospital, nos paramos ordenadamente. Tan pronto como tosí, todos tocaron el tambor juntos, cuanto más calientes estaban las palmas, mejor cuando golpeé con los pies, tuve que detenerme por completo y no pude; comete un error. . Si todos están listos, podemos tener bollos de carne para todos esta noche. ¿Recuerdas que ya lo terminaste?" Los pacientes en la audiencia gritaron: "¡Recuerda!".
El líder llegó a tiempo. esta tarde. Cuando cruzó la puerta, el popular paciente ya estaba allí.
Mientras el director del hospital tosía, todos los pacientes aplaudieron juntos y el ambiente era muy cálido. El líder que vino de visita quedó contagiado del ambiente cálido. Con una sonrisa en su rostro, aplaudió y entró al hospital con todos. Vi que el líder había entrado al consultorio del médico.
El director del hospital dio una patada en el suelo y todos los aplausos cesaron, pulcramente. Sólo este líder seguía sonriendo y tocando la batería.
El decano se sintió muy satisfecho mientras caminaba hacia adelante. De repente, una enfermedad tan fuerte como Schwarzenegger surgió entre la multitud que lo recibía.
Se acercó al líder, tomó a Yuan y le dio una gran bofetada, gritando enojado: "¡¡¡¿Ya no quieres comer bollos al vapor?!!!"
Había tres personas compitiendo en puntería y un hombre negro sostenía algo como objetivo.
La primera persona puso una manzana en la cabeza del hombre negro, luego levantó la mano y disparó desde una distancia de 10 metros, rompiendo la manzana. Disparó su arma y dijo: ¡Soy el Zorro!
El segundo hombre puso una cereza en la cabeza del negro, luego levantó la mano y le disparó desde una distancia de 50 metros, destrozándola. Sopló en la boca del arma y dijo: Soy m007.
El tercer hombre puso una semilla de sésamo en la cabeza del negro, luego levantó la mano y golpeó la cabeza del negro desde una distancia de 100 metros. También disparó su arma y dijo: Lo siento...
Un científico fue a la Antártida y conoció a un grupo de pingüinos. Le preguntó a uno de ellos: "¿Qué haces todos los días?" El pingüino dijo: "Comer, dormir y disparar guisantes". ¿Cuántas veces ha tratado a Persimmon, Huanhuan y Skeleton en Australia? ¡Oh Dios mío! Pedro. ¿Qué les pasa a los caquis? ¿Puta cuidando mi jardín? ¡Oh Dios mío! ?
Más tarde, conoció a un pequeño pingüino, que era muy lindo, y le preguntó: "Niño, ¿qué haces todos los días?" El pequeño pingüino dijo: "Comer y dormir". El científico se quedó atónito. e inmediatamente preguntó: "¿Por qué no le das guisantes?"
El pequeño pingüino dijo: "Porque soy Doudou".