Estudiantes de doctorado que estudian en Luxemburgo
Recientemente leí el libro "Comunicación No Violenta" escrito por el Dr. Marshall Luxemburg de Estados Unidos. ¿Puede realmente este libro enseñarle cómo hablar mejor, hablar menos hirientemente y hablar más sabiamente?
Déjame darte dos pequeños ejemplos:
Por ejemplo, las chicas suelen decir esas cosas a sus novios, incluido yo diciendo "¡No creo que me ames con tanta frecuencia!". Hace que los hombres se sientan incómodos. El monje Zhang estaba muy desconcertado y preguntaba: "¿Qué quieres decir con esto?" ¿Por qué no te amo? ¿Entonces quieres romper? La chica se enojó allí y respondió enojada: "¡Romped, romped!". "Los resultados son predecibles. Si una chica aprende a comunicarse sin violencia, comprenderá que la necesidad detrás de decir esto es que quiere que su novio se preocupe más por ella. Una mejor manera de expresarlo sería expresar directamente este sentimiento y necesidades.
Otro ejemplo: “¡No me has hablado estos días, me siento tan sola! "Espero que todos puedan hablar más sobre sus pensamientos". Los padres suelen decir esto a sus hijos: "¡Si no estudian mucho, me decepcionaré!". Los padres amenazan sus propios sentimientos y ejercen presión psicológica sobre sus hijos. De esta manera, los niños a menudo sienten que estudiar mucho hará felices a sus padres, lo que puede conducir a una psicología rebelde. En lugar de una comunicación no violenta, los padres pueden decir: "Si no estudias mucho, me temo que los demás no te respetarán cuando seas grande". "Esto aumentará la autoestima del niño y estimulará su motivación intrínseca.
El Dr. Marshall Luxemburg, experto en comunicación no violenta, se compromete a hacer que todos los seres humanos sean mejores, más inteligentes, más eficientes y más armonioso.
Marshall Luxemburg tiene un doctorado en psicología clínica de la Universidad de Wisconsin y estudió bajo la dirección del psicólogo humanista Carl Rogers (Ps. Las estadísticas muestran que los psicólogos viven mucho tiempo. Principalmente porque tienen. una buena mentalidad. )
En la historia del desarrollo de la psicología, la psicología humanista es llamada la tercera generación de la psicología, siguiendo la escuela psicoanalítica fundada por Freud y la escuela conductista representada por Watson. El poder tiene una influencia de gran alcance. La psicología humanista nació en los Estados Unidos en las décadas de 1950 y 1960. Durante su estancia en la Universidad Marshall de Luxemburgo, su maestro Rogers fue un defensor y representante de la psicología humanista. El Dr. Marshall Luxemburg tiene una biografía de la psicología humanista.
Las principales opiniones de la psicología humanista son: afirmar las necesidades de autorrealización de las personas y otorgar importancia a las personas mismas, abogando por la plena realización del potencial humano. Luxemburg creó el Centro para la Comunicación No Violenta (CNVC) en 1984 y se convirtió en un experto en comunicación no violenta. Actualmente, C cuenta con más de 200 personas certificadas por el CNVC en comunicación noviolenta en todo el mundo. En 2006, Marshall Luxemburg recibió el premio Bridge for. El Premio de la Paz de la Fundación Global Village por sus destacados logros en la promoción de la armonía humana (también conocido como el lenguaje del amor) fue aclamado por las Naciones Unidas como una de las mejores prácticas para la resolución de conflictos.
Su libro clásico "Comunicación no violenta" fue seleccionado como uno de los 50 libros de lectura obligada recomendados por la Universidad de Hong Kong. Todas las traducciones continentales son publicadas por Huaxia Publishing House y están divididas en edición de bolsillo y de coleccionista. Prefiero el diseño de encuadernación de la edición de coleccionista. No entiendo por qué la versión de bolsillo tiene dos hombres y mujeres negros en la portada, pero compré la versión de bolsillo, que es barata y fácil de leer.
El concepto central de la comunicación noviolenta son los cuatro elementos de la comunicación noviolenta propuestos por el Dr. Marshall Luxemburg: observación, sentimiento, necesidad y solicitud si lo dominas con habilidad y lo utilizas con habilidad en la interacción bidireccional de escuchar y hablar. , tendrás éxito. Puedes crear una forma de comunicación armoniosa e inteligente. Esta forma de comunicación puede basarse en amarte a ti mismo y ayudar a los demás. Esto suena un poco falso, pero si lo piensas bien, es cierto. para la competencia, entonces cualquier método no ayudará.
Primero, describe los hechos que observaste sin juicio moral.
El filósofo indio Krishnamurti dijo: “La observación sin juicio es la forma más elevada de hacerlo. inteligencia humana.
”
La comunicación noviolenta no aboga por comentarios absolutos, sino que aboga por observaciones basadas en momentos y circunstancias específicas, y expresa claramente los resultados de las observaciones.
¿Qué es la observación? libro El libro utiliza un poema para hacer la mejor distinción:
La comunicación no violenta requiere un lenguaje dinámico. Los comentarios absolutos son un lenguaje estático y no pueden coincidir con la realidad cambiante. ¿Qué son los comentarios absolutos cuando hablamos? use "¿Por qué siempre vuelves tan tarde a casa?", "Nunca te preocupas por mí", "Siempre tiras las cosas", "Rara vez estás seguro de mí", etc., pero los hechos que has observado deberían ser "No lo hiciste". "No volver a casa hasta después de las diez cuatro noches a la semana" "No encontraste la llave durante tres días seguidos"....
En segundo lugar, experimenta y expresa tus sentimientos, no Tu perspectiva.
Por ejemplo, una pareja asistió junta a una clase de capacitación en comunicación no violenta y la esposa le dijo a su esposo: “Creo que me casé con un muro. "La reacción del marido fue realmente como una pared, sentado allí inmóvil. La esposa parecía cada vez más enojada. "Mira, él está así, inmóvil y silencioso. ¿Crees que me casé con una pared? ”
Decir que tu marido es como un muro es una opinión, no un sentimiento. Lo que la esposa realmente siente es que se siente sola y necesita ser considerada. Si puedes sentir tus sentimientos, exprésalo claramente. , esto es especialmente importante para las mujeres. También dimos un ejemplo al principio del artículo. A las mujeres a menudo les gusta decir: "No creo que me ames". "Esta también es tu opinión, no tu sentimiento. Las mujeres a menudo sienten que lo que digo es aburrido. No digo cómo me siento, pero he dicho mi opinión y deberías poder entender a los hombres. Esto es realmente comunicación". Los malentendidos cognitivos son perjudiciales. ¡Nunca exprese sus sentimientos de forma clara y audaz! Cambie "Siento..." por "Siento..." al expresar sus sentimientos. El truco inteligente consiste en mostrar debilidad de forma adecuada, pero recuerde que esta demostración de debilidad debe ser necesaria. ser cierto, de lo contrario será aún peor si alguien lo ve de un vistazo.
En tercer lugar, la raíz de los sentimientos es si se satisfacen sus necesidades.
Dr. Enfatiza que la raíz de tus sentimientos no radica en la estimulación conductual de otras personas, sino en si se satisfacen tus propias necesidades. Al comunicarte, no busques las causas de las fluctuaciones emocionales en tu interior. y el análisis de los demás en realidad reflejan nuestras propias necesidades y valores. Si expresamos nuestras opiniones a través de la crítica, los demás a menudo responderán con defensa y contraataque; si hablamos directamente sobre nuestras necesidades y podemos comprender las necesidades de los demás, entonces la otra persona puede responder. Positivamente
¿Qué debemos hacer si escuchamos palabras desagradables? Opciones:
Estas cuatro opciones representan las tres etapas del crecimiento personal:
Cuarto, establece tus requisitos. claro y específico
1. Dile a la persona lo que quieres que haga, no lo que no quiere hacer
Ejemplo: Una mujer dijo: “Yo. Le pedí a mi esposo que pasara menos tiempo en el trabajo. "¿Cuál es el resultado? El señor Wang le dijo: "Me he inscrito en el torneo de golf. "Jaja, salió el tiro por la culata. De hecho, la petición de esta mujer fue que su marido se quedara en casa con ella y los niños al menos una noche a la semana.
2.? Cuanto más específica sea la petición, mejor. No puede ser vago, el lenguaje abstracto no es aplicable.
Hay un chiste cómico. El primer cuadro muestra a un hombre que cayó al lago y le gritó al perro en la orilla: "Ve y pregunta". ayuda." "Como resultado, la imagen en la segunda pintura es así: el perro está acostado en la mesa de diagnóstico del psiquiatra. Jaja.
3. Después de hacer la solicitud, pídale a la otra parte que dé su opinión y agradezca. .
Debemos admitir las diferencias entre las personas. Crees que lo has dicho claramente, pero la comprensión de la otra persona puede no ser precisa. Por lo tanto, además de expresarte con claridad, también puedes pedirle comentarios. a los demás con el mayor tacto posible.
4. Haz que la otra persona se dé cuenta de que estás haciendo una petición, no una orden.
Una vez que las personas piensen que serán castigadas por no estar de acuerdo con nosotros. solicitud, tratarán nuestra solicitud como una orden. Cuando se nos dé una orden, solo tenemos dos opciones: obedecer o resistir, por lo que una vez que los demás piensen que estamos dando órdenes, estarán menos dispuestos a cumplir con nuestras solicitudes.
¿Cómo distinguir entre solicitudes y comandos? Cuando una petición no se cumple, si la persona que te hace la petición te critica o te acusa, eso es una orden; si quieres utilizar la culpa de la otra persona para lograr tu objetivo, esto también es una orden.
El Dr. Marshall Luxemburg resumió el propósito de su comunicación noviolenta: La comunicación noviolenta se utiliza para ayudarnos a contactar a las personas sobre la base de la honestidad y la escucha. La comunicación noviolenta valora las necesidades de cada persona en lugar de cambiar a uno mismo y a los demás para adaptarlos a ellas.
Para ello, necesitamos mejorar varias habilidades:
Primero, aprender a escuchar:
¿Cómo escuchar?
1. Dejar de lado tus pensamientos y juicios existentes;
2. Experimentar a la otra persona de todo corazón.
3. Dar retroalimentación a los demás y expresar activamente su comprensión;
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No te apresures a analizar, dar consejos o consolar, especialmente cuando otros están pasando por una desgracia.
5. No digas “pero” cuando los demás estén enojados, escucha;
6. Continúa prestando atención y creando condiciones para que la otra persona se exprese plenamente.
¿Cómo juzgar si escuchar es eficaz? Cuando la otra persona siente que ha sido escuchada plenamente, dejará de hablar y podremos sentir que el ambiente se ha vuelto más ligero.
Cuando estás tan triste que no puedes escuchar a los demás, significa que debemos preocuparnos por nosotros mismos. ¿Qué debemos hacer en este momento?
1. Entiende tus sentimientos y necesidades. Una vez que nos damos cuenta y nos ocupamos de nuestros propios sentimientos y necesidades, tenemos la capacidad de ajustar rápidamente nuestro estado y escuchar a los demás;
2. Por ejemplo, diga en voz alta: "Tengo dolor en este momento y necesito estar en silencio". Si dice esto, los demás sentirán sus sentimientos;
3. intenso e incapaz de prestar atención a sus sentimientos y necesidades, entonces existe otra opción, que es irse, cambiar de ambiente y calmarse.
En segundo lugar, aprende a amarte a ti mismo:
1. Cambiar la forma en que te evalúas te ayudará a aprender y crecer;
2 Reconocer la culpa. de necesidades insatisfechas, centrarse en nuestras necesidades insatisfechas y considerar cómo satisfacerlas de manera constructiva;
3. Cuídate y perdónate;
4. reemplace "tener que hacer" por "elegir hacer".
En tercer lugar, aprenda a expresar el enojo:
1. Reconozca que la causa del enojo son nuestras necesidades insatisfechas, no las acusaciones de los demás;
2. propios sentimientos y necesidades, y es más fácil quedar satisfecho si los hablas directamente;
3.
Cuarto, expresa gratitud:
1. Elogia a los demás con sinceridad, no para lograr tus propios objetivos;
2. Expresa gratitud, sé específico y no vacío. No digas simplemente que eres genial, gracias, puedes incluir tres aspectos:
1) Qué acciones han hecho otros que son beneficiosas para nosotros
2) Estas acciones beneficiosas; satisfacernos qué necesidades;
3) qué tipo de estado de ánimo sentiremos después de satisfacer nuestras necesidades.
3. Al aceptar la gratitud de los demás, no seas arrogante ni pretencioso. La ex primera ministra israelí Gotha Meir regañó una vez a uno de los ministros de su gabinete: "No seas tan humilde, porque no eres tan bueno, jaja".
Esto es lo que sé sobre la comunicación noviolenta. Mi comprensión de la no violencia es que es una fuerza mayor y más fuerte, y elegir dañar a otros es un signo de cobardía.