¿Cómo hacen los estudiantes universitarios la autorreflexión?
Texto:
Probablemente por la edad de la adolescencia, todo es juvenil y frívolo, y todo parece darse por sentado. En silencio pongo excusas por todos mis errores y no hay necesidad de evitarlos, sólo porque estoy en la adolescencia. Entonces me di cuenta de que había cambiado mucho.
Odio admitirlo, pero ha cambiado. Por mucho que se quejen los padres, simplemente lo niegan. Después, simplemente me reí. No importa. Sólo quiero ser tan rebelde. Pero en el fondo, obviamente era lo que todos pensaban que era un buen estudiante. Pensé que cuando creciera ya no me importarían asuntos triviales y podría afrontar mis notas con calma. Pensé que los buenos estudiantes cambiarían.
Últimamente he sido muy feliz. Parece que me he olvidado de mis notas. Sé que me lo tomaré todo con mucha calma. En apenas unas semanas, hice muchos exámenes y obtuve calificaciones promedio sin ningún escrúpulo. Al menos las puntuaciones son pasables. Simplemente jugué y aprendí y no me importaron todas las quejas. Sabía que no estaba bromeando.
Así que me siento más relajada que nunca. No sé cómo sucedió, pero tomé un examen de matemáticas aturdido y la conmoción no tuvo precedentes. Al mirar esta marca de bolígrafo rojo, es una puntuación de matemáticas que nunca antes había visto. Parece que he olvidado cómo hacer el papel, pero de todos modos estoy perplejo. Hay decepciones, miedos, sentimientos y sentimientos más inexplicables.
En el colegio todavía reía y reía, como siempre, sin ningún cambio. Nadie puede ver mi tristeza, sólo yo mismo, pensé en silencio, y de repente un sentimiento de soledad invadió mi corazón.
Después de la escuela, caminaba tranquilamente por la carretera, sin saber cómo llegar a casa. Inconscientemente me paré frente a mi madre y terminé llorando, luciendo muy triste. Pero, como siempre, mi madre no me culpó, sino que me dijo unas palabras de aliento. Su comportamiento me afectó profundamente y decidí estudiar mucho. De aquí en adelante.
Me dije en silencio que ya no navegaría por Internet ni vería televisión, sólo para estudiar. Siempre hago esto cada vez. El comportamiento de mi madre me hizo sentir agradecida y me dio miedo de hacer cosas fuera de la escuela, así que me volví muy buena.
Mi firme determinación ha vuelto a cambiar. Esta vez tuve una gran pelea con mi madre, solo porque la culpé después de que ella tiró mi Haiba, entonces ella dijo que yo era ignorante, sacó a relucir viejos puntajes, elevó ese puntaje y dijo que toleraba mis hazañas. En ese momento no pude soportarlo más. Nunca se me ha ocurrido la hipocresía de los adultos. Los adultos estaban sumamente preocupados, como si los hubieran engañado. Me escondí en el dormitorio por miedo a decir una palabra, o tal vez era demasiado vago para decirla.
Así conocí la hipocresía de los adultos. Así de solo me siento. Así de vacío me siento. Tal vez simplemente soy demasiado moralista y todo me resulta demasiado confuso.
Estas cosas han sucedido desde hace mucho tiempo, y tal vez las personas que las han vivido las hayan olvidado, pero yo no lo haré. En este momento, pensar poco a poco en ellos parece haberse convertido en una excusa para la adolescencia. Quizás, ese sentimiento inexplicable sea solo un reflejo en la invisibilidad. Todo lo que me pasó es algo sobre lo que necesito reflexionar, y eso es todo, ¿no?