Guión de conversación cruzada para tres alumnos de primaria

B: Hay huevas de pescado a la venta. Vayamos a ver.

Director: ¡Muy bien!

b: Maestro, ¿dónde puedo comprar huevas de pescado?

a: Estoy vendiendo y todavía preguntas. ¿No es esto una tontería?

b: Oye, ¿cómo es tu actitud de servicio? Vamos...

Está bien, vamos.

a:Vale, vale...dos clientes, ¿qué tal esto? Déjame hacerte una pregunta sobre el coeficiente intelectual. Si respondes correctamente, te invitaré a pescar huevos gratis. Si cometes un error, compra mis huevas de pescado, ¿vale?

b: ¡Bien, veamos qué trucos se te ocurren!

Mira, ¿qué haces con este dedo?

B: ¡Métete la nariz!

a: ¡Vaya, vaya, vaya, vaya, vaya, vaya, vaya, vaya, vaya, vaya, vaya, vaya, vaya, vaya, vaya, vaya, vaya, vaya, vaya!

Oye, este dedo no es mío. Aunque sea mío, no lo necesito porque soy zurdo.

b.C: ¿Cuál es la respuesta?

Respuesta: ¡Compra huevas de pescado, idiota!

Oye, qué lío. ¡vamos!

¡Vale, vamos!

R: Está bien, está bien~ Chicos, ¿por qué se van con tanta prisa? Como siempre, ¿qué tal una pregunta más?

b.C: Vale, ¿qué otros trucos tienes?

¿Para qué se utiliza la mano derecha de Beethoven?

Yi preguntó a C: (en voz baja...) Oye, Beethoven. ¿Será el niño que cantó la Cantata del Río Amarillo?

c: ¡Parece ser el que se casó con Anita Mui el año pasado!

Sí, sí, sí... ese es él. Lo recuerdo. Parece estar hurgándose la nariz con la mano derecha, ¿verdad?

Coronel: No, él no. No usa su mano derecha. La última vez que lo vi estaba usando su mano izquierda.

Oh...(aparece la respuesta)

¿Tan rápido? Dime...

B: ¡Solo límpiate los ojos!

Respuesta: No, su mano derecha fue utilizada para tirar de la mano izquierda de Anita Mui.

b.C: ¿Otra vez equivocado? -(fingiendo estar mareado)

Conductor: Sí, no lo recuerdo. ¡La última vez en Mango Avenue, lo vi arrastrando la mano izquierda de Anita Mui con su mano derecha! ¿Por qué no puedo recordarlo por un momento? ¡Ey!

b:Está bien, estamos dispuestos a admitir la derrota. ¿Cuánto cuesta un montón de huevas de pescado?

R: Un dólar por cuerda.

Pregunta C: ¿Quieres comer?

c: No, ¡cómelo tú mismo! ¡Acabo de comer batatas y me tiré un pedo!

B: ¡Está bien entonces! Pregúntale al jefe: ¿A qué sabe?

Respuesta: ¿Es picante?

B: ¿Qué tan picante es?

Respuesta: Picante, picante, no picante, no picante.

B: Oye, ¿no estás diciendo tonterías?

Respuesta: Los picantes son más picantes que los no picantes, y los no picantes no son tan picantes como los picantes.

¡Oh, realmente te desmayaste!

B-C: Oh, no, quiero comer comida picante. Quiero comer comida picante. ¿Qué debo hacer?

c: ¡O uno picante o uno no picante!

Ah, sí. Un manojo es picante, el otro no es picante.

Respuesta: Uh (⊙ o ⊙o⊙)...bien...

B: ¿Qué pasa?

Entonces... sólo quedan un montón de huevas de pescado.

B: ¿Qué? Quedan pocas personas para invitar a cenar, lo cual es una barbaridad...

Respuesta: Ja. Oh. Ja~~

¿Qué debemos hacer? ¡Solo queda una cuerda!

c: No es fácil. Simplemente haga la mitad picante y la otra mitad no picante.

Eres muy inteligente. ¡Te invito a beber agua hervida al mediodía todos los días!

Por favor, dame mitad caliente y mitad fría.

R: ¡Dios mío! …

¡Creo que ustedes, estudiantes, están bajo mucha presión! Miro tontas las palabras todos los días y me río de ti.

¿Qué se puede hacer? Nadie se equivoca. ¡Si hay un error, también es culpa del gobierno!

R: ¿Qué tal esto? Haré un enlace en línea para usted y usted también puede crear un enlace en línea para ver los resultados de su aprendizaje. Al menos me gradué de la Universidad Agrícola. Aunque me expulsaron de la venta de huevos de pescado después de dos meses de formación, vender huevos de pescado no está mal, con altos ingresos, buenos beneficios y una vida que puede alcanzar un nivel casi acomodado.

Por lo que dijiste, ¡eres una persona educada! Está bien, sal.

Respuesta: Escuche atentamente: "Top Ten Anita Mui en Jade Solid Gold". ¿Cuál es el siguiente paso?

c: Quiero esto, eh... "Li Ka-shing, el hombre más rico de China".

Respuesta: Así es, chico, ¡hay dos maneras! Llegar de nuevo.

B: Ven tan pronto como vengas. ¿Tienes miedo de no poder hacerlo? Esta vez nos toca a nosotros hablar de la primera mitad y tú hablarás de la segunda mitad, ¿vale?

No hay problema. ¡Veremos qué tan bueno eres!

b: “Uno aquí, uno allá, el total es uno* *dos”. ¿Cuál es el siguiente paso?

R: Eh... ¿Esto, esto, es un poco extraño?

b: Bueno, no puedes entenderlo, ¿verdad?

c: ¡Es una pena que arruinaras la reputación de la escuela solo dos meses después de graduarte de la Universidad Agrícola!

R: Eh... ya lo sé, la conclusión es "un pedo no apesta, un pedo no emite ningún sonido, un pedo en serie huele y es ruidoso".

Impresionante, como podrás imaginar. ¡Fue expulsado de la Universidad Agrícola después de estudiar dos meses!

c:¿A qué hora cenas? ¡Vamos o llegaremos tarde!

b: Deja de decir tonterías y despídete del público rápidamente. Vamos a la escuela. (Fin)