Chistes divertidos para enviarle a tu marido

Chistes de humor para enviarle a tu marido

Chistes de humor para enviarle a tu marido La vida matrimonial ordinaria también necesita algo de humor Contar algunos chistes de humor de vez en cuando no sólo mejora la diversión, sino que también. También podemos Para acercarnos más, ¿qué chistes humorísticos son adecuados para enviarle a su marido? A continuación, compartiré contigo algunos chistes de humor para enviárselos a mi esposo.

Chistes de humor para enviarle a tu marido 1

1. Debes estar trabajando de nuevo. ¡Te he dicho más de una vez que no trabajes en un trabajo que ponga en peligro tu vida y que prestes atención! para tu salud, pero siempre piensas. El hijo dijo pensativamente: Si no hago rodar más bolas de estiércol mientras hace calor, ¿qué comeré en invierno?

2. Una niña es tan fea que no puede casarse y espera ser traficada. Mi sueño finalmente se hizo realidad, pero no pude venderlo durante medio mes. Los secuestradores la enviaron de regreso, pero ella se negó a bajar del auto. Los secuestradores apretaron los dientes y patalearon: Vamos, no quiero el auto.

3. Me ha gustado. Investigar la verdad desde que era niño. Cuando era grande, quería ser detective. Ahora soy el editor en jefe de un periódico. ""Me encanta jugar desde que era niño. Cuando crecí, mi sueño era viajar con mucho dinero. Ahora soy revisor de autobús. "

4. Una mujer le gritó a su amiga: Después de la muerte de su marido, ¡solo me dejó 30 millones! La amiga se sorprendió: ¿Deberías ser feliz? La mujer le explicó que 30 millones significa: 10 millones. Cuida bien de tus hijos/sé filial con tus padres/nunca te vuelvas a casar

5. Ayer soñé que Dios me decía que podía concederme un deseo. Saqué el globo y pedí la paz mundial. pero dijo que era muy difícil reemplazarla. Bueno, saqué tu foto y dije que quería que esta persona fuera hermosa. Él pensó por un momento y dijo, déjame echar un vistazo al mundo. p> 6. Dos pájaros A y B vieron a un cazador apuntándolos. Una pareja B dijo: "¡Por favor protejan la escena, llamaré a la policía!

7. Un grupo de luciérnagas volaba. En el aire, uno de ellos no brillaba y el otro le preguntó con curiosidad: "Hermano, ¿por qué no brilla?". La luciérnaga no luminosa dijo: "Oye, olvidé pagar la factura de la luz al final". ¡mes!"

8. Quiero tener sexo contigo y nadie puede detenerme. Qué loco; no importa la edad que tenga, seré genial.

9. Os presento la mejor máquina de este siglo: una que puede producir muchos billetes, y que además tiene las funciones de limpiar, cocinar y lavar la ropa... ese soy yo. Cásate conmigo.

10. Decidí casarme contigo en la punta de los dedos... Señalé tu vientre y les dije a tus padres: Papá, Mamá, queremos casarnos.

11. ¡Soy un poco vulgar, un poco rara, un poco aburrida y linda! ¡Un poco vago, un poco malo, un poco inteligente y pícaro! ¡Un sinvergüenza es un sinvergüenza y habla de amor de forma resbaladiza! Si quieres amarme, entonces ámame.

12. Diablo: Dios, ¿puedo reencarnarme? Dios: Sí. Diablo: Ya no quiero ser un diablo. Quiero ser blanco como un ángel y tener un par de alas, pero aún quiero chupar sangre. Dios: Eso es bueno, reencarnarás como Hushu Bao

13. Por favor lee en voz alta: "Acostados como ciruelos y oliendo flores, acostados como hielo en un pozo profundo. Acostados como jugando a la primavera verde, acostados como bambú en una prisión." "¿Hola? ¿Entiendes?

14. El gallo y la gallina son marido y mujer, y están ocupados incubando polluelos todo el día. El pollo tiene un problema mental y no come, bebe ni descansa. El gallo y la gallina estaban ansiosos y se escondieron a un lado para observar a los polluelos. La estúpida chica no prestó atención y secretamente miraba su teléfono.

15. Los niños están hablando de las mascotas de casa. R: El myna criado por mi abuelo puede hablar. B: El gato persa que compró mi madre puede ponerse de cabeza. C: ¡Mi padre tiene una zorra afuera y nos peleamos todos los días en casa!

16. No te enojes, pollito, mañana te ayudaré a comprar un teléfono móvil. No seas travieso cuando compres un teléfono móvil. Envíame mensajes todos los días.

17. Una mujer se metió accidentalmente un camarón en sus partes íntimas y fue a ver a un médico.

El médico dijo: No puedo sacártelo. Te lo convertiré en pasta de camarones (¿entiendes?)

18. A: “¿Por qué te cogiste los piojos en la cabeza y ¿Ponerlos en tu cabeza? ¿Atraparlos en lugar de matarlos?" B: "¡Quiero que los torturen hasta la muerte!" A: "Ah..."

19. Un periodista corrió hacia el Se envió un informe sobre una colisión de trenes que comenzaba con: Dios también lloró al ver esta trágica escena. El editor inmediatamente respondió: "No te preocupes por el accidente, entrevista a Dios de inmediato". p>20, casarse se llama unirse a la red, bigamia se llama una tarjeta con dos números, la relación extramatrimonial se llama transferencia de llamadas, tener más amantes se llama Monternet, el divorcio se llama cancelar la cuenta, la separación se llama cerrar y conservar la cuenta. número, el nuevo matrimonio se llama reanudar el teléfono, el nuevo matrimonio de una mujer se llama transferencia y el nuevo matrimonio de un hombre se llama transferencia. Inventa la tarjeta

21. El cerdo persigue a la oveja y la oveja sube al. árbol. ¿Sabes por qué? (Por favor, no te apresures a mirar hacia atrás)... ¡Mira! ¡Este cerdo también está pensando en eso!

22. Hoy llueve constantemente, lo que no puede traerte romance. Muestras arrepentimiento en tus ojos, pero no soporto sentirme triste. Te juro que cuando mejore el tiempo, te llevaré a jugar al césped y a comer los mejores huesos. Eres despreciable, eres un sinvergüenza, y me arrastras al cinturón todos los días; eres un desvergonzado y tímido, me besas la boca y la cara todos los días, odias que seas aburrido y testarudo y me sigas durante cinco o seis años; . ¡Gastar gran parte del dinero que tanto me costó ganar en un maldito teléfono celular!

24. Wukong se convirtió en el protagonista masculino de Dragon Ball, y Wu Jing se convirtió en el portavoz de las contradicciones. En cuanto a Zhu Bajie, escuché que estaba leyendo mensajes de texto.

25. Una pareja llevó a su hijo lactante a Mientras cenaba en un restaurante, el niño lloró y la mujer rápidamente le levantó la ropa. El camarero la detuvo y ella se enfureció: ¿No está bien? El camarero dijo: Está bien exponer los senos, pero. No puedes traer tus propias bebidas. Chistes de humor para enviarle a tu marido 2

1. Mi marido va a una fiesta con sus amigos.

La esposa dijo: "¡Llévame contigo!"

El marido dijo: "¡Acordamos no llevarme a mi esposa contigo!" "¡Entonces decir que soy tu amante te ayudará a ganar prestigio!

2. La empresa me envió a un viaje de negocios. Cuando regresé una semana después, mi esposo, que había estado en casa durante unos días, me dijo: "Cariño, descubrí que no puedo vivir sin ti. "Me impresionó mucho lo que escuché. Sentí como si mi marido hubiera sido monje durante unos días y no pudiera aguantar más. Justo cuando estaba soñando despierta, volvió a decir: "Los mosquitos me pican cuando no estás". en casa. "Oh, me cabreó mucho. Fue en vano que seguí pensando en ello por un tiempo...

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3 El hijo le preguntó a su padre cuando entró: "Papá, ¿tengo dos madres? "

Cuando la esposa escuchó esto, salió corriendo de inmediato y abofeteó a su marido siete u ocho veces en la cara: "Dime, ¿qué clase de zorra criaste afuera? "

El marido parecía confundido...

El hijo dijo: "La última vez que oí a mi madre gritar 'marido' a otro hombre en el dormitorio, pensé que desde que tengo dos Papá, debe haber dos madres también. ”

4. Hace más de un año, mi esposo se divorció de su ex esposa debido a la infertilidad y se casó conmigo después de que me presentaran. No hace mucho, estaba viendo televisión con mi esposo con una gran barriga. y de repente sonó el teléfono de mi marido, era una llamada de su ex esposa: "Estoy embarazada..." El marido respondió: "No confíes en mí, hace un año que estamos divorciados, definitivamente es". no el mío. Ex esposa: "Lo sé, sólo quiero decirte que la que tiene el problema eres tú". "Mi marido se volvió y me miró en silencio con una gran barriga.

5. Dos mejores amigos estaban hablando de su matrimonio.

A B preguntó con curiosidad: "¿Cómo puedo controlar el poder financiero de la familia? "

B dijo: "Le dije a mi marido que yo me ocuparía del dinero y él cuidaría de mí. De esta manera, él podrá tener personas y dinero. ”

6. Cuando regresé a la casa de mi marido durante el Año Nuevo chino, la tía de mi marido le enseñó a su hijo: Eres demasiado mayor para encontrar a alguien con quien casarte. Luego le señaló a mi marido: Mira tu. hermano, un estudiante de posgrado, que tiene más educación que tú. Me casé sin muchas opciones. Escuché que su hermana quería pelear...

7. La esposa le preguntó a su marido: "Dime, ¿Parezco una mujer de 40 años?" "

El marido dijo: "No lo parece.

"

La esposa estaba feliz y volvió a preguntar: "¿En serio? "

El marido dijo: "Sí, ahora no es así, pero antes era muy parecido. "

8. Una vez, mi marido y yo nos peleamos y él me llamó: "¡Cerdo! Lo regañé: "¡Eres el marido de un cerdo!" "Después de regañarme, realmente me sentí como un cerdo.

9. Esposo: "¿Por qué le diste tanto dinero a ese mendigo? ¿No viste que simplemente se hacía pasar por ciego? "

Esposa: "¿No lo escuchaste llamarme dama hermosa y amable? ”

Marido: “¡Entonces es realmente ciego!” "

10. La esposa se dio vuelta y le dijo a su marido: "No puedo dormir. "

El marido preguntó: "¿Qué te molesta? "

La esposa dijo: "¡Sí! "

El marido volvió a preguntar: "Dímelo y te ayudaré. "

La esposa tomó la mano de su marido y le dijo dulcemente: "Todos dicen tres comidas al día. Hoy he hecho tres comidas, pero. "

11. Un día, el marido le dijo a su esposa: Anoche tuve una pesadilla.

Esposa: ¿Qué sueño?

Marido: Estoy soñando sobre registrarte en una habitación con una hermosa mujer

Esposa: Esto también se llama pesadilla, ¿es lo que querías?

Esposo: El problema fue que lo descubriste más tarde 12. Mi marido sufría de periartritis en el hombro. Él sonrió y le pidió a su esposa que le diera un masaje. Mi esposa dijo: "Señor, ¿quiere técnicas chinas, coreanas o tailandesas?". "

Mi marido estaba muy feliz y bromeó: "Entonces, ¿puedes decirme qué tipo de métodos de masaje existen? "

La esposa sonrió con maldad y dijo: "Simplemente gíralo con las manos, aplastalo con los puños y patéalo con los pies. "

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13. Esposa: Espera, ¿te has duchado? Esposo: ¿Quién se atreve a ducharte en un día tan frío? Esposa : No me importa, no te vayas a la cama sin darte una ducha... Esposo: De verdad, eso es genial... Esposa: Maldita sea, vete a la cama... Esposo: ¿Por qué no duermes, yo? no te duchaste! Esposa: ¡Olvídalo, puedes ducharte si quieres! Si no quieres tirar de la cadena, no lo hagas. Tienes que dormir conmigo de todos modos... Esposo: ¡Qué, tú! ¿No tienes miedo de ensuciarme? Esposa: Tengo miedo de ensuciarme, pero más miedo tengo de oxidarme...

14. Mi exnovia era una persona muy poco confiable y ella Fue quien me sacó de la trampa.

De repente me envió un mensaje de WeChat y me pidió que me buscara una cita a ciegas, aunque se sintió muy incómodo, pero no es fácil rechazar la de alguien. amabilidad, así que fui.

Pero ¿te imaginas la vergüenza de dos hombres grandes sentados en la misma mesa? Todavía lo tengo en la mano.

Olvídalo, esta noche romperé el cristal de su casa...

15. Mi marido es un perdedor Ayer fui al supermercado a comprar fruta. Después de mirar a mi alrededor, dije. No quería comprar nada, así que olvídalo. En ese momento, dijo mi esposo, compra algunos de esos de pelo largo y mohosos. Miré confundida y vi a mi esposo sosteniendo el kiwi con entusiasmo, Emma. ¿Dónde está esto? Tiene moho y pelos.

16. Ayer, después de cenar, mi marido estaba mirando la televisión en el cuarto de atrás.

Yo estaba lavando los platos y uno de los tazones. De repente se abrió. Mi mano estaba raspada.

Levanté el dedo herido y sangrante y fui a la trastienda para mostrárselo a mi marido.

El tipo echó un vistazo. y murmuró mientras buscaba una curita. ¿Qué pasó? ¿No es seguro para mis manos el líquido para lavar platos? ”

17. El marido de mi colega estaba borracho y se arrastró sobre la cama para vomitar cuando llegó a casa.

Como mi colega era mujer y no tenía la fuerza suficiente para ayudarme, agarré a mi marido por el pelo y levanté la cabeza para limpiarle la cara. El hijo de mi colega tenía 6 años. Me sentí angustiada y le dije. mi colega: Mamá, ten cuidado...no maté a mi padre...

18. Mi marido miró el ajo y preguntó: ¿Esto es una cebolla verde?

Yo: Sí.

Luego señaló el puerro y preguntó: ¿Qué es esto?

Esposo: Cebollas verdes

Yo: Sí

Finalmente, señalé las cebollas verdes reales y pregunté: ¿Qué pasa con esta?

Esposo: (Me siento muy deprimido después de pensar en eso) No lo sé

Entonces me eché a reír y me pregunté por qué te reías... Dios mío, eres de un planeta alienígena... Cebolla, Ajo, Puerro, al menos conozco uno, pero ahora no conozco ninguno.

19. El marido de mi mejor amiga tuvo un pequeño accidente automovilístico mientras entregaba mercancías. Después de recibir la noticia, ella insistió en que la acompañara al hospital. Cuando corrimos al hospital y vimos a su marido herido. mi mejor amigo aulló tristemente.

Su marido sonrió y lo consoló: "Oh, no llores, ya salieron los resultados de las pruebas, todo está bien, muy bien, te prometo que estarás bien esta noche". Ella inmediatamente rompí a llorar y me reí...

20. Mi amigo y su novia están enamorados desde hace dos años y es hora de hablar de matrimonio, pero la novia dijo que su familia no. No estoy de acuerdo.

Mi hermano tiene mal genio. Vino hoy a proponerle matrimonio mientras cargaba sus cosas, pero lo golpearon hasta dejarle la nariz magullada y la cara hinchada.

Estaba confundida. Si no estoy de acuerdo, no estoy de acuerdo. ¿Por qué iba a pegarle a alguien? Después descubrí que fue el marido quien me golpeó.