Bromeé con una compañera de clase y la hice llorar y ignorarme. ¿Cómo puedo convencerla para que regrese?

Lo juro, estos son los chistes que he seleccionado minuciosamente y cuidadosamente entre muchos chistes en línea y en libros. ¡Creo que son los más divertidos! Si no lo crees, puedes leerlo atenta y pacientemente, y hablaremos con tu conciencia.

Hay un psicópata en 1. No sé de dónde saqué una pistola. Estaba caminando por un callejón oscuro.

De repente me encontré con un joven, sin decir una palabra, me volví loco y lo empujé al suelo, ¡apuntándole con un arma a la cabeza! Pregunta: 1 1=¿Qué es?

¡El joven estaba aterrorizado! Pensado durante mucho tiempo. Respuesta: igual a 2' '? ¡El loco le disparó sin dudarlo!

Entonces saqué el arma en mis brazos y dije fríamente, sabes demasiado.

Un día, un hombre llamado Shuang murió y su familia lloró amargamente: "¡Es tan genial! ¡Es tan genial!". En ese momento, un transeúnte lo vio y pensó que era extraño. Preguntó: "¿Por qué lloras?" Cuando la familia escuchó esto, lloraron aún más fuerte y gritaron: "¡Es increíble!"

3 Finalizó el ensayo de la ceremonia de apertura de los Juegos Olímpicos de Zhang Yimou:

Cuarenta mil mesas de mahjong están colocadas en el centro del Nido de Pájaro.

16.000 personas se codeaban frenéticamente con la música popular hirviente.

La música se detuvo abruptamente en su clímax,

Luego gritaron al unísono: "¡Hu!"

En ese momento, el Secretario General apareció en el podio. .

Anunciando la inauguración oficial de los Juegos Olímpicos

Cuando era niño, escuché el tema musical del hermano Yixiu así: "Gege, Gege, Gege, Gege, Gege. La tía lava la escupidera..."

5 En "Clouds of Hometown" de Christian Rand Phillips: "¡Vuelve, vuelve!" Escuché "¡Vamos, vamos!"

La primera línea de la "Canción de Macao" que fue popular cuando Macao regresó a China dice: "Sabes que Macao no es mi verdadero nombre". Mi prima siempre pensó que era "pan comido. Simplemente no me comas". !"

Ayudé a mi esposa a comprar toallas sanitarias. Al final, fui a la tienda por mucho tiempo y no sabía qué comprar, así que simplemente tomé una bolsa y pregunté en la tienda. propietario: “Jefe, ¿esto es útil? "El jefe (hombre) me miró sin comprender durante 5 segundos y dijo: "¡Nunca había usado esto antes! ""

Un día, mis padres y mi hermano menor fueron a adorar a Guanyin.

No me desperté, así que di un paso adelante y dije:

El Guanyin del Sufrimiento...

Mamá y Papá: -->- | |

Hermano: -->-| ||

Bodhisattva: T _ _ _ _ T ||||||

En el Pasado, cuando el profesor del examen repartía los trabajos, había muchas chicas detrás de ellos. Toma una y grita: "Profe, lo tengo, lo tengo".

Como resultado, el chico sentado a mi lado dijo: "Es mío, es mío". La clase estaba casi congelada ~ ~ ~

Texto original de la transmisión 10: Dos gánsteres me hirieron y los 110 policías huyeron.

El locutor decía: Dos mafiosos escaparon tras herir a 110 policías.

(¡La reencarnación de Huang Feihong!)

11 El apellido de nuestro director general es Zhou. Tan pronto como llamó, estaba conduciendo. Cuando estaba nervioso, decía: "Premier Zhou..."

12 Un día, estaba comiendo muy lentamente en una tienda de fideos de arroz y tenía hambre.

Al final, no pudo soportarlo y golpeó la mesa y rugió. ¡Originalmente quería darle la vuelta a la mesa si no quería comer los fideos de arroz!

El resultado es: "¡¡¡Jefe!!! ¡¡¡Si no sirves fideos de arroz, comeré de la mesa!!!!"

Cuando estaba en la universidad en El 13, un profesor dio una conferencia y habló sobre un nuevo tipo de material de fideos de arroz, diciendo: "La función sexual de este material es indispensable para los materiales antiguos.

Comparable... oh no, rendimiento y funcionalidad. ..."

14 Acaba de subir el entrenamiento militar universitario. El comandante de la compañía no sabía de dónde venía el acento y gritó la orden: "¡Taladra a la izquierda!" "¡Taladra a la derecha!"

Estudiante universitario de 15 años, estudiante de psicología educativa. . Tarde... entra al salón de clases. Mirando la pizarra. El viejo profesor se enojó y llamó a su hermana mayor.

Responde las preguntas de la pizarra. La hermana mayor dudó mucho tiempo y dijo: "Esto es demasiado difícil de explicar". Toda la clase se puso nerviosa.

(Nota. Título original del profesor: )

Dieciséis tomó una copa con el líder y otros, levantó su vaso y gritó: "¡Moriremos juntos!" Hacía demasiado calor. ......

A los 17 años, un profesor probablemente jugó mahjong toda la noche. Cuando vio que el pizarrón no había sido borrado, se enfureció: "¿Quién es el granjero hoy?". ¡No limpies el pizarrón! "

Durante el entrenamiento militar en la Universidad 18, el instructor gritó: Alineate con tu luz lateral~~~ Queríamos reírnos pero no nos atrevimos. Es tan triste....

Tema 19: Prosperidad: una metáfora del crecimiento hermoso.

El estudiante A escribió: Mi hermano está prosperando.

Comentario: Hijo, ¿tu hermano es un vegetal? un ciego...

El estudiante B escribió: ¡Confesión próspera y brillante!

Comentarios: No veas demasiadas series de televisión

Cuando tengas 20 años. Mingyue? , _ _ _ _ _ _ _

Compañero A: Una flor eterna

(Me reí mucho en ese momento, pero ahora creo que es bastante clásico. La respuesta correcta. es "Preguntando al cielo." Licor")

El primer pareado del examen final del semestre 21 es: El héroe del trabajo.

El pareado del tercer año de secundaria estudiante de la escuela es: Soy encantador.

En quinto grado, obtuve "Los tres chiflados son como Zhuge Liang, _ _ _ _ _ _"

Compañero A: El sabor es lo mismo.

(Riéndose afuera. Supervisor y director)

Un viejo granjero estaba cavando en el campo. Un cuervo voló y arrojó estiércol en la cara del viejo granjero. Levantó la cabeza y maldijo: “¡Maldita sea! ¡No sé cómo usar pantalones cortos cuando salgo! El cuervo dijo: "¡Maldita sea!" ¡Te cagaste en ropa interior! ”

A los hombres les encanta tirarse pedos.

Un día, me tiré un pedo ruidoso y maloliente en la empresa.

Una colega dijo: Puedo hacerlo la próxima vez. ¿No puedes dejar de tocar tan fuerte?

Tengamos una reunión.

Durante la reunión, el hombre de repente comenzó a temblar.

Preguntó el hombre. Respuesta: “Lo configuré para que vibre. ”

¿Quién viene?

B: Soy yo.

A: ¿Quién soy?

No me importa quién lo eres!

26 Puedes ver algo desde adentro, _ _ _ _ _ _ _

Compañero A: Me quedé en shock (¡jajaja! La respuesta correcta es "visible")

27 Una vez me preguntaron sobre el sueño de Li Qingzhao durante un examen: “¿Lo sabes? ¿Sabías? ______"

Lo siento, no lo sé...

28 Cuatro ratones se jactan: A: Como veneno para ratas como caramelo todos los días; b: Siento picazón si no piso un ratón por un día; c: No salgo a la calle un par de veces al día. d: Se hace tarde. Vámonos a casa y abracemos al gato. >Un fabricante de kebab fue trasladado a trabajar como trabajador de cremación y fue despedido a los pocos días porque siempre preguntaba a los familiares del difunto: ¿Qué quieren que haga?

30 Un magistrado del condado. con fuerte acento fue al pueblo a hacer un reportaje:

“¡Conejo, camarón, rabo de cerdo! ¡No hay encurtidos, los encurtidos son demasiado caros! !"

¡Camaradas y aldeanos, presten atención! ¡Dejen de hablar, la reunión es ahora!)

Después de que el magistrado del condado terminó de hablar, el anfitrión dijo: "Por favor, denme salchichas y pepinillos! "

¡Ahora, por favor habla con el jefe del municipio!)

El jefe del municipio dijo: "Conejo, el perro se ha comido la comida de hoy, ¡todos son unos grandes bastardos! "

Camaradas, tenemos suficiente comida para hoy. ¡Hagamos un tazón grande!)

"Olvídense de los pepinillos, recogeré caca de perro para que la laman. . . "

Deja de hablar, te contaré una historia...)

31 La primera parte: Jajajajaja, la segunda parte: Jejejejejejejejeje. Comentario horizontal: Nervioso. Pregunta.

Había cinco huevos uno al lado del otro en el frigorífico.

Un día, el primer huevo le dijo al segundo: “Mira, el quinto tiene el pelo muy largo. "

El segundo huevo inmediatamente le dijo al tercer huevo: "Mira, el quinto huevo tiene pelo".

"

El tercer huevo estaba a punto de decirle al cuarto huevo, pero el quinto huevo no pudo evitarlo y maldijo: "Pedo, soy un kiwi". ”

Cuando estaba en la escuela secundaria, mi maestra escribió un dístico que dice así: El país es rico y la gente es fuerte, la familia es rica y la gente es fuerte, el país es rico ¡Y la gente es fuerte! Un compañero de clase tenía razón: ¡Que te jodan, que te jodan!

Después de cenar, estaba fumando en el balcón y disfrutándolo. De repente, una luz brillante brilló en el cielo nocturno. y mi corazón se emocionó: ¡una estrella fugaz! Entonces inmediatamente pedí un deseo.... Pedí seis o siete deseos. Abrí los ojos, terminé de fumar y lo tiré por el balcón. De repente escuché la voz de una niña abajo. : "¡Guau! ¡meteorito! Pide un deseo..."

35 La tortuga construyó una casa - un techo intermedio; la tortuga construyó otra casa - un techo nuevo, un techo intermedio; la tortuga conoció a la tortuga - compañera dorada; la tortuga llevaba la túnica de dragón - armadura dorada; todas las tortugas llevan túnicas de dragón - la armadura dorada está por todas partes en la ciudad

Estaba estudiando en la escuela y fui al baño a orinar. De repente lo vi. Un mosquito voló lentamente y aterrizó en la pared frente a mí. Luego lo miré. Después de unos segundos, el mosquito de repente cayó hacia abajo y cayó al inodoro. ................................................. ......... ........................................ ........................ .....

Zhu Bajie salió a pedir limosna, y cuando regresó dijo con cara severa: "¡Le pedí gelatina a alguien y me golpearon! "" Sun Wukong preguntó: "¿Qué debo decir?" El cerdo dijo: "Mañana, mañana, ¿todavía me darás amor de cristal?" ""

Cuando estaba en la escuela secundaria, me enamoré de una hermosa chica en la clase de artes liberales. Aunque la conocía, no tuve oportunidad de acercarme a ella. Durante mucho tiempo, sólo puedes verlo desde la distancia. Mi compañero de escritorio y yo hemos discutido muchas maneras de acercarnos a mujeres hermosas, pero la mayoría de ellas son demasiado descaradas e inviables. Luego se me ocurrió una solución sencilla, que es entablar una conversación con ella cuando la conozca. El contenido de la conversación es: Oye, qué casualidad, tú también eres XXXX. El contenido de XXXX depende de la situación. Por ejemplo, cuando nos encontramos en la biblioteca, dices, oye, qué casualidad que tú también vengas a la biblioteca. Cuando nos encontramos en la estación, dijimos: Oye, qué casualidad, tú también tomas este autobús. Entonces podemos empezar a hablar. Con esta idea en mente, pensé en conocerla todos los días. Finalmente, un día salí del baño para orinar y la vi lavándose las manos junto al lavabo. Estaba tan emocionado que rápidamente di un paso adelante y abrí el grifo para lavarme las manos. Ella me sonrió y le dije emocionado: Oye, qué casualidad, ¿no es así... tú... tú... también te orinaste en las manos?

El residente del primer piso consiguió un perro grande de la nada. Cuando llegó por primera vez, estaba muy alerta y ladraba al menor movimiento. Mi casa está en el sexto piso. Aunque subo y bajo todos los días, todavía me llaman diez veces. Soy tímido. Cuando el perro ladra, corro lo más rápido que puedo, por miedo a que salga corriendo de repente.

El domingo fui a recoger a mi sobrino que estaba tomando una clase de inglés y lo llevé a casa a cenar. Tan pronto como entré al primer piso, el perro grande siguió ladrando como de costumbre, lo que me aterrorizó. El sobrinito no tuvo miedo en absoluto, solo gritó a todo pulmón: "Toca, vomita". Lo extraño fue que después de "vomitar" un par de veces, el perro grande dejó de ladrar y emitió un lastimero "zumbido". sonido.

Cuando llegué a casa, le pregunté a mi sobrino cómo podía controlar a un perro tan feroz. El sobrinito dijo con orgullo: "Cuando un perro te ladra, en realidad está diciendo una y tú respondes dos veces. En ese momento, el perro se avergüenza porque no puede devolverte el dinero tres veces, así que deja de ladrar".

Ir a la escuela. Cuando era joven, un día estaba en el dormitorio preparándome para cambiarme los pantalones. Tan pronto como me quité el cinturón, varias compañeras entraron inesperadamente. No tuve más remedio que levantarme los pantalones e ir al dormitorio de al lado.

Me desabroché el botón y estaba a punto de quitármelo. Inesperadamente, entraron varias compañeras de clase. No tuve más remedio que levantarme los pantalones y caminar hacia la puerta del dormitorio de al lado.

Como estaba ansioso con los pantalones en la mano, tuve que abrir la puerta del dormitorio de una patada y gritar: "¿Hay una mujer ahí?". "

Vi muchas chicas sentadas en la habitación, mirándome con horror...