Apreciación de la prosa de Zhou

1

La soledad es el destino de los seres humanos. Esto se basa en el hecho de que cada uno de nosotros es una existencia accidental en este mundo, que nace. de la nada, y luego de la nada, pase lo que pase, nada ni nadie podrá cambiar nuestro destino.

Sí, ni siquiera el amor. Cualquiera que comprenda la soledad fundamental de tal vida ya ha estado en la cima de todo amor humano y no se convertirá en esclavo cuando ame con más pasión.

2

Hay dos tipos de soledad.

El alma no puede encontrar su propia fuente y destino, y siente que es un accidente infundado en el vasto universo. Ésta es una soledad absoluta, metafísica y filosófica. Un alma encuentra otra alma y se siente un vagabundo sin pareja en el mundo, una relativa soledad física y social.

La soledad de los primeros lleva a las personas a Dios y al amor divino, o a escapar por una puerta vacía. Este último tipo de soledad lleva a las personas a amar a los demás, amar al mundo o ser narcisistas.

Todo amor humano no puede aliviar la soledad metafísica. Pero quien tiene soledad metafísica tendrá una profundidad metafísica en sus ojos. Cuando ama a alguien, su corazón se llenará de gran compasión como un Buda. Encontrará a Dios nuevamente en aquellos a quienes ama.

Tres

La soledad viene del amor, y las personas sin amor no se sentirán solas.

Quizás la soledad sea el regalo más significativo del amor. A partir de entonces, aprendí a amarme a mí mismo, comprendí a otras almas solitarias y el profundo amor escondido en ellas, y así construí un precioso mundo espiritual para mí.

Cuatro

En nuestro corazón, el amor y la soledad son en realidad la misma emoción. Van de la mano y son inseparables. Cuanto más solos nos sentimos, más fuerte se vuelve nuestro deseo de amor. Quizás se pueda decir que la experiencia de soledad de una persona es directamente proporcional a su experiencia de amor. La profundidad de la soledad determina aproximadamente su capacidad de amar. La soledad y el amor son la raíz del otro. La soledad no es más que amor buscando aceptación y no conseguirla, el amor no es más que descubrir y consolar la soledad de los demás. No existe ningún equilibrio entre el amor y la soledad. El verdadero amor en el mundo no puede erradicar la experiencia de la soledad y, en mi opinión, no deberíamos exigirle tales exigencias al amor, porque una vez que no se experimenta la soledad, el amor pierde su carácter y motivación. El amor entre dos personas que no saben apreciar la belleza de la soledad será trivial y mediocre.

Cinco

El amor puede calmar la soledad, pero no puede ni debe eliminarla. Si el amor intenta eliminar la soledad, perderá el sentido de la proporción y irá en sentido contrario.

Los límites adecuados son señal de amor maduro. Entiende cómo mantener una distancia necesaria entre las personas, lo que significa respetarse mutuamente como personalidades independientes, incluido el respeto del derecho de cada uno a estar solos.

Seis

Cuando un tipo de soledad busca otro tipo de soledad, hay deseo de amor. Sin embargo, ¿pueden dos personas solitarias escapar de la soledad estando juntas?

La soledad despiadada hace del amor una búsqueda sin fin. Aquellos que corren por este camino sin fin eventualmente verán a través de las limitaciones del pequeño amor y buscarán el gran amor, o trascenderán todo amor y no alcanzarán ningún amor.

Siete años de vida son como flores de verano

Después de muchos años, volví a ver esas flores.

Las cálidas y brillantes sonrisas y abrazos parecieron encender las frías canciones del año, permitiéndonos entender mucho perdón, los chistes fueron reconocidos a tiempo, nos reímos de buena gana y fuimos tolerantes.

Esta era una fiesta cuatro años después de la graduación, y todos en el restaurante de estofados estaban sentados alrededor de una mesa. Me sentí como en casa. Nunca pensé que una persona que tenía miedo de encontrarse inesperadamente en el pasado se volvería realmente feliz gracias al reencuentro. Seguí hablando de lo que pasó cuando tenía diecisiete años y seguí preguntando a los demás adónde iban: ¿Saben quién fue allí?

Sí, todos estamos esparcidos por el mundo como plumas. Sólo persiguiendo podemos ver la trayectoria de los fuegos artificiales de la vida en el cielo nocturno.

Respecto al proceso de los últimos años, la reincorporación no se puede decir como los días 16 y 17, imitando un tono triste.

Presioné mi cara contra la ventanilla del auto y vi que el mundo estaba lleno de historias, pero ya no había leyendas. No sé cuándo algún día me despediré de nosotros en este mundo tan iluminado... Cuanto más lo pienso, más miedo me da. Cuando llegué a casa, tenía la mente en blanco y seguí escribiendo mi tarea, que debía entregar mañana.

La abuela falleció esa noche. de repente. Mi breve y apresurada y torpe aparición fue la última vez que vi a mi abuela en esta vida.

Muchos años después, mi madre me contó que mi abuela murió de una depresión y una soledad insoportables. Se tragó todo el frasco de pastillas para dormir y tomó una decisión. En ese momento comprendí toda la historia en detalle y mi corazón se conmovió muchísimo. Por eso, cada vez que voy a su tumba, siento pena por el pasado. Como el resto de la familia, me paré junto a la tumba con lágrimas corriendo por mi rostro... pero esto parecía muy innecesario.

Porque ya es demasiado tarde. Nuestra indiferencia y egoísmo han causado un daño tan profundo a quienes amamos... es un crimen irreparable.

No creo que sea una persona de corazón duro. Pero muchas veces siento que no tengo corazón. Hoy leí un libro "La nota de suicidio de Montmartre", que decía que nunca pasa nada malo en este mundo. Lo que está mal es la fragilidad del alma. No somos inmunes a los daños de este mundo, por eso sufrimos enfermedades crónicas del alma. Esta colección de cartas es el último trabajo del autor. Después de escribirlo, se apuñaló en el pecho y se suicidó en su apartamento de París. No creo que la escritura de la autora sea muy buena, ni creo que me haya llamado la atención su forma de afrontar la vida, pero tengo una más sincera felicitación, o algo de autodesprecio, pero no tenía una visión tan fina como el papel. , frágil como la porcelana, tan frágil como las flores.

Palabras, palabras casuales. Vete o vete. Al crecer hasta un día como este, debido a la fragilidad del miedo, antes de aceptar todo, ya me había puesto un filtro en los ojos, y las alegrías y tristezas de los asuntos humanos de repente se volvieron indiferentes. Cuando lo vi, no me sorprendió tanto, así que, naturalmente, ya no me sorprendió más. Y recuerdo cada vez menos, dejando solo algunos rastros vagos, o solo recuerdo cosas triviales que no son importantes o ni siquiera he usado filtros, por lo que no serán sorprendentes. Las terminaciones nerviosas del cerebro se vuelven más gruesas una por una. Al volver a ver una película antigua con el color de la ópera tradicional china, creo que me fascinó la ópera Kunqu interpretada con gracia ahora... Siempre siento que los días se vuelven cada vez más solitarios, estoy feliz y asustado al mismo tiempo. tiempo. En este mundo de fuegos artificiales, como una nuera que finge tener los pies atados pero no atados, la gente no se atreve a mostrar los pies y hace todo lo posible por vivir disfrazada.

Cuando era adolescente, viajaba con mi madre y veía televisión en el hotel por las noches. El programa informa sobre el caso de crecimiento de un niño. Debido a que muchos de los giros y vueltas eran sorprendentemente similares a los míos, mi madre y yo estábamos atónitos, congelados en la cara del otro, mirando la pantalla del televisor en una habitación oscura y silenciosa, mirándonos fijamente en una escena que menos quería ver. mencionar. Con el control remoto en la mano, no podía soportar más la incomodidad y la desnudez. Si quiero cambiar de canal, dice mi madre, no cambies, solo sigue mirando. Estaba con alfileres y agujas y, a medida que la traducción detrás de escena de cada oración se profundizaba gradualmente, comencé a llorar en la oscuridad. Las lágrimas eran tan intensas que me quedé en shock. Cuando finalmente terminó el espectáculo, sentí que mi madre también estaba llorando.

Ella me dijo algo en la oscuridad, diciendo, deja ir el pasado... perdóname.

Ahora no sé si vivo de forma inteligente y honesta. Parece que he hecho algo que satisface mi autoestima y mi autosuficiencia, pero todavía estoy inquieto por dentro. Después de todo, ¿cómo podría pasar por alto tantas cosas con tanta facilidad?

En este momento, veo estas flores en la adolescencia, reunidas, mirando hacia atrás. Este tipo de familiaridad que aún es vagamente perceptible después de haber sido arrastrada por el tiempo hace que la gente suspire. No puedo decir que vivamos como flores de verano, que vivamos perfecta y sabiamente y que muramos como las hojas de otoño. Lo más real en este momento es simplemente una especie de generosidad y perdón hacia mí mismo, hacia los demás y hacia este mundo donde coexisten la desilusión y la esperanza.

No está mal. nada mal. Ahora estoy apegado a ti toda mi vida y, tarde o temprano, tendré alegrías y tristezas. Hay unas gotas de buen vino que gustan a los viejos amigos y unas cuantas canciones nostálgicas. La gente viene y me sonríe, y los que se van no me causan pena. ¿Qué quieres?