Cortometraje inspirador de estudios en el extranjero y entrenamiento militar
2. Soy reflexivo, pero no falto; tengo buen carácter, ¡pero no sin él!
3. La diferencia entre humanos y cerdos es que los cerdos siempre son cerdos, ¡pero los humanos a veces no son humanos!
4. Resulta que mientras las personas estén separadas, las personas, sin importar cuán familiares sean, gradualmente se distanciarán.
5. ¡Ve a la pizzería a comprar pizza! El camarero me preguntó si quería cortarlo en 8 trozos o en 12 trozos. Pensé un rato y dije: ¡8 yuanes! ¡12 no pueden comer!
6. Cuando un hombre engaña a una mujer, se llama coqueteo; cuando una mujer engaña a un hombre, se llama seducción; cuando hombres y mujeres se engañan entre sí, se llama amor.
7. El gobierno piensa en cómo recaudar impuestos de manera razonable, el jefe piensa en cómo evitar impuestos de manera razonable y yo pienso en cómo dormir de manera razonable.
8. El tiempo es para deambular, el cuerpo es para amar, la vida es para olvidar y el alma es para cantar.
9. El amor es como un fantasma. Muchos lo creen, pero pocos lo ven.
10. ¿Qué tan lejos es para siempre? ¡Fuera de aquí, muchacho!
11. Encontrar la firma de un escritor: Puede que lo parezca, pero puede que no. Conocí a un GG que firmó: Dame una niña y podré crear una nación.
12. Nadie me ha pisado la cabeza desde que me convertí en mierda.
13. Quiero enamorarme temprano, pero ya es demasiado tarde...
14 ¡Dios mío! Mi ropa vuelve a adelgazar.
La importante tarea de las generaciones posteriores a los 15 y posteriores a los 80 es crear la generación posterior a 2008.
16. La gente tiene muchos orígenes, pero yo solo me respalda~~.
17. El oro siempre brillará, pero cuando el suelo está lleno de oro, no sé cuál soy.
18, ¡recuérdales a todos que es importante aprender a reparar tu portátil! Había una vez un hombre que no podía reparar su computadora portátil... y todos saben lo que pasó después. (Desde el incidente de Edison Chen, no diré más sobre las razones).
19. No soy un adivino en la plaza, así que no puedo decir todo lo que quieres escuchar. .
20. No es que el final de la historia no sea lo suficientemente bueno, ¡sino que nuestros requisitos para la historia son demasiado altos!
21. Las flores a menudo no pertenecen a la gente que las admira, sino al estiércol de vaca.
22. La diferencia entre una mentira y un juramento es que el oyente lo toma en serio y el que lo dice.
23. Estar soltero no es difícil, pero la dificultad es lidiar con aquellas personas que hacen todo lo posible para que acabes con tu soltería.
24. A veces, no es que a la otra persona no le importes, sino que la tomas demasiado en serio.
25. Aunque lo creas, hay mentiras escondidas en ello.
26. Los verdaderos buenos amigos no son aquellos que tienen infinitos temas de qué hablar juntos, sino aquellos que están juntos y no se sienten avergonzados aunque no hablen.
27, 100 puntos sin pareja, ¡solo 50 puntos para dos personas!
28. ¡Aquellos que están dispuestos a quedarse y discutir contigo son los que realmente te aman!
29. No hay ensayo en la vida, todos los días es una transmisión en vivo; no solo los ratings son bajos, sino que el salario tampoco es alto.
30. Nada que se pueda solucionar con dinero es un problema. El problema es que soy pobre.
31. Sólo las mujeres y los héroes están tristes, sólo las esposas y los trabajos son difíciles de encontrar.
32. Después de verme, de repente te darás cuenta: ¡ah, resulta que la gente guapa puede ser tan dedicada!
33. Pregúntele a un colega: "¿Compraste PetroChina?" El colega dijo: "¡Bah! Acabas de comprar PetroChina. ¡Toda tu familia compró PetroChina y Sinopec!"
34. Pedí dos platos en la cantina al mediodía. Después de comer el primero, quedé atónito. "¿Hay algo peor en el mundo?", lloré después de comer el segundo. "En realidad.".
35. Cuando un ratón se enfada, todo el mundo se convierte en un gato enfermo.
36. Las personas que visitan burdeles no envejecerán, por favor utilice el tesoro mágico de Huiren.
37. ¡Escúchame y déjame diez libros!
Apareció con 38 años y 0, y avanzó cada día a los 10 años. El sueño de 20 años, el trabajo duro de 30 años. Cuando tienes 40 años, básicamente eres líder, y cuando tienes 50 años, eres popular en todas partes. Jugando mahjong a los 60 años, deambulando a los 70.
Las lesbianas de 80 años son comunes, ¡las lesbianas de 90 años están colgadas en la pared!
39. Cuando me quito la ropa, soy un animal; cuando me pongo ropa, ¡soy El Diablo Viste de Prada!
40. “Querida, yo…estoy embarazada…tres meses, pero no te preocupes, no es tuyo, no tienes que ser responsable…”
41, tenemos un ligero desacuerdo: ella quiere que convierta las piedras en oro y yo quiero que trate el oro como tierra.
42. Después de estudiar chino durante 10 años, es mejor hablar de QQ durante medio año.
43. Me daba mucha pereza tumbarme en la cama por la mañana, así que saqué seis monedas de mi bolsillo: ¡Si las seis monedas salen cara, iré a clase! Después de pensarlo durante mucho tiempo, olvídalo, no nos arriesguemos...
44. Gasté 80.000 para comprar una vasija de barro de la dinastía Zhou Occidental. Ayer fui a la columna de valoración del tesoro para realizar una valoración. El experto dijo seriamente: "¿Qué dinastía Zhou occidental es esta?" "
45. ¡¡¡Puedo tolerar que mi cuerpo sea falso, mi cara sea falsa, mis senos sean falsos y mi trasero sea falso!!! Pero simplemente no tolero el dinero. ¡¡¡Sí!!!
48. Aviso de matrimonio: Los requisitos son los siguientes: A está viva y B es mujer
Dame un poco de sol y me pudriré. p>50. Debes comer adecuadamente para perder peso.
51, agita a Naihe Bridge.
52. ¡Aléjate de mí!
53. ¡Vuelve pronto, no puedo engañarte solo!
54. siguiente! ~ ~ ~
55. Levántate y llora cuando te caigas~ ~ ~
56. >57. 1. Cuando un dinosaurio pasó por la Universidad Xi'an Jiaotong, fue al baño. Cuando salió, sollozó: "555, finalmente no tengo que preocuparme por casarme en esta vida... " 58. La vida es simple. , fácil. La vida no es fácil.
59. Preguntarte qué tan triste estás es como un grupo de eunucos yendo a un burdel... 60. Cuando éramos jóvenes, A menudo nos miramos en el espejo. Cuando seas viejo, el espejo es plano.
61 Si algo sale mal, busca la causa primero. la tierra por su falta de gravedad.
62. Toma decisiones con la cabeza y asegúrate de salir con el pecho
63. Nos movemos tan rápido que nuestras almas no pueden seguir el ritmo. ...
64. No seas como la gente de la tierra~ ~ ~
65, si sales y pierdes el tiempo, ¡tu esposa cambiará tarde o temprano!
66. Cuando era niño, pensé que podría salvar el mundo cuando fuera mayor.
Incluso si fuera un sapo, nunca me casaría con mi madre sapo.
68. ¿Por qué sigo durmiendo después de morir...
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Un sastre que no quiere ser chef no es un buen conductor <. /p>
70. Si me dices que me vaya, me iré. Lo siento, me voy.
71, ya no te importo. , ¡Me convertí en un perro y me ignoré~~!
72 Cuando llegué a la estación por la mañana, el auto ya había arrancado, así que tuve que perseguirlo y gritar: "¡Maestro, espérame! ¡Maestro, espérame! "En ese momento, un pasajero se asomó por la ventanilla del coche y me dijo: "Wukong, deja de perseguirme. "…
73. Nos vemos poco después de graduarme; tuve esposa un año después de graduarme; luego me arrepentí de tener esposa; más tarde, tuve una madrastra; lo que más lamenté fue tener una madrastra.
74. Si no te golpeo, no sabes que soy tanto civil como militar.
75. Me gustas tanto que moriré. p>
76. Hay una tumba en mi corazón. Mirando a la viuda
77 Te permito entrar en mi mundo, pero no te permito caminar en él. .
78. O ten paciencia.
Aunque usas colonia, todavía puedo oler vagamente el olor a escoria.
80. Occidente nos dice que hay monstruos en el fondo. Me llevaron y los que no tenían antecedentes fueron asesinados a golpes con un palo.
81, quiero envejecer contigo accidentalmente.
82. El carrusel es el juego más cruel del mundo. Se persiguen, pero siempre hay una triste distancia entre ellos.
83. El ideal es muy pleno, pero la realidad es muy flaca.
84. Es inevitable culpar a la mano del tiempo por escribir el amor como amor.
85. Esperando tus cuidados hasta que cierre mi corazón.
86. Cuando te amo, eres quien dices ser. ¿Qué dices que eres cuando no te amo?
87. Amor hasta el dolor.
88. ¿Cómo puedo agradarle a todo el mundo?
89. Si estás destinado a no darme la respuesta esperada, entonces mantén una distancia segura.
90. Nuestro objetivo: ver dinero y ganar dinero con él.
91. Si estás de mal humor, ve al supermercado a hacer fideos instantáneos (¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ 92. Sal de aquí. Sigue rodando...
93. En plena noche, mis pensamientos se vuelven tan desenfrenados.
Por favor, no tomes mi tolerancia hacia ti en el acto como tu capital desvergonzado.
95. Zhuge Liang no dirigió ninguna tropa antes de abandonar la montaña. ¿Por qué necesito experiencia laboral?
96. La memoria es un puente, pero es una prisión que conduce a la soledad.
97. Supe que eras Uber tan pronto como abrí los ojos.
98. Soy un transeúnte que te olvidas cuando das la vuelta. ¿Por qué debería pasar tiempo en el mundo contigo?
99. La felicidad es una forma comparativa. No puedes sentirlo hasta que haya algo en el fondo.
100. El amor es como un fantasma. Mucha gente lo cree, pero pocos lo encuentran.
1. Estaba en una cita con mi novia. Vi a alguien frente a mí que se parecía a mi novia, así que me acerqué y le di unas palmaditas en el trasero. Ella se dio vuelta y me abofeteó. Entonces alguien me tocó el hombro... Tan pronto como me di vuelta, mi novia me abofeteó.
2. Me dolían mucho las piernas durante el entrenamiento militar. El instructor les recordó a todos cosas hermosas. Después de un rato, la persona que estaba a mi lado dijo: ¡Estoy dura!
3. Ve a la casa de un amigo a jugar. Sucedió que la esposa de mi amiga estaba amamantando (leche materna), y sucedió que el niño se negó a amamantar. Entonces bromeó con el niño: come rápido o tu tío se lo comerá. 55555, no me atrevo a verlos.
4. Cuando iba a la escuela, la escuela era un bungalow. Cuando comenzaron las clases en septiembre, vinieron muchos estudiantes nuevos. Un día, un estudiante de primer año que parecía ser el representante de la clase para muchas tareas me preguntó: "¿Dónde está la oficina de matemáticas?". "Al lado del baño de hombres, en realidad estaba al lado del baño de hombres, pero en el lado". izquierda. El hombre caminó hacia el lado derecho del baño de hombres y gritó "informe" a la puerta. ¡Se escuchó un sonido de "no entrada" proveniente del interior!
5. Un día estaba borracho y seguía orinando. Abra la cremallera en la parte frontal del urinario, mantenga presionado el pene y luego el problema se resolverá sin problemas. Sin embargo. . Siento que mi entrepierna se está mojando. . . Cuando abrí los ojos y miré hacia abajo con atención, descubrí que acababa de sostener el pulgar de la otra persona. . . . . silencio. .
6. Recuerdo cuando estaba en la universidad y vivía separada de mi novio. Normalmente uso mi teléfono móvil todos los días para mantenerme en contacto. Un día llamé a su celular y paré. Bajé a la tienda de comestibles para comprar algo, así que le cobré 20 yuanes. Inesperadamente, tan pronto como regresé al dormitorio, mi novio me llamó. Dijo: Jaja, no esperaba que hubiera una persona XB en el mundo que carga la factura del teléfono en su teléfono móvil... Inmediatamente colgué tres líneas negras en mi cabeza. ...
7. Me emborraché y me fui a casa mareado. Vomité poco después de regresar a casa. A la mañana siguiente, mi esposa me dijo: come y bebe cuando salgas y no vuelvas a casa a informar lo que comiste.
8. En tercer año de secundaria, nuestro profesor de historia se llamaba Wen Jian. Hubo un emperador Wen Jian en la dinastía Ming. Historia antigua Un día, el profesor de historia entró al salón de clases y dijo "clase". Los estudiantes de abajo gritaron "Viva mi emperador" al unísono (por supuesto, esto fue planeado de antemano). Lo que fue difícil fue que el profesor de historia respondió con calma: "Todos aman a la juventud ~ levántate". Orz ~ avergonzado ~~ Toda la clase todavía estaba de pie en ese momento. ....
9. En la clase de primeros auxilios en la universidad, el profesor hizo una demostración mientras daba una conferencia: Profesor: Presione el pecho con ambas manos. presione 2 ~ 3 cm. ¡Es fácil usar demasiada fuerza! Profesor: Veamos una demostración (presione su mano firmemente). ¡Hacer clic! Las costillas de la modelo estaban rotas. Lamento decirlo, se acabó la salida de clases~
A las 10 fui a casa de mi novio a pasar la noche, me duchaba y usaba jabón cada vez que lo veía. Se siente raro cuando lo uso. Luego, después de lavarme, mi novio me besó.
Olí que algo andaba mal, entonces le pregunté: "No bañaste a Fry con jabón, ¿verdad?"
11. Mi esposa miró la foto de mi sobrinito poco después de su nacimiento. Sonrió y dijo: 'Mira, hay más. Tengo un pene pequeño'. Como resultado, mi sobrinito le lanzó fríamente la palabra "pícaro".
12, anoche tuve relaciones sexuales con mi esposa. Ella estaba acostada en la mesa. Durante el proceso, solo vi sus manos tocando la mesa dos veces, e incluso tomó una nuez y comenzó a morder. él. Me derrumbé y dije: Esposa, solo hacemos esto una vez a la semana, ¿puedes ser más profesional?
El día 13, de repente recibí una llamada: "¿Adivina quién soy? ¡Adivina que hay un regalo!". Adiviné todas las personas posibles, pero se equivocaron. Luego me enojé y le pregunté: "¿Quién eres? ¡No digas que morí!". Como resultado, el hombre dijo: "Soy un mensajero, tienes un paquete..." Vomité sangre en ese momento.
14. ¡La lealtad es difícil de escuchar! 1. Si eres hombre, no tengas un perro. 2. Si tienes un perro, no consigas uno que salte sobre la cama. 3. Si tu perro puede saltar sobre la cama, no debes dormir desnudo. 4. Si realmente te gusta dormir desnudo, no compres un perro salchicha. 5. Lecciones del pasado ~~~, ¡los trapeadores deben recordar!
15. ¿Es esta una foto tuya? Tan hermoso. Me ahorra mucho dinero. No tengo que comer este año.
El día 16 pasé por una calle de ese día y encontré que las calles estaban llenas de estaciones de princesa. Uno de ellos me saludó con entusiasmo: "Chico guapo, ven a jugar~" Le grité con voz áspera: "¡Me gustan los hombres!" Así que no se molestó en mirarme otra vez y se fue sin mirar atrás. De hecho, dije la verdad. Me gustan los hombres. Ese día llevaba sombrero para el sol, gafas de sol y jeans. Soy más alto. Me corté el pelo largo porque hacía demasiado calor en verano. Más importante aún, parece que me tienen que agrandar los senos...
17, hoy fui a cenar con mis colegas después de salir del trabajo. Pedimos un plato de huevos revueltos con chile y encontramos un pelo en ellos. Entonces el colega recogió su cabello con palillos y gritó: Jefe ~~ ¿Qué crees que es esto? Cuando el jefe lo vio, gritó: "¡Vamos!". Consígale a esta señora un par de palillos.
El día 18, Fetion le envió un mensaje de texto a mi novio, y fue enviado a un aldeano muy cercano. Decía: "Esposo, no te preocupes, mi tía está aquí..."<. /p>
19, después de la clase de educación física por la mañana, tenía tanta hambre que corrí al restaurante a comer. Había mucha gente, estaba demasiado lleno y caótico, así que le grité a la tía que estaba haciendo arroz: "¡Apúrate!" La tía le gritó al cocinero que estaba adentro: "¡Apúrate y entra! Los mendigos están impacientes. "
20. Cuando estaba visitando el supermercado, vi a un cajero contando seriamente un montón de monedas. Un niño corrió y cantó mientras corría: Hay un grupo de patos pasando por el puente de enfrente. de la puerta. Ven y cuenta, 24678. . . . Entonces el cajero se deprimió mucho y tiró las monedas a medio contar y las volvió a contar. ....
A los 21 años, cuando estaba en quinto o sexto grado de la escuela primaria, una noche estaba viendo la televisión en casa de mi prima. Mire CCTV-6. Cuando se trata de escenas de sexo, la tía toma el control remoto para cambiar de canal y dice: los niños no pueden ver esto. El hermano menor agarró el control remoto y gritó: "No te preocupes, el CCTV no se apagará". 22. Una vez estaba jugando con la computadora de un compañero de clase y encontré una carpeta llena de * * * películas descargadas de Internet. Por capricho, configuré una de las imágenes como su escritorio y luego esperé a que volviera y encendiera la computadora. Inesperadamente, nunca regresé. Luego me dio hambre y salí a comer. Cuando regresó, descubrió que faltaba su computadora. Media hora después lo vi cargando la computadora y comiendo mierda. Resulta que lo es.
23. Mi esposa compró ropa nueva y estaba ansiosa por usarla. Se tomó una selfie frente al espejo del baño y la publicó en línea para lucirse. Hoy encontré un espejo conmigo sentado desnudo en el baño usando el baño. . . . .
24. Mi esposa y yo fuimos a Wat Pho. Mi esposa no podía caminar por el camino así que la cargué en mi espalda. Una anciana lo vio y dijo seriamente: "Mira, tú también eres un erudito". Mi esposa está enferma y no tiene sentido ir temprano al hospital.
El día 25 fui a recoger mi coche al cobertizo al ver que no había nadie alrededor, puse atrevidamente una P, provocando que sonara la alarma antirrobo de la moto eléctrica de al lado. fuerte.
26. Mi mascota QQ murió (llamada Baobao), y luego mi estado de ánimo en el espacio QQ se actualizó a: En memoria del bebé, un vecino del pueblo me vio y pensó que había tenido un aborto espontáneo, así que me contó. su madre, y ella Mi madre le dijo a mi madre. Como resultado, mis padres no contestan mis llamadas ahora, así que llaman desde otro número y cuelgan tan pronto como escuchan mi voz.
27. Mis padres dijeron que me quedé en un hotel con ellos cuando era joven.
Por la mañana me encontraron cepillándome los dientes hábilmente con un cepillo de dientes. El problema era que el lavabo del hotel estaba más alto que el mío, así que me preguntaron cómo llenarlo de agua. Los llevé al baño y señalé el baño...
28 Cené con mis amigos anteayer. Como resultado, bebí demasiado y salí del restaurante para vomitar. Hay un coche a mi lado. Inesperadamente llegó un policía. "¡Vete, esta es una zona sin estacionamiento!" Agité mi mano porque no quería hablar porque estaba enfermo, "¿Qué pasa? ¿Quieres beber?" una grúa. Al ver que arrastraban el auto cada vez más, pensé: "¡Qué asco! No es mi auto, ¿cómo puedo conducirlo?"
29, prueba simulada de idioma chino de la escuela secundaria Xiaomao, escuché que el nivel más alto La puntuación de esta versión del examen es 139 (de 150 puntos) antes de que se emita el examen. Grité en ese momento, MD, ¿es un humano? Después de tomar el examen tan alto, descubrí que el examen era mío. ....
30. Por la noche, la chica que compraba bolas de masa congeladas en oferta en el supermercado me saludó calurosamente y me detuvo: ¡Pruébalo! ! Por desgracia, es muy amable de tu parte decir que no. Le di un mordisco al masticable y la chica de promoción siguió mirándome. Cuando terminé de comer, ella preguntó seriamente: ¿Está cocido? Lo recogeré cuando esté maduro...
El 31, mi novia estaba de viaje de negocios y me pidió que le comprara un pijama sexy. Dije que te extraño. Envíame una foto reciente. Pregúntame si debo tomar fotos con ropa puesta o sin ella. ¡Gran alegría! Respondió rápidamente: ¡Quítale la foto! ¡Quítate las fotos! Al día siguiente, llegó al buzón una foto de un camisón sexy colgado de un taburete. ....
32. El gatito tiene un amigo que comparte habitación con un *. Una noche, estaba muy deprimida y luego * * pensativamente le preparó un plato de fideos. Se sintió muy cálida y dijo: 'Solo conformate con eso'. ’ Inesperadamente, * * dijo: ‘¡Tú no tienes un hombre, yo sí! "
33. Sentadas en el autobús esta mañana, una madre y una hija detrás de mí estaban hablando. Su madre la estaba probando y dijo: "Tenemos 20 manzanas en casa. Te comiste cinco. ¿Cuantos hay? La niña pensó un momento y dijo: "15". Al rato, la pequeña le dijo a su madre: "Mamá, yo también tengo una pregunta que hacerte". Tengo diez dedos. Mi papá me cortó dos y mi maestra me cortó uno. ¿Cuantos dedos tengo? "....
34. La última vez que fui a comer a un restaurante, hablé con un amigo sobre hacer un cortometraje. Mi amigo insistió en filmar durante 30 minutos y yo insistí en 10 minutos. En algún momento, el pollo empezó a congelarse. Golpeé la mesa y me levanté gritando: "¿Qué tiene de malo ser bajo?". "¿Qué hay de malo en ser bajo? ¡Esto depende de la tecnología!". Entonces sentí que la gente a mi alrededor me miraba con lástima. ...
35. Una vez estaba esperando a un amigo en la parada de autobús que estaba al lado del semáforo, así que me quedé allí y esperé. La acera se puso roja cuando el semáforo se puso verde. En ese momento, una anciana de unos 60 años salió corriendo y el taxi que se acercaba a ella frenó repentinamente. El conductor estaba muy enojado y asomó la cabeza por la ventana y maldijo: "Abuela, quería morir, y de repente salió corriendo y dijo: tú". La anciana respondió de inmediato: "¿Es verdad? Joven, no lo hagas". ¡No hago feliz a la abuela!" Parado en la parada del autobús Todos los que asistieron estaban mareados~ ~ ~
36. En la escuela secundaria, el profesor de física dio una conferencia. La triboelectricidad dice: Nos quitamos los suéteres en invierno. El suéter chirrió. Y relámpagos. Pero no en verano. ¿Por qué? Chico de atrás: Porque no uso suéteres en verano.
37. Solía haber un bebé (varón) en nuestro dormitorio. Era muy honesto, un poco estúpido y, a veces, muy tonto y lindo. Una noche, después de que se apagaron las luces, todos estaban charlando nuevamente. Dijo: cuando tenga dinero, buscaré tres chicas. Nos provocó y le preguntamos qué pasó después, pero él dijo con calma, jugando mahjong...