¡El chiste más divertido de la historia no busca más sino la perfección! !

Entonces le preguntó a la maestra qué hacer.

El dueño del palacio dijo: Tienes que encontrar un cadáver fresco y envolver su carne en bolas de masa.

Entonces véndelo para que el negocio vaya bien, pero diles que no se coman estas bolas de masa, sino algo pasará.

El jefe lo probó y el efecto fue realmente bueno.

Así que volvió a buscar el cuerpo.

Al día siguiente, su hijo le traería el almuerzo.

Pero no pudo encontrarlo, así que fue al refrigerador a buscarlo.

Encontró una lonchera y pensó que era suya, así que se la llevó.

Inesperadamente, mi padre dejó bolas de masa en la caja.

Lo levantó al mediodía para mirar el siguiente salto.

Son las 10 de la mañana en Jiaozi. ¿Por qué de repente se convirtieron en cinco?

Intentó cerrar la tapa nuevamente, luego la abrió y ¡volvieron a ser dos!

¿Sabes por qué?

Porque las empanadillas se pegaron a la tapa.

El chiste más asqueroso se recomienda leerlo después de cenar.

Primero, fui deshonesto cuando era niño. Para educarme, un viejo granjero me dijo que había trabajado duro durante 60 años.

Nunca escupo mis mocos sin comer.

En segundo lugar, había un hombre rico que buscaba un sirviente. El tema de la entrevista fue ir al baño. Los primeros salieron sin lavarse las manos. Entonces el rico los despidió. Sólo uno de ellos se lavó las manos, entonces el rico lo dejó. Pero un día, el hombre rico descubrió que no se lavaba las manos al salir.

El hombre rico le preguntó por qué. El sirviente respondió: "Hoy traje papel higiénico..."

En tercer lugar, un hombre vio una tienda que tenía ofertas y entró. "¿Qué puedo hacer por ti?" "Quiero comprar comida para perros." "Tenemos una regla según la cual debes demostrar que tienes un perro".

"¿Dónde está esta regla? " "Precio reducido. Este es el caso del producto. "El hombre pasó mucho tiempo con el vendedor, pero el vendedor aún se negó a vendérselo. No hay manera. El hombre no tuvo más remedio que volver a casa y traerse al perro antes de comprar comida para perros. Unos días después, el hombre volvió a la tienda a comprar comida para gatos. "Dame dos cajas de comida para gatos." "Tenemos regulaciones. Debes demostrar que tienes gatos". Era el mismo vendedor que estuvo mucho tiempo con ella y todavía quería ir a casa a buscar los gatos. "Sólo mete la mano y verás". El vendedor metió la mano y dijo: "¿Qué es esto?". Estaba muy pegajoso. "Quiero comprar dos rollos de papel higiénico". "

Un hombre llevó a su amigo a visitar a su abuela. Mientras hablaba con su abuela, su amigo empezó a comer maní en la mesa del café y se los comió todos. Cuando se fueron, su amigo le dijo a su abuela. : "Gracias por los cacahuetes. "La abuela respondió: "¡Oh! ¡Eh! ¡Bueno! Como perdí todos los dientes, tuve que chupar el chocolate. Soy viejo, tos. ...

A algunas personas les gusta mucho el plato "Olla de fideos picantes". Una vez fue a un restaurante y volvió a pedir este plato. Pero el camarero le dijo que estaba agotado. "¿Está realmente agotado?", Preguntó decepcionado. "Señor, está realmente agotado. Verá, el último se lo vendieron al caballero de esa mesa", respondió el camarero. El hombre siguió las instrucciones del camarero y vio a un caballero muy respetable sentado a su lado. La comida de este caballero casi estaba lista, pero la "Olla de fideos picantes" todavía estaba llena. El hombre pensó que el caballero estaba desperdiciando comida deliciosa, así que se acercó al caballero y le señaló. El caballero sacudió la cabeza con gracia. Entonces el hombre inmediatamente se sentó, tomó la cuchara y comió con avidez. Al cabo de un rato se tragó la mitad. De repente, encontró un ratoncito tirado en el fondo de la cazuela. Después de sentir náuseas por un tiempo, el hombre vomitó todos los fideos que había comido en la cazuela. Cuando estuvo allí, el señor lo miró con simpatía y le dijo: "Es una mirada muy simpática. Yo estaba así..."

6. Ese día, el dueño del hotel estaba inspeccionando el lobby. . A El mendigo se acercó y dijo: "Jefe, ¿puede darme un palillo?" "El jefe le dio uno y lo despidió". Después de un rato, vino otro mendigo y pidió un palillo. El jefe pensó: ¿Por qué este mendigo quiere ahora palillos en lugar de arroz? También le di uno para que lo despidiera, pero no era muy viejo, y aquí viene otro mendigo. El jefe le dijo: "¿También vienes a buscar palillos?". El mendigo dijo: "Alguien vomitó, pero llegué tarde". Los dos primeros mendigos se comieron todo lo que yo pude comer y ahora sólo quedó la sopa. ¿Puedes darme una pajita? "

Siete, el mayor y el segundo estaban en un avión. El segundo se mareó y siguió vomitando.

Una bolsa está llena, así que el jefe tiene que ir a buscarla. Cuando regresó, encontró que todo el avión estaba vomitando. El hermano mayor preguntó por qué, y el segundo hijo mayor dijo: "Vi que esta bolsa estaba llena, así que tuve que beber la mitad de la bolsa y la vomité toda".

Si no te has quejado Aún así, tengo que admitir que eres un maestro, así que haré lo mejor que pueda.

Ocho. Killing Skills-

Un día, el hermano mayor y el segundo hermano fueron al teatro a ver una obra nuevamente. Vieron que había una disputa sobre el desarrollo de la trama a mitad de camino, por lo que hicieron una apuesta. El hermano mayor señaló la fila de escupideras que había delante y dijo: "El perdedor debería tomar un sorbo de lo que hay allí". Desafortunadamente, el hermano mayor perdió, así que frunció el ceño y tomó un sorbo. Luego apostaron en la siguiente trama, y ​​esta vez, el segundo hermano perdió. El segundo hermano tomó una escupidera y la rompió con fuerza. El segundo negó con la cabeza: "No es que quiera beber". La flema de esa escupidera es demasiado espesa. ¡Realmente no puedo dejar de morderlo! "

Hoy fui a la escuela a obtener mi diploma. Cuando estaba feliz, agarré a un amigo que pasaba y le pregunté: "Oye, ¿cómo se llama esta escuela?" "El tipo me miró fijamente y dijo con amargura: "¿Cómo lo supe? ¡Solo soy un estudiante de primer año! ""

Era el cumpleaños de una amiga. Los cuatro hablamos de enviarle "Feliz cumpleaños" a las 0 en punto. Cada uno de nosotros enviaría una palabra y yo recibí la segunda. Al final no lo enviaron.

En el manicomio, dos personas estaban charlando: "¿Qué pasa con mi novela?" "Sí, hay demasiada gente". En ese momento, la enfermera les gritó: "Oigan, ustedes dos". Date prisa. Devuelve la guía telefónica."

La hija de un granjero era demasiado fea para casarse, por lo que el granjero tuvo que dejarla ir al campo de maíz como espantapájaros para espantar a los cuervos. Cuando llegó allí, no sólo espantó a los cuervos, sino que incluso asustó a tres cuervos para que devolvieran el maíz que habían robado.

A un kebab lo trasladaron para hacer trabajos de cremación, pero lo despidieron a los pocos días porque siempre preguntaba a los familiares del fallecido:

¿Cómo queréis que se haga?

Una chica gorda le preguntó al encargado de la granja de caballos: Qué extraño, ¿cuándo llegó un camello a su granja de caballos y era un camello de doble joroba?

Bibliotecario: Para ser honesto, este no es un camello, es el caballo que montaste la última vez.

Soy demasiado bajita. ¿Vaya? ¿Qué tan corto? Respuesta: Originalmente, mi papel protagónico era Wu Dalang en "Water Margin". B: Entonces.

¿Tan corto? a: Pero el director dijo: "No eres lo suficientemente alto".

¡Hermano, deja de tocarlo! Tocaste arriba y abajo y se te cayó todo el pelo. ¡Qué piel tan tierna que la tocas por toda el agua! ¿Cómo quieres que lo venda en el futuro? Estos melocotones son frescos, ¡no los compres!

"Hoy vi un fantasma y me asustó muchísimo."

"En serio, ¿qué aspecto tiene?"

"Hmm... . Parece un fantasma..."

Un novato va a cobrar usureros.

Sacó el pagaré y dijo con una sonrisa: Está claramente escrito en blanco y negro en el papel, ¡me debes 10.000! ¿Quieres incumplir? !

La gente dice que realmente no tiene tanto dinero.

Amenazó: ¡Humph! ¡No me culpes por no recordártelo! Si no puedes devolverlo mañana, tu casa quedará así.

-Sacó un encendedor y quemó el préstamo...

Tang Seng: ¡Esta vez vamos a encontrar un atajo para aprender de las escrituras!

Wukong: ¡Volar es más rápido que montar!

Bajie: ¡Shenzhou VI es más rápido!

Sha Monk sacó su arma: Escuché que esto será enviado a Occidente de inmediato.

Tan pronto como el cliente salió de la farmacia para comprar medicamentos, el chico de la farmacia se apresuró a acercarse.

Amigo: Lo siento, querías agua tónica. Te di veneno por error.

Cliente: Mírate, casi pasa algo terrible.

Amigo: Sí, el jefe definitivamente me regañará si se entera. Los venenos cuestan el doble que los tónicos.

"Jefe, ¿cuánto cuesta esta chaqueta?"

"1000"

"El canal para dormir es muy caro, ¿qué tal este que está al lado? "

"Ese nuevo modelo, dos espacios para dormir."

Mi primo era muy olvidadizo cuando era niño. Una vez su padre fue molestado por él y lo abofeteó.

Lloré directamente

Entonces decidí ir con mi madre y contárselo a mi padre.

Así que caminó por nuestra casa grande y luego regresó a su casa para ver a su padre.

En ese momento, corrió y abrazó a su padre, llorando: "Papá, mamá me pegó".

Había una clase de matemáticas avanzadas en el primer año, que era una clase abierta, entonces nosotros es un salón de clases grande.

Una vez que a nuestro salón de clases se le acabó la tiza, le pedimos a un compañero que fuera a buscar un poco, así que el niño de la última fila salió y unos segundos después apareció en la puerta principal de nuestro salón de clases. "Maestro, dame un poco de tiza..." Maestro Shihua: Oh, no hay tiza en otras aulas, ¿verdad? Luego regresas, y luego él sale por el frente y entra por la puerta de atrás: Maestro, no hay otro salón de clases. . .

Error de mecanografía en la composición

El día de Año Nuevo, nuestra familia fue al Museo de Historia para visitar el “baño de hielo”...

Comentario del profesor : ¿Existe tal cosa? ¡Yo también quiero ir! (Guerreros de terracota y caballos)

Después de levantarnos por la mañana, nos reunimos en la escuela y tomamos un autobús a Kenting para nuestro viaje de graduación.

Comentario del profesor: ¿No sé en qué funeraria es tu casa? Los profesores nunca saben... (Yi Rong)

Mi párpado izquierdo seguía temblando anoche, pensé que era mi sostén. Efectivamente, hoy me quitaron la billetera.

Comentario del profesor: ¿Eres tan mayor, hijo? (Siniestro)

El periódico decía que las ostras contaminadas con metales pesados ​​pueden "curar" el cáncer...

Comentario del maestro: ¡Una palabra puede marcar la diferencia! ¿Debería cultivar ostras rápidamente? Esto generará mucho dinero...(causando cáncer)

Anoche, mis compañeros y yo fuimos a cenar a un restaurante de comida rápida. Pedimos dos hamburguesas y "nuggets de pollo y esa mierda"...

Comentario del profesor: ¿Está delicioso? ¿Caca de pollo? (trozo de pollo)

Cuando fui de compras el domingo, accidentalmente quedé atrapado en el ano a toda prisa. Que mala suerte.

Comentario de la profesora: La profesora tiene mucha curiosidad: ¿de quién es el ano tan grande...? (Puerta de acero)

Después de visitar el mercado de flores, compré una "oferta" para llevarme a casa para el Año Nuevo.

Comentario del profesor: Leíste bien, Gladiolus llorará...

Mi profesor de historia tiene el pelo largo, baja estatura, mal carácter y un poco "de pecho"...

Comentario del profesor: El profesor de historia me pidió que te dijera: "Espera hasta que empiece la clase de historia, así que mantén la piel tensa". "(intenso)

Creo que soy un buen estudiante, que estudia y se "preocupa"...

Comentario del profesor: Hay que preocuparse por el fracaso. (Excelente)

En el "camino lleno de obstáculos" de la vida, debemos ser firmes en nuestra dirección...

Comentario del maestro: Este camino puede convertirse en la novena maravilla del mundo después de los Guerreros de Terracota y Caballos.

Un día, el profesor de geografía preguntó a los estudiantes, ¿a dónde van los ríos en China?

Un estudiante de repente se levantó y cantó: El río fluye hacia el este <. /p>

La maestra no le hizo caso. Diga, ¿cuántas estrellas hay en el cielo?

El compañero volvió a cantar: Las estrellas del cielo pueden participar en la Osa Mayor.

La maestra estaba furiosa: ¡Fuera!

Di. Solo vete

La maestra dijo impotente, ¿estás enfermo?

Estudiante: ¿Tienes? todo lo que tengo!

Profesor: Inténtalo de nuevo.....

Estudiante: ¡Grita cuando veas un camino irregular!

Profesor: ¡Crees! ¿Te golpearé?

Estudiante: ¡Así es! Solo hazlo cuando lo hagas...

El maestro está enojado: ¡te dejaré abandonar la escuela! p>

Estudiante: Corre hacia Kyushu.

Mi hermano vio las manos de mi hermana sosteniendo el agua en el charco y metiéndosela en la boca, el hermano gritó: "¡Deja de beber!" El agua aquí no es potable. ¿No sabes que hay muchas bacterias en el agua? Chica: "Está bien". Pasó un coche y mató las bacterias. "

Le debo algunas palabras

¡Escucha! ¡Quiero perseguirte! ¡Pensé que lo eras! ¡Te he estado buscando! ¡Definitivamente aprovecharé esta oportunidad! Debo apresurarme. ¡Que te jodan!

2. Cariño, ¿dónde estás? Fui a la cabaña donde dormías, pero no pude encontrarte en tu prado y estanque favoritos... Dios mío, Tierra. ¿Por qué crees que se perdió una vaca tan grande?