La otra mitad de la familia no está contenta. ¿Te importa su educación?
Los diferentes sentidos de uno mismo tienen diferentes formas de responder al mundo. La piedra angular de la personalidad de cada uno es la forma en que nos veían nuestros padres en la infancia.
Los padres transmitirán todas sus creencias y percepciones sobre ellos mismos, el dinero, el amor, el matrimonio, el mundo, la vida y el tiempo a sus hijos, se den cuenta o no.
En este mundo, sólo un número muy pequeño de personas con una gran conciencia de aprendizaje y capacidad de autorreflexión suelen tener conciencia de sí mismas. La mayoría de las personas están inconscientes durante más del 95% del tiempo. Estas creencias y percepciones que heredamos de nuestra familia de origen forman el trasfondo de nuestra personalidad, nuestro sentido de identidad. Los diferentes sentidos del yo responden al mundo de diferentes maneras.
Una cadena de valor fija unirá la identidad o los recursos de una persona, y la autoconciencia de una persona se reflejará en todas sus relaciones, ya sea con su pareja, con sus hijos, con el dinero, con el trabajo. .. Usted y su pareja no son una excepción y están influenciados por sus cuidadores, el entorno en el que crecieron y la cultura nacional de esa época. Por ejemplo, para algunas personas es un honor encontrar una esposa que sea más capaz y más rentable que ellos, pero para otras es una vergüenza, para algunas personas disculparse es algo normal. Los métodos de comunicación, para otras, incluso lo son; Más difícil que alcanzar el cielo.
También existen cadenas de valor fijas en el sistema de creencias de la familia y la edad racial, que vinculan su valor personal a una determinada identidad o recurso. Por ejemplo, trabajo, educación, registro del hogar, edad, apariencia, ingresos, antecedentes familiares... Además, estos estándares son diferentes en diferentes épocas y regiones. En algunos lugares es normal que una niña esté soltera a la edad de 26 o 7 años, pero en otros lugares significa que eres una "vieja" que no puede casarse.
Una vez que las personas se identifican con esta cadena de valor, se convierten en esclavas de este sistema de creencias. A partir de entonces, cortas la oportunidad de explorar tu propia fuerza y conectar tu fuerza y valor con estas cosas externas.
Cuando los tienes, te sientes confiado y seguro. Cuando los pierdes o conoces a alguien que tiene ventaja sobre ti, tu confianza se desmoronará instantáneamente. Más importante aún, cuando nos identificamos con estas cadenas de valor, es difícil darnos cuenta de que son sólo estándares muy personales. Nos exigiremos estos estándares unos a otros como la verdad del mundo, e incluso sentiremos que nuestras demandas son "básicas". Por eso, cuando la gente pregunta a sus socios, suelen decir:
"Mis requisitos ya son muy bajos, sólo espero que..."
"Esta es la Solicitud mínima".
"No le pregunté... pero al menos... hazlo."
Cuando decimos estas cosas, en realidad las miramos desde nuestro propio punto de vista. otro lado. Creo que estos requisitos son "muy simples", es decir, no tengo la capacidad de aportar los antecedentes de la otra persona a la reunión.
Cuando no estamos en la zona, todo sale mal. Cuando nuestra autoconciencia se expande, podemos ver las cosas en una dimensión superior. Lo mismo, cuando nuestras perspectivas cognitivas y observacionales cambien, responderemos de maneras completamente diferentes.
En las relaciones íntimas, por supuesto, esto no es una excepción. Debemos observarnos unos a otros teniendo en cuenta los antecedentes de la otra persona, en lugar de pensar que la otra persona es nuestra pareja y que debemos hacer lo que queremos hacer. Necesitamos ser capaces de ver que la otra persona también es un ser humano, limitado por su proceso de crecimiento. Algunas cosas que son fáciles y sencillas para ti en realidad no lo son para la otra persona.
Queremos que sea valiente y responsable, pero vemos que tiene una madre fuerte y un padre amable pero a menudo evasivo. Esperamos que pueda expresar más amor y decir palabras dulces, pero vemos que sus padres son muy aburridos e introvertidos y nunca saben cómo expresar sus sentimientos internos. Queremos que sea independiente, pero vemos que sus padres quieren interferir en todo.
Cuando descubrimos que nuestra pareja es muy similar a sus padres en muchos aspectos, nos resulta más fácil entendernos, pero al mismo tiempo podemos sentirnos impotentes. Cuando entendemos que la otra persona es realmente impotente y no puede cumplir con sus expectativas, el enfado derivado de la decepción anterior se dirigirá a la pareja, y ahora este enfado se trasladará a la familia de origen de la pareja.
Cuando estés enojado, dejarás escapar: "¡Eres igual que tu madre (padre)!". Tienes razón, pero no ayuda en nada. No es necesario decir todas las cosas correctas. Si eso hace que la otra persona se sienta enojada, no es necesario que digas nada. Si aún quieres decir esto, solo quieres dar rienda suelta a tus emociones o quieres demostrar que tienes ideas sólidas.
Pero esto no ayuda a que la pareja rompa este patrón. El otro tendrá un gran sentimiento de división: por un lado, se enojará con la familia en la que nació y se desahogará. sobre sus padres, sintiendo que su problema actual son sus padres. Por otro lado, el origen familiar es la fuente de su propia vida. Cuando juzgamos a sus padres, estamos negando una parte de su vida. Por tanto, la otra parte se sentirá culpable y aún más impotente. El requisito previo para ayudar a su pareja a romper con las limitaciones de su familia de origen es tener un estado energético más elevado y estable.
Cuando estamos en un estado de ansiedad e irritabilidad, no podemos apoyar a los demás e incluso podemos afectar inconscientemente el estado negativo de la otra persona y empeorar su estado. Cuando tu estado es inestable, es mejor no hacer nada, porque cuanto más hagas, más grave puede ser el problema.
Lo que crees sucederá. Se necesita mucha fuerza para romper con la atracción gravitatoria de la propia familia de origen, y no es nada fácil. Cuando la otra parte no puede hacerlo, debemos dedicar tres tipos de energía: aceptación, paciencia y confianza.
Aceptar la situación de la otra persona en lugar de juzgar y culpar. Por supuesto, al venir de una familia, quien culpa a la otra parte también los culpa a ellos, pero está un poco oculto. Dele a la otra parte más tiempo y espacio, respete el ritmo de la otra parte, en lugar de sentir siempre que el progreso de la otra parte es demasiado lento o siempre establecer varios estándares para exigir a la otra parte.
Dar confianza es lo más importante. El poder de la fe es extremadamente poderoso. Si creemos que la otra persona cambiará, entonces podemos transmitirle esa posibilidad. Si creemos en nuestro corazón que "él es así y no puede cambiar", eso sólo reforzará el estado negativo de la otra persona. Además, observar es crear. Cuando creemos en la apariencia de la otra persona, poco a poco la otra persona se volverá así frente a nosotros.
Aprenda a dejar de lado las expectativas y utilice métodos de comunicación más eficaces si no puede dejarlas ir. Cuando la otra parte no pueda hacerlo, apóyela para cerrar su "agujero" en lugar de exigir, culpar o aislar ciegamente. Si no puedes soltarte y no tienes la fuerza para apoyar el crecimiento de la otra persona, sólo te causarás dolor a ti mismo y a tu pareja, te quedarás estancado y perderás la oportunidad de crecer en una relación íntima.
En el nuevo año, mereces un mejor yo y una mejor relación íntima. Aprende a amarte a ti mismo primero y luego conoce a la persona adecuada.