El chiste más divertido de todos los tiempos
Un día, el problema desapareció. El ladrón llegó a la Oficina de Seguridad Pública con un cuchillo de cocina y le dijo a la policía: "Hola, soy un ladrón. Estoy buscando problemas con un cuchillo de cocina".
Heehee y Haha son buenos amigos. , muy buenos amigos amigo.
Un día, Jaja murió. Je, je, triste. Caminó hasta la tumba de Haha y dijo: "Jaja, estás muerto".
El lunes, me subí al auto con nada más que 1 yuan.
Desde el principio hasta el final, me sentí muy tranquilo durante todo el camino.
Pero cuando me bajé del autobús en la terminal, encontré una nota en mi pantalón: "Un adulto no lleva nada consigo cuando sale, y no es ninguna vergüenza perderlo".
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El martes, tomé una billetera rota con 1 centavo dentro.
Cuando llegué a la terminal, encontré que el dinero todavía estaba allí. , y en la billetera había una tarjeta. Nota: “No somos mendigos, por favor no insulten nuestra profesión.
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Aun así rompí mi billetera el miércoles. Había un billete falso de 100 dentro de ella.
Cuando llegué a la terminal, encontré que El dinero todavía estaba allí y en la billetera dentro había una nota: "Quédese con el billete grande, falsificar copias es ilegal". Envíelo conscientemente a los departamentos pertinentes.
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El jueves, tomé un sobre que contenía una pila de periódico Straits Talent vencido.
Cuando llegué a la terminal, encontré que El sobre todavía estaba allí. Saqué el periódico y lo leí. El periódico fue cambiado al último Straits Talent News 1 Nota: "Esta es la era de la consulta. ¡Solo actualizando la información de manera oportuna podremos aprovechar las oportunidades y lograr el éxito! - "
El viernes me metí en el bolsillo un móvil de juguete.
Cuando llegué a la terminal, el móvil todavía estaba allí, con una nota extra: "Por favor, No abras esto. Es una broma y afecta el trabajo normal de nuestra empresa.
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El sábado tomé una pistola de juguete y me la metí en la cintura.
Cuando llegué a la terminal, encontré que la pistola Faltaba y estaba en la cintura de mis pantalones. Metí una nota: "¡Lo que más odias de los ladrones es que no tienes ningún contenido técnico! ¡Herramientas criminales confiscadas! - "
El domingo, cuando estaba a punto de subir al autobús, había demasiada gente para apretarse.
Mientras esperaba el siguiente autobús, palpé en mi bolsillo y descubrió que había demasiados 20 yuanes y una nota: "Hermano, nuestro negocio no es fácil hoy. Son 20 yuanes. Puedes tomar un taxi hasta donde quieras ir, por favor no te metas con nosotros. "
Tres ratones se jactan.
Uno dijo: "Como veneno para ratas como caramelo, me siento incómodo si no lo como durante un día". Otro dijo: "Me gusta caminar por la calle dos veces al día, de lo contrario no dormiré bien". El tercer ratón dijo: "Se hace tarde. Vayamos a casa y abracemos al gato para que se duerma". ”
La pareja se divorció por culpa de sus hijos, y la esposa dijo con confianza: “¡Cuando el niño salga de mi vientre, por supuesto que será mío!” El marido dijo: "¡Qué broma!" Esto es una completa tontería.
¿El dinero retirado del cajero automático se puede llevar al cajero automático? ¡No es quién insertó la tarjeta! ?
Una madre le dijo a la pequeña: “Si alguien te acosa sexualmente, toca arriba y di “no”, toca abajo y di “¡para”!”
La siguiente Ese día, la pequeña fue acosada sexualmente, regresó llorando y encontró a su madre. Después de que la pequeña escuchó esto, su madre dijo enojada: "¿Rechazaste a esa persona?"
La pequeña miró a su madre con ojos inocentes, asintió y dijo: "Esa persona se tocó y abajo. Le dije: "¡No pares! ! ”
Ge Liang domina ocho habilidades especiales, una de las cuales es la ventriloquia.
Ese día, Zhuge Liang estaba discutiendo con Liu Bei en la tienda, y Zhuge Liang de repente quiso tirarse un pedo.
Tengo miedo de que Liu Bei me escuche. Lo siento
Tuvo una idea y dijo: "Maestro, lo llamo como un pájaro carpintero, ¿qué tal si ajustamos la atmósfera?".
Zhuge Liang imitó a un pájaro carpintero y llamó dos veces, aprovechando para tirarse un pedo.
Luego preguntó: "¿Qué pasa, maestro? ¿Lo aprendí bien?" Liu Bei dijo: "Apréndelo de nuevo, Gang".
Te tiraste un pedo demasiado fuerte, yo. no escuché. "
Un alumno de primaria participó por primera vez en un concurso de recitación escolar y estaba muy nervioso. La maestra lo animó durante mucho tiempo, pero aún le sudaban las palmas.
Finalmente llegó su turno.
Los alumnos de primaria apretaron los dientes y caminaron hacia el centro del escenario en unos pocos pasos: "Maestros y compañeros, el título de mi recitación es: Las hojas rojas están locas (Maple Leaf)... " ~ ~ #元* *.... ..
Como estudiante de primaria, siento especial envidia cuando veo a mis compañeros de clase a quienes sus maestros asignan la tarea de leer ensayos. Siempre espero que el profesor me deje leerlo nuevamente.
Por fin llegó la oportunidad.
"Fulano de tal, lee tu redacción a todos!"
El alumno de primaria se levantó de repente: "Mi maestro".
Maestro, me parezco más a tu madre...":(
Esta vez soy el presentador de un grupo de canto y baile, sin conocimientos.
Una vez, durante la actuación, subí corriendo al escenario sin preparación.
La actuación se desarrolló por turnos.
Era su turno de anunciar el toque de telón: "Amigos en". el público, escuchemos la flauta de Du Zi..." (Nota: "Du Zi" significa malas palabras en dialecto del noreste)
El público descartó una pieza #-
Mi. La familia suele plantar cebollas verdes en macetas en invierno, para que se mantengan frescas y tiernas.
Mi hermana las vio cuando llegó a casa durante el Año Nuevo chino y le dijo alegremente a mi madre: "¡Oye! Mamá, es muy duro..."
Tanto mi madre como yo estábamos felices.
Hay una vecina llamada "Tía" que va al trabajo en bicicleta todos los días.
Temprano en la mañana, la encontré en la puerta, sonreí y le dije cortésmente: "Abuela". lengua.
Mi compañero de clase, Anónimo, sintió lástima de sí mismo un día, y de repente se dio la vuelta y le dijo a la persona que estaba detrás de él: "¿Se ve bien el vello de mi pecho?"
Se sobresaltó. y dijo: "Oh, quiero preguntar si mis cejas son feroces".
"
¡Todos, todos, levántense! Toquen la bandera nacional y enarbolen el himno nacional...
También hay una frase extraída de la novela de un escritor ruso: Todas las casas aquí pertenecen a los señores (refiriéndose a los ricos).
Como resultado, uno de mis compañeros varones leyó. en voz alta: Todas las casas aquí son de ancianos.
Tan pronto como terminó de hablar, nuestro profesor de chino le preguntó confundido: ¿Dónde viven todas las ancianas? Los electrodomésticos realizan un concurso de chistes, y cada electrodoméstico debe contar un chiste para hacer reír a todos los presentes, de lo contrario serán arrestados en Aruba.
La lavadora fue la primera en jugar tan pronto como terminó de contar. Después del chiste, todo el público se rió.
De repente la olla arrocera dijo: "Hace mucho frío~~~"
Así que trajeron la lavadora a Aruba. >La computadora más inteligente vino después. Tan pronto como terminó su broma, todos los electrodomésticos se rieron. Vayan a la olla arrocera y digan: "Hace mucho frío~~~".
¡Entonces también trajeron la computadora! a Aruba
El tercer lugar es la lámpara de escritorio más divertida.
La lámpara terminó de contar el chiste con confianza y todos rodaban por el suelo riendo.
La olla arrocera. Dijo de nuevo: "Hace mucho frío ~~~"
Justo cuando la lámpara estaba a punto de apagarse cuando lo llevaron a Aruba, la olla arrocera se levantó enojada, se dio la vuelta y le dijo al refrigerador sentado. detrás de él: "Estoy lleno. Ríete si quieres. No abras tanto la boca. ¡Hace frío!".
Los aparatos eléctricos organizan un concurso de bromas en el que se estipula que cada aparato debe contar Bromee y haga reír a todos los espectadores, de lo contrario serán arrestados en Aruba.
La lavadora fue la primera en tocar. Tan pronto como terminó de contar el chiste, todo el público se echó a reír.
De repente escuché a la olla arrocera decir "Hace mucho frío~~~"
Así que trajeron la lavadora a Aruba.
El siguiente es el ordenador más inteligente. Tan pronto como terminó su broma, todos los electrodomésticos se rieron.
Escuché a la olla arrocera decir: "Hace mucho frío~~~"
¡Entonces! También se trajeron computadoras a Aruba.
El tercer puesto lo ocupa la lámpara más humorística.
La lámpara terminó de contar el chiste confiadamente, y todos rodaban por el suelo riendo.
La olla arrocera volvió a decir: "Hace mucho frío~~~"
Justo cuando la lámpara estaba a punto de ser llevada a Aruba, la olla arrocera se levantó enojada y se dio la vuelta para siéntate enfrente El refrigerador detrás de él decía: "Estoy lleno. Ríete si quieres. No abras tanto la boca".
¡Hace frío! ”
Los electrodomésticos realizan un concurso de chistes, estipulando que cada electrodoméstico debe contar un chiste y hacer reír a todos los presentes, de lo contrario serán arrestados en Aruba.
La lavadora fue la primera uno para jugar Tan pronto como terminó de contar el chiste, todo el público se echó a reír.
De repente la olla arrocera dijo "Hace mucho frío~~~"
Entonces la ropa. La máquina fue llevada a Aruba.
La computadora más inteligente fue la siguiente. Tan pronto como terminó su broma, todos los electrodomésticos se rieron.
Escuché a la olla arrocera decir: "Es así. frío~~~"
¡Entonces! La computadora también fue llevada a Aruba.
El tercer lugar es la lámpara de escritorio más divertida. La lámpara terminó de contar el chiste con confianza y todos estaban rodando por el suelo riendo.
La olla arrocera volvió a decir: "Hace mucho frío~~~"
Justo cuando estaban a punto de quitarle la lámpara. Cuando llegaron a Lupa. Island, la olla arrocera se levantó enojada, se dio la vuelta y le dijo al refrigerador que estaba detrás de él: "Estoy lleno. Ríete si quieres. No abras tanto la boca. ¡Hace frío! "
Niño feo
Una mujer subió al autobús con un niño en brazos.
El conductor miró al niño y de repente dijo: "Tengo ¡Nunca había visto algo así en mi vida! ¡Nunca había visto un niño tan feo! ""
La mujer enojada caminó hasta la última fila, se sentó y le dijo a un hombre que estaba a su lado: "¡Este conductor me acaba de insultar!""
El hombre respondió: " ¡Ve a buscarlo de inmediato para ajustar cuentas y yo te sostendré este feo mono! ..."
Un chiste que no es bueno en mandarín.
1. El vendedor de pescado gritó a todo pulmón: "Pescado, pescado.
" Un vendedor de azufaifa cercano no se quedó atrás e inmediatamente gritó: "Mierda (azufaifa), mierda (azufaifa).
” “Pescado.
” “Oh, no.
” “Pescado.
” “Oh, mierda.
Cuanto más escuchaba el vendedor de pescado, más algo andaba mal. Sintió que el vendedor de dátiles parecía estar apuntándolo deliberadamente, por lo que los dos se pelearon.
2. El director de una empresa municipal visitará Kobe, Japón. Ni siquiera sabe hablar mandarín y normalmente sólo habla dialectos.
Así que pidió a sus subordinados que buscaran un traductor. Cuando regresó, informó que "ninguno de los traductores japoneses podía entender el dialecto del director de la fábrica".
El director de la fábrica dijo: "Eso es fácil. Traeremos a otro maestro de nuestra ciudad y le pediremos que primero traduzca nuestro dialecto al mandarín". El subordinado dijo: "Aún no". Cuando llegue a Japón, tendré que pedirle a alguien que traduzca el mandarín japonés al Kobe.
"
3. Un extranjero con un dialecto fuerte se perdió en esta ciudad. Cuando vio acercarse a una gentil dama, se acercó a ella y le preguntó: "Conejo (camarada), bésame (lo siento)..." Antes de que pudiera terminar sus palabras, el rostro de la dama se puso rojo de ira.
4. Un sureño llegó a un snack bar en Beijing y le preguntó a la camarera: "¿Cuánto cuesta dormir una noche (un plato de dumplings)?". Cuando el camarero escuchó esto, se le puso la cara. cambió drásticamente y gritó: "¡Pícaro!" Cuando los sureños oyeron esto, dijeron: "Cuesta sólo seis centavos, es barato".
"
5. un carro. El trigo va al mercado para ser vendido. Un sureño se acercó a su hermano y a su hermana y les preguntó: "Hermano, ¿cuánto cuesta tu hermana pequeña?" El hermano mayor estaba tan enojado que se le salieron venas de la frente.
6. El tío Niu gritó en voz alta: "Vendí pasteles de luna por cuatro y diez yuanes".
"Mucha gente vino a comprar este pastel de luna 'barato'. Cuando pagaron, Ya sabes, los pasteles de luna del anciano cuestan diez yuanes y cuatro yuanes.
7. Los ancianos del asilo de ancianos celebraron una fiesta la noche del Festival del Medio Otoño. La presentadora, la Sra. Wang, dijo: "Damas y caballeros, el espectáculo está realmente maldito (comenzando). Por favor, guarden silencio.
"
8. en un parque en Guangzhou Dónde. Buscó según la respuesta y encontró "Baño de hombres".
9. La primera mañana después de casarse, la familia se levantó y se lavó la cara. La novia le dijo respetuosamente a su suegra: "Suegra, por favor muere (lávate) primero". Después de eso, la novia le dijo al novio: "Mi suegra está muerta, ¿morirás?". ?" Hice una pausa y dije: "Tanto mi suegra como tú murieron, y finalmente yo también morí".
" Después de escuchar esto, la suegra se puso pálida y no pudo decir nada. palabra.
La novia dijo: "Suegra, ¿cómo es que todavía estás viva?"
El 10 de octubre, una anciana en Putian vendía caña de azúcar al borde de la carretera. Un autobús se detuvo y un extranjero que iba en el autobús se acercó al puesto de la anciana para comprar caña de azúcar. Recién después de pesar la caña, el camión arrancó sin pagar.
La anciana instó: "Date prisa, dame el dinero y me casaré contigo".
“Los forasteros se asustaron tanto que ni siquiera tomaron la caña de azúcar y se subieron apresuradamente al auto.
11 Una campesina llegó al supermercado. y el camarero la saludó entusiasmado: “Señorita, ¿quiere qué? La niña dijo: "Quiero tu vida (fideos), nieto de cerdo (brotes de bambú)".
"
El día 12, Chunhua conoció a una amiga que estaba de compras con su hijo. Ella rápidamente se acercó a saludar y elogió: "Este pequeño niño lobo (niño) es tan lindo. .
"
El 13 de marzo, comenzaron las clases en una escuela primaria rural, y el maestro entró al aula: "Stand (audite) la clase.
” Los estudiantes dijeron al unísono: “¡Qué bueno morir de viejo (maestro)! "La maestra dijo: "¡Los estudiantes que vomiten sangre deben morir lo antes posible (Parte 1)! "
A los 14 años, dos chicas del campo regresaban de la ciudad. Ya era muy tarde. Cuando vieron venir un camión, lo saludaron con la mano. El conductor asomó la cabeza y una de las chicas dijo: "Camarada, ¿podemos ser sus esposas (Che)? El conductor dijo enojado: "¿Quién quiere que seas mi esposa?"
" La otra chica dijo rápidamente: "Está bien, estamos muy unidos.
El conductor estaba muy enojado y se fue pensando: "¿Quién irá contigo?"
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15, el jefe del pueblo estaba en el reunión del pueblo Dijo: "Los conejos, los camarones y los encurtidos son demasiado caros. No son encurtidos, sino manitas de cerdo".
“Traducir su dialecto al mandarín es: Camaradas y compañeros del pueblo, reunámonos ahora, no hablen, presten atención.
Cuando mi amigo y yo nos mudamos por primera vez, allí No había televisión en casa, muy aburrido.
Primero fingimos que había un televisor sobre la mesa, y luego los dos fingíamos que teníamos un control remoto y podíamos cambiar de canal.
Este hijo de puta siguió cambiando de canal. Le dije, pero no escuchó. Entonces comenzamos a discutir.
El profesor le hizo una pregunta a Xiao Ming en clase, pero Xiao Ming. se puso de pie sin decir una palabra
Profesor: Xiao Ming?
Profesor: ¡Xiao Ming! caca de conejo
La primera solo es larga
La tercera en realidad es esférica
Preguntado, respondió: La pellizqué con las manos.
Zhu Bajie estaba haciendo el amor con Chang'e en la luna. De repente, una sombra negra pasó y Zhu Bajie rápidamente llevó el rastrillo. /p>
Después de echarlo, salió. Regresó después de un rato y dijo: Maldita sea, Yang Liwei...
Un hombre crió un loro, y este loro era muy fuerte, los otros pájaros que estaban dentro fueron asesinados por él.
Más tarde, el dueño trajo un águila, y cuando el dueño vino a verla, las plumas del loro estaban colgando afuera de la jaula p>El anfitrión dijo: "Esta vez no.
"
Pero tras una inspección más cercana, fue el águila la que murió. El loro estaba desnudo y dijo: "Este nieto es realmente poderoso. No puede vencer a Yating sin sus brazos. ".
"
¿Alguna vez has escuchado el chiste del cerdo grande que dice que sí pero el cerdito que dice mal? La mayoría de la gente respondería que no.
Hoy en día, yo Estoy jugando CS en un cibercafé. No muy lejos, hay dos jugadores no convencionales jugando duro.
5. ¡Presiona el teclado con fuerza! ¡Estoy muy angustiada!
¡Entonces comencé a presionar el teclado también! ¡Presioné fuerte! ¡Presiona fuerte! ¡Presiona más rápido que ellos! ¡Más ruidoso que ellos!
¡No pudieron evitar mirar hacia arriba, y yo deliberadamente los miré con desprecio! ¡Sus expresiones cambiaron y me miraron fijamente! ¡Te miraré fijamente!
Continuaron jugando con las caras lívidas, ¡pero el ruido superó al mío!
¿Lo haría? Así que * * * ¡simplemente golpea el teclado con las palmas! ¡Aplauda fuerte! ¡Aplauda fuerte!
¡Tan pronto como los dos chicos lo vieron, dejaron de golpear fuerte y comenzaron a golpear el teclado! ¡Más fuerte que yo otra vez!
¿Cómo puedo parar? ¡Golpea inmediatamente el teclado con los puños! ¡Golpea fuerte! ¡Golpea fuerte!
¡Las dos personas se miraron y empezaron a escribir en el teclado! ¡El ruido me está alcanzando otra vez! ¡No me rendiré! ¡Arrancado el teclado! ¡Tíralo directamente al suelo! ¡Di un paso fuerte! ¡Pasa fuerte!
¡Todos en el cibercafé me dieron el más cálido aplauso! ¡Esos dos idiotas no convencionales estaban perdidos!
Sin embargo, bajo mi mirada provocativa, ¡ellos también se enojaron! ¡Hasta arrancaron el teclado! ¡Tíralo al suelo y pisotea! ¡Entonces me miraron provocativamente!
¡En ese momento, el administrador de red del cibercafé los rodeó! ¡Un webmaster miró el teclado que había sido pisoteado y lo abofeteó! ¡Entonces aparecieron los administradores de red! ¡Golpea a dos personas no convencionales!
Finalmente, dos personas no convencionales yacían en el suelo. Uno de ellos me señaló débilmente y me preguntó: "¿Por qué no... le pegaste?"
Un webmaster se me acercó y le dio una patada: "¡Si juegas al CS, traes tu propio teclado!"
Un día, en el autobús, una señora se levantó de su asiento para comprar un billete. Cuando regresé, encontré que mi asiento estaba ocupado por otra mujer. Me sentí muy triste y dije en voz alta: No puedo poner huevos, pero puedo ponerlos muy rápido.
Cuando la mujer sentada en el asiento escuchó esto, rápidamente se levantó y dijo con una sonrisa: ¡Perdón por retrasar tu colocación!
Un hombre tenía un loro. Este loro era tan fuerte que mataba a todos los demás pájaros que había en él.
Más tarde el dueño trajo un águila y la armó. Cuando el dueño fue a ver al loro, sus plumas colgaban fuera de la jaula.
El anfitrión dijo: "Esta vez no funcionará".
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Pero si miras de cerca, es el águila la que murió. El loro estaba desnudo y dijo: "Este nieto es realmente poderoso. No puede vencer a Yating sin sus brazos".
Un conductor conducía un camión lleno de gallinas mientras conducía. . Divirtiendo a su loro. Cuando una hermosa mujer hizo autostop, el conductor puso al loro y a la gallina juntos en la caja de carga e invitó a la hermosa mujer a sentarse en la cabina.
Después de conducir un rato, el conductor le preguntó tentativamente a la bella mujer: "¿Puedo besarte?" La bella mujer sacudió la cabeza tímidamente y dijo: "No, después de esperar un rato, el conductor". De mala gana preguntó: "¿Puedes darme un abrazo?" La belleza todavía negó con la cabeza y dijo: "No". El conductor dijo enojado: "Si no, bájese". lo que estaba haciendo era poco caballeroso, así que regresó e invitó a la belleza a subir al auto. Pero después de conducir un rato, el conductor preguntó: "¿Puedo besarte?" La belleza todavía negó con la cabeza. "¿Puedo darte un abrazo?" La belleza todavía negó con la cabeza. "Si no funciona, baja." Después de repetir esto tres veces, finalmente llegamos a la granja de pollos. El conductor abrió el maletero y descubrió que Miu Miu casi no tenía gallinas. Sólo el loro mencionó una gallina y preguntó: "¿Puede la bella besarme?" La gallina sacudió la cabeza desesperadamente y el loro preguntó: "¿Puedes abrazarme?". La gallina todavía negó con la cabeza.
El loro dijo: "Si no funciona, bájate". La gallina fue arrojada del auto. ......
El conejito blanco se encontró con el lobo mientras caminaba por el bosque. Se acercó y le dio al conejito blanco dos pegatinas grandes en las orejas y le dijo: "Te dije que no usaras sombrero".
El conejito blanco se fue ofendido.
Al día siguiente, saltó de la casa con un sombrero y se volvió a encontrar con el lobo. Se acercó y le dio al conejito blanco dos bocas grandes y le dijo: "Te dije que usaras un sombrero".
El conejo estaba deprimido.
Después de pensarlo mucho, finalmente decidí quejarme con el rey del bosque, Tigre.
Después de explicar la situación, Tiger dijo: "Está bien, lo entiendo, yo me encargaré de este asunto, así que confía en la organización".
El mismo día, Tiger encontró a su compañero lobo. .
"Te equivocas al hacer esto. Esto es difícil para mí". Luego limpió el polvo de la mesa: "¿Crees que esto funcionará?". Puedes decir, Conejo Conejo, ven aquí y ¡Búscame un trozo de carne! Ella encontró la gorda y tú dijiste que querías la delgada.
Ella encontró uno delgado y tú dijiste que querías uno gordo.
Para que puedas golpearla.
Por supuesto, puedes decir lo mismo.
Tutu, ven aquí y búscame una mujer.
Ella encontró uno regordete, pero dijiste que te gusta uno delgado.
Encontró uno delgado, pero dijiste que te gustan los regordetes.
Podrás derrotarla. A la vez razonable y poderoso. "
El lobo asintió, aplaudió y su respeto por el tigre alcanzó una vez más un nuevo pico.
Inesperadamente, las instrucciones anteriores fueron escuchadas por el hombre que estaba desyerbando el La casa del tigre afuera de la ventana. El conejito blanco lo escuchó.
Odio esto mucho
¡Al día siguiente, el conejito blanco volvió a salir! p>
El lobo dijo: "Conejo, ven aquí y búscame un trozo de carne. Tutu dijo: "Entonces, ¿quieres estar gorda o delgada?" "Después de escuchar esto, el corazón del lobo se hundió y volvió a ser feliz. Dijo que, afortunadamente, tenía un plan B.
Luego dijo: "Conejo, María, búscame una mujer". Tutu preguntó: "Entonces, ¿te gusta gordita o delgada?" "El lobo se quedó en silencio durante 2 segundos, luego levantó la mano y le dio a Conejo dos pegatinas grandes en las orejas.
"Maldita sea, te dije que no usaras sombrero. "
El conejito blanco saltó a la panadería y preguntó: "Jefe, ¿tiene cien bollos?" ”
Jefe: “Oh, lo siento, no tanto”. ”
“Entiendo. "El conejito blanco se fue frustrado.
Al día siguiente, el conejito blanco saltó a la panadería. "Jefe, ¿tiene cien bollos? "
Jefe: "Lo siento, todavía no"
"Entiendo. "El conejito blanco volvió a salir frustrado.
Al tercer día, el conejito blanco saltó a la panadería. "Jefe, ¿tiene cien bollos?
El jefe dijo alegremente: "¡Sí, sí, hoy tenemos cien bollos!" !"
El conejito blanco sacó el dinero: "¡Genial, te compro dos! ""
Un alumno de primaria confiesa su amor a su querida maestra. El maestro dijo que estaba mal, pero no escuchó.
Finalmente la maestra no pudo aguantar más y dijo: No quiero niños.
El alumno de primaria dijo: ¡Tendré cuidado! ".
Cierto hospital psiquiátrico se enteró de que el líder vendría al hospital para inspeccionar la situación, por lo que el director convocó una reunión con los pacientes en el hospital.
El director dijo : "Esta tarde hay una reunión muy importante. Cuando los líderes vienen de visita, todos saldrán a la puerta para recibirlos.
Cuando Zai Huan saludaba, todos los pacientes se paraban a ambos lados de la puerta del hospital, de pie pulcramente. Cuando toso, todos tocan la batería juntos.
Palma, cuanto más caliente mejor; cuando golpeo con el pie tengo que parar por completo, no puedo cometer errores.
Si todos están listos,
Podemos comer bollos de carne para todos esta noche. Mientras una persona se equivoque, todos perderán. recordar.
¿Has terminado? "Los pacientes del público gritaban juntos: "¡Recuerden! "
Esta tarde, el líder llegó a tiempo. Cuando entró por la puerta, el paciente popular ya estaba parado en la puerta.
Mientras el director del hospital tosía, Todos los pacientes Aplaudieron juntos y el ambiente fue muy cálido.
El líder que vino de visita
quedó contagiado del ambiente cálido, con una sonrisa en su rostro, aplaudió y caminó con todos.
Al ver que el líder había entrado al médico,
todos los aplausos cesaron
Solo esto el líder seguía sonriendo y jugando. el tambor.
El decano se sintió muy satisfecho mientras caminaba hacia adelante.
De repente, una enfermedad tan fuerte como Schwarzenegger apareció entre la multitud que lo recibía. Se acercó al líder, tomó a Yuan y le dio una gran bofetada, gritando enojado: "¿Ya no quieres comer bollos al vapor?" ! ! !"
Había tres personas compitiendo en puntería y un hombre negro sostenía algo como objetivo.
El primer hombre puso una manzana en la cabeza del hombre negro, y luego 10 metros. lejos, levantó la mano y disparó, rompiendo la manzana, disparó el arma y dijo: ¡Soy el Zorro!
El segundo hombre le puso una cereza en la cabeza, y luego a 50 metros. , levantó la mano y le disparó, destrozándolo. Le sonó el cañón y dijo: Soy m007.
El tercer hombre puso una semilla de sésamo en la cabeza del negro, luego levantó la mano y golpeó la cabeza del negro desde una distancia de 100 metros. También disparó su arma y dijo: Lo siento...
Un científico fue a la Antártida y conoció a un grupo de pingüinos.
Le preguntó a uno de ellos: "¿Qué haces todos los días?" El pingüino dijo: "Comer, dormir y cazar guisantes".
Más tarde, conoció a un pequeño pingüino. quien quedó muy sorprendido. Le pregunté: "Niño, ¿qué haces todos los días?" El pequeño pingüino dijo: "Come y duerme". El científico se quedó atónito e inmediatamente preguntó: "¿Por qué no disparas guisantes?". ?"
El pequeño pingüino dijo: "Porque soy Doudou".
El nombre más divertido del país~~ ¡No te rías! !
Según el sistema de consulta de nombres del Ministerio de Seguridad Pública, los nombres más divertidos de China~ ~
Liu Chan Lai Jing Yue (todavía un hombre)
Fan Jianji, Liang Cong y Fan Tong
Xia Zhu Yiqun (gracias a sus padres)
Pang Duguang Qi Yanwei Jinsheng
Jiao Hougen Shen Jingbing Du Ziteng
Primer lugar: Shi