Personalidad de apego evitativo
Personalmente creo que todavía hay mucha gente así en el mundo, por eso comparto el artículo con todos.
En primer lugar, espero que todos puedan ser más tolerantes y comprensivos con estos grupos;
En segundo lugar, díganles que no están solos y que siempre habrá sol sobre sus cabezas.
¿Qué opinas de este personaje? Por favor deje sus comentarios en la sección de comentarios. -ω-`)
La siguiente es la respuesta de Zhihu:
(El contenido es muy largo)
Lo evito. Tuve una experiencia muy dolorosa. Pero recientemente me di cuenta de que mi comportamiento parece muy extraño e incomprensible para los demás.
Desde la perspectiva de los externos, el posible proceso de relación es:
Al principio, esta persona es muy amable, muy dispuesta a comunicarse, muy cortés y los dos se llevan bien. lleva muy bien. Entonces la otra persona comenzó audazmente a invertir en sentimientos.
En la segunda etapa, esta persona comienza gradualmente a evitar deliberadamente la alienación. A veces, cuanto más se acerca, la otra persona se siente extraña, caliente y fría, y reflexiona sobre si ha hecho un buen trabajo. Comencé a buscarlo ansiosamente, pero cuanto más lo buscaba, más lo alejaba.
Al final de la tercera fase, la persona desaparece. No hubo respuesta a ninguna búsqueda y se sintió engañado e insultado. Me encontré con un cabrón.
Pero, de hecho, este parece ser el caso entre los tipos evitativos:
El tipo evitativo en la primera etapa suele ser una persona que no tiene amigos cercanos. No le gusta molestar a los demás y no le gusta que lo molesten. No hay nadie con quien comunicarse. Por lo tanto, cuando conozcas a una buena persona, querrás tener un amigo cercano, la actitud de un amigo cercano, entenderte y acercarte. Las personas evasivas no creen que sean cercanas porque les agradan. Al principio sólo querían tener un amigo. Cuando los dos están solos, nadie puede decir nada con entusiasmo y compartir todo tipo de cosas interesantes de la vida con ellos.
En la segunda etapa, debido al hábito de la autorepresión desde la infancia, no me atrevo a contarles a los demás mis verdaderos pensamientos directamente y existen barreras para la expresión. Sólo puede informar buenas noticias pero no malas, y está acostumbrado a "complacer" a los demás. Incluso si se siente infeliz, reacio, incómodo, herido y quiere negarse, no lo diga directamente. En la superficie, es considerada, tolerante, cuidadosa y considerada con los demás, pero guarda todo en su corazón. Con el tiempo, es posible que usted se deprima y no lo comprendan. Por ejemplo, necesito mucho tiempo y espacio independiente para hacer mis propias cosas. Originalmente tenía mis propios arreglos, pero recibí una invitación para reunirnos para cenar, así que, aunque estaba un poco reacio, pospuse mi plan para la cita. La otra persona accidentalmente ofendió a la persona evasiva al bromear y se sintió un poco triste, pero no lo señaló. En la superficie, sonreía y reía, y luego quería encontrar un lugar para digerir sus emociones. Al día siguiente, la amnesia parecía como si nada hubiera pasado.
Por ejemplo, en una residencia universitaria, el compañero A dijo que me gusta escuchar las canciones de XX y el compañero B dijo que a mí también me gustan. Entonces el compañero A pensó, genial, escuchémoslo juntos y luego empezamos a tocarlo afuera. Después de escuchar durante media hora, estaba bastante feliz, pero después de escuchar durante dos horas, el compañero B se sintió un poco reacio a separarse. Después de escucharlo durante tres horas, me sentí un poco confundido e incómodo, porque aunque me gustó mucho, solo pude aceptar XX canciones durante media hora, pero no me atreví a decirle directamente al compañero A si podía girar. Fuera de la música, porque el compañero A todavía estaba trabajando muy duro para escuchar. Entonces el estudiante B decidió esperar hasta que se apagaran las luces antes de regresar al dormitorio todos los días. Este estudiante B tiene una típica personalidad evasiva. Sin embargo, el compañero A puede sentirse desconcertado: ¿por qué B se ha vuelto tan indiferente? ¿No es porque B dijo que le gusta escuchar XX?
Volvamos a la intimidad y pongamos otro ejemplo. Como cuando tu relación aún está en pañales. Un día quieres llamar para un chat de escape. Al principio pensó que tenía algo urgente que explicar, así que atendió la llamada. Pensé que solo habían sido tres o cuatro minutos y poco a poco comprendió que querías charlar. Pero, en realidad, aún no ha terminado sus deberes, o no se ha preparado para el discurso de mañana, o el contrato con el cliente no ha sido modificado, etc. , y no quiero seguir chateando. Pero como no quiero herir tus sentimientos, no me atrevo a decirte directamente: "Voy a colgar el teléfono antes de tiempo. Como resultado, él o ella no sabe cómo negarse o". terminar la conversación. Ella sólo podía fingir estar feliz y seguir hablando, pero al mismo tiempo su corazón estaba lleno de dolor y lucha.
La última llamada telefónica terminó después de tres o cuatro horas. TA satisface su necesidad de comunicarse y chatear, pero su necesidad de evitar estar solo no se satisface ni se sacrifica. Al mismo tiempo, si aún no has completado tu carrera, necesitas más tiempo a solas.
Así que la próxima vez que llame, definitivamente se abstendrá de contestar la llamada. Si no sabe por qué no responde la llamada en este momento, pero llama con más frecuencia, la persona evitativa sentirá que lo está obligando a responder a sus necesidades. De hecho, fue un malentendido para ambos.
Si sigues llamando a esta hora, él o ella pensará que estás ansioso y responderá rápidamente, pero la primera frase que escuchas es tu regaño "¿Por qué no contestas la llamada (Hay?") Una cosa que más temes evitar: pelear. En este momento, él en realidad ha plantado las semillas del miedo a hablar contigo, porque cree que eres una persona que puede lastimarlo con palabras), por lo que es posible que el evasivo quiera. Para consolarte y evitar más hubo un conflicto de lenguaje y tuvimos que sonreír y charlar durante tres o cuatro horas. Luego me volví aún más resistente a la siguiente llamada y no estaba dispuesta a responderla. . . Pero puede terminar pensando que tuvo un accidente. Tómalo. . . Un ciclo interminable de malentendidos.
Así que esto hace que quien evita se sienta caliente y frío. Parece que a veces hace calor y otras hace frío. Porque todo el mundo sólo ve el comportamiento superficial, pero no ve todo el proceso de lucha psicológica de evitación.
La razón por la que esto sucede es porque las personas evasivas quieren mantener una relación poco común, no quieren negarse directamente, no saben cómo hacerlo y temen que incluso si se niegan, perderán a un amigo. Por lo tanto, solo podemos reprimir nuestros sentimientos de desgana, infelicidad y desgana, sacrificar la necesidad de estar solos, posponer nuestros planes una y otra vez y comer, beber y divertirnos con nosotros. A medida que la intimidad aumenta gradualmente, los evitadores sienten que mantener un nivel demasiado alto de intimidad con los demás va acompañado de desgana y dolor. Cuando tienes conflictos con los demás, siempre le das prioridad a la otra persona a costa de ti mismo. Obviamente me siento muy herido, reacio y reacio, pero en la superficie pretendo ser "nada", "nada", "he olvidado todo en el pasado".
La otra parte a menudo piensa que el tipo evasivo está bien. De hecho, el tipo evasivo está muy triste. . .
De modo que el tipo evitativo parece convertirse en autosacrificio, autorepresión, fricción interna y chantaje a medida que aumenta el grado de intimidad. El tipo evasivo pensará que la relación con usted le ha causado daño y siempre aceptará de mala gana un amor excesivo y se le exigirá que responda a un amor que supere sus expectativas. Si sientes que el amor te chantajea, debes obligarte a responder a las necesidades de la otra persona. Deje que el tipo evitativo pierda su propio espacio y se sentirá asfixiado y abrumado por la intimidad. Poco a poco, quiero alejarme del daño, evitar tu acercamiento y volver a un estado que no me resulta familiar, con una sensación de distancia y espacio.
Volver al estado de no enviar mensajes ni llamar todos los días. Entonces él o ella comenzará a usar diversas excusas y motivos para evitar el contacto. En casos extremos, puede incluso haber una mentalidad rebelde, diciendo que es de mala educación encontrarse con alguien. De hecho, te está diciendo que casi se está asfixiando. ¿Puedes dejar algo de tiempo y espacio, no acercarte demasiado, no acercarte demasiado?
Pero en este momento, una vez que la otra persona muestra tristeza, pérdida o infelicidad, el tipo evitativo comenzará a culparse a sí mismo nuevamente. Después de que la otra parte solicite volver a reunirse, aún suspenderá el plan y acudirá a la cita a regañadientes. En este momento, otros pensarán que el tipo evitativo es inexplicable, frío y caliente. Mucha gente dice egoísmo evitativo, pero en realidad no lo entienden. La evitación es muy desinteresada, pero es demasiado desinteresada, altruista, halagadora, personalidad expresiva + trastorno de comunicación, y el desgarro constante entre el comportamiento superficial y las demandas internas conduce al colapso.
Por ejemplo, aquellos con emociones evitativas solo comen medio plato, mientras que la persona promedio come tres tazones. Cuando la gente común cocina 6 tazones de arroz para la cena según sus propios estándares. Para cuidar los sentimientos de la otra persona, el tipo evitativo siente que si no termina de comer, se arrepentirá del arduo trabajo de los demás. Obviamente no podía comer tanto, así que me obligué a terminar tres tazones de arroz. Todo el mundo está feliz en la superficie, pero después de comer tantos alimentos que evitan, lleva mucho tiempo digerirlo. Es aceptable comer tres tazones de vez en cuando de esta manera, pero cuando el grado de intimidad aumenta, el tipo evasivo no puede comer tres tazones al día con tanta frecuencia como la gente común, porque todavía les falta tiempo para digerirse. Entonces me siento oprimido y chantajeado por el amor de la otra persona. Poco a poco me sentí muy dolorido, pero no me atrevía a decirle directamente a la otra persona que sólo podía comer medio plato de arroz, por miedo a perder a mi único amigo. Por eso quiero evitar reuniones frecuentes, o simplemente quiero terminar un plato de arroz e irme (quiero digerirlo rápidamente). En este momento, la otra parte pensará erróneamente que evitarlo es violencia fría.
Entonces, cuando el tipo evitativo comienza a evitar relaciones cercanas al principio o a medio plazo, la otra persona no se dará cuenta de lo que está sucediendo y sólo podrá sentirse alienada. Solo puedo sentir que tiene algo en mente, siempre retorciéndose las manos y compitiendo consigo mismo. Pero debido a la barrera de evitación expresiva, no me atrevía a hablar y no podía obtener una respuesta aunque preguntara. Por lo general, pienso que es un cabrón, que ha cambiado de opinión y que es frío y violento.
Pero, de hecho, para el tipo evasivo, la intimidad excesiva trae consigo opresión, chantaje y asfixia. Siempre me siento obligado a responder con frecuencia, pero me falta tiempo para digerirlo solo, así que realmente quiero alejarme aún más, tomar aire y lograr un equilibrio entre mí y los demás. Las personas evasivas creen que esta es la única forma de mantener una relación a largo plazo.
En realidad, no me di cuenta de lo divertido que era este malentendido hasta más tarde. Cada vez que me obligo a sonreír y cenar con la otra persona por teléfono, lo único que pienso es: finalmente tengo tiempo, así que debería terminar rápidamente el trabajo pospuesto. Luego quise concentrarme en estudiar y trabajar como si no hubiera nadie más cerca. Pero en ese momento, la otra parte pensará: estuvo bien al principio, pero ¿por qué de repente dejó de responder mensajes y me ignoró? Otro loco bombardeo de noticias. Pensaré en mi corazón: te he satisfecho con comida, bebida y diversión. ¿Por qué chatear? No tengo tiempo para leer. De vez en cuando, una o dos veces, no puede continuar así todos los días. . Pero después del loco bombardeo, me preocupaba que algo pudiera pasarle a la otra persona, así que aún así podría levantarlo y pasaría más tiempo consolándolo. Después de recibir consuelo, necesitaría más tiempo a solas y el ciclo continuaría hasta el infinito. . .
En la tercera etapa, de hecho, después de contacto y comprensión frecuentes, el corazón evitativo espera que la otra parte pueda ver su sacrificio y desgana, y espera que la otra parte pueda tomar la iniciativa para ayudarlo a resolverlo. El dolor de las barreras de expresión. Por ejemplo, esta persona es dudosa y puede comprender su comprensión tácita. Por ejemplo, comprender directamente lo que la otra persona quiere de su comportamiento, reducir los mensajes telefónicos frecuentes, reducir el consumo de alimentos, bebidas y entretenimiento, y darle tiempo a la otra persona para estar sola. En este momento, las personas evasivas suelen hacer cosas que confunden a los demás, como quejarse de asuntos triviales, sentirse ansiosos y no saber qué hacer. De hecho, le pide ayuda. Espero que puedas entenderlo y ayudarlo a salir de su indescriptible situación. El tipo evitativo no quiere demasiado amor, no quiere que lo obliguen a responder y no quiere la sensación de ser chantajeado por el amor. En ese momento, se sentía asfixiado por el chantaje del amor y estaba casi al borde del colapso.
Por supuesto, no todo el mundo es lo suficientemente sensible como para ver y comprender el verdadero significado de la evitación. Sentirán que la relación no es lo suficientemente estrecha, que no son lo suficientemente buenos y que no son suficientes. En cambio, cocinan cada vez más, 10 tazones, 20 tazones, 30 tazones, lo que ejerce cada vez más presión emocional sobre la evitación. Como no podía soportar negarme, sólo podía seguir obligándome a comer y hacer cosas que no quería ni me gustaban. El resultado sólo será que la mente evasiva se vuelve cada vez más resistente a encontrarse y necesita cada vez más tiempo para digerir a solas. Hasta que un día no pude soportarlo más. No quería contestar el teléfono para nada y no quería volver a vernos.
Porque si la otra parte siempre no puede comprender el dolor de la fricción interna evitativa, el corazón evitativo se decepcionará y se quejará: "Estoy tan cerca de ti, ¿por qué no me entiendes, por qué puedes?" En mi perspectiva, ¿por qué no puedes tratarme como yo te trato? ¿Por qué no puedes mantener un poco de distancia y dejarme digerirlo? ¿Por qué sigues molestándome y forzándome? mi tiempo y espacio? ¿Por qué siempre hago sacrificios solo? Espero que me entiendas una y otra vez, y finalmente me decepciono. Ahora no espero que me ayudes a resolver el problema. a esta relación? No puedo soportarlo más. No me obligues a chantajearte más. No puedo decir que no tengo más remedio que irme."
El conflicto es enorme. esta vez. Una vez que el tipo de fuga se vaya por completo, es posible que no tengas la oportunidad de saber la verdad o explicar que no te obligaron. Porque en este momento, no importa lo que pienses de él o ella, el tipo de escape lo considerará como un chantaje. A los ojos del tipo de escape compulsivo, amarás de la manera que esperas.
De hecho, el tipo evitativo también se culpará a sí mismo en la etapa posterior. ¿Por qué no puedo comer 30 tazones de arroz y por qué sigo obligándome a comer? Si una persona sin trastorno de la expresión facial ve que ha excedido su límite de comida, puede simplemente empujar el plato y marcharse sin pensar en los demás. A diferencia del tipo evasivo, no complacerá a los demás, no se obligará a sí mismo ni continuará forzándose hasta asfixiarse para mantener una relación poco común. Por eso digo que evitar no es egoísmo, sino “personalidad excesivamente desinteresada, altruista, congraciadora y orientada al desempeño” + “barrera de comunicación” El constante desgarro y enredo entre el comportamiento superficial y el atractivo interior conduce al colapso.
Así que en vísperas del colapso, cuando este tipo de conflicto excede el nivel que el evitador puede aceptar y ya no puede esforzarse, el evitador sentirá: "Incluso estar solo es mejor que estar con los demás". otra persona, pero traerá dolor y decepción sin fin a ambas personas.
"El evitativo hará la desgana y el autosacrificio final, como comerse 30 tazones de arroz, satisfaciendote por última vez, la última vez, y luego irse y desaparecer por completo. El evitador siente que es mejor continuar. separarse por completo que dos personas sin futuro. Irse es una elección más responsable. No es a sangre fría ni un cabrón, es solo una forma diferente de pensar.
En este momento, puedes sentir que no. Estuviste bien un día, pero de repente no puedes contactarme al día siguiente. No lo sé. ¿Qué hice mal? De hecho, es porque no conoces todo el proceso de su lucha interior. Ha llegado al punto en el que no puede seguir esforzándose. Solo quiere obligarse a irse por última vez, y no le debe a la otra parte deshacerse de él. Cuando la gente dice que no, son ambas cosas. la primera y la última vez.
De hecho, en esta etapa antes del colapso, también me sentí impotente. Por un lado, pensé que decir no era demasiado íntimo para mí. incluso fuerza, comidas frecuentes, reuniones, gastar dinero, contestar llamadas telefónicas, responder mensajes, etc., pero no quiero que la otra persona se sienta triste después del rechazo y pierda a la única persona cercana en esta vida por otro lado; , Quiero. Disfruto de la felicidad que trae la intimidad como los demás, pero no puedo sentir la felicidad de comer, beber y divertirme. Solo quiero que los dos vivamos una vida sencilla, sencilla y tácita, sin molestar. Obligándonos mutuamente a ocuparlo. Pasamos nuestro propio tiempo, ayudándonos unos a otros cuando teníamos problemas y pasando una tarde leyendo tranquilamente en la biblioteca cuando estábamos libres. y hacer turismo al principio simplemente no fue divertido para mí. Quería satisfacer las demandas de la otra persona pero no podía soportar negarme, así que acepté de mala gana y fingí que me agradaban. Pero cuando las demandas fueron cada vez mayores, se volvieron. en el chantaje del amor, lo que me dejó sin aliento.
En realidad, quiero decirlo muchas veces, lo que significa que siento que la relación es demasiado estrecha y las necesidades emocionales de la otra parte son demasiado altas y están más allá de mi tolerancia. ¿Puedes darme un poco de espacio? Tengo otras cosas que hacer, etc. etc. Pero al final no me atreví a decir nada, porque tenía miedo de ver perder a la otra persona, miedo de lastimar a la otra persona. miedo a avergonzarme y miedo a discutir, así que tuve que seguir esforzándome cuando la relación era sumamente asfixiante y no tenía espacio para mí sentiré que no hay otra solución y tengo que irme. >
De hecho, como persona evasiva, entiendo más las opiniones de otras personas sobre la intimidad. Poco a poco me di cuenta de que los demás entienden la evitación y la intimidad, la diferencia es enorme, más grande que la diferencia entre medio plato. de arroz y tres cuencos de arroz.
Algunas personas también creen que el amor, la expresión del amor, el sentido del ritual, la intimidad, las disputas y la reconciliación son todas partes de las relaciones íntimas. Mientras que el tipo evitativo ve las expresiones de amor e intimidad como carentes de sentido y superficiales, la intimidad es suficiente para que una persona eche una mano en tiempos de "crisis", para encontrar un trabajo, para ayudar cuando esté enfermo. * * *Disfrutar de los recursos, aprovecharlos. de las relaciones sociales, etc. El tipo evitativo siente que se trata de una relación íntima, similar a las responsabilidades mutuas entre parientes, y el tipo evitativo también espera que la otra parte haga lo mismo con ellos mismos. Definitivamente no es tipo de intimidad, solo quiero mantenerme alejado, pensando que es mejor quedarme solo. La esencia de la evasión es evitar las disputas y el chantaje provocados por las relaciones cercanas.
¿Por qué a los evitativos no les gusta “jugar”? Porque el tipo evitativo suele tener un "superego" alto, es estricto consigo mismo, a menudo se critica a sí mismo y es estricto consigo mismo. Se fijarán estándares altos en su corazón, sentirán que no son lo suficientemente buenos en todo y no querrán causar problemas a los demás. La gente siempre se siente autodisciplinada, no come ni juega, no sabe disfrutar, no sabe vivir, es ascética y vive aislada. Porque la educación de mis padres fue muy estricta cuando yo era joven. No me permitían leer cómics, sólo clásicos. Hice cosas que fueron útiles para mis estudios y no se me permitió hacer cosas que no fueran útiles. Cuando se permite el entretenimiento, no es para divertirse y relajarse, sino para aprender mejor. Poco a poco, sentirán que es más importante que lograr sus objetivos, como ocupar el primer lugar en los exámenes, ganar premios, etc. Las preferencias y sentimientos personales de entretenimiento no son importantes (lo que explica por qué están acostumbrados a reprimir las emociones y negarlas).
De modo que ellos mismos no obtienen placer al comer, beber y divertirse. Se sienten como una máquina que existe para hacer las cosas. Sólo cuando completes la tarea te sentirás feliz, como el primer lugar en el examen, la felicidad cuando se publique el artículo, la felicidad al ganar dinero y la felicidad cuando obtengas resultados. Por lo tanto, el tipo evitativo siente que en las vacaciones, los aniversarios, gastar dinero para salir y relajarse, no hay ganancia, ni logro, ni felicidad. Al contrario, se trata de un "delito de inacción". Por lo tanto, cuando acompañan a otra persona a participar en estas actividades, las personas evitativas en realidad se sentirán culpables, se quejarán, perderán el tiempo y se sentirán reacias a separarse del mismo. . .
Sólo pueden obtener la felicidad de otras formas más "racionales" y "políticamente correctas", como trabajar, montar un negocio, ganar dinero, etc. El tipo evitativo en realidad quiere hacer estas cosas con otra persona, como formar un equipo para "hacer tareas" juntos y obtener una sensación de logro juntos, pensando que la relación durará más, en lugar de gastar dinero en comer, beber y divertirse. Diversión juntos. Pero para otros, la vida es algo más que completar tareas, y también se trata de romance. Por supuesto, no hay forma de aceptar una vida así, por lo que será difícil que dos personas se lleven bien.
Solución
Personalmente, siempre he sugerido que encuentres un tipo evitativo que se ajuste a los tres puntos de vista (dos personas no quieren amor, solo quieren compartir la responsabilidad de la vida). seguridad). ¿Es del tipo evasivo o usted? Si no es del tipo evasivo pero si se encuentra con un tipo evasivo, váyase cuando él o ella gane puntos. Dar puntos también es el resultado de las vacilaciones y luchas de TA durante mucho tiempo, por lo que es difícil de decir.
Porque el tipo evitativo ha experimentado "tres o cuatro horas de carga", "10 tazones de arroz al día", etc. La mente evitativa ya sabe que tus necesidades son diferentes: tus necesidades emocionales son altas y sería injusto pedirte que vivas una vida sencilla y sencilla. Sin embargo, los tipos evitativos tienen necesidades emocionales muy bajas. Si el tipo evasivo continúa viviendo una vida bombardeada con llamadas telefónicas y mensajes de texto todos los días, será un chantaje demasiado grande para él o ella. Un día no pude soportar alejarme.
Evitar no significa herir a nadie intencionadamente, de lo contrario no forzarías una sonrisa porque consideras los sentimientos de la otra persona.
Los casos anteriores son sólo para situaciones en las que la evitación "nunca expresa directamente la necesidad de estar solo", pero si la evitación te ha dicho claramente que estás cansado, quieres dejar espacio para la otra persona y Necesitas tiempo para concentrarte en leer y estudiar, pero todavía estás loco. Si los contactas para obligarlos a responder al chantaje o al bloqueo, no es sorprendente que se resistan fuertemente si te evitan. Como él ya piensa que vas a tener un comportamiento extremo y causar daño personal, su miedo instintivo le hace protegerse y rechazar todo sobre ti.
TA debe haberlo probado antes de llevarse bien. ¿Podrá equilibrar las necesidades de dos personas para que puedan satisfacerse al mismo tiempo? Pero al final, ambas personas suelen estar insatisfechas, pero ambas están haciendo sacrificios y todos se sienten incómodos. Evite saber que no puede continuar. En lugar de sentirse cada vez más miserable, es mejor detenerse ahora. Entonces, cuando el Evitante anota, te vas y el Evitante te lo agradecerá.
Si realmente no quieres rendirte, hay tres métodos que puedes probar.
La primera solución es: relajarse un poco para que el evitativo se sienta seguro y elimine los obstáculos a la expresión.
De hecho, siempre que te relajes, no interrumpas con frecuencia y no busques evitarlo por un tiempo, él o ella tomará la iniciativa de acudir a ti debido a su soledad. Si no lo crees, mira otros comentarios anónimos y verás cuántas personas dicen que no tienen amigos. (Pero él o ella no necesariamente acude a ti porque le gustas, puede deberse simplemente a que carece de una persona en su vida que pueda decir lo que piensa. Indique su identidad).
No No sea agresivo y frecuente. Vaya a buscarlo. Una vez que sienta que ha ejercido presión y chantaje amoroso a su pareja, querrá evitarlo y mantenerse alejado.
Si aún quieres continuar la relación y mantener la interacción, puedes intentar evitar barreras de expresión y expresarte de forma segura. En primer lugar, la otra persona debe dejar en claro que incluso si el evitador se expresa plenamente, incluso si dice algo para rechazarte, eso no dañará los sentimientos ni la relación, de modo que el evitador pueda obtener una sensación de seguridad al expresar. sí mismo. Ábrete gradualmente y cuenta tus verdaderos pensamientos. En lugar de simplemente evitar por la fuerza la comunicación cara a cara para dejarlo claro, las personas que la evitan pensarán que es una pelea. Eres tú quien provoca el conflicto y arruina la relación, y eso es exactamente de lo que ellos quieren mantenerse alejados.
Por ejemplo, puedes tomar la iniciativa de decirle al tipo evitativo de otra manera: si solo puedes comer medio plato de arroz, simplemente dilo, si tienes otros planes, no te fuerces; para acompañarme; si necesitas, solo dímelo con anticipación, no es necesario que me obligues. No te estoy chantajeando para que aceptes cada solicitud ni te estoy obligando a reunirte, solo quiero saber qué piensas realmente. Si no quiere decirlo en persona, también puede decirlo a través de mensajes de texto. Incluso si dice que no, no se sentirá decepcionado, enojado, culpado, peleado o infeliz, sino por el bien de llevarse bien. mejor. El dinero ahorrado para comida se puede utilizar para otras cosas, lo que beneficia a ambas personas, etc.
No bombardees el teléfono con mensajes de texto. Obligar a la persona evasiva a hablar claramente en persona sólo hará que la persona evasiva se vuelva cada vez más agresiva, se reprima y la forzará a sonreír hasta que se niegue por completo. Cuando te encuentro, desaparezco directamente porque tengo miedo de verte. Finalmente, ambos hombres resultaron heridos. No sé por qué.
Otro enfoque es reducir la necesidad de intimidad. Evitante de satisfacción intermitente y otra persona.
Por ejemplo, intenta no pedir contacto y reuniones todos los días.
Tal vez tengas buenas intenciones y solo quieras expresar tu amor. Pero debido a que el tipo evasivo no sabe cómo decir que no, con el tiempo definitivamente encontrará otras formas de promover las relaciones. En este momento, puedes intentar satisfacer la necesidad de evitar estar solo en momentos normales, pero ocasionalmente hay un gran evento para satisfacer las necesidades de otra persona.
Por ejemplo, el azúcar hace referencia a la interacción íntima.
La gente común puede tener que comer 5 dulces al día, 35 dulces al día, los 7 días de la semana. Sin ella, sería violencia fría.
Sin embargo, el estándar para evitarlo es: uno en cada uno de los dos días del fin de semana es suficiente, y 1 * * * 2 dulces son suficientes. Si el dolor de muelas es demasiado intenso, quiero decir que no. Pero normalmente tomaba 35 comprimidos de mala gana porque no me atrevía a decirlo directamente, pero poco a poco comencé a tener dolor de muelas y poco a poco sentí una sensación de sacrificio. Un día, cuando mi dolor de muelas supere mi tolerancia, definitivamente me iré. Por lo tanto, evitar las relaciones a distancia no solo satisface el mantenimiento básico de la relación, sino que tampoco causa dolor por estar demasiado cerca. )
En este momento, puede probar la asignación. Por ejemplo, de lunes a viernes puede satisfacer el tipo evitativo, y un evento a gran escala el fin de semana puede satisfacer completamente el consumo de azúcar de otra persona, y luego. Deje algo de tiempo a solas para que todos se recuperen. Quizás haya una manera. (También es posible que la frecuencia sea de uno o dos meses, según el grado de evitación. Por favor, haga su propio juicio).
El tercer método: trabajo, estudio o cooperación profesional, déle al que evita una Razón "racional" para estar contigo.
Debido a que las personas evasivas no comprenden el amor romántico vigoroso que esperas, ni se sienten felices, no hay razón para que las personas evasivas se lleven bien contigo por puro amor y agrado. inevitablemente establecerá una razón "racionalizada" para llevarse bien con usted. Las personas evitativas piensan que no importa si algo les gusta o no. No importa si te aman o no. Lo que importa es que tenga algún motivo para convencerse de estar contigo. (En pocas palabras, incluso si no está contento o no quiere, al menos tiene una razón para convencerse. Esto es como un trabajador migrante que claramente no quiere trabajar horas extras, pero la empresa le ofrece una cena gratis después de las 20 en punto). reloj y reembolso por viajes en taxi después de las 22 en punto... )
Para el tipo evasivo, esta razón puede ser: TA se siente solo en un ambiente extraño y usted es la única persona evasiva que puede hablar tu mente; estudias bien y puedes comunicarte con ellos. Pueden estudiar juntos para mejorar los puntajes de sus exámenes de ingreso de posgrado, poder realizar una cooperación comercial con usted, poder aprender conocimientos que le interesan pero que no comprende, etc. En resumen, llevarse bien contigo puede aportarle algo que es más "significativo" que estar solo.
El estudio y la vida laboral son un campo minado que nunca se debe tocar porque es la base de la autoestima evitativa. Normalmente hago bromas y me enojo, pero incluso si no puedo evitarlo, puedo digerirlo por mi cuenta y fingir pasivamente que no pasó nada y volver a la normalidad al día siguiente. Sin embargo, una vez que tiene un impacto negativo en el aprendizaje y el trabajo, la evitación, como interferir con exámenes, defensas de tesis, reuniones de trabajo, etc. Una vez que se provoca un impacto negativo, el tipo evitativo siente que el chantaje íntimo que le traes ha dañado el valor y el significado de su existencia.
En este momento, el evitador comenzará a comparar los beneficios que le aportas y el chantaje. Cuando el evitativo se siente reacio, pero al menos hay algo a cambio, seguirá convenciéndose a sí mismo de contestar el mensaje o la llamada, aunque sea algo que un amigo normal debería hacer. Pero si el evasivo siente que el chantaje que usted trae excede los beneficios, o que no hay ningún beneficio, el evasivo no tiene ninguna razón para llevarse bien con usted. En este momento, incluso si no se rinde, no hay forma de convencerse de llevarse bien contigo. Porque en el estilo evitativo no hay razón para continuar.
Por otro lado, si puedes ayudarlo en sus estudios y carrera, como "tutoría para exámenes de ingreso de posgrado", "enseñar experiencia en el lugar de trabajo", "presentar clientes", "realizar experimentos y publicar artículos juntos". ", "trabajar juntos" Iniciar un negocio", "compartir algunas dificultades", etc. En resumen, si usted está mejor solo que la otra persona, entonces el tipo evitativo tiene una razón "racional" estable para llevarse bien con usted. En este momento, incluso si hay conflictos, incluso si te vas de manera evasiva, todavía hay ciertas razones para convencerte de regresar y mantener el contacto.
La misma frase se aplica sólo al tipo evitativo que no te rechaza por completo. Si ha desaparecido por completo, significa que no cree que la vida será mejor contigo y no puede confiar en ti en absoluto. No sé si quieres hablar, pelear, maldecir o usar un cuchillo cuando pides una reunión. Entonces, no importa cómo me contactes, serás bombardeado con llamadas telefónicas y mensajes de texto, provocando, intimidando y bloqueando a las personas. Tratar de decirle cualquier cosa sólo hará que tenga cada vez más miedo y que se convenza cada vez más de que la separación es la elección correcta.
Si continúa siendo misericordiosa, solo se verá obligada a ser chantajeada aún más de esta manera, y su vida puede incluso estar en peligro. . . Esto no es un engaño de persecución. Puedes buscar "Cómo deshacerte de tu ex" en Zhihu. Hay muchos casos. La persona que está enredada puede pensar que su comportamiento es un amor trascendental, pero para la persona que está enredada, es intimidación y pone en peligro su vida. Tienes suerte de no encontrarte con esta situación. Eres educado y medido. Espero que nunca caigas en eso.
¿Te parece razonable?
Creo que estas cosas son un análisis teórico de algunas de nuestras personalidades, por lo que a veces podemos encontrar nuestra propia sombra en ellas.
Finalmente, espero que todos puedan hacer lo mejor que puedan(?_)?