El amor en la prosa de Zhou

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La soledad es el destino de los seres humanos. Esto se basa en el hecho de que cada uno de nosotros es una existencia accidental en este mundo, que nace. de la nada, y luego de la nada, pase lo que pase, nada ni nadie podrá cambiar nuestro destino.

Sí, ni siquiera el amor. Cualquiera que comprenda la soledad fundamental de tal vida ya ha estado en la cima de todo amor humano y no se convertirá en esclavo cuando ame con más pasión.

2

Hay dos tipos de soledad.

El alma no puede encontrar su propia fuente y destino, y siente que es un accidente infundado en el vasto universo. Ésta es una soledad absoluta, metafísica y filosófica. Un alma encuentra otra alma y se siente un vagabundo sin pareja en el mundo, una relativa soledad física y social.

La soledad de los primeros lleva a las personas a Dios y al amor divino, o a escapar por una puerta vacía. Este último tipo de soledad lleva a las personas a amar a los demás, amar al mundo o ser narcisistas.

Todo amor humano no puede aliviar la soledad metafísica. Pero quien tiene soledad metafísica tendrá una profundidad metafísica en sus ojos. Cuando ama a alguien, su corazón se llenará de gran compasión como un Buda. Encontrará a Dios nuevamente en aquellos a quienes ama.

Tres

La soledad viene del amor, y las personas sin amor no se sentirán solas.

Quizás la soledad sea el regalo más significativo del amor. A partir de entonces, aprendí a amarme a mí mismo, comprendí a otras almas solitarias y el profundo amor escondido en ellas, y así construí un precioso mundo espiritual para mí.

Cuatro

En nuestro corazón, el amor y la soledad son en realidad la misma emoción. Van de la mano y son inseparables. Cuanto más solos nos sentimos, más fuerte se vuelve nuestro deseo de amor. Quizás se pueda decir que la experiencia de soledad de una persona es directamente proporcional a su experiencia de amor. La profundidad de la soledad determina aproximadamente su capacidad de amar. La soledad y el amor son la raíz del otro. La soledad no es más que amor buscando aceptación y no conseguirla, el amor no es más que descubrir y consolar la soledad de los demás. No existe ningún equilibrio entre el amor y la soledad. El verdadero amor en el mundo no puede erradicar la experiencia de la soledad y, en mi opinión, no deberíamos exigirle tales exigencias al amor, porque una vez que no se experimenta la soledad, el amor pierde su carácter y motivación. El amor entre dos personas que no saben apreciar la belleza de la soledad será trivial y mediocre.

Cinco

El amor puede calmar la soledad, pero no puede ni debe eliminarla. Si el amor intenta eliminar la soledad, perderá el sentido de la proporción y irá en sentido contrario.

Los límites adecuados son señal de amor maduro. Entiende cómo mantener una distancia necesaria entre las personas, lo que significa respetarse mutuamente como personalidades independientes, incluido el respeto del derecho de cada uno a estar solos.

Seis

Cuando un tipo de soledad busca otro tipo de soledad, hay deseo de amor. Sin embargo, ¿pueden dos personas solitarias escapar de la soledad estando juntas?

La soledad despiadada hace del amor una búsqueda sin fin. Aquellos que corren por este camino sin fin eventualmente verán a través de las limitaciones del pequeño amor y buscarán el gran amor, o trascenderán todo amor y no alcanzarán ningún amor.

Siete años de vida son como flores de verano

Después de muchos años, volví a ver esas flores.

Las cálidas y brillantes sonrisas y abrazos parecieron encender las frías canciones del año, permitiéndonos entender mucho perdón, los chistes fueron reconocidos a tiempo, nos reímos de buena gana y fuimos tolerantes.

Esta era una fiesta cuatro años después de la graduación, y todos en el restaurante de estofados estaban sentados alrededor de una mesa. Me siento como en casa. Nunca pensé que una persona que tenía miedo de encontrarse inesperadamente en el pasado se volvería realmente feliz gracias al reencuentro. Seguí hablando de lo que pasó cuando tenía diecisiete años y seguí preguntando a los demás adónde iban: ¿Saben quién fue allí?

Sí, todos estamos esparcidos por el mundo como plumas. Sólo persiguiendo podemos ver la trayectoria de los fuegos artificiales de la vida en el cielo nocturno.

Respecto al proceso de los últimos años, la reincorporación no se puede decir como los días 16 y 17, imitando un tono triste. El tiempo, en su singular manera tacaña, nos hace poco a poco más generosos y comprende que no importa cómo nos trate la vida, todavía tenemos que prometernos que mañana habrá sol. Si en años anteriores éramos capaces de grabar y expresar repetidamente detalles humanos en nuestra memoria, ahora probablemente no estemos dispuestos a hablar de ellos debido al cansancio y la complejidad de lo sucedido.

Creo que el silencio es un signo de crecimiento, y un signo de madurez es el silencio.

Tagore escribió: Que la vida sea tan hermosa como las flores de verano y la muerte tan tranquila y hermosa como las hojas de otoño. En China decimos que la vida es tan hermosa como las flores de verano y la muerte es tan tranquila y hermosa como las hojas de otoño. Éste es el arte de la traducción, dando a una frase ordinaria un abrigo precioso. Lo mismo ocurre con los años: en estos años, vivimos como un agua larga y tranquila, pero hay arrecifes y remolinos en las profundidades, silenciosamente escondidos en las profundidades del resplandeciente lecho del río de la juventud, aparentemente desapareciendo pacíficamente. Creo que este es probablemente el arte del tiempo.

Casualmente, toda despedida o reencuentro debería ser en verano. El año pasado por esta época, cuando caminaba por la calle al mediodía, recibí un mensaje de texto que decía que el Maestro F había fallecido y que el funeral sería mañana a las 9 en punto. ¿vendrás? No me sorprendió ni me conmovió cuando leí el mensaje de texto. Guardé el teléfono en mi bolsillo. Bajo el sol abrasador, sentí que mi mente estaba en blanco. Después de caminar un rato, lo saqué y respondí. La maestra y yo no estamos en la misma ciudad, así que naturalmente no iré. Ciertamente no es parte de la naturaleza humana decir que no iré, por supuesto. Pero cuando lo pienso, sé que en mi suave subconsciente soy indiferente. En ese momento tenía un poco de miedo de mí mismo, pero siento que siempre he sido así.

Recuerdo cuando nos enseñó. Por razones personales, siempre parece ser impopular entre los estudiantes. Detrás de escena hay todo tipo de bromas indirectas y malas, e incluso resistencia hostil. Yo también me reí, pero tenía conciencia y nunca le pedí perdón. Cuando escuché a otros hablar de él, pensé: si algún día vivo solo y me hablan así, también podría morir. Porque nunca he tenido ningún amor u odio claro por los demás, e incluso si lo tuviera, es sólo una exageración y un abuso superficial, por lo que no tengo sentimientos especiales por él. No había nada particularmente intolerable en él. Pensé que su clase de historia fue buena, pero mejor que la escrita. Una vez, mi madre tuvo un colega que era compañero de clase del Maestro F en la universidad. Se enteró de que el Maestro F me estaba enseñando, así que fue a hablar sobre varias cosas sobre el Maestro F en la universidad. En realidad, había las mismas bromas en sus palabras que mis compañeros de clase. Parecía vivir una vida solitaria y desordenada. De hecho, el tipo de temperamento y estilo que tiene una persona y el tipo de impresión que da a los demás están más allá de su propia percepción. Lo que puedo sentir es la experiencia abrumadora que esto me trae a su vez.

Cuando estaba en segundo año de secundaria, escuché que finalmente se casó y luego tuvo un hijo. Esta es una noticia tan repentina. Me siento muy incómodo y preocupado de que no termine soltero por el resto de su vida. De repente escuché que falleció. Descubrí que fue por exceso de trabajo, mala inmunidad y un resfriado que no desapareció durante más de una semana. Insistí en estudiar en tercer año de secundaria y me enfermé por exceso de trabajo... Es triste darle semejante razón a alguien como él.

Por supuesto que me sentí muy brusco y suspiré un rato, pero no me sentí triste. Hay muchos, pero es una lástima. Una persona de unos treinta años, con esposa e hijos, puede que no disfrute de mucha felicidad en su vida.

Estas personas que una vez estuvieron justo frente a mí estaban hablando solas y tocándose los hombros, como si fuera ayer que de repente se fueron uno por uno. Pensé en mi abuela otra vez. Cuando estaba en primer grado, hacía mi tarea en casa. De repente, mi madre llamó y dijo que mi abuela se estaba muriendo. En el hospital recibí notificación de que estaba gravemente enfermo. Ven rápido.

La abuela nunca ha tenido ningún síntoma, así que de repente, no sé por qué. Tomé un taxi para ir allí. En la sala oscura y turbia, caminé tímidamente y vi al anciano acostado en la cama, con un tubo de oxígeno insertado, los ojos cerrados y estaba inconsciente. Los familiares se quedaron sin palabras y parecían tristes. Mi madre me vio estupefacta y me ordenó que fuera a hablar con mi abuela. Me quedé allí, inmóvil, sin poder moverme, sin decir la última palabra. Después de un tiempo, mi madre enojada me dijo que me fuera a casa.

Me di la vuelta y salí corriendo sin decir una palabra. Tomar un taxi solo a casa. En el taxi no me sentí profundamente herido por dentro. Hacía mucho frío esa noche. Presioné mi cara contra la ventanilla del auto y vi que el mundo estaba lleno de historias, pero ya no había leyendas. No sé cuándo algún día me despediré de nosotros en este mundo tan iluminado... Cuanto más lo pienso, más miedo me da. Cuando llegué a casa, tenía la mente en blanco y seguí escribiendo mi tarea, que debía entregar mañana.

La abuela falleció esa noche. de repente. Mi breve y apresurada y torpe aparición fue la última vez que vi a mi abuela en esta vida.

Muchos años después, mi madre me contó que mi abuela murió de una depresión y una soledad insoportables. Se tragó todo el frasco de pastillas para dormir y tomó una decisión. En ese momento comprendí toda la historia en detalle y mi corazón se conmovió muchísimo. Por eso, cada vez que voy a su tumba, siento pena por el pasado.

Como el resto de la familia, me paré junto a la tumba con lágrimas corriendo por mi rostro... pero esto parecía muy innecesario.

Porque ya es demasiado tarde. Nuestra indiferencia y egoísmo han causado un daño tan profundo a quienes amamos... es un crimen irreparable.

No creo que sea una persona de corazón duro. Pero muchas veces siento que no tengo corazón. Hoy leí un libro "La nota de suicidio de Montmartre", que decía que nunca pasa nada malo en este mundo. Lo que está mal es la fragilidad del alma. No somos inmunes a los daños de este mundo, por eso sufrimos enfermedades crónicas del alma. Esta colección de cartas es el último trabajo del autor. Después de escribirlo, se apuñaló en el pecho y se suicidó en su apartamento de París. No creo que la escritura de la autora sea muy buena, ni creo que me haya llamado la atención su forma de afrontar la vida, pero tengo una más sincera felicitación, o algo de autodesprecio, pero no tenía una visión tan fina como el papel. , frágil como la porcelana, tan frágil como las flores.

Palabras, palabras casuales. Vete o vete. Al crecer hasta un día como este, debido a la fragilidad del miedo, antes de aceptar todo, ya me había puesto un filtro en los ojos, y las alegrías y tristezas de los asuntos humanos de repente se volvieron indiferentes. Cuando lo vi, no me sorprendió tanto, así que, naturalmente, ya no me sorprendió más. Y recuerdo cada vez menos, dejando solo algunos rastros vagos, o solo recuerdo cosas triviales que no son importantes o ni siquiera he usado filtros, por lo que no serán sorprendentes. Las terminaciones nerviosas del cerebro se vuelven más gruesas una por una. Al volver a ver una película antigua con el color de la ópera tradicional china, creo que me fascinó la ópera Kunqu interpretada con gracia ahora... Siempre siento que los días se vuelven cada vez más solitarios, estoy feliz y asustado al mismo tiempo. tiempo. En este mundo de fuegos artificiales, como una nuera que finge tener los pies atados pero no atados, la gente no se atreve a mostrar los pies y hace todo lo posible por vivir disfrazada.

Cuando era adolescente, viajaba con mi madre y veía televisión en el hotel por las noches. El programa informa sobre el caso de crecimiento de un niño. Debido a que muchos de los giros y vueltas eran sorprendentemente similares a los míos, mi madre y yo estábamos atónitos, congelados en la cara del otro, mirando la pantalla del televisor en una habitación oscura y silenciosa, mirándonos fijamente en una escena que menos quería ver. mencionar. Con el control remoto en la mano, no podía soportar más la incomodidad y la desnudez. Si quiero cambiar de canal, dice mi madre, no cambies, solo sigue mirando. Estaba con alfileres y agujas y, a medida que la traducción detrás de escena de cada oración se profundizaba gradualmente, comencé a llorar en la oscuridad. Las lágrimas eran tan intensas que me quedé en shock. Cuando finalmente terminó el espectáculo, sentí que mi madre también estaba llorando.

Ella me dijo algo en la oscuridad, diciendo, deja ir el pasado... perdóname.

Ahora no sé si vivo de forma inteligente y honesta. Parece que he hecho algo que satisface mi autoestima y mi autosuficiencia, pero todavía estoy inquieto por dentro. Después de todo, ¿cómo podría pasar por alto tantas cosas con tanta facilidad?

En este momento, veo estas flores en la adolescencia, reunidas, mirando hacia atrás. Este tipo de familiaridad que aún es vagamente perceptible después de haber sido arrastrada por el tiempo hace que la gente suspire. No puedo decir que vivamos como flores de verano, que vivamos perfecta y sabiamente y que muramos como las hojas de otoño. Lo más real en este momento es simplemente una especie de generosidad y perdón hacia mí mismo, hacia los demás y hacia este mundo donde coexisten la desilusión y la esperanza.

No está mal. nada mal. Ahora estoy apegado a ti toda mi vida y, tarde o temprano, tendré alegrías y tristezas. Hay unas gotas de buen vino que gustan a los viejos amigos y unas cuantas canciones nostálgicas. La gente viene y me sonríe, y los que se van no me causan pena. ¿Qué quieres?