Xiao Ming acaba de llegar al aeropuerto para trabajar como traductor.
La vieja tortuga molestó al mejillón, y el mejillón se enojó mucho. Abrió la boca y mordió a la vieja tortuga. La vieja tortuga arrastró de mala gana el mejillón de un lado a otro. La rana lo vio y dijo admirada: Querida, el hermano Tortuga ha crecido y ahora tiene un maletín cuando entra y sale.
Cuando un hombre le da maní a un mono, el mono siempre se los mete primero en el trasero y luego se los come. El hombre le preguntó al administrador: A: El año pasado comió un durazno grande y le costó mucho sacar el corazón, así que ahora tiene que medir todo lo que come.
El chimpancé pisó accidentalmente la popa del gibón. Después de que Gibbon limpió suave y cuidadosamente, los dos se enamoraron. Cuando se le preguntó cómo se juntaban, el chimpancé exclamó: ¡Mierda de simio! ¡Es todo una mierda de mono!
2. Yo dije: "Tú eres un cerdo". Tú dijiste: "Yo soy un cerdo". A partir de entonces, te llamé "Cerdo Monstruo". más y me gritó en público. Gritó: "No soy un cerdo".
3. En el cumpleaños del panda gigante, alguien le preguntó qué deseaba. El panda gigante dijo: Tengo dos deseos en esta vida. Una es buscar un médico chino para que me elimine los círculos oscuros debajo de los ojos y la otra es tomar fotografías en color.
Hay tres cerditos. El cerdo A se llama "Quién", el Cerdo B se llama "Dónde" y el Cerdo C se llama "Qué". Un día, el Cerdo A y el Cerdo Bilibili estaban en la puerta y el Cerdo C estaba en el techo. Un lobo los descubrió y quiso comérselos, así que corrió hacia el Cerdo A...
Lobo: ¿Quién eres?
Zhu A: ¡Sí!
Lobo: ¿Qué?
Cerdo A: ¿Qué hay en el techo?
Lobo: Quiero decir, ¿cómo te llamas?
Cerdo A: ¿A quién llamo y qué es eso que hay en el tejado?
El lobo volvió a preguntarle al Cerdo B.
Lobo: ¿Quién eres?
Cerdo B: No soy quién, quién soy (señalando al Cerdo A)
Lobo: ¿Lo sabes?
Cerdo B: Sí.
Lobo: ¿Quién es?
Cerdo B: Sí.
Lobo: ¿Qué?
Cerdo B: ¿Qué hay en el tejado?
Lobo: ¿Dónde?
Cerdo B: ¿Dónde estoy?
Lobo: ¿Quién?
Cerdo B: ¿Quién es (señalando al Cerdo A nuevamente)
Lobo: ¿Cómo lo sé?
Cerdo B: ¿A quién buscas?
Lobo: ¿Qué?
Cerdo B: En el tejado.
Lobo: ¿Dónde?
Cerdo B: Soy yo.
Lobo: ¿Quién?
Cerdo B: No soy quien soy, sino quien soy.
Lobo: ¡Dios mío!
Cerdo A y Cerdo B: "Dios mío" es nuestro padre.
Lobo: ¿Qué? ¿Es tu padre?
Cerdo B: ¡No!
El lobo no pudo soportarlo más, miró al cielo y suspiró: "¿Por qué?"
Cerdos A, B y C: ¿Conocen a nuestro abuelo?
Lobo: ¿Qué?
Zhu A: No, ¿por qué es nuestro abuelo?
Lobo: ¿Por qué?
Zhu A: ¡Sí!
Lobo: ¿Qué es esto?
Zhu A: No, es “por qué”.
Lobo: ¿Quién?
Zhu A: ¿Quién soy yo?
Lobo: ¿Quién eres?
Zhu A: Sí, ¿quién soy yo?
Lobo: ¿Qué?
Cerdo A y Cerdo B: En el tejado.
......
¡Finalmente, el lobo se suicidó!
Diablo: "Solo grita...nadie vendrá a salvarte..."
Princesa: "Garganta rota...garganta rota..."
Nadie: "Princesa...Estoy aquí para salvarte..."
Diablo: "Di Cao Cao, Cao Cao estará allí..."
Cao Cao: "Diablo... ¿Por qué me llamaste..."
Diablo: "Wow...qué fantasma"
Fantasma: "¡Maldición! Yo fue descubierto..."
Mierda: "Fantasma, ¿puedes verme..."
Diablo: "¡Oh, Dios mío!"
Dios : "¿Quién me llamó?"
Quién: "Nadie te llamó..."
Nadie dijo: "¿Dónde estoy? ¡Hazte el estúpido!"
Ajo: "¿Quién está ahí? ¿Haciéndose pasar por mí?"
Quién: "¿Yo otra vez? ¿Quieres causar problemas?"
Problema: "¿Quién está buscando?" ¿Yo?"
Cuál: "¿Te busqué? No lo hice... Ups, hay tanta gente aquí."
Mucha gente: "Acabo de llegar. ..¿Quién eres?"? "
Cuál: "Yo no soy quién."
Quién: "Él no soy yo".
Princesa: "¿Están todos aquí para salvarnos?" ¿Yo?" ?"
Todos: "No estoy aquí para salvarlos, estoy aquí para ver la diversión.""
Animado: "¿Qué puedo ver? "
Dios: "No es asunto mío. Yo me voy primero."
Diablo: "Responde una pregunta antes de irte. ¿Por qué tanta gente salva a la princesa? ?"? Soy un demonio.
¿Cómo jugó Wang? "
Continúa: "¿Por qué no me pegaste si no lo hiciste bien?"
Princesa: "Si engañaron al diablo, puedo irme."
Nadie: "Si te haces el diablo, ¿cómo vas a dejar ir..."
Cómo podría ser: "No dejaré ir a la princesa, quiero Mira la diversión.""
Animado: "¿Qué crees que estoy haciendo?"
Qué: "¿Quieres "follarme"? ¡Pícaro!"
¿Cómo te atreves a: "No lo hago?"
Yo: "¿Qué tiene que ver conmigo?""
Japonés: "¡Maldita sea! Me estoy volviendo loco."
Mierda: "¿Qué estoy haciendo?" ?..."
Loco: "¿Qué quieres que haga?"
Quieres que diga: "¡No sé nada!"
No sé nada: "¡No sé!"
No sé sabe: “¡Estoy aquí! ¿Alguien me está llamando?”
Alguien dijo: “¡Yo no te llamé!”
No dije: "¿Quién lo llamó?" ?"
Quién: "Mal...yo no..."
Yo no dije: "No te hice daño..."
Tú: "No me atrevo a perdonarte."
No me atrevo a perdonarte: "¿¡Quién dijo que no me atrevía!?"
Quién: "Por favor...no dije nada."
No tengo nada: "¿Qué quieres que te diga?"
Yo Nada: ". ..tú...¿no eres mi hermano perdido hace mucho tiempo? ""
Mi hermano perdido hace mucho tiempo: "Kao...mi nombre es muy largo...yo también seré llamado"
Ah..."
Quién: "...Sal de este lugar problemático rápidamente"
Verdadero o falso: Así que este es mi lugar. .."
No soy nada; no: "No hagas ningún sonido.
Estamos hablando..."
No discutas con Alá: "No estoy hablando..."
No estoy: "¡No estoy hablando! ..."
No soy nada: "-_-\ \"...Vamos...hablemos afuera..."
Ve: " Soy lo siento...(girándose)"
No tengo nada: "No es asunto tuyo...vete..." (Los dos hermanos salieron enojados)
No es nada de tu negocio Cosa: "Uf...por qué quieres ahuyentarme..."
Por qué: "No quiero ahuyentarte...obedece...deja de llorar ". ”
No dije: “Oh... ¿qué tiene que ver conmigo?” ”
No es asunto mío: “¿Qué?” ¿Alguien me llamó? "
Alguien dijo: "Quién quiere llamarte..."
Quién: "Tengo muchas ganas de irme... T."
Ve: "Estoy realmente avergonzado...* v.v *" (\ \ "Quién\ \ " se derrumbó)
No es asunto tuyo: "... ¿No eres mi prima?"
No es asunto mío: "...Primo (o primo) de la misma generación...Cuánto tiempo sin verte..."
Cuánto tiempo: "Yo' No estoy aquí..."
Diablo: "¿Terminaste?"
Endless: "Él no me tiene."
Tú: " No lo tengo."
Solo dije: "¿Quién dijo eso?"
Quién: "¿Qué quieres que haga?"
¿Quieres follarme? "
Tú: "No me enamoraré de él."
Dije: "¿Quién dijo que no puedo?"
Quién: "¡Mal! No dije..."
Dijo: "¿Qué debo hacer?"
"¡Ustedes dos son tan descarados!"
Ustedes dos: "¡Lo quiero! ¡Lo quiero!"
Cara: "¿Quién me quiere?"
Quién: "No lo quiero".
Diablo: "Date prisa o te echaré".
Humano: "¿Echame? Encuentra a K".
K: "¿Quién quiere verme?"
Quién: "¡aaaaaaa! ¡No vuelvas a mencionar mi nombre!"
Dijo: "Don No me crees."
Yo: "¿Quién me quiere?"
Quién: "Finalmente atrapé uno".
Uno: " No me atrapes." Yo."
Yo: "Ya tuve suficiente. ¡Si alguien vuelve a mencionar mi nombre, nunca te dejaré ir!"
¿Quién dijo? : "Mírame. ¡Ocho palmas dominadoras de dragones!"
Yo: "¡Mira mis garras de hueso blanco de Nueve Yin!"
Dieciocho palmas dominadoras de dragones: "¿Qué puedo ver? "
p>Garra de Hueso Blanco Nueve Yin: "¿Qué puedo ver?"
Qué puedo ver: "¡Hermano, finalmente te encontré!"
Sí ¿Qué es bueno ver? "Hermano, salgamos a hablar."
Diablo: "Joder... esto es una reunión de compromiso..."
Se dice que desde entonces, el diablo ha Padecía esquizofrenia, una enfermedad mental. . .
¿Cómo identificar la autenticidad del RMB?
Prepara 100 yuanes. Doblarlo nuevamente por la mitad y ponerlo en el suelo y pisarlo n veces. Recójalo y vea si la persona que está en él tiene hemorragia nasal. Si es así, es verdad. Si no, es falso.
Un magistrado del condado con un fuerte acento vino al pueblo para dar un informe: "¡¡Conejos, gambas, colas de cerdo! ¡¡No hay encurtidos, los encurtidos son demasiado caros!!"
Camaradas, aldeanos, ¡Atención! ¡Deja de hablar, tengamos una reunión ahora! ! )
Después de que el magistrado del condado terminó de hablar, el anfitrión dijo: "¡Salchichas y pepinillos, por favor!"
¡Ahora, hable con el magistrado del municipio! )
El alcalde dijo: "¡Conejo, el perro se ha comido la comida de hoy y todos son unos bastardos!"
Camaradas, la comida de hoy es suficiente. ¡Todos somos tazones grandes! )
Sin pepinillos, recogeré un trozo de mierda para que lo lamas...
Deja de hablar, te contaré una historia.
Primera parte: Hace viento y llueve.
Estoy esperando tu llamada. En pocas palabras: vivo por ti, muero por ti, te espero toda mi vida. Hengpi: Enviado a la persona equivocada.
Los canguros y monos en el juego del bosque fueron elogiados por el Rey León por saltar alto, y el oso fue criticado y dijo poco convencido: ¡mañana saltaré este puente! El Rey León: Mírate. Todavía estás en el puente (¡todavía estás mirando!)
Escuché que hoy un sapo saltó del lago Taihu y fue atropellado por un automóvil. He estado preocupado. Te enviaré un mensaje de texto de inmediato. Si todavía estás vivo, ¡respóndeme!
Jianghu sabe que eres muy hábil en las artes marciales, pero no puedes estar orgulloso. ¡Si haces esto, ya no serás un ser humano, sino un espadachín! ¡Espadachín! ¡Espadachín!
Mírate, tienes cabeza americana, cintura francesa, nariz india y pie de atleta de Hong Kong. No eres un ser humano, y un fantasma no es un fantasma. Sólo tienes uno. Cabeza y dos piernas. ¡Mírate y sigues leyendo mensajes de texto con una sonrisa!
Bajo el sol rojo y el cielo azul, los agricultores se apresuraron al cine con entusiasmo para ver películas de Categoría III, y sus gritos enojados sacudieron la tierra. El jefe de la aldea vino a preguntar qué estaba pasando y el granjero dijo: "Las personas que leen mensajes de texto no son celebridades y no te daremos dinero si los matas a golpes".
¿Lo son? ¿Te pican las manos? Eso significa que extraño tu caricia; ¿me pican los labios? Eso significa que extraño tus besos; te pica... eso significa que estás sucio, ¡así que ve a darte una ducha!
Eres tan trabajadora como una abeja, tan hermosa como una mariposa, tan leal como un cachorro, tan inteligente como un gatito, tan honesta como una vaca vieja y tan feroz como un tigre. ¡Con razón la gente te llama bestia!
Desde la antigüedad, ¿quién no tiene mierda y quién no usa papel para cagar? Si no usas papel higiénico, ¿usas tus dedos?
Sea una ráfaga de viento o no, es tan eterno; esto es un sueño, pero tan real; inclinas la cabeza y no dices nada, pero no puedo calmarme. Finalmente, no pude evitar decirte: "¡Avísame antes de tirarte un pedo!"
Sin viento, las nubes no se moverán; sin agua, los peces no nadarán sin sol; la luna no tendrá luz; si no fuera por ti, la gente estúpida no existiría.
La razón por la que no puedo comer en la mañana es porque te extraño. La razón por la que no puedo comer al mediodía es porque te extraño aún más. Por la noche es porque te extraño muchísimo. La razón por la que no puedo dormir por la noche es porque tengo hambre.
Escuché que tu teléfono móvil no tiene función de mensaje de texto, así que envié este mensaje de texto como experimento. Si lo recibes confirma que tiene la función de mensaje de texto y no es mi mensaje de texto, por favor respóndeme: ¡Lo tengo, es tuyo!
Cuando suena mi teléfono, significa que te extraño. Dos, ¡te extraño mucho! ¡Tres veces te extraño! Cuatro tonos, te extraño; quintos tonos: demostración, ¡es hora de contestar el teléfono!
Soy un árbol solitario, parado al borde del camino durante mil años, esperando solo, solo por un día pasas a mi lado, me enamoraré de ti, será en vano si no lo hago aplastarte.
El mendigo y el mono mendigaban por la calle. Les dijo que rieran, lloraran, hicieran reverencias y leyeran mensajes de texto.
Hace unos días participaste en un partido de pelota y solo marcaste un gol de volea. Antes de que el portero pudiera reaccionar, ¡el balón entró! Todos te aplaudimos y animamos. Te levantas, te das unas palmaditas en el trasero y dices: ¡Maldita sea, el suelo está demasiado resbaladizo!
Cuando cojas el espejo y mires tu cara redonda, tu nariz alta, tus ojos encantadores, tu boca sexy y tus benditas orejas, suspirarás fuerte: ¡cerdo!
El acuario celebró el cumpleaños del antiguo Rey Dragón. Durante la cena, el Primer Ministro Turtle se quitó algo de los brazos, lo miró y lo devolvió a su lugar. El Rey Dragón preguntó apresuradamente: ¿Qué pasó con el Primer Ministro Gui? Los soldados camaroneros y los generales cangrejo respondieron rápidamente: El viejo bastardo recibió el mensaje de texto nuevamente.
Mi amigo pensó mucho anoche y yo también lo pensé. Sólo tú eres el mejor. Te busqué en mi sueño, pero cuando miré hacia atrás, vi que realmente estabas arrojado a las profundidades del cobertizo de los burros de otra persona y atado. ¡cruel! ¡Cálmate después de leer la información!
¿Estás libre mañana por la tarde? Quiero encontrarte. ¿Puedes recogerme en la estación? Sin embargo, me temo que a la gente le resultaría difícil reconocerlo. Te haces explotar la cabeza, me contactas con un palo en tu mano derecha y un cuenco de porcelana en tu mano izquierda. La señal conjunta es: ¡Vamos!
Soñé contigo. Te hiciste un vestido con nubes blancas, tomaste prestadas las alas de un pájaro, pusiste la escoba detrás de tu trasero y luego volaste hacia mi costado como una espada. Dime cariñosamente: ¿Lo sabes? Así es Birdman.
Pensé que había uno mejor, pero descubrí una y otra vez que lo mejor está a mi alrededor, como tú.
No lo pensé al principio, pero a medida que pasó el tiempo me di cuenta de que eres el mejor... ¡matón!
Estoy decidido a hacer tres grandes cosas para la gente del país: 1. Construir un ascensor para el Monte Everest, 2. Colocar azulejos en la Gran Muralla, 3. Poner marcha atrás en el avión; tres pequeñas cosas: 1. Ponte guantes para las moscas, 2. Usa una máscara para los mosquitos, 3. Dale de comer algo de comida para cerdos.
Mientras viajaba por Xishuangbanna, Yunnan, fui asediado por un grupo de jabalíes. Todos los turistas sacaron comida y dinero, pero el jabalí permaneció impasible. Sacas tu único documento de identidad y los cerdos se arrodillan y gritan: ¡Jefe, te encontramos!
Eres un playboy de 10 años que a menudo se divierte con el 9 y el 8, y todavía tienes miles de millones de dinero. Has abandonado a 7 durante muchos años y has estado buscando presas. 5 Necesitas hacer más preguntas, pero 4 tu naturaleza no ha cambiado y todavía estás poco entusiasta. Definitivamente no eres una buena persona.
Eres muy creativo. Es tu coraje para vivir. Ser feo no es tu intención original. ¡Sin ti, quién puede resaltar la belleza del mundo!
Después de observar los Tres Reinos, el tigre fue a cazar al jabalí. Cuando vio que no había cerdos en la pocilga, se acarició la barba y dijo: ¡Plano de ciudad vacía! Me di vuelta y vi un cerdo muerto en la trampa para animales. Me quedé en shock: ¡Peligro! De repente te volví a ver y me alegré muchísimo: ¡Oh, qué trampa de belleza!
El sapo persiguió al cisne, y el cisne dijo con desdén: ¡Si yo fuera así, hace mucho que habría muerto! Sapo se niega: ¿Sigue vivo el cerdo? Cuando el cerdo escuchó esto, se sintió ofendido: ¡provoqué a alguien, solo estaba leyendo mensajes de texto!
Hay un anhelo, una especie de amor, una especie de belleza, una especie de acuerdo y un saludo ¡hola cerdito!
No quiero estar solo. Yo también lo quiero. Caminé por la calle y eché un vistazo. Hombres guapos y mujeres hermosas se toman de la mano, pero yo me tomo la mano con la mano izquierda. Ahora solo quiero salir contigo, pero tengo miedo de que mis amigos digan: No siempre saques a pasear al perro cuando no tienes nada que hacer.
Durante un ejercicio militar, una bala de cañón se desvió a lo lejos. Me enviaron a investigar y encontré proyectiles explotando en tierras de cultivo. Te quedaste allí, con ropas andrajosas, con los ojos oscuros y lágrimas. Me dices: ¿Vale la pena robar una col con cáscara?
Extraño los días que pasamos juntos. La primavera es hermosa, los pájaros cantan y las flores son fragantes. Todos en el pueblo te elogian por tu belleza y ternura. La gente del pueblo también me elogió por ser inteligente y capaz, a pesar de que yo estaba pastoreando cerdos a una edad tan temprana.
Cuando te sientes solo, la sandía puede ser tu mejor salida. Puedes cortarlo, picarlo, picarlo y al mismo tiempo gritar fuerte: ¡mato el melón, mato el melón, mato el melón!
1 La "nueva reina" cantaba rock and roll a todo pulmón en el dormitorio: "Quiero cambiar, quiero hacer grandes cambios..." El "ratón de biblioteca" que leía De repente miró hacia arriba y se sorprendió.
Pregunte: "¿No están vacíos los baños?"
Los baños de hombres y mujeres de la escuela tienen la misma puerta, por lo que los estudiantes del sexo opuesto a menudo chocan entre sí, lo cual es bastante vergonzoso. Un día, el ratón de biblioteca caminó hacia la puerta y se encontró con una colegiala.
Cuando salió, el nerd no pudo esquivarlo y saludó, y dijo: "¿Hay mucha gente ahí dentro?"
Una vez estábamos mis amigos y yo comiendo en un restaurante. Nos sentamos allí esperando que el camarero nos trajera la comida. Al cabo de un rato, un mendigo trajo uno.
Un cuenco se acercó a la espalda de mi amigo y lo tocó ligeramente, imaginándolo pidiendo dinero. Mi amigo estaba charlando conmigo y pensó que el camarero había traído la comida, pero no fue así.
Me di vuelta, tomé el cuenco de arroz de la mano del mendigo y lo coloqué frente a mí. Todos estábamos atónitos en ese momento, y el mendigo quería llorar aún más (lo golpeó hasta matarlo)
No esperaba que hubiera gente agarrando trabajos como este)~ ~ ~
Cuando estaba en la universidad, uno de mis amigos conoció a una hermosa mujer en el campus. Fue amor a primera vista y él estaba muy emocionado todos los días. Un día, cuando salí a comer con él al mediodía, pasó una hermosa mujer. Mi hermano inmediatamente me detuvo y vio a la hermosa mujer entrando a una tienda de fideos, así que nos sentamos también. Le sugerí
Mi amigo: "Estás en tu último año de secundaria, apúrate ~". Entonces se armó de valor, dio un paso adelante y preguntó con la cara sonrojada: "¿Cómo te llamas? ¿compañero de clase?" Nami
La mujer miró a mi hermano sin comprender: "Mi nombre es fideos con carne". ¡Mi hermano era estúpido en ese momento y yo me reía junto a él!
Tongtong preguntó a su madre: "¿Por qué llama al Sr. Jiang su antepasado?" Su madre dijo: "Porque 'ancestro' es el nombre del difunto.
"
Tongtong dijo: "¿Se llamará 'leche fresca' a esas abuelas muertas? ”
Un hermano que solía vivir en el dormitorio de repente se sentó a las 4 de la mañana y gritó: “¡Levántate rápido, llego tarde a clase!” "Entonces los dos inmediatamente se levantaron y se los pusieron.
Ropa. Estaba jugando en PC en ese momento.
Una noche después de comerme el melón amargo que más odiaba, le dije: "XXX (nombre de mi madre), hazme un melón amargo, adelante".
Muerte.. "Probablemente había mucho ruido en ese momento. Mi madre, que estaba durmiendo en otro armario, lo escuchó. A la mañana siguiente, me preguntó enojada.
Después... Loco k Incluso una comida.. Se puede decir que es una pena...
Un compañero fue a montar a caballo durante el día y estaba muy emocionado por la noche, y luego nos quedamos dormidos, dijo el hombre, ¡conduce! ! Conduce! 9 Fumar mientras defeca. Simplemente salió del baño y nos dijo en voz alta: "Ah ~ se siente tan bien fumar y defecar". ”
Mareos
Antes de cumplir 10 años, lo primero que dije cuando regresé al dormitorio fue: “¿Alguien me llamó?” "...
11 Una vez, mi compañero de cuarto y yo tuvimos una pelea en el dormitorio. Él dijo que no podía vencerme y me regañó: "¡Tú eres el hijo de mi abuelo!" "¡Todo el dormitorio se quedó en silencio por un segundo y luego se rió salvajemente!
Comí algo malo una vez cuando tenía 12 años. Al día siguiente le escribí una nota de enfermedad a la maestra: "Maestra, comí Algo malo ayer. Malestar estomacal.
Tómalo y despierta por la mañana con vómitos y diarrea. . . "Hansheng, no sé qué está pensando la maestra.
13 Una vez estaba comiendo en casa con mi prima. Accidentalmente serví la sopa y me quedé sin toallas de papel. Mi prima gritó: "Date prisa. arriba, date prisa, ve a buscar papel higiénico, ve a buscar el baño.
14 Las pertenencias de mi compañero de escritorio cayeron al suelo. Me agaché para recogerlas y las pisé. Inesperadamente, se enojó cuando le pisé la mano: "¡¿Cómo te atreves a pisarme el pie?!"
Cuando tenía 15 años en la escuela secundaria, la disciplina en el aula era caótica. Enojada, la maestra tomó a XXX y le dijo: ¡XXX, párate en la pared por mí! ~ ~ ~ ~ ~ ~ Violencia en toda la clase
Frío~ ~ ~
16 Una vez, un profesor extranjero hizo una demostración de mandarín en un salón de clases grande. Originalmente quería ponerle cara y felicitarlo por su nivel de mandarín, pero resulta que eras tú.
Las palabras estándar son realmente ordinarias y frías, y todos se ríen de mí.
17 y MM están frente a un puesto de venta de leche de soja y palitos de masa frita. Grité: "Jefe, quiero pasta de frijoles". MM sonrió.
18 Incluso el profesor de chino del instituto dijo en clase: Eres el resultado del encuentro de un gato muerto con un ratón ciego. . . ¡Muchas risas!
19 Cuando estaba en tercer grado de primaria, un compañero nos invitó a cenar la noche de mi cumpleaños. Cuando llegué a casa, le dije a mi madre: "Mamá, mi compañera de clase me invitó hoy a su noche de bodas.
¡Come!"
Había mucha gente en el restaurante, y Grité: Jefe, un chile sin condimentar. . . . El camarero también repitió en voz alta: Mesa 11, ¿has añadido alguna?
¡Chili con especias añadidas! ! ! . . .
21 Yo: Ese es nuestro profesor de física. . .
Compañero: ¿Qué enseñas?
Yo: Química. . .
Mi madre me decía antes de salir a jugar mahjong: "Mete toda la ropa en el frigorífico y mete todas las verduras en la lavadora".
El día 23, salio a comprar cosas! ¡De repente vi un cuervo croando en el cielo! Entonces una frase salió de su boca: "¡Oh, este verde!"
¡La rana voló muy bajo! Estoy mareado
Este error lo cometo todo el tiempo... porque hablo demasiado.
Cuando estaba en la secundaria, leí un texto sobre XX deambulando por el pasillo, y lo que leí fue sobre XX deambulando por el pasillo... La maestra se sonrojó.
Cuando estaba en el instituto, salía con mis compañeros. Hay un banco China Everbright cerca de la escuela. Acaba de abrir, por lo que todavía hay una tela roja en el letrero... pero la tela está colgando.
Bloqueé los caracteres chinos... Lo pronuncié como "China Everbright Bank"... ¡Mis compañeros de clase se rieron tanto que casi me volví loco y no pude sostener la cabeza durante varios años!
Un hombre en nuestro dormitorio bebió demasiado y orinó, y luego hizo un comentario frío: Beber demasiado pis significa beber demasiado...
26 Una vez escuché la radio ¿Qué línea directa de guía de compras es? Alguien llamó y el dueño le preguntó: "¿Cómo te llamas?""
Él respondió: "¡No tomes tu nombre!" ~~~~~"
Comprando naranjas, jefe: 1 yuan y 51 gatos. Yo: Demasiado caro, cinco yuanes por tres gatos. Jefe: No, no.
28 A Anciana de acción rápida: Hace unos días, usted estaba sentada en el autobús. El conductor del 252 frenó repentinamente. Su centro de gravedad estaba inestable. Salió corriendo y le preguntó: "¿Qué puedo hacer por usted?". ”
Estimados estudiantes: Aunque el instructor está muy ocupado, por favor no me digan cuando me vean en el baño: “Instructor, está muy ocupado y tiene que hacerlo usted mismo”. "¡
Ve al baño!"
Hizo mucho calor durante 30 días, pero la escuela tuvo un corte de energía. Desde el día hasta las 22:00 horas, nuestro dormitorio de chicas es muy tranquilo por la noche. Todos disfrutan del aire fresco en el balcón, al igual que los chicos.
Electricidad, ¡necesitamos electricidad! "Aproximadamente 10 minutos más tarde, la escuela llamó, hubo un estallido de aplausos desde el lado opuesto y el área de dormitorios se calmó.
No fue hasta la hora de apagar las luces a las 11 p. m. que la Los muchachos comenzaron a gritar al unísono: "¡Retraso, retraso, retraso, vamos a retrasar! ”
La escuela, que siempre ha sido exigente, aceptó inesperadamente las solicitudes irrazonables de este grupo de personas y extendió el tiempo de llamada por primera vez.
Justo cuando estábamos a punto de tomar En un descanso, me pasó algo que nunca olvidaré. Tal vez los chicos estaban demasiado emocionados porque sus dos hijos que normalmente estaban fuera
La posible petición fue cumplida por la escuela, así que los chicos. El dormitorio de enfrente se volvió más organizado, una voz más majestuosa............:
"Mujeres...mujeres...¡queremos mujeres! ! !"
31 ¡Si un tigre no da un gato, crees que voy a morir!
Mi amigo me preguntó sobre la configuración de la computadora y le dije que el monitor es un pantalla a color (originalmente quería decir LCD)
p>El compañero de secundaria de 33 (un niño) entró a la tienda de fideos y sacudió su cabello con frialdad: “¡Jefe, no hay fideos de arroz verdes! "Después de eso, agrega:
"¡Más fideos de arroz! "jefe:". . . . ¿Quieres fideos de arroz o cebolla? ”
34. Una vez la madre de mi compañero de clase me llamó al dormitorio.
Estoy acostumbrado a decir “Él no está aquí”, pero esta vez quiero decir “Está fuera”.
El resultado es: "Se ha ido..."
35. En la escuela secundaria, todo el mundo tiene una etiqueta con su nombre. Antes de una inspección, el director corrió al aula y gritó. , todos, apuraos. Ponte el sujetador y comprueba.
El público se quedó en silencio.
Una vez mi tío de repente gritó: "Tienes tan buena piel, ¿por qué?". ¿Sigues usando Soothing Baby? ”
37. Un compañero de secundaria de mi dormitorio me llamó y me preguntó a quién estaba buscando, pero le dije que no estaba aquí y luego me dijo gracias.
> 38. La gente solía venir a la casa de mi tía. Justo cuando entramos, mi tía fue al baño y rápidamente saludó a los invitados y dijo: "Siéntate". "
Siéntate, ¡iré al baño y te serviré un té!"
39. mañana, porque el coche no es grande. Una vez una chica subió al autobús y no había asiento.
Hola, un colega sentado a mi lado se levantó y la saludó con entusiasmo y le dijo: "¡Fulano de tal, siéntate en mi trasero!" ¡Bájate del autobús~!
40. Cuando estaba en la universidad, un compañero estaba discutiendo conmigo y yo estaba en desventaja y me levanté y grité: Estás diciendo tonterías. p>¡No es estúpido!
Un amigo mío fue a una cita a ciegas. Cuando regresó, todos le preguntaron cómo estaba.
Mi amigo dijo: Esta chica es muy ruda. Al mediodía, cuando llegó la comida, los dos entraron en una casa.
Cuando llegamos al restaurante de fideos con carne, la niña le gritó al maestro: Oye, saca dos tazones~ ~El maestro del ramen dijo: ¿Quieres comer? Hice caca después de comer.
42. Cuando era niño, las paletas heladas y los helados se solían vender en bicicletas. Una vez escuché a una tía gritar en la casa: El helado nuevo está en oferta.
Sí. (Supongo que mi tía solía vender palitos de masa fritos).
43 Una vez, el líder de la Oficina de Educación inspeccionó los ejercicios del recreo. Posteriormente, el profesor de educación física debía anunciar el "despido", pero, desesperados, olvidaron sus palabras y se contuvieron.
Después de mucho tiempo, grité: "¡Retírate!"
44 Cuando estaba en la universidad, fui a Hengshan a jugar. Estaba a mitad de camino de la montaña. Cuando estoy cansado, quiero tomar un descanso. Vi a un Obasan comprando recuerdos al borde de la carretera.
Sube y pregunta: "Mi esposa..."
45. Durante la clase de autoestudio, todos están viendo la reseña. GG le dijo a MM: "Acabo de terminar de memorizar las palabras, ayúdame a escribirlas". MM no quería quedarse en silencio, así que GG le pidió, ¡por favor (tócame), (tócame)! ! Como resultado, MM no pudo soportarlo más y gritó: "Maestro, mire, no quiero (tocarlo), él".
Tuve que (tocar) en silencio. ~~! ! !
46. Un día fui a cenar a casa de un compañero de clase y bebí un poco de vino. Su padre entró de repente. Quería llamar a su tío, pero dijo erróneamente: "¡Papá, ven y siéntate!" ~~ ¡Frío! Un grupo de compañeros se rieron a carcajadas.
47. Mi colega tuvo una pelea con alguien y habló por desesperación. "¿Crees que crecí comiendo?" Siempre he sentido curiosidad por saber qué comía él cuando era niño. "
48. Cuando estaba en la escuela primaria, un niño muy molesto me pidió que le prestara un borrador. Si no lo pedía prestado, me molestaba y me golpeaba. Después de decir eso, grité con todas mis fuerzas.
“No te lo prestaré. "En ese momento, los estudiantes inmediatamente guardaron silencio.
49. Una vez, cuando estaba pidiendo una canción en KTV, una niña gritó en voz alta: Dame una canción llamada "Double Jaylen" con un palo cada semana. .. ...
50. ¡Te escupí en la cara!
51 Cuando llegamos a la estación de autobuses esta mañana, el autobús ya se había ido, así que tuve que perseguirlo. . Mientras grita:
¡Maestro espérame! ¡Maestro, espérame! ”
Entonces un pasajero se asomó por la ventanilla del coche y me dijo: “Wukong, deja de perseguirme”. "
Un cliente entró enojado en la sastrería, señaló la moda que el dueño de la tienda le había diseñado y dijo: "¡Estaba bostezando en la esquina de la calle y dos personas me metieron cartas en la boca! ""
Un estudiante de primaria participó por primera vez en el concurso de recitación escolar y estaba muy nervioso. La maestra lo animó durante mucho tiempo, pero todavía le sudaban las palmas de las manos. Finalmente fue su turno. El alumno de primaria apretó los dientes y caminó hacia el centro del escenario en unos pocos pasos: Maestros y compañeros, el título de mi recitación es: Las hojas rojas están locas (las hojas de arce son rojas)...
Yo todavía era estudiante de primaria y vi al maestro asignando. Los estudiantes que leyeron el ensayo sintieron especial envidia. Siempre espero que el profesor me deje leerlo nuevamente. Finalmente llegó la oportunidad.
¡Fulano de tal, lee tu composición a todos!
El alumno de primaria se levantó y dijo: “Mi maestra”. Maestro, me parezco a tu madre. ...
Esta vez soy el presentador no cualificado de un grupo de canto y baile.
Durante una actuación, subí corriendo al escenario sin preparación. La actuación se turna. Fue su turno de anunciar el toque de telón: Amigos del público, escuchen la flauta de Du Zi a continuación. ...
Mi familia suele plantar cebollas verdes en macetas en invierno para mantenerlas frescas y tiernas. Mi hermana llegó a casa durante el Año Nuevo chino y lo vio, y felizmente le dijo a mi madre: ¡Oye! Mamá, esto es tan grosero... Mamá y yo nos reímos.
57. Hay una vecina llamada tía que va al trabajo en bicicleta todos los días. Temprano en la mañana la encontré en la puerta. Sonreí y dije cortésmente: Abuela, Taipan... ¡Bah! .....Quiero morderme la lengua.
Un día, mi compañero de clase Anónimo sintió lástima de sí mismo y de repente se volvió hacia la persona que estaba detrás de él y le preguntó: "¿Se ve bien el vello de mi pecho?". Sorprendido, dijo: Oh, quiero preguntar si mis cejas son feroces.
Cuando era estudiante de primaria, tomé una resolución en la reunión escolar: ¡debo aprender el espíritu revolucionario del Ejército Rojo y privarme del derecho a la expresión política de por vida!
Cuando tenía 60 años, mi papá me dijo que había un pasaje sobre Liu Hulan en el libro en idioma chino. Cuando Liu Hulan tomó la iniciativa de admitir ante los japoneses que estaba aquí para salvar las vidas de toda la aldea, un anciano vino a salvarla. La línea es: Pequeño callejón, ¿estás loco? ! Pero en la era del sexo, un niño rural pobre leyó en voz alta: Pequeño loco, ¿hueles bien?