Pequeños chistes sobre chistes clásicos
Extractos de chistes clásicos
1. Mi hermana y yo fuimos a Li Ning a comprar zapatos. Mi hermana dijo: "Señorita, ¿cuánto cuestan estos zapatos?"
2. Una vez alguien visitó la casa de mi tía como invitada y ella simplemente entró. Sucedió que mi tía iba al baño. Rápidamente saludó a los invitados y dijo: "¡Siéntate, siéntate, iré al baño y te serviré un poco de té!""
3. Cuando estaba en la universidad, un compañero de clase discutió conmigo y Estuve en desventaja por un momento. Luego, me levanté y grité: ¡Estás diciendo tonterías, no soy estúpido, te escupiré mi mierda en la cara! 4. Cuando era joven, generalmente se vendían paletas heladas y helados. en bicicleta escuché a una tía gritar en la habitación: El nuevo helado está en oferta (supongo que antes vendía palitos de masa fritos).
5. de desesperación." ¿Crees que crecí comiéndolo? "Siempre he tenido curiosidad por saber qué comía cuando era mayor".
6 semana.
7. En ese momento, el conejito vino de lejos y vio todo esto. Se acercó y dijo: Zorro, ¿cómo puedes fumar marihuana? Esto no es bueno para tu salud. Mira, el aire es tan fresco. Ven a correr conmigo. El zorro pensó que esto era correcto, así que corrió y corrió con el conejo. Vieron elefantes consumiendo heroína. El conejo corrió y le dijo al elefante, elefante, elefante, ¿por qué te drogas? Mira qué fresco está el aire. Corre conmigo. El elefante pensó que tenía razón y huyeron juntos. Mientras corría, vi al león arremangándose y a punto de inyectarse heroína. El conejito le gritó al león desde lejos: León, león, drogarse es malo para la salud. Mira qué fresco está el aire. Corre conmigo.
8. El león dejó la jeringa y corrió hacia él, golpeando locamente al conejo. El elefante tembló y le dijo al león, ¿por qué le pegaste al conejo? ¡Él no quiere que dañemos su salud! El león dijo: ¡Desde que el conejo tomó éxtasis, me pedía que corriera con él todos los días!
9. En verano, una jirafa se encontró con un conejo. Le mostró con orgullo su cuello al conejo: Ah, conejito, ¿sabes cuánto mide el cuello? ¿Sabes lo frescas y dulces que son las hojas superiores? ¿Sabes lo que se siente al beber agua en verano? El agua fría fluyó lentamente sobre su cuello. El conejo la miró y solo dijo: "¿Alguna vez has intentado vomitar?"
10. Más tarde, mi hermano quería empacar sus cosas y no pudo encontrar su bolso, así que me quitó las cosas de la cabeza.
11. Había una vez un malvavisco que se fue a jugar con una pelota durante mucho tiempo. Dijo: Estoy tan cansado. Siento que soy débil.
12. Había una vez dos muñecos de nieve. Un muñeco de nieve dijo: Tengo frío y el otro muñeco de nieve dijo: Yo también tengo frío. El otro dijo, abracémonos, entonces se abrazaron. ¿Adivina qué pasó? Luego murieron congelados.
13. Comí deshonestamente cuando era niño. Para educarme, un viejo granjero me dijo: Después de 60 años de arduo trabajo, no había comida para comer y nunca tiré mocos ni heces.
14. Había un hombre rico que buscaba un sirviente. El tema de la entrevista fue ir al baño. Los primeros salieron sin lavarse las manos, entonces el rico los despidió. Sólo una persona se lavó las manos, por lo que el rico lo dejó. Pero un día, el hombre rico descubrió que no se lavaba las manos al salir. El hombre rico le preguntó por qué. El sirviente respondió: "Hoy traje papel higiénico".
15 Un hombre vio una gran oferta en una tienda y entró. "¿Qué quieres?" "Quiero comprar comida para perros". "Tenemos una regla que dice que tienes que demostrar que tienes un perro". "¿Dónde está la regla como esta?" artículos en oferta". Esta persona he estado peleando con el vendedor durante mucho tiempo, pero el vendedor aún se negó a vendérselo. No había otra manera, por lo que el hombre no tuvo más remedio que volver a casa y traerse al perro antes de comprar comida para perros. Unos días después, el hombre volvió a la tienda a comprar comida para gatos. "Dame dos cajas de comida para gatos." "Tenemos la regla de que tienes que demostrar que tienes un gato.
"Era el mismo dependiente. El hombre pasó mucho tiempo con ella y finalmente tuvo que irse a casa y llevar al gato a comprar comida para gatos. Unos días después, el hombre llegó a la tienda con una gran caja de cartón con un agujero cavado. en él y encontró al vendedor "¿Qué puedo hacer por usted? "Sólo mete la mano y verás". El vendedor metió la mano: "¿Qué es?" Muy pegajoso. "Quiero comprar dos rollos de papel higiénico". ”
16. Un hombre y un amigo fueron a visitar a su abuela. Mientras él hablaba con su abuela, sus amigos comenzaron a comer maní en la mesa de café y se los comieron todos. su amigo le dijo a su abuela: “Gracias por los maní. "La abuela respondió: "¡Oh! ¡Eh! ¡Bueno! Como perdí todos los dientes, tuve que chupar el chocolate. Envejecer, tos. . .
17. A algunas personas les gusta mucho el plato "Spicy Vermicelli Pot". Una vez fue a un restaurante y volvió a pedir este plato. Pero el camarero le dijo que el plato estaba agotado. "¿Está realmente agotado?", Preguntó decepcionado. "Señor, está realmente agotado. Verá, el último se lo vendieron al caballero de esa mesa", respondió el camarero. El hombre siguió las instrucciones del camarero y vio a un caballero muy respetable sentado a su lado. Los platos de Junzi casi se han acabado, pero el "Hot Pot de fideos picantes" todavía está lleno. El hombre pensó que un caballero desperdiciaba comida deliciosa, así que se acercó al caballero, señaló la "Olla de fideos picantes" y le preguntó cortésmente: "Señor, ¿quiere más?". Entonces el hombre inmediatamente se sentó, tomó la cuchara y comió con avidez. Después de un rato, se tragó la mitad. De repente, encontró un ratoncito tirado en el fondo de la cazuela con todo su pelo. Sintiendo náuseas, el hombre vomitó todos los fideos que había comido en la cazuela. Cuando le dio dolor de estómago, el caballero lo miró con simpatía y dijo: "Eso es asqueroso, ¿no? Sólo soy yo".
18 . Un mendigo se acercó y dijo: "Jefe, ¿puede darme un palillo?". El jefe le dio uno y lo despidió. Después de un rato, vino otro mendigo y pidió palillos. El jefe pensó, ¿por qué el mendigo quiere ahora palillos en lugar de arroz? También le di una despedida, no muy mayor, y aquí vino otro mendigo. El jefe le dijo: "¿También vienes a buscar palillos?" El mendigo dijo: "Alguien vomitó y llegué tarde. Los dos primeros mendigos comieron todo lo que pudieron y ahora sólo queda la sopa". yo ¿Tengo una pajita?
19. El hermano mayor y el segundo niño estaban volando, pero el segundo niño se mareó y siguió vomitando. Una bolsa está llena y el jefe tiene que ir a buscarla. Cuando regresó, encontró que todo el avión estaba vomitando. El jefe preguntó por qué, y el segundo niño dijo: "Vi que esta bolsa estaba llena, entonces tuve que beber la mitad de la bolsa y la vomité toda".
20. y una monja estaba mirando. El primer disparo falló. El sacerdote maldijo: "¡TMD, falló otra vez!" Golpeó de nuevo, y el sacerdote volvió a maldecir: "¡TMD, falló otra vez!" La monja dijo: "Dios te castigará por jurar como sacerdote". "Tan pronto como terminó de hablar, escuchó un trueno y mató a la monja. El sacerdote se preguntó: ¿Por qué soy yo el que maldijo? ¿Por qué debería matar a la monja? En ese momento, solo escuché la voz de Dios desde el cielo: "¡TMD, yo también me lo perdí! ""
Bromas clásicas y apreciación de los chistes
1. Mi madre y yo ganamos la lotería juntas y fuimos a un mostrador a recibir el premio. El ganador nos preguntó si queríamos veinte dólares o una manzana. Mi madre y yo pensamos, por supuesto que necesitamos ganar dinero, así que pedimos veinte yuanes. Entonces el hombre sacó un cuchillo y cortó la manzana en veinte pedazos.
2. Un profesor le dijo enojado a una niña que estaba durmiendo en clase: "¡Estoy tan cansada allá arriba! ¡No puedes ir allí! Si no cooperas, no irás". Incluso responde. Si no tienes nada en el estómago en el futuro, "¡No, no culpes a la maestra!"
Un niño de tres años tomó la mano de una niña de tres años. y dijo: "Te amo". La niña dijo: "¿Puedes ser responsable de mi futuro?" El niño dijo: "¡Por supuesto, no tenemos uno o dos años!"
A mi sobrino le gusta mucho el pato asado. Hoy quería comer pato asado, pero no dijo nada. Me dijo: "Tío, si no comes pato asado en invierno, te morirás de frío". "Me quedé atónito". Si no te comes el pato asado, no lo matarás. Si no matas al pato, no le arrancarás las plumas. Sin plumas de pato, no se puede hacer una chaqueta de plumas.
Sin chaquetas de plumas, moriríamos congelados. "
Los dos ejércitos estaban uno frente al otro en el valle. Los guardias entraron para informar de la situación del enemigo: "Señor, el avión de reconocimiento enemigo nos está tomando fotografías. "Señor:" ¡No se ría de mis órdenes! ”
6. Trabajando a tiempo parcial en un supermercado durante las vacaciones de verano, entró un cliente y preguntó: “¿Cuánto cuesta esa ciruela roja?” "Cuatro y medio". "¿Qué debemos hacer?" "China 45 dólares." "Él sacó resueltamente cuarenta y cinco yuanes. Le entregué respetuosamente un paquete de chino: "¡Supe que él era el gran jefe desde el primer vistazo! "" Dijo con impaciencia: "¡Deja de decir tonterías, compra uno por cuatro yuanes y medio!"
7. Al pasar por un puesto de desayuno por la mañana, escuché una conversación con Dios. "Jefe, un plato de fideos secos calientes, más cebollas, más chiles, más vinagre, más salsa de sésamo, más fideos. "¡Señorita, sólo diga que quiere dos tazones!" "
8. Una vez en el metro, un anciano que estaba a mi lado me miró fijamente durante mucho tiempo y de repente me dijo: "¡Mírate a la cara, joven, deberías pesar 80 kilogramos!" "¡Me quedé atónito en ese momento! Le dije: "Abuelo, eres muy preciso. ¿Puedes ayudarme a echar otro vistazo a la fortuna de este año? El abuelo respondió: "¡Mírate!" ¡Me pisaste el pie! "
9. Normalmente tomo el autobús a casa después del trabajo. Un día tengo prisa y tomo un taxi. Después de subir al autobús, el conductor me preguntó con entusiasmo: "¿Me escuchas? ¿música? "Dije: "¡Escucha! "Entonces el conductor me cantó todo el camino.
10. Pasé por una intersección ese día y tuve ganas de tirarme un pedo. Había una persona subiéndose a una motocicleta, así que quise tomar esta oportunidad para esconder el pedo. Levántate. No sabía que el ruido era demasiado fuerte. El motociclista pensó que el motor había arrancado y estaba a punto de irse.
11. hermosa niña: "Lo siento. Aquí no se puede nadar". "¿Entonces por qué no me lo dijiste antes de quitarme la ropa?" “No tenemos ninguna prohibición de quitarnos la ropa. ”
12. Xiaomei escribió sus deseos cuando crezca en la composición: primero, espero tener un hijo encantador; segundo, también espero tener un marido que me ame. Resultado Fue descubierto. que el profesor había escrito un comentario: “Por favor, presta atención al orden. ”
13. ¿Quién crees que es el físico más influyente? Escribí a Newton. Como resultado, fui el único en la clase que reprobó. Resultó que todos escribieron el nombre de su mentor. . Kao, ¿qué?
14. La mariposa le dijo a la abeja: "Eres tan tacaña. Finges estar lleno de palabras dulces, pero te niegas a decirme una sola palabra. La abeja dijo: "¡Humph!" Sigo hablando de mí, tienes dos antenas largas en la cabeza, ¿por qué no me envías un mensaje de texto? ”
15. A un loro le enseñaron a hablar: “Puedo caminar”. Loro: "Puedo caminar". Respuesta: "Puedo hablar". Loro: "Puedo hablar". Respuesta: "Puedo volar". Loro: "No seas ridículo". "
16. En medio de la noche, George W. Bush vio a Bin Laden parado frente a su cama, criticando su cabeza y entregándola. Bush se asustó y dijo: "¿Cómo te atreves a romper? ¡A la Casa Blanca por la noche! Bin Laden se sacudió la barba que le llegaba al pecho, sonrió con tristeza y dijo: "¡Regocíjate, tienes tanta confianza!". ””
17. La madre está a punto de dar a luz, y sus familiares y amigos esperan ansiosos afuera de la sala de partos. La enfermera finalmente sacó al bebé y todos se reunieron a su alrededor. "¿Es niño o niña?" Ésta es la pregunta que más preocupa a los padres. No podía esperar para meter la mano en los pañales, tantear y luego gritar alegremente: "¡Es un niño! ¡Es un niño!" "¿Qué niño?", regañó la enfermera enojada: "¡Suelta mis dedos!"
18. Maestro: "Xiao Xin, tu problema es que usaste la palabra equivocada. Ahora déjame ponerte a prueba y usar un modismo para describir la felicidad del maestro". Xiao Xin: "Sonríe a Jiuquan".
19. El pez dijo: "Tengo los ojos abiertos todo el tiempo para poder irme de tu lado". El agua dijo: "Fluyo incansablemente todo el día y quiero abrazarte". dijo: "Estoy casi maduro y todavía soy muy pobre".
20. Durante una manifestación militar, una bala de cañón falló muy lejos. Los soldados enviados a inspeccionar encontraron los proyectiles cayendo en las tierras de cultivo. Había un granjero parado en el campo, con la ropa rota y el rostro oscuro. Con lágrimas en los ojos dijo: "Acabo de robar unas cuantas coles, ¿vale la pena bombardearlas?"
Selección de chistes y chistes clásicos
Una gallina puso huevos A. Huevo enorme, vino un periodista a entrevistar.
La gallina era tímida y silenciosa, por lo que tuvo que entrevistar al gallo. Gallo se arremanga. ¡No haré comentarios sobre este asunto por el momento y esperaré hasta atrapar al avestruz!
2. Un hombre se tragó accidentalmente una prótesis de ojo y acabó atascándose en el ano, por lo que acudió al hospital. El médico se desmayó en el acto después de verlo. Cuando se despertó, dijo: "He estado mirando el ano toda mi vida, pero no esperaba que al final siguiera mirando el ano".
3. El bebé de Henan le preguntó a la madre de Henan: "¿Cómo hacer una oración para ABCDEFG?" La madre de Henan dijo: "A, ¿este niño B viene de la familia C? De pie descalzo en D, EF es ¡No está usado y GG todavía está expuesto!" Jajajajaja
4. Cuando una persona siempre se tira pedos en la oficina, sus colegas no pueden evitar decir: "¿Puedes quedarte callado?" Entonces lo vi sentado. ahí temblando. Un colega preguntó: "¿Qué estás haciendo?" La respuesta: "Lo puse para que vibre".
Escuché de un amigo que un chico con baja inteligencia emocional finalmente conoció a la chica que le gustaba en la universidad. y los dos acaban de empezar a salir. Una vez una niña enfermó y el niño la acompañó a la enfermería para que le pusieran un suero intravenoso. Pasaron diez minutos, pasaron veinte minutos y no pasó nada. Pensando en romper el silencio, el niño preguntó: "¿Tiene frío?" "Frío" "Frío, ¿te cubro?" La niña se sonrojó y susurró "Sí". Entonces el niño se levantó y puso su mano sobre el frasco intravenoso.
6. Cuando era joven, siempre intimidaba a mi hermana por mi edad. Una noche, mi padre vino a arroparnos y de repente encontró a mi hermana de tres años sentada en la oscuridad mirándome dormir. "¿Por qué no estás durmiendo todavía?", Preguntó papá. Mi hermana rápidamente dijo: "¡Shh! ¡Baja la voz y espera hasta que se duerma antes de golpearla!"
7. Hay ejercicios matutinos en la mañana de la escuela y cree que los profesores también deben levantarse temprano para hacer los ejercicios, de lo contrario es injusto. Entonces fui directamente al director para negociar. El director se quedó atónito por un momento y dijo: "¿De dónde eres?" Mi compañero dijo cariñosamente: "Soy enviado por Dios para salvarte". Persona a cargo:
8. de oír tan pronto como envejece. Recuerdo que cuando era niño, mi abuelo iba a pescar una mañana a la casa de mi abuela. Tan pronto como salió, se encontró con el anciano de al lado. El viejo le dijo a mi abuelo: "¡Ve a pescar!". Mi abuelo dijo: "¡No! Voy a pescar". Entonces el viejo dijo: "Oh, ¿pensé que ibas a pescar?". >
9. Llevar a mi esposa a un chequeo por la mañana. Después de la extracción de sangre: Enfermera: "Ven aquí para obtener la lista de pruebas el día 32". Esposa: "32 de enero o 30 de febrero". Yo (débil): "1 de febrero" Enfermera (sudor): "¡Sí! ¡Sí!" ! ”
10. Estaba en un avión hace unos días y encontré a una hermosa mujer sentada a mi lado. Siguiendo los principios del ligue, solté: "¿Dónde te bajaste?"
Las personas que leen chistes clásicos también leerán:
Chistes súper clásicos
1. p >
2. Humor divertido diario, chistes populares clásicos.
3. Chistes y chistes clásicos
4. Selección de chistes clásicos
5. Selección de chistes clásicos más recientes
6. Broma clásica.
7. Chistes clásicos seleccionados