Enciclopedia divertida para estudiantes de primaria
2. La niña es fea y no puede casarse, por lo que espera ser traficada. Finalmente mi sueño se hizo realidad, pero no pude venderlo durante medio mes. Los secuestradores lo enviaron de regreso, pero ella se negó a bajar del auto. El secuestrador apretó los dientes y pataleó: Vámonos, no quiero el coche.
3. Hace veinte años, tu padre te abrazó mientras esperabas el autobús. Todos se rieron de este niño feo y mi padre lloró. Un anciano que vendía plátanos le dio unas palmaditas a su padre y le dijo: "¡Deja de llorar, hermano, dale un plátano al mono!". Pobrecita, tenía tanta hambre que se me cayó todo el pelo. "
4. En el avión, un loro le dijo a la azafata: "Dame un vaso de agua. El cerdo siguió el ejemplo del loro y le dijo a la azafata: "Dame un vaso de agua". La azafata se enfureció y arrojó al loro y al cerdo del avión. En ese momento, el loro le dijo al cerdo: "No seas estúpido, puedo volar". "
5. Un viejo granjero estaba cavando en el campo. Un cuervo voló y dejó caer un trozo de mierda en la cara del viejo granjero. El viejo granjero levantó la cabeza y maldijo: "¡Vete a la mierda!" ¡No sé cómo usar pantalones cortos cuando salgo! El cuervo dijo: "¡Maldita sea!" ¡Te haces caca en los pantalones! "
6. Se dice que una mujer compró una lora por capricho. No esperaba llevársela a casa. Lo primero que dijo fue: "¿Quieres dormir conmigo? "
Cuando la señora escuchó esto, pensó: No, los de afuera pensaron que yo estaba enseñando esto. Esto no arruinaría mi imagen como dama. Entonces hizo todo lo posible para darle al loro algo elegante, pero el La lora estaba muy decidida y solo decía: “¿Quieres dormir conmigo? "
.....¿Qué debo hacer? Cuando la señora perdió la opinión, escuchó que el pastor también tenía un loro (macho). El loro no sólo no maldijo, sino que también era un hombre devoto. Los creyentes pasan la mayor parte de su tiempo orando, por lo que la mujer acudió al sacerdote en busca de ayuda. Después de que el sacerdote entendió su propósito, pareció un poco avergonzado y dijo: "Bueno, es difícil. De hecho, el loro no le enseñó nada deliberadamente. La razón por la que es tan piadoso puede ser porque se ha cultivado aquí durante mucho tiempo. "
Viendo que la señora estaba muy deprimida, el cura le dijo: "Bueno, tráeme el loro y yo los armo". ". Espero que tu loro se vea afectado después de un tiempo. Sólo puedo hacer esto. Si funciona o no depende de la voluntad de Dios..."
Cuando la señora escuchó esto, solo pudo hacer esto . ¿No hay un dicho que dice: está cerca de Zhu Zhechi? Probar. Entonces llevó el loro a ver al sacerdote. El sacerdote juntó a los dos loros como había prometido. Al principio, la hembra estaba un poco rígida. Vi al loro macho en un rincón de la jaula, orando en silencio, y realmente no podía soportar molestarlo. Pero ella todavía no podía controlarse. Finalmente, una voz clara dijo: "¿Quieres dormir conmigo?"
Al escuchar esto, el loro macho dejó de orar, se giró para mirar a la lora hembra y de repente rompió a llorar: "Gracias a Dios". , Yo El deseo por el que he estado orando durante tantos años finalmente se ha hecho realidad..."
7. Chicas, no digan eso.
Un hombre le dijo a una mujer: "Te invito a cenar".
La mujer dijo: "Otro día".
8. Bucket
p>Una viuda fue a comprar pepinos y le dijeron que no los cortara en rodajas, pero el vendedor de pepinos se olvidó de cortarlos. La viuda lo vio y maldijo: "¿Crees que soy un cubo de dinero?"
Pasantías
Un grupo grande de chicas fueron a la granja para hacer prácticas, y el El obispo de la granja ordeñaba leche a las vacas. Después de la demostración, enseñaron a todos a probarlo ellos mismos. En ese momento, una niña vio confundida que alguien más apretaba la mitad del tubo, mientras que ella solo tenía un poquito. El granjero se acercó para echar un vistazo y dijo: Señorita, no sólo se equivocó de lugar, sino que también eligió la vaca equivocada.
10. Un chico guapo quiere comprar condones.
Un chico guapo quiere comprar condones pero no sabe el tamaño. La camarera no pudo evitarlo, así que lo revisó y le dijo a su colega: Una caja de 5 pulgadas, oh, no, de 7 pulgadas... Dios mío, ve a buscar papel higiénico rápido. . . . . . . .
11, pillé a mi exnovia coqueteando con su nuevo amante
Shadow Pig acababa de ser abandonado por su novia y se encontró con su exnovia coqueteando con su nuevo amante. en la calle.
Cuanto más miraba, más se enojaba y quería humillarlos. Entonces saludé cortésmente a mi novia y le dije con desprecio al nuevo amor de mi novia: "No te importan los artículos de segunda mano que uso, ¿verdad?" Justo cuando estaba orgulloso de su creatividad, su ex novia sonrió y dijo: " Una pulgada por fuera. ¡Es viejo, pero por dentro todo es nuevo!”
12, desaparecido.
El pase de lista se pasará después de clase. ¡Si no te presentas, te descontarán 50 puntos de tu nota final! Cuando miré a un maestro senior, saltó inexplicablemente y gritó: "¡Maestro, estás fuera de tema!""
El viejo maestro que tenía más de sesenta años bajó la cabeza y dijo: " No~"
13 Un verano, un joven en pantuflas subió a un autobús. Se sentó y cruzó las piernas. Una chica en minifalda (sin ropa interior) se sentó frente a él y el autobús arrancó. ¡Vaya! De repente, el pie del niño penetró en el BB de la niña. Después de dos días, la niña se sintió muy incómoda y fue al hospital para que la examinaran. Sorprendida, dijo: "Vaya, tienes pie de atleta, es tan extraño". "
En ese momento, la puerta se abrió y otro médico irrumpió y dijo: "¿Qué tiene de extraño esto?". ¡Había un joven hace un momento que tenía sífilis en los pies! !".
El día 14, antes de la fiesta de disfraces, la esposa de repente se sintió mal y le pidió a su marido que fuera solo a la fiesta. Más tarde, la esposa se sintió mejor, se puso un traje que su marido tenía Nunca antes había sido visto y condujo. Fue a un baile. Tan pronto como entraron a la casa, la esposa vio a su marido coqueteando con otra mujer, por lo que se puso celosa y decidió poner a prueba a su marido. Caminó hacia su marido y le hizo el amor. Con una voz encantadora, finalmente fue atraído al jardín trasero. En medio de la noche, cuando todos se estaban quitando la ropa interior, la esposa se fue silenciosamente y su esposo no regresó hasta las tres de la mañana.
“¿Qué tal el baile? preguntó la esposa. "No es nada gracioso". "El marido respondió. "¿Qué diablos hiciste allí? "
La esposa preguntó repetidamente. "Para ser honesto", dijo el esposo, "cuando llegué allí, vi a algunos amigos sin sus esposas y estábamos jugando a las cartas en el estudio. "¿Has estado jugando a las cartas toda la noche?" gritó la esposa. "Sí, pero le presté mi ropa y mi máscara a otro viejo amigo". ¡El chico se jactó ante mí al final del baile de que fue la mejor noche de su vida!
15. La noche de bodas, la novia ya se ha quitado la ropa y se ha acostado.
El novio también se quitó el abrigo, la camisa y la corbata, pero cuando consiguió los zapatos se metió en problemas.
Como los cordones de los zapatos no se pueden desatar, cuanto más se atan, más se atan. La novia se puso ansiosa y dijo: "¡Qué tontería! ¡Hay un cuchillo allí, úsalo para cortar!""
La madre de la novia estaba escuchando a escondidas en la habitación de al lado para saber si todo estaba satisfactorio. Cuando Escuché a la novia decir esto. Dijo que gritó: “No, no puedes usar el cuchillo. Ella dijo a través de la pared: "Dile que se limpie un poco de saliva". ”
16. Hay una pareja. Al marido le gusta mucho jugar a los bolos, pero también le tiene miedo a su esposa. Una noche, la esposa descubrió que se había quedado sin cigarrillos. , entonces le dijo a su marido que los comprara. El marido no lo hizo. La única opción era comprarlos, pero ya era tarde y las tiendas de comestibles cercanas estaban cerradas, lo que lo preocupó mucho. El marido de repente pensó que debería haber cigarrillos. en el bar, así que fue al bar.
En medio de la noche, el marido de repente recordó que se había olvidado de comprar cigarrillos para su esposa. Tenía miedo de que su esposa lo matara. se enteró, entonces le preguntó a la señora si tenía talco. Fan, llegó a casa, tan pronto como entró a la casa, el marido vio a su esposa parada allí enojada. La esposa le preguntó a su marido: "¿Dónde has estado? " "
El marido respondió sinceramente: "No había ningún lugar que vendiera cigarrillos al borde de la carretera, así que fui al bar. Cuando llegué al bar, vi a una mujer hermosa y entablé conversación con ella. Luego fuimos a buscar una habitación. "
Después de oír esto, la esposa dijo a su marido: "¡Extiende tu mano! ""
El marido obedientemente extendió su mano para que su esposa la viera. La esposa estaba furiosa y dijo: "¡No dije que fuiste a jugar a los bolos con tus amigos!" "
El día 17, una pareja se fue a vivir a las afueras. El dueño del hotel les dijo que tuvieran paciencia porque por las noches había frecuentes cortes de luz porque no había suficiente electricidad.
Inesperadamente, a la pareja no solo no le importó, sino que también sintieron que era muy emocionante, así que acepté besarnos tan pronto como se cortara la luz.
Efectivamente, por la noche, se cortaba la luz cada dos horas. Después de varias veces, el hombre tuvo que arrastrar su cuerpo exhausto para discutir con el dueño del hotel. "Jefe, estoy dispuesto a pagar más, pero ¿podría hacerme el favor de cortar la luz cada cuatro horas?"
El dueño del hotel sonrió torpemente y dijo: "Estoy feliz de Ayúdame, pero es una lástima que llegaste un poco tarde. Tu novia me acaba de dar más dinero, con la condición de que se corte la luz cada media hora. 18, Zanahoria vio la salchicha de jamón y dijo: ¡Guau! Rich. Llevo una chaqueta de cuero. Salchicha: Mira, ellos usan cuero real, pero todavía usamos este tipo de cuero artificial. 19. Canguro y Rana A continuación, escuché a la rana de al lado. ¡Oye! Al día siguiente, el canguro dijo: "¡Guau! ~~Hermano Rana, ¡eres increíble! La rana dijo: "¡Cao, no he saltado a la cama en toda la noche!" ”~~
20. Se dice que un niño tímido se sintió atraído por una mujer hermosa y elegante, observó en secreto su vida todos los días y finalmente encontró un ciclo que ella debe tener algún día. una semana Ve a una tienda de fideos a comer fideos.
Él sintió que era el momento adecuado, así que un día la estaba esperando en la tienda de fideos cuando ella entró a la tienda y se sentó, él. Respiró hondo, se armó de valor y avanzó para preguntar su nombre.
Él dijo: “Señorita, ¿cómo se llama? "
La señora abrió los ojos y le dijo: "Mi nombre es fideos con carne. "
21. Una pareja observaba a la gente bailar en el salón de baile. El marido dijo con emoción: "Este mundo es realmente extraño. Ese hombre feo y estúpido tiene una hermosa esposa. La esposa sonrió y dijo: "Querida, eres muy buena halagándome". ”
22. La carta de amor de Zhu Bajie (divertida)
Magnolia: ¡Hola!
Ayer fue un día triste para el mundo entero. Finalmente lo estoy. Me voy de viaje de negocios al Oeste con otros dos viejos solteros, uno es Sun Wukong y el otro es Tang Seng. Puede que no regrese hasta tres o cinco años después. Puedes imaginar cómo me sentí cuando dejé Gao Laozhuang. Soy un cerdo de tres pasos. Cómo desearía poder quedarme en Gaolaozhuang y vivir una vida feliz contigo. Yo aro los campos, recojo el estiércol y tú crías a los animales. Armonía y belleza, bondad y amor, etc. Las piernas de tu padre están estiradas y estamos trabajando juntos para dar a luz a un gran grupo de lechones. Luego trabajaremos juntos para enviarlos a estudiar y entrenarlos para que se conviertan en millones de cerdos. y los médicos cuando tengamos la edad suficiente para tener un solo diente frontal, no nos arrepentiremos de perder el tiempo, ni nos avergonzaremos de no hacer nada. Qué gran sensación de logro nos atrevemos a acariciarnos la grasa y decir eso toda la vida. He dedicado energía a la causa más magnífica de los cerdos, luchar por la sucesión del cerdo.
Es una lástima que todos estos hermosos sueños hayan sido perforados por ese maldito mono, y te llevé y quemé mi agujero. Fui frugal, solo me atreví a comer 300 bollos al vapor en una comida, y finalmente compré un televisor en color Snowflake de 21 pulgadas y un ventilador eléctrico marca Bulldozer, los cuales fueron donados por el mono muerto al área más afectada: Wang. La televisión en color de Yan suele ser copos de nieve en pantalla completa, pero el ventilador eléctrico suele rugir como una excavadora y todo es sudor. Si no puedo vencerlo, lo mataré, lo cortaré en muchos pedazos y lo mataré. al sol para que se seque. ¿Alguna vez has comido mono? Te dejaré probarlo algún día.
Y ese maldito monje, ve a Xitian y consigue algunas escrituras sobre pájaros. -Correo puerta a puerta o transporte aéreo. Simplemente no quiso escuchar e insistió en conseguirlo él mismo. Soy un cobarde y tengo que llamar a mucha gente. Además, tengo fobia a los aviones. fobia a los trenes, fobia a los barcos... excepto montar en mula con graves tendencias homosexuales. Mamá, tiene miedo de todo lo que ve. También existen monstruos de este tipo. El país debería pagarlos rápidamente y crear un fondo de conservación. Además, ¿de qué sirve recuperar los clásicos? Tengo dudas sobre mi identidad como emprendedor. No puedes ir. Guanyin está en la menopausia y es fácil que lo despidan.
Magnolia, realmente no puedo dejarte ir. Como dice el refrán, una pareja estará junta cien días y nosotros estaremos juntos dos años.
Aunque siempre sostienes unas tijeras afiladas, nunca te he tocado un dedo y no tenemos un permiso de conducir en cama emitido por el departamento de asuntos civiles, pero después de todo, hemos vivido juntos durante dos años. Al pensar en cada parte de nuestra vida juntos, me duele el corazón (este es un modismo, azul, me temo que no lo entiendes, así que tengo que explicarlo. Cortarlo con tijeras. Lo busqué en muchos diccionarios. Sé que también estás muy angustiado), pero ¿qué puedes hacer? Los antiguos decían: si la relación dura mucho tiempo, será cuestión de tiempo (los antepasados son un poco groseros, por favor no culpes a tu esposa) , Yulan, debes esperar a que regrese y definitivamente organizaré un regreso. El grupo del municipio lo mató.
Zhu es tan delgado como
Xuan Tong. Trece años Gengzi.
23. Viaje al Oeste: Había un amor verdadero frente a mí, pero cuando lo perdí, me arrepentí. ¡La espada me corta la garganta! ¡Más! Si Dios puede darme otra oportunidad, le diré tres palabras a esa chica: Te amo. Si tengo que poner un límite de tiempo a este amor, la esperanza es: diez mil años.
Stephen. El clásico diálogo de Chow sobre ligar con chicas (prepárate mentalmente primero...~ríete hasta morir)
1. Parada de autobús
Chou Xingxing: "Señorita, me pisó el pie. "
Belleza: "No, estoy muy lejos de ti".
Zhou Xingxing: "Quiero decir, si accidentalmente pisas mi pie, estás pisando mi pie."
Hermosa chica: "Loca".
Zhou Xingxing: "Vaya, señorita, usted es muy exigente. Normalmente tengo un historial de enfermedades mentales. Tengo ataques epilépticos cuando veo chicas hermosas". Chica bonita: "Ustedes siempre dicen cosas aburridas para atraer a las chicas. Soy muy guapo".
Zhou Xingxing: "Señorita, nunca lo pienso. que soy guapo, pero soy muy guapo."
Niña bonita: "No seas tan asquerosa, voy a vomitar".
Zhou Xingxing: "Antes. vomitas, ¿puedo hacerte una pregunta?"
Hermosa chica: "Tírate un pedo rápido".
Zhou Xingxing: "¿Por qué niegas mi belleza sin conciencia?"
Hermosa niña: "Vete..."
2. En el autobús
Hermosa niña: "¿Por qué eres tú otra vez?"
Zhou Xingxing: "A veces estoy en todas partes".
Hermosa chica: "¿Sabes que eres molesta? Tienes que sentarte a mi lado en lugar de sentarte en tantos lugares".
Zhou Xingxing: "Señorita, entiende, simplemente me siento en un asiento vacío y solo está usted al lado de ese asiento vacío, eso es todo.
Hermosa niña: "También hay un asiento vacío". asiento delante. ¿Por qué no vas?""
Zhou Xingxing: "Oh, lo entiendo, así que quieres ver mi trasero de todos modos. ¿Quiero ver tu trasero y el mío?" /p>
Hermosa niña: "Fuera..."
Sal del auto
Hermosa niña: "¿Por qué saliste del auto otra vez? ? "
Zhou Xingxing: "¡No es por tu culpa! Me gusta salir. ”
Hermosa niña: “Te estoy demandando por acoso sexual. ¿Para qué unidad trabajas?” ""
Zhou Xingxing: "¿Estás hablando de oro, Joule o Newton?"
Hermosa chica: "¿Te conozco muy bien? Siempre dices esas tonterías. ¡Lo siento, no tengo frío!"
Zhou Xingxing: "Sí, no nos entendemos en absoluto. Somos como dos fresas verdes en la misma rama, agrias".
Hermosa chica: "Vi algunas películas de Westward Journey y aprendí algunas líneas de Tang Monk. ¿Crees que tienes humor?" "
Xingxing Zhou: "El humor es innato. Culpa a mi mamá. Por cierto, mi padre..."
Hermosa niña: "Nerviosa. "
Zhou Xingxing: "Tu madre está loca. ”
Hermosa niña: “Tu madre está loca”. ”
Zhou Xingxing: “Mírate, obviamente es tu madre, pero insistes en decir que eres mi madre”.
¿Quieres..."
Hermosa niña: "Fuera..."
4. Puerta de KFC
Hermosa niña: "No, ¿cómo?" ¿Puedo? Qué mala suerte volver a verte. "
Zhou Xingxing: "También lo descubrí. Creo que el crimen de mi ex debe ser muy grave. "
Hermosa niña: "¡Hablas claro! ¡Te voy a patear el trasero! "
Zhou Xingxing: "Te atreves. Voy a gritar. ”
Hermosa niña: “¿Cómo te llamas?” "
Zhou Xingxing: "Indecente. ”
Hermosa niña: “¿Crees que alguien cuidará de ti?” "
Zhou Xingxing: "No importa si no lo tengo. Volveré y te molestaré. ”
Hermosa niña: “Dios mío, eres un sinvergüenza”. ¡Estás tan ciego! ""
Zhou Xingxing: "Bueno, sí, de lo contrario no existirían las llamadas élites en este mundo".
Hermosa chica: "..."
Verbo (abreviatura del verbo) KFC
Hermosa niña: "No hables, me molesta cuando hablas".
Zhou Xingxing: "No he dicho ¿Puedes? ¿Estás siendo razonable?"
Hermosa chica: "Te dije que pararas". Hablas como una mosca. Qué repugnante. "
Zhou Xingxing: "Oh, resulta que las palabras pueden desempeñar un papel tan importante. Es realmente trascendental. ¿Puedo trabajar a tiempo parcial? "
Hermosa niña: "¿Qué hacer? ”
Zhou Xingxing: “Vaya al hospital para ayudar a las personas con el lavado gástrico”. ”
Hermosa niña: “No tienes remedio”. Vuelve temprano para encargarte de las cosas. "
Zhou Xingxing: "Antes de morir, no quiero nada. Sólo quiero decirte unas pocas palabras, pero me temo que no estarás de acuerdo. ¿Estarás de acuerdo? "?"
Hermosa chica: "Dime, se pueden considerar solicitudes razonables".
Zhou Xingxing: "¿Puedes invitarme a KFC?"
Hermosa chica: "Vete al infierno..."
6. Saliendo de KFC
Hermosa chica: "¿No tienes novia? ¿Vagando sola el domingo?"
"Xingxing Zhou: “Bueno, ¿por qué no? Eres la misma persona que amo. "
Niña bonita: "¿Quién? .."
Zhou Xingxing: "Mi madre. A ella siempre le gusta hacer preguntas. ”
Niña bonita: “Si no hubiera tanta gente mirando en la calle, tendría muchas ganas de ganarte”. ”
Zhou Xingxing: “No tengo miedo de que otros vean que me golpeas”. ¿De qué tienes miedo? "¿Y tú? ¿No estás con tu novio?"
Niña bonita: "¡No te lo tomes en serio!"
Zhou Xingxing: "Oh, lo entiendo Mi novio me abandonó y quería encontrar un equilibrio psicológico."
Niña bonita: "Los perros no escupen marfil".
Zhou Xingxing: "Piénsalo. . Yo estaré sufriendo."
Hermosa chica: "Por favor, no me disgustes más".
Zhou Xingxing: "Puedo ser tu extra si me necesitas. Amigos, por favor llamen * * * * * * * *".
Hermosa niña: “Entonces hablaremos de eso”.
Zhou Xingxing: “¿Puedes decirme tu número de teléfono?”
Hermosa niña: "Hablaremos de eso entonces."
Zhou Xingxing: "Está bien, entonces envíame un mensaje para regañarme".
Hermosa chica: ..... . ..........
7. Vete a casa por separado
Niña bonita: "Qué raro, tengo muchas ganas de enviarle un mensaje para regañarlo".
Zhou Xingxing: "Jaja. Es extraño que no haya enviado un mensaje para regañarme".
Hermosa chica: "Se acabó. ¿Realmente me gusta ese sinvergüenza?""
Zhou Xingxing: “Oye, oye, a ella no le gusta que yo sea un sinvergüenza. Eso es todo. ”
24. Un cazador estaba cazando y vio dos pájaros en el árbol, levantó su arma y mató a uno.
Lo encontró sin pelo. Mientras el cazador se preguntaba, otro pájaro voló y lo maldijo: "¡Maldito seas! ¡La tomé desnuda y la golpeaste!"
A altas horas de la noche, se vio a Bush Bin Laden de pie. frente a su cama, con la cabeza abofeteada y entregada. Bush se asustó y dijo: ¡Cómo os atrevéis a irrumpir en la Casa Blanca! Bin Laden se sacudió la barba que le llegaba al pecho y dijo con una sonrisa: "¡Regocíjate, tienes tanta confianza!"
26. En una zona montañosa pobre, por falta de dinero, los hombres utilizan bolsas de urea para fabricar ropa interior. Un día una pareja se casó y el hombre se quitó los pantalones. La novia exclamó y se desmayó: vio "Peso neto 25 kg" impreso en la parte delantera de su ropa interior.
27. Un día, el gorrión se encontró con el cuervo. El gorrión preguntó: ¿Qué clase de pájaro eres? El cuervo dijo: Soy un fénix. El gorrión dijo: ¿Cómo puede haber un fénix tan negro como tu hijo tortuga? Crow dijo: Ya conoces la pala. Soy el fénix que quema la caldera.