Frases graciosas vergonzosamente idiotas
1. Después del examen, el niño que estudió bien dijo: "¡Es hora de hacer el examen!". Los que no son buenos estudiando dicen: "¡Voy a hacer el examen!". Después del examen, los que son buenos estudiando. decir: "¡Maldita sea!" ¡Se acabó! "
2. Una tía que vendía verduras dividió un montón de verduras en dos montones con un golpe entre sus manos. El comprador preguntó: ¿Cuánto cuesta una libra aquí? R: 2 yuanes. Luego preguntó: Ése allí ¿Qué? R: 2,50 yuanes. Pregunta: Ese es mejor. Luego compré dos dólares y medio. Luego, con una mano, se convirtieron en dos montones.
3. Un día me dolió el estómago y fui apresuradamente al baño. Me tomó mucho tiempo quitarme los pantalones, y luego escuché un fuerte pedo desde el pozo de al lado: "Mierda ...". Después de que terminé de hablar, el amigo dijo: Hermano, ¿tienes algún papel? ¡Simplemente me asustaste, el papel se cayó al hoyo!
4. sosteniendo un perro. Lo miré, y él me miró, así que seguí mirando y mirando... y entonces la mujer también lo vio, miró al perro, me miró y finalmente me dijo: "Hazlo". ¿Se conocen?". ”
5. Ayer fui a un buffet y conocí a un grupo de personas. Comí un buffet por 50 yuanes. Se comieron cincuenta muslos de pollo, ochenta alitas de pollo y cincuenta latas de Coca-Cola. ¿Cómo se lo bebieron? Tuvieron que llevarse cinco botellas antes de irse, pero el camarero no quiso sacarlas, así que gritaron: "¡Dame 40 muslos de pollo!". ¡Que salieran de aquí!
6. Hoy me dolía el estómago y estaba en cuclillas en el baño. En ese momento, un teléfono móvil me controlaba para comer pan con mantequilla y ponerme en cuclillas. Me sorprendí cuando finalmente lo vi irse. Saqué papel higiénico, me limpié la boca, luego me puse los pantalones y me fui con mi teléfono.
7. con las nalgas puestas. Siéntate. Muestra el dedo medio al camarero. La belleza pregunta: ¿está tu manager? Barman: No, el camarero se chupa un dedo. y le dijo al gerente que no había papel en el baño.
8. De camino a casa, vi a dos Xiong Haizi discutiendo de nuevo. Uno de los niños de repente me señaló y le dijo al otro: “¡Así es como creciste! "¡Las dos personas que no discutieron tan ferozmente ahora ni siquiera pueden separarse!
9. El pececito que había criado durante medio mes murió. Estoy muy triste. Creo que debo dar Para un gran funeral, lo enterré en el suelo para evitar que los gatos lo desenterraran; para el entierro en el agua, tenía miedo de que me atraparan los cangrejos, así que decidí incinerarlo después de una cuidadosa consideración, así que traje leña y un encendedor................................................... ................... ................................. ................................. ................ ........
10. La última vez que tomé un taxi, la respiración del conductor sonaba como si estuviera roncando. Aunque tenía los ojos abiertos, todavía lo miraba con nerviosismo. El hermano mayor parecía saber lo que estaba pensando, pero dijo: "Estás bien. La última vez que conducía, un amigo lo sacudía y le decía que no durmiera..."
11. Mi hijo levantó la falda de su madre en el supermercado. Mi padre lo apartó enojado y le preguntó. : "¿Estás haciendo esto bien? El hijo negó con la cabeza y el padre preguntó: "¿Qué debo hacer si me equivoco?" El hijo volvió a negar con la cabeza y el padre se enojó aún más y dijo: "Te lo he dicho muchas veces, pero tú simplemente No puedo recordar." "Si quieres levantarlo, simplemente levántalo de la tía que está a tu lado.
"
12. Un día, el profesor de inglés preguntó a los estudiantes: ¿Quieren duplicar la tarea esta noche? Todos los estudiantes respondieron: Doble, no doble, doble... Después de un rato, solo escuchen Yo dije: Rob el cartel.
13, sentada en la sala viendo la televisión, mi madre estaba comiendo mangos, me preguntó: "¿Quieres que te laven este vestido?" Lo miré y dije: "Es hora de lavarse". "Como resultado, se limpió las manos en mi ropa y se fue...
14. M: Querida, lo siento, me equivoqué. Mujer: Ya no te creo. Hombre : Te lo juro por Dios, nunca te he mentido. Incluso si te miento, realmente estoy mintiendo.
15 Hay una razón por la que una persona te ama. Puede que ame tu belleza; si eres rico, puede que ame tu dinero; si eres sensato, puede que ame tu sensatez; si eres feo, pobre, codicioso y perezoso, todavía te dirá "te amo". Tú, entonces felicidades, te encontraste con un mentiroso.
16 Hoy, mi amigo y yo íbamos en motocicleta cuando nos encontramos con un semáforo, me bajé y levanté la cadera. De repente se puso verde y mi amigo salió corriendo en su motocicleta, dejándome sola en el viento.
17 Una colega que acababa de obtener su licencia de conducir insistió en conducir mi auto. Pero para que se volviera adicta, tomé al copiloto para que me ayudara a señalarlo. Después de unas pocas intersecciones, mi hermano se asustó hasta las lágrimas y también te borrarán. ?
18, mi colega Li Si compró Fruit Six, dije con envidia: "¡Hermano, hombre rico! Li Si dijo con orgullo: "¡El teléfono móvil de segunda mano que compré es barato y todavía puedo lucirlo!". ¡Hermano, aprende de ello! "... Li Si compró un auto y le pregunté con envidia:" Hermano, ¿son cientos de miles? !" Li Si: "El auto de segunda mano que compré es solo 1/3 del auto nuevo, ¡aprenda de él! "...Me casé con Li Si...Me quedé en silencio...
19, no pude encontrar trabajo después de graduarme y me quedé en casa jugando todo el día. Mi madre era muy decepcionado, me dijo: "Tú eres un adulto y todavía juegas en casa todo el día. ¿Qué puedes hacer en el futuro? "Esta palabra despierta al soñador: Sí, soy adulto y puedo ir al cibercafé a jugar.
20. Recuerdo vagamente una mañana de hace un año que tenía que hacer el examen de mecánica teórica. Mi compañero de cuarto Cuando me levanté para revisar, accidentalmente clavé mis pies en la escalera de la cama. Lo miré sin comprender, "¿Por qué estás colgado del borde?" "...Ha pasado un año, y mi compañero de cuarto ha tomado esta prueba una y otra vez, pero ha fallado. Me pregunto si algo le tocó la boca, qué coincidencia. Olvídalo, mi compañero de cuarto tiene una mirada asesina en sus ojos. !!
21. A mi madre siempre le gusta comprar frutas imperfectas. Cuando le preguntaron por qué, dijo a la ligera: "Una fruta imperfecta siempre intentará volverse dulce, como una persona fea, siempre se esfuerza por mejorar". otras habilidades..."
22, le preguntó a una chica qué tipo de chico te gusta que pueda sonreír? Ella dijo que le gustan los chicos que brillan cuando sonríen. Creo, ¿estás en el camino correcto?
23. Durante un examen final, un niño entró y les dijo a dos supervisores: "Tío, hoy soy tu supervisor ~" Los dos profesores le dijeron después de sonreír, el examen comenzó. Un compañero de clase estaba leyendo la hoja de trucos o mirando a los demás, ambos hicieron la vista gorda. Después del examen, un maestro le dijo al otro: "¡Tu sobrino es muy travieso!" "El otro se sobresaltó y dijo: "No, pensé que era tu sobrino...". 24 años, con extremidades bien desarrolladas y fuerte agresividad. Una vez hirió a un compañero en la escuela y fue al hospital. Gastó mucho dinero. y no me atrevía a decírselo a mi familia, así que le pedí a una compañera que me prestara la mayor cantidad de dinero... Después de un tiempo, ella no tenía dinero para comida y me instó a que le devolviera el dinero, pero no pude hacerlo. cualquier cosa... pronto se convirtió en mi novia... Finalmente, me llevó a su casa para conocer a mis padres.
25 Uno de mis compañeros fue invitado por su madre a la escuela. ella: "Su hijo saltó el muro y faltó a clase durante el día en la clase de educación física. Qué grave es. "Después de ser reprendidos por el profesor, salieron de la oficina. Al pasar por el pasillo, oyeron a su madre señalarle la cabeza y gritarle: "Los hijos de otras personas esperan hasta la noche para saltar el muro.
¿Por qué salir durante el día? "¡¿No esperarás hasta la noche?!" De repente caí en el caos en el viento...
26. El bebé nacerá en un mes. Hoy, mi esposa y yo hablamos sobre el futuro de nuestro bebé. Mi esposa, amante de la comida, dijo: Cuando tenía cuatro años, lo enviaron por primera vez al Templo Shaolin para practicar aptitud física, cuando tenía diez años, lo enviaron a New Oriental para aprender a cocinar, y cuando tenía veinte años, ¡Le dieron un restaurante creativo para que abriera, para que pudiera seguir innovando hasta que fuera mayor! ¡Probaré ambos!
27. Un día, mi novia y yo fuimos de compras a comprar gafas de sol. Después de mucho tiempo eligiendo, finalmente elegí uno con el que estaba satisfecho. Después de ponérmelo, le pregunté a mi novia: "¿Se ve bien?" Ella lo miró casualmente y dijo: "¡Todo lo que necesitas es un erhu!"
29. escena ¡Muy hablador! El anfitrión intentó interrumpir varias veces pero falló. ¡Finalmente se detuvieron! Anfitrión: Qué conversación tan poderosa, qué pareja tan amorosa. En esta casa, la dueña ni siquiera puede meterse en la boca, ¡cómo puede entrar con las piernas! ? Aplausos estruendosos...
30. En el autobús, una chica me pisó el pie, pero me miró en blanco: ¿Qué estás mirando? La miré: lo siento, realmente te pareces a mi primer amor. Dijo tímidamente, ¿en serio? Entonces, ¿por qué rompisteis? Respondí lentamente: Mi madre no aprueba que yo sea gay.
Nota del editor: Lao Wang: ¡Maestro! ¡He descubierto que últimamente he perdido todo interés en las mujeres! En cambio, ¡me estoy obsesionando cada vez más con los hombres! ¡Dueño! ¡Por favor, ayúdame! ¡El maestro no dijo nada! ¡Lo vi trepar por la viga a toda prisa! Lao Wang: Maestro, ¿quiere que tenga visión de futuro? Propietario de la barra antiadherente: ¡Jenima! ¡Te pones los pantalones y hablas! !
La firma Qq es humorística y divertida.
La firma Qq es humorística y divertida.
1. Puta gorda, siempre desvías mi relación con la comida.
2. Si crees que eres hermosa, entonces estás pensando demasiado.
Es una lástima que Toyota no pueda detenerlo.
4. Sois hermanos que crecieron con el mismo pantalón. ¿Puedes prestarme uno?
5. El profesor dijo que no trajera nada irrelevante al examen. ¿Tengo que traerlo yo mismo?
6. Los antiguos decían, si los hombres y las mujeres no dan y reciben, por favor aléjate de mí.
7. Si no te vas, moriré.
8. Me enamoré de ti, pero el despertador se convirtió en nuestro tercero.
Hubo una persona que habló mal de mí a mis espaldas y luego murió.
10. Cuando pasé junto a ti, mi ropa estaba rayada y no vi chispas.
11. Pegar es cariño, regañar es amor, amor al extremo.
12, ya estás medio enterrado, no lo arrastres delante de mí, árbol grande.
13. Eres como un pepino, no necesitas que te fotografíen.
14. De hecho, cuando me despierto por la mañana, todavía tengo algo que hacer, que es volver a dormir.
15, eres como un melón amargo, te vistes tan cool y te ves tan mal.
16, chico guapo, no corras. Por muy rápido que corras, no podrás escapar de la mano de mi hermana.
17. Hermana, cuida a tu hombre. Si es posible, no dejes que coquetee afuera.
18. Por muy guapo que sea, no es tu marido. No hay por qué envidiar sus buenas cualidades.
19. Una mujer se rebela porque eres un incompetente, así que no siempre la culpes por ser coqueta.
20. Fumar es perjudicial para la salud. Por su propia salud, debe pensar más.
21. ¿Conoces la energía de las erupciones volcánicas? Es el impulso de las mujeres regañando a las calles.
22. Sueles fanfarronear, ¿no? Realmente puedes arruinarme uno si te atreves.
23. ¿Qué significa ser un transeúnte en tu vida? Esta chica nunca lo entenderá.
24. Tu amor ha cambiado, pero mi corazón no ha cambiado.
25. Las mujeres no deben esperar demasiado. De hecho, la sencillez es la felicidad, entiéndelo.
26. Nunca podrás desafiar mi temperamento. Ten cuidado de que mi hermana te destruya.
27. Salvar el mundo es un gran problema. Generalmente hay un superhombre. Estaba viendo el programa de Superman.
No te enojes tanto ahora, o alguien se dará la vuelta y te cubrirá bajo tierra.
Es asunto de Dios darte una oportunidad. Mi misión es arruinar tus posibilidades.
30. Si tocas así, tarde o temprano el mundo no podrá soportarlo.
31. Nunca creo lo que dices, así que no me pidas perdón.
Soy fea, pero soy gentil y me atrevo a caminar por la calle.
33. RMB representa tu fuerza. Creo que ahora sólo puedes ser un retrasado.
Te di el derecho de amarme, pero no te di el derecho de dejar de amarme.
35, siempre desafías mis límites, tengo que patearte un par de veces.
36. Te amo apasionadamente, pero me has herido por completo. Este amor es realmente irrazonable.
Además de quererte, estoy dispuesta a todo.
38. El hombre que una vez amé ahora es mi padre.
39. Pero el oro siempre brillará. Además, soy un diamante.
40. Me gusta grabar las clases del profesor y quedarme dormido por las noches.
41. Si ni siquiera sabes hacer trampa, ¿cómo puede el profesor confiar en ti para practicar en la sociedad?
42. Los empresarios no saben odiar a su país y hacer los deberes todo el día.
43. Pero el oro siempre brillará, pero la escoria de vidrio como tú sólo puede reflejar.
44. El llamado discreto es simplemente un perfil alto con una postura baja.
45. Promesa Presidente Mao: Nunca volveré a pellizcar las flores de mi patria. Puedo pellizcar flores y huesos.
46. Un buen caballo no comerá hierba que se vuelva atrás, a menos que sea hierba podrida.
47. Después del invierno, el mundo se divide en dos partes, una parte está dentro de la cama y la otra parte está fuera de la cama.
48. Tan fría como una broma, la vida es como una tontería.
49. Cada vez que me llevo el examen a casa, lo primero que hago es ponerme pantalones de algodón para afrontar la tormenta.
50. Tú pagas 60 puntos y yo pago 60 puntos. ¿Por qué no pagamos dos centavos por dólar?
El distanciamiento hace que las personas se sientan incómodas.
Guía turístico: Soy un poco bromista. Las condiciones en casa eran muy malas cuando yo era niña. Me encanta el helado pero rara vez tengo dinero para comprarlo. Una vez, durante el Año Nuevo chino, finalmente conseguí el dinero de la suerte y corrí a la tienda. Invierno en el Sur, ya sabes. Mi madre vino a cenar a mediodía y cuando me vio temblar le dijo: Mamá, mamá, tengo tanto frío... Seguí comiendo el helado que tenía en la mano.
1. Tuve fiebre y estuve hospitalizado. Una hermosa enfermera del hospital pasó, miró la bolsa intravenosa y me preguntó cómo iba mi fiebre. Dije: ¡Está cocido!
2. Esposa: Quiero ser la Princesa Abanico de Hierro. Marido: ¿Por qué? Esposa: Entonces, si me haces enojar, puedo abofetearte. Marido: ¡Tú... eres realmente la mujer más venenosa!
3. "¡Señor, llega tarde! ¡No puedo dejarle entrar!", le dijo el portero del cine a un recién llegado. El hombre suplicó: "¿Puedes abrir un poco la puerta y dejarme entrar?" El portero del cine dijo: "Eso no es posible. ¡Solo abre un pequeño espacio y el público saldrá!""
4 Un médico mató al bebé de otra persona y los padres del bebé se enojaron mucho y le dijeron: "Deberías darle a mi hijo un buen entierro, pero devuélvemelo o demandaré a ese funcionario". "El médico prometió recuperarlo y manejarlo adecuadamente, por lo que puso el cuerpo en la caja de medicinas. De camino a casa, otra familia lo invitó a ver a un médico. Cuando abrió la medicina, inesperadamente lo vieron muerto. El paciente se sorprendió y preguntó por qué. El médico dijo: "Alguien ha muerto otra vez, déjame salvarlo". "
5. Siempre he sentido curiosidad por la navaja de afeitar de mi padre cuando era niño. Finalmente, un día, cuando mi padre no estaba en casa, intenté usarla, pero no tenía barba en ese momento, así que tuve que probarme las cejas. Me miré en el espejo en ese momento y me quedé estupefacto ~ ~ ~ ~ ~
6. ..día del arrepentimiento...el hombre suspiró y dejó doscientos yuanes...
7. Cuando estaba en la escuela secundaria, una de las pruebas físicas era para daltonismo. Toma un cuaderno y. cada página está formada por pequeños patrones de diferentes colores, no sé si son todos iguales. Algunos eran dibujos simples. Subimos uno por uno y reportamos lo que vimos. Después de todo. , estábamos haciendo exámenes físicos desde la escuela primaria. Resultó que uno de mis compañeros trabajó muy duro.
Subió, tomó una libreta, se ajustó los lentes y dijo algo que nos hizo caer a todos: "Un montón de vidrios rotos".
Ese día, la ropa interior de la hermana de la vecina fue volada por el fuego. viento en nuestro balcón ! ¡Encontré a Hou'ao! Inmediatamente lo recogió y se apoyó en el balcón de su casa para ayudarla a hacerlo nuevamente. Bueno, ¡lo has adivinado bien! ! La hermana de la vecina acaba de salir y me vio apoyado con fuerza contra ella, sosteniendo en mi mano su ropa interior recién lavada. No quiero vivir más. Ella pensó que le había robado la ropa interior...
9. Mi número siempre es promocionado por varios proyectos inmobiliarios. Una vez llamó una mujer y dijo: "Hola, estamos en XX General Price Store, el pago inicial. es solo *, sin límite de compra, sin límite de préstamo". Respondí emocionado: "¿Eh? ¿En serio? (Decepcionado) Desafortunadamente, no tengo dinero". La otra parte quedó inmediatamente petrificada después de escuchar esto.
10. Mi amigo tiene cerebro, su negocio está en auge, gana mucho dinero y su esposa está a cargo. Inesperadamente, mi esposa usó el dinero para criar a un niño bonito afuera. Finalmente se escapó con otra persona. Gana algo de dinero. Mi hermano estaba tan enojado que permaneció fuera de la cama durante dos meses y luego se volvió a casar durante un año. Su nueva esposa lo culpó y dijo: "¿Cómo es posible que un hombre adulto no se quede con algo de dinero privado?". tan apretado. El amigo dijo sinceramente: "Tienes razón. Aprenderé la lección y definitivamente cambiaré en el futuro".
11. Solo mira televisión con tu esposa, no me llames hermano. Señalé a la primera mujer y le dije: "Cariño, esta mujer se parece a ti". "¿En serio?" "¡Sí, tan gorda como tú!". ¡Olvídalo, arrodillándote sobre el teclado y arrodillándote sobre las letras equivocadas!
12. Enfrente del dormitorio de niñas está el dormitorio de niños. Esa noche estaba oscuro, cuando todo estaba en silencio, de repente escuché a un niño gritar desde el edificio de dormitorios de los niños: "¡XXX, te amo!". En un instante, las mujeres en el edificio de enfrente estaban todas emocionadas y todas. Envidiaba cuyo novio era tan romántico. En ese momento, escuché a otro amigo gritar: "¿Quién dijo mi nombre hace un momento? ! "El mundo de repente se quedó en silencio...
El día 13, Xiao Ming conducía un automóvil a toda velocidad en la carretera y la policía de tránsito lo detuvo en la salida. La policía de tránsito dijo: "Esperaré usted esta tarde. Xiao Ming dijo: "¡Sé que me estás esperando aquí, así que vine lo antes posible!" ""
14. Esposa: "Querida, mi esposo, un amigo muy cercano, dijo que ella es bombero y apagó el fuego de su esposo. Entonces, ¿por qué vienes corriendo?" ¡Tú eres el cajero! ¡Recoge el dinero de mi marido!" Esposa: "..."
El día 15, Xiao Ming conducía un automóvil a toda velocidad en la carretera y la policía de tránsito lo detuvo en la salida. La policía de tránsito dijo: "Te esperaré esta tarde". Xiao Ming dijo: "¡Sé que me estás esperando aquí, así que vine lo antes posible!". Mientras estaba de pie, todos hacían fila. Frente a la puerta, esperando que se abriera la puerta, salió un anciano gordo, y dos jóvenes vestidos con trajes y trajes de cuero fingían protegerlo. Extendieron las manos y gritaron: "Prestado, prestado". ." La chica que estaba al final se alisó el flequillo y dijo a la ligera: "Disculpe, ¿es un funeral o un funeral? ¡Ser elegido en línea! ”
Somos una escuela secundaria rural con un personal docente relativamente débil. Por lo tanto, hay escasez de profesores. La caligrafía de mi profesora de chino es reconocida por toda la escuela. El profesor de chino también es el director de nuestra escuela. En este día, el director me asignó la tarea. ¡Vaya! ¡El director realmente escribió algunas palabras importantes en mi tarea! También gritó, llamando la atención de todos en la clase: "¿Qué escribiste?" ¿Cuál es el valor de la colección? "Se ve que están un poco celosos. Le dije: "No hice mi tarea, ¡por favor compénsalo! ""
Cuando tenía 18 años, recogí piedras cuando era niño, luego recogí una gran cantidad de papel de aluminio fuera del chicle, luego envolví las piedras en papel de aluminio como plata antigua y luego actué en mi propia serie de televisión... ¿Es suficiente?
Me dedico al tabaco y al alcohol. Un día fingí obligar a un hombre a llevarse a una mujer, señalando una botella de vino tinto y preguntándole cuánto dinero había. Extendí cuatro dedos, es decir. El hombre dijo: Vengo aquí a menudo. ¿Quieres venderlo? Me da vergüenza decirte: te lo vendo porque soy un conocido.
20. No hay clase en la primera clase de la mañana. La compañera de cuarto envió un mensaje para recordarle a su novio que la despertara: Levántate. Me desperté con el timbre y contesté el teléfono. Escuché una extraña voz masculina que decía: levántate, levántate. Una voz profunda. Mi compañero de cuarto se sentó en estado de shock. Después de colgar el teléfono, vi que era Tong Yuan. Anoche envié el mensaje equivocado. Envié la información de mi novio a Tong Yuan. Maldita sea, Tong Yuan es increíble.
21. Cuando llegó el cumpleaños de mi novia, inmediatamente hice un pastel grande y vi escritas las palabras Feliz Cumpleaños. Tomé el cuchillo y lo partí por la mitad. Miré a mi novia con ternura y le dije con una sonrisa: "Yo estoy a cargo del día, y tú estás a cargo de la música". vida'. ¿Bueno? "
22. En la popular película del año pasado, "¿Adónde vamos, papá?", mi esposo estaba bebiendo con amigos anoche y alardeando de ello. Me sentí aburrida, así que dije, dame el control remoto. control (quiero ver a papá a dónde ir). Luego vino mi esposo y no tuve que verlo. Tu padre estaba cenando con tu madre en casa.
23. Lo descubrí accidentalmente. que mi padre estaba bebiendo, pero mi madre no le permitía beber. Rápidamente tomé dos pruebas con mi teléfono móvil. Como mi madre confiscó la tarjeta de salario, le pedí a mi madre que se fuera a casa y esperara a mi padre. para volver. Le mentí con la evidencia.
24. Al estudiante de la escuela de medicina ya le gusta una chica. Ella es Liu Xiaocui, que es un poco tímida. sentimientos, pasé un día entero tanteando, y finalmente un día fingí ser valiente y le dije a la niña sin ningún significado profundo: "¿Cómo puedo conmover tu corazón? Inesperadamente, la niña dijo: "¿No te enseñó la maestra?" Utilice descargas eléctricas. ”
25. Soy hombre. Ayer mi madre y yo salimos a comprar ropa cuando me estaba probando ropa y me encontré con que el probador no estaba cerrado, así que le pedí a mi madre que lo hiciera. Mira, pero tan pronto como me quité los pantalones, la puerta se abrió y apareció una hermosa niña, y quedé atónito por un momento, vestida solo con un par de ropa interior... Después, mi madre me dijo que la niña era muy. hermosa, y ella no me detuvo, de verdad. ¡Es mi madre biológica!
26. Mis familiares están hospitalizados en la sala de neurología. conmigo todos los días, pero me tomé una semana libre y todos dijeron que era filial. En realidad, el propósito es conocer a una pequeña y atractiva enfermera en prácticas, porque probablemente no podré hacerlo. verla después de que me den el alta del hospital. Tengo muchas ganas de estar enfermo y me estoy volviendo loco.
27. Emperador de Jade: Alguien. Emperador: No me refiero a "gente". ¡"Escoria"! Eunuco: El más joven es un soldado.
28. con puntos? Profesor de matemáticas: No, solo me gusta trabajar con puntos decimales...
29. Xiaoming, escucha esto: "Me preocupo por ti, solo me importa lo que me importa". . ¿Te preocupas tanto como yo me preocupo por ti? "¿Escuchaste algo? Xiao Ming: No sé lo que dijiste. Pero debería poder adivinar el significado central. Xiao Dong: ¿Qué es? Xiao Ming: En pocas palabras, es "una cita".
30. Hoy le grité accidentalmente a mi esposa, lo que la hizo llorar. Intenté persuadirla toda la mañana sin éxito, y no pude hacer nada. Mi hija, que aún no había comido. Estaba un poco impaciente y le dijo a su madre: “Está bien mamá, no llores, ¿vale? "¡No elegiste a la persona que tiene la culpa!" De repente, mi esposa y yo caímos en el caos...
Nota del editor: "¿Por qué mi piel es tan buena, pero a ningún hombre le gusta?" ¿Yo?" "¡Porque eres feo!" "¿Por qué soy tan gordita, pero no le agrado a ningún hombre?" "¡Porque eres gorda!" "¿Por qué soy tan alta, tan sobresaliente, tan rica, y ningún hombre quiere lucir? ¿Otra vez?" "Hija, si vuelves a hacer preguntas tan estúpidas, ¡el trabajo te matará!""
Las firmas más creativas y divertidas son estúpidas.
Las más creativas y. Las firmas divertidas son mejores.
1. Cuando las personas gordas juegan baloncesto, tienen una forma de defensa más que la gente común: las firmas largas de las niñas. Bocas chinas y nariz coreana.
3. ¿Quién no sabe jugar el juego del amor? Déjame enseñarte un truco.
Tengo un cerebro pequeño y no caben todas las palabras y números.
5. Todo docente ha cometido un delito, y es el abuso infantil.
6. Tu capricho nunca dañará mi caballerosidad.
7. El camino correcto en el mundo son las vicisitudes de la vida, así que vete a la mierda, pequeño mendigo.
8. Los exámenes enseñan a los estudiantes a hacer trampa y los profesores les enseñan a cometer delitos.
9. No soy ni blanca ni bella ni rica. No tengo dinero, ni poder, ni estatus.
10. Si finges ser una puta, los demás no se darán cuenta de tus verdaderos colores.
11. Cuando te miro, eres un humano, pero cuando dejo de mirarte, te conviertes en un perro.
12. Ten paciencia, cruel, cruel, y lárgate de aquí.
13. ¿Qué es el desamor? A China le falta de todo excepto personas.
14. Te extraño como agua de otoño, pero me dices que tienes que usar calzoncillos largos.
15. China tiene pocos recursos, simplemente porque hay demasiada gente, y cada uno utilizará un poco.
16, Rourou, sal de mi cuerpo, me gusta estar delgada.
17. Yo vivo en la cabecera del río Yangtze y tú vives al final del río Yangtze. Accidentalmente bebiste el agua para lavar mis pies.
18. A algunas personas simplemente les gusta colocar minas terrestres en los baños para provocar excrementos públicos.
19. No pongas excusas, puedes verlo de un vistazo.
20. Mosquito, ¿cuándo evolucionaste para chupar grasa en lugar de sangre?
21. No puedes influir en los demás, entonces, ¿qué capacidad tienes para intimidar a Xiao Qiang?
22. Xiong Da suele decirle a Xiong Er: Debes tener pechos como los de un oso.
23. No eres malo allí, pero tus pensamientos son un poco malos.
24, tengo entendido, eres mujer y hombre.
25. Debe haber algo de odio en los pobres. No hay necesidad de fingir ser pobre aquí.
26. Si no eres cortés con tu propio hombre, ¿con quién puedes ser cortés?
27. ¿Cuánto amor puede superar la diferencia horaria y la distancia, siempre y cuando estés dispuesto a persistir?
28. Los hombres de hoy son cada vez más femeninos.
29. Si quieres empezar de cero, abre una barbería y empieza de cero.
No podía llorar porque llevaba delineador de ojos y rímel.
31. ¿Quién viene a este mundo y quién puede volver vivo?
32. Cuando pagas tu factura telefónica, sabes que tus palabras pueden valer miles de dólares.
Soy el niño más digno de confianza, pero ¿por qué todavía tengo que hacer el examen?
No es culpa suya que se haya enamorado de ti, es su ceguera.
35. Quiero estar en tu corazón. Si quieres enojarme, no saltaré.
36. La chica que perseguimos hace tantos años. Hoy en día, tanto los protagonistas masculinos como femeninos persiguen la taquilla.
37. La vida humana debe verse afectada, de lo contrario ¿cómo podemos llamar a las personas?
38. Golpeaste a mi ardilla como si fuera una pelota y aun así la llamaste Pikachu.
39. Si Google y Baidu se fusionan, ¿dirán adiós?
40. Otros tienen TDAH, como si tuvieran la boca siempre en movimiento.
En el 41, le dije a mi compañero de escritorio que mi compañero de escritorio era un cerdo; él dijo, tu compañero de escritorio es un cerdo.
42. Me pica la espalda. Por favor, ráscalo por mí sin extender tus alas.
43. El profesor confiscó mi teléfono móvil. Una semana después, descubrí que mi teléfono se había quedado sin batería.
44. Mi juventud aún no ha terminado. Acabo de cumplir 20 este año.
45. Las personas a las que no les agrado pueden fingir ser ciegas o suicidarse.