Chistes e historias humorísticas antiguas y modernas sobre el lenguaje

Un día, alguien le dijo a Lincoln que un funcionario de impuestos acababa de morir y le preguntó si podía ocupar su lugar. Lincoln respondió: "Si la funeraria no tiene objeciones, yo ciertamente no lo haré".

Lincoln provenía de una familia de pioneros. Durante la campaña no dispuso de coche particular. En cada parada, sus amigos prepararon un carruaje agrícola, y él se paró en el carruaje y pronunció un discurso de campaña: "Alguien me escribió para preguntarme cuántas propiedades tengo. Tengo una esposa y un hijo, y ambos son invaluables. Además , Alquilamos una oficina con un escritorio, tres sillas y una gran estantería en la esquina. Yo era pobre, delgado y no tenía nada con qué engordar. Confío en ti."

Una vez, Lincoln. Estaba lustrando sus zapatos, y un diplomático extranjero se le acercó y le dijo: "Señor presidente, ¿ha lustrado sus zapatos?" "Sí", fingió Lincoln, sorprendido. "¿Brillas los zapatos de otras personas?"

Una vez, Lincoln estaba dando un discurso. De repente, su asistente le entregó un trozo de papel que tenía solo dos palabras "tonto". Lincoln echó un vistazo y supo que alguien estaba causando problemas. No estaba enojado, pero sonrió y dijo a la audiencia: "Damas y caballeros, antes recibí muchas notas que olvidé firmar. Pero esta vez recibí una nota 'firmada' y nada más. "No". uno está moliendo la tinta.

Un hijo de una familia adinerada fue a hacer un examen y su padre le hizo un examen por adelantado. Tenía buenas notas y pensó que lo admitirían, pero no esperaba que lo incluyeran.

No hay nombre de hijo en el mundo. El padre convocó apresuradamente al magistrado del condado para que fuera juzgado. El magistrado del condado revisó el documento y vio una leve capa de niebla sobre él, pero no pude ver ninguna palabra.

Tan pronto como mi padre llegó a casa, me regañó: "¿Por qué tu papel es tan feo?"

El hijo lloró y dijo: "Nadie en la sala de examen afiló la tinta". para mí, así que tuve que mojar el bolígrafo en él." El agua está escribiendo en la piedra de entintar."

Anciana cantando Buda

Una anciana sosteniendo algunas cuentas budistas En su mano, cantó Amitabha, Amitabha, y gritó: "Han, Han.

Hay demasiadas hormigas en la olla. Lo odio. Levanta el fuego y quémalas. Luego canta: " ¡Amitabha, Amitabha!" "

Buda". Luego gritó: "Han, Han, ayúdame a quitar las cenizas del fondo de la olla. No uses un recogedor en tu propia casa.

Sí, porque si se quema, ve a la casa del vecino y pide prestado un recogedor. Recuerda, Amitabha "Nunca comas comida vegetariana.

El monje visita a la gente. Cuando el maestro vio que era monje, le preguntó: "Maestro, ¿bebes?"

El monje sonrió y dijo: "Bebe un poco de vino, pero nunca seas vegetariano".

Deshazte del tonto

Un hombre se quejó ante el magistrado del condado: "Mañana perdí una azada, por favor pídele a mi amo que la encuentre".

El magistrado del condado preguntó: "¡Esclavo! Mañana perderé mi azada". La azada se perdió. ¿Por qué no lo reportaste ayer?

El empleado a su lado no pudo evitar reírse. El magistrado del condado cerró inmediatamente el caso y dijo: "¡Debes haber robado la azada! ¿Qué diablos estabas robando?

¿Por qué?"

El diácono respondió: "Quiero deshazte de ese idiota."

Este anciano está muy triste

Había un anciano que era muy rico y tenía muchos hijos y nietos. En su centenario, la casa estaba llena de invitados, pero el anciano estaba muy descontento.

Todos le preguntaban: "Tienes mucha suerte, ¿qué te preocupa?"

El anciano respondió: "No me preocupa nada, sólo me preocupa mi 200 cumpleaños. El número de personas que vendrán a felicitarme aumentará por cientos.

¿Cómo puedo recordarlos uno por uno viendo a su hijo jugar afuera de la puerta? El vecino dijo en broma: "La sangre de padre e hijo es realmente la misma. Depende de ti".

Mi hijo sabrá que su cara es realmente la misma que la mía. "

La persona que sostenía al niño dijo: "Sí, tú y este niño sois hermanos nacidos de la misma mujer. ¿Por qué tu cara es diferente? "

¿Es lo mismo?"

Mi corazón no es bueno.

Había dos villanos que tenían llagas malignas en la espalda y pidieron tratamiento a un médico. El médico miró al primero, luego al segundo, fingiendo estar asustado.

Dijo: “Su corazón está peor pero se puede curar.

Tu corazón está tan malo y podrido, ¿cómo puedo curarlo? "

El gorrión agasaja a los invitados

Un día, el gorrión invitó a los pájaros a beber. Le dijo al martín pescador: "Estás usando ropas tan brillantes, así que, naturalmente, siéntate". ". "

Ve a la mesa."

Le dijo al águila: "Aunque eres grande, vistes ropa negra y fea, y todavía tienes que sufrir cuando te sientas". en la mesa de al lado."

El águila respondió: "Esclavo, ¿por qué eres tan snob?" "

El gorrión respondió: "Nadie en el mundo sabe que soy un gorrión de mente estrecha. "

Los animales intimidan a los pobres.

Un hombre preguntó a un mendigo: "¿Por qué los perros muerden cuando te ven?"

El mendigo respondió: "Si tengo un buen abrigo y un buen sombrero para ponerme, los animales me respetarán". "

Yizhuang del Emperador Amarillo

Un mendigo regresó de Beijing y se jactó de haber conocido al emperador. Otros le preguntaron: "¿Qué ropa usa el emperador?" "

Respuesta: "Llevaba un sombrero tallado en jade blanco y vestía una túnica dorada. ”

Pregunta: “¿Cómo puedes inclinarte con una túnica dorada?” "

El mendigo le escupió y dijo: "¡Jaja, realmente no entiendo el mundo! Ahora que eres el emperador, ¿ante quién te inclinas? "

Miedo de ahogarse en vino

Los invitados entran a la tienda a comprar vino. Después de beber, dicen la palabra "dun" y hablan sin parar. Alguien más preguntó: "Creo que bebo demasiado vino.

¿Tienes miedo a la diarrea y planeas agacharte en el baño? "

El hombre señaló el vaso y dijo: "No, sólo quiero una tabla de cortar para poder trepar y no ahogarme en esta agua tan fina. ”

Cuchillo para dibujar letreros

El dueño del hotel le pidió a alguien que escribiera el letrero de la tienda. Después de eso, el hombre le hizo un corte.

El El dueño preguntó sorprendido: "¿Qué quieres decir con que sacaste tu espada? ”

Respondió: “¡Quiero usar este cuchillo para matar el vapor de agua del vino!” ""

Calabaza plana con escalera

Hay una regla en el hotel según la cual cualquier huésped que venga a comprar y beber vino y diga que el vino está agrio será castigado con ser atado a un poste de madera.

Un día, un sacerdote taoísta entró en la tienda llevando una gran calabaza. Cuando vio a un hombre atado a una estaca, preguntó por qué. El jefe respondió:

"Dijo tonterías sobre mi vino agrio, por eso fue castigado".

El sacerdote taoísta dijo: "Por favor, dame un vaso para probar". Trajo el vino, el sacerdote taoísta solo tomó un sorbo y se escapó apresuradamente.

El patrón se puso muy contento porque no dijo que el vino estaba agrio. Gritó: "Olvidaste la calabaza".

El sacerdote taoísta se escapó y dijo: "No la quiero. No la quiero. Puedes quedártela como señal de celos. "

Una bandera

Hay una familia en Huizhou que ha estado en litigios con otras personas durante todo el año. Los dos están resentidos y aburridos. En Nochevieja, padre e hijo discutieron el tema.

Tao: "El próximo año nuevo, todos tenemos que decir algunas palabras auspiciosas para bendecirnos con buena suerte en el próximo año y evitar demandas".

Los hijos dijeron: "Papá , por favor diga dos cosas primero. "

El padre dijo: "Buen año".

El hijo mayor respondió: "Tienes mala suerte".

El El hijo menor también dijo: "Sin demanda. . ”.

Le pidieron a alguien que escribiera una pancarta con tres palabras, 11, y la colocaran en la nave. Pidieron a los familiares que la recitaran con voz clara desde de vez en cuando, lo cual era fácil de complacer.

Esto es auspicioso.

Temprano en la mañana, mi yerno vino a saludar el Año Nuevo. Cuando caminó hacia el salón, levantó la vista y vio la pancarta, y una voz clara escribió: "Este año es muy desafortunado, menos".

No hay demanda. "

El padre y el hijo estaban tan ansiosos que seguían diciendo: "¡Desafortunado, desafortunado! ”

Regañar a las personas que se tiran pedos

Un grupo de amigos estaban sentados juntos y de repente alguien se tiró un pedo. No sabía quién era. Todos sospecharon de alguien y, de hecho, lo culparon. , que

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Los hombres no se tiraron pedos, no discutieron, solo se rieron

Preguntaron: “¿Qué es tan gracioso? "

Respondió: "El que se rió del pedo me regañó junto con todos. ”

Pagar cada año

Una persona pidió prestados 6 taels de plata a alguien, acordando que el interés sería de 5 centavos en enero y febrero, y el interés al final del año. El año sería 3 taels y 6 taels. Ha pasado un año.

En ese momento, el prestatario le pidió al acreedor que le devolviera 4 yuanes por un pagaré de 10 taels, y el acreedor estuvo de acuerdo.

Al final del segundo año, basándose en el cálculo de 10 taels, el interés debería ser de 6 taels. Si la persona no puede devolverlo, pide otros 4 taels a cambio.

20 Dos pagarés, volvió a aceptar el acreedor.

Al final del tercer año, basándose en la tasa de interés de 20 taels, el interés con interés * * * era de 32 taels. No podía permitirse el lujo de devolverlo, por lo que pidió 8 taels. y pidió otro.

Cuarenta y dos pagarés. El acreedor vaciló y el prestatario se enojó y dijo: "¡No tienes conciencia! Presta tu capital y tus intereses. ¿En qué año?

Si no lo sabes claramente, ¿por qué te sientes infeliz cuando lo descubres? ¿Todos los cambios?"

La corvina amarilla tiene miedo al olfato.

Hay un pescadero que con paso elástico recoge una corvina amarilla. A un hombre rico le gustaban sus pies fuertes y lo contrató para enderezarlos. ¿Quién sabía que había dejado el sedán?

El viaje era muy lento, y el hombre rico le preguntó extrañado por qué. El portador respondió: "La corvina amarilla tiene miedo del olor, así que la ahuyento. ¿A qué le tienes miedo?"

Entonces, ¿qué pasa? "

Extrañas instrucciones de ejecución

El prisionero será decapitado de acuerdo con la ley. Cuando la policía lo ató, se desató el abrigo, se dio palmaditas en el pecho con las manos y Le preguntó ¿Qué quieres decir?

Dijo: "Me temo que estoy resfriado. Esto no es una broma. "

Mientras era escoltado, el oficial de repente escuchó el canto de un cuervo, así que golpeó sus dientes tres veces, recitó el sutra siete veces y preguntó qué quería decir.

Él Dijo: "El cuervo canta. Indica que habrá una pelea, y el propósito del canto es evitar pelear con los demás. "

Finalmente, cuando se disponía a operar, suplicó al verdugo: "Por favor, limpia la hoja con un papel grueso. Se dice que si la navaja no está limpia, me saldrán llagas cuando me afeite la cabeza; si la guillotina no está limpia, me saldrán llagas en el futuro. ¿Cuándo mejoraré? "

Un mono borracho

Alguien compró un mono, le dio un abrigo y un sombrero y le enseñó a hacer una reverencia. Era muy parecido. Un día, el dueño sostuvo que había un banquete.

Los invitados le pidieron al mono que se inclinara y saludara. A todos les pareció lindo. Uno de los invitados lo premió con vino, y se emborrachó mucho, se quitó el abrigo y el sombrero. Rodó. Todos se rieron: "Este mono parece un humano incluso si no bebe". No sabe beber vino.

No como una persona. "

Debes aprender a ser una buena persona cuando mueras.

Un criminal que estaba a punto de ir a la corte escuchó que había un tonto en cierto lugar, por lo que reclutó Le pedí 100 monedas de plata y le dijo: "Este dinero es todo Sí.

Para ti, compra buena ropa y comida deliciosa, tu esposa y tu familia estarán muy expuestas. Después de un tiempo, el gobierno envió oficiales militares para controlar a la gente, lo cual era muy molesto.

Pides que me aten y en unos días me voy a casa. "

Cuando el tonto vio las luces en la mesa, rápidamente aceptó recuperar el dinero. Un anciano cercano se enteró de esto y rápidamente le aconsejó: "¡Apúrate! "

Devuélvele el dinero. Si pierdes la vida, ¿de qué sirven diez mil dólares?"

El tonto dijo: "Devuélvele el dinero y vive una vida tan miserable". vida de nuevo." , que estúpido." El viejo suspiró y se fue. Taburete de los tontos

Con dinero, el tamaño de la familia es muy feliz.

Poco después, llegó el documento oficial, llamando a los tontos por su nombre. Los agentes lo ataron al altar y luego lo cortaron. El tonto lloró y dijo: "¿Te arrepientes?"

Escucha los consejos de los demás, ¡y por eso estamos hoy! Pero también lo aprendí hoy. ¡Este es el único fracaso! "

Dientes blancos y negros

Había dos prostitutas, una con dientes negros y otra con dientes blancos; una intentaba por todos los medios tapar los dientes negros, y la otra quería

Intenta lucir tus dientes blancos.

Alguien le preguntó a la prostituta de dientes negros cuál era su apellido. La prostituta cerró la boca, infló las mejillas y murmuró en su garganta. : "Gu. "Haz más preguntas

Cuando era joven, se dio unas palmaditas en las mejillas y respondió: "15. "

Finalmente le pregunté qué tenía y ella respondió en voz baja: "Puedo tocar la batería. "

Alguien también le preguntó a la prostituta de dientes blancos cuál era su apellido. La prostituta abrió la boca y respondió: "Qin. "

Cuando se le preguntó cuántos años tenía Fang, dio otro mordisco y respondió: "17". Cuando le preguntaron qué haría, abrió mucho la boca y mostró los dientes.

Lu dijo: "Puedes tocar el piano". ”

Jactancia de tu hijo

Padre e hijo caminan juntos.

Un conocido de su padre lo había visto pero no reconoció a su hijo, entonces le preguntó: "¿Quién es este?" Un yerno de novena generación, pero es mi hijo "

Dame. Me devolvió la cara roja

Fui a casa de un amigo a cenar y tomar algo Medio borracho, con la cara roja. Esperando la cena familiar de amigos, solo vino.

El sabor es muy débil y cuanto más se bebe, menos sabe. Incluso el vino que bebiste antes te dejó sobrio y tu cara se puso roja. Después del banquete, le dijo al anfitrión: "Tu vino.

¡Está bien, por favor devuélveme mi cara roja!"

Estoy dispuesto a ser mi hijo

Un anciano Demacrado y débil, pero molesto mientras envejeces. Si lo elogian por ser joven, no puede dejar de gustarme.

Después de que una persona se enteró, deliberadamente se aprovechó de él y le dijo: "Aunque tu barba y cabello son blancos, tu rostro es muy delicado y no solo comparable.

Al igual que yo La piel del recién nacido estaba tan fresca y tierna como siempre "

El anciano se alegró mucho y dijo: "Si el rostro puede ser tan tierno, me gustaría ser tu hijo". /p>

De rápido a lento

El maestro no lo invitó a beber, y el maestro se enojó mucho. Los estudiantes fueron a la biblioteca para estudiar por su cuenta y pronto se enojaron tanto que el maestro les enseñó un poema: "Excursión de primavera".

Fangcaodi"

Los estudiantes siguieron el libro de mala gana. con lágrimas en los ojos, sin embargo, comprendiendo Tocando el corazón de la maestra, dijo:

"Padre"

La maestra preguntó: "¿Qué hace papá?" ”

El estudiante respondió: “Compra carne”. "

La maestra ralentizó ligeramente el ritmo de la enseñanza de poesía: "Apreciando el estanque de lotos verdes en verano. El alumno todavía no entendía, entonces la maestra preguntó: "Tu padre lo compró". "

¿De qué está hecha la carne?"

R: "Por favor, señor".

El enfado del profesor disminuyó gradualmente y poco a poco enseñó la tercera frase: "Bebe vino de arroz en otoño".

Volvió a preguntar: "¿Cuándo me invitarás?"

Respuesta: "Hoy".

Profesor encantado, Enseñó lenta y claramente la cuarta frase: "Poema de la escena de la nieve en invierno".

Abre el tragaluz

Había un hombre que estaba feliz de malversar dinero y hacer cosas para familiares y amigos. . Él siempre toma la iniciativa al pedirles a todos que contribuyan para comprar bebidas, pero él debe pagar su parte.

A menudo se mantenía en secreto y también ganaba dinero extra para bebidas. Yan odia que su conciencia esté demasiado oscura. Atrápalo en el inframundo y ponlo en una prisión oscura.

Sufrir.

Pero tan pronto como el hombre entró por la puerta de la prisión, gritó: "Esta habitación está demasiado oscura. Hay varias personas aquí. Date prisa y consigue el dinero para abrir un tragaluz.

Es tan brillante y brillante (Porque un defensor de la corrupción que reúne los esfuerzos de otros se llama "abrir el tragaluz")

En el banquete de bodas

tengo un. hijo estúpido al que a menudo le gusta decir palabras deprimentes.

Un día, la familia de mi cuñado se estaba casando y mi padre lo llevó a una cena tan pronto como su hijo estaba a punto de hablar. , dijo su padre: “Es un matrimonio feliz en su familia.

Cuando estés enojado, no digas nada deprimente. "

El hijo dijo: "No hace falta que le pregunte, señor, lo sé: 'El matrimonio no es un funeral'. '"

Pide una deuda con cabeza de cerdo

Un hombre salió el día de Año Nuevo y vio un pájaro cagando en su sombrero. Sintió que era desafortunado y quiso sacrificarse por el Bodhisattva para protegerse de los desastres, por lo que le pidió al carnicero que le debía una cabeza de cerdo como sacrificio. Después de un rato, el carnicero lo vio y dijo: "La cabeza de cerdo ha sido. "Debo dinero durante muchos días y es hora de devolverlo". "

El hombre respondió: "Lo debo desde hace muchos días, pero tengo un ejemplo: si este cerdo no lo hace, igual tienes que pedirme dinero de cerdo. "

¿En serio?"

El carnicero dijo: "¿Qué cerdo no tiene cabeza?"

El hombre dijo: "Ya que esto no tiene sentido, entonces todavía Hay un dicho: Si devolviera el dinero el año pasado y tú te escaparas, no habría más cerdos."

¿Recibiste el dinero? "

El carnicero dijo: "Estás diciendo tonterías. Si me hubieras pagado el año pasado, me habrías ahorrado otro dinero. "

El deudor bajó la cabeza, pensó un momento y dijo: "Esto no tiene sentido. Te lo señalaré. Por ejemplo, si le rocían excrementos de pájaro en la cabeza, usted. "

Definitivamente usaré la cabeza de cerdo como sacrificio a los dioses para protegerse de los desastres. ¿Dónde está el dinero de la cabeza de cerdo?"

Un par de viento y lluvia

A un maestro le gusta beber y a menudo se emborracha. Una vez, de vez en cuando decía la palabra "lluvia" para preguntar por los estudiantes.

Sí, los estudiantes van contra el viento.

Añadió tres palabras más: "Fomenta las flores y la lluvia".

El alumno le dijo: "Beber es una locura".

Añadió cinco palabras : "Hay fragancia de flores en el jardín."

El estudiante le dijo: "Siempre hay un viento borracho (loco) sobre la mesa."

El señor dijo: "No está mal, sí, pero no deberías hablar de los defectos de mi marido".

El estudiante dijo: "Si no cambio mis costumbres, me convertiré en el marido del profesor Wang".

Artículo sobre pedos

Un erudito que es muy bueno hablando y está acostumbrado a ayudar a la gente con los pleitos. El magistrado del condado se llenó de odio y dijo: "Los estudiantes deberían cerrar sus puertas y estudiar con tranquilidad".

¿Por qué entran y salen libros del Yamen? Creo que el artículo que escribiste debe ser ridículo. Te volveré a poner a prueba cuando salgan las preguntas oficiales. "Mientras hablaba, estaba pensando en el tema, y ​​de repente

Si te tiras un pedo, pídele que escriba un ensayo sobre el tema del pedo.

El erudito inmediatamente ofreció respetuosamente palabras: "Maestro, levante su trasero dorado en alto, tírese un pedo fuerte, como el sonido de la seda y el bambú. "

La voz es tan dulce y el olor de la orquídea almizclera es tan fragante. Es un honor para mí ser el centro de atención".

El magistrado del condado se rió y dijo: "Esto El erudito no puede escribir artículos serios, pero era muy bueno escribiendo artículos.

Había una alcantarilla en la calle este de este condado y lo metieron en un pozo negro sin nada que hacer. Se le permitía oler más orquídeas almizcleras cada día para no tener tiempo de molestarlo "

Endless

Un hombre tomó prestado algo de un templo por la noche y dijo: "Yo. Ten más cosas para generaciones para dar a tu templo." El monje felizmente

Fue cortés por su parte quedarse con él.

A la mañana siguiente, el monje preguntó qué era. El hombre señaló un trozo de cortina rota frente al Bodhisattva y dijo: "Está bien, dejemos esto".

¿Cómo se puede consumir de generación en generación cuando las cosas se quitan para hacerlas? ¿Palos pequeños para quitar las lámparas? "

La Madre de los Huevos Salados

a y B comieron huevos de pato salados por primera vez.

a dijo sorprendida: "Los huevos que comí antes eran muy sosos. ¿Por qué estos huevos son tan salados? "

b dijo: "Afortunadamente me preguntaste esto. A decir verdad, este huevo lo puso pato salado. "

Cuña para acabar con el hambre

Un hombre rico era muy tacaño y siempre daba a sus sirvientes comidas a medias. Un día, yo salía de la ciudad y el sirviente preguntó : "Tengo hambre en el camino. ¿Qué debo hacer? "

El hombre rico encontró una cuerda y una cuña de madera y dijo: "No puedes decir que pasaste hambre en el camino. La gente se reirá de ti. Tienes hambre, yo...

Hay una manera. Sólo di "Tengo un poco de hambre" y haré que dejes de tener hambre. "

Después de estar fuera por mucho tiempo, el sirviente se moría de hambre, así que siguió las instrucciones del hombre rico. El hombre rico rápidamente sacó la cuerda y apretó el estómago del sirviente.

Hijo. No muy lejos, el sirviente volvió a gritar. El hombre rico sacó una cuña de madera y la metió en la cuerda. Encontró un ladrillo y lo metió en la cuña.

Llamó a la puerta y dijo. , "¡No tienes hambre!" "

Después de caminar unos pasos, el criado gritó con más urgencia, y el rico se enfureció. Desató la cuerda y la cuña cayó al suelo.

Dijo: " Esclavo, hombre hambriento, ve a buscar a alguien más. Tengo a este buen tipo y no me preocupa que nadie lo use. ”

Mi familia pasó momentos difíciles.

Cuando alguien hablaba, solía ser grosero y modesto.

Un día, entretenía a los invitados bebiendo vino. En ese momento, salió la luna. El invitado dijo alegremente: "¡La luna está tan hermosa esta noche!" "

El hombre rápidamente se lo entregó y dijo: "¡No me atrevo! ¡No te atrevas! Ha sido un mes difícil en mi familia. "

Ladrón oficial

Varias personas bebieron y escribieron poemas. Cada persona tenía que usar un poema para contárselo a una persona con la misma naturaleza que el ladrón. Uno dijo: "Toma la iniciativa .

Recoge dinero para abrir el tragaluz (la persona que toma la iniciativa en pedir dinero). "

Una persona dijo: "Engañar a las personas dañará a otros y hará que un mal erudito. "

Otra persona dijo: "Cuatro sillas de manos gritan. ”

La multitud gritó: “Este es un funcionario yamen, ¿cómo es que parece un ladrón?”

El hombre respondió: "¡Mira, nueve de las 10 personas sentadas en la gran silla de manos llevada por cuatro personas son peores que ladrones!" ""

Un erudito juzgó un caso

Un tonto dijo: "Me gustaría tener 100 acres de tierra."

El vecino dijo: "Si Si tienes 100 acres de tierra, criaré 1000 patos y me comeré todo el arroz de tu tierra.

"

Los dos tuvieron una pelea y fueron al gobierno a discutir. Cuando pasé por Gong Xue, vi el alto muro rojo y la torre de la puerta y pensé que era el gobierno.

>, y luego lo arrastraron.

Un erudito lo saludó. Pensaron que era oficial, así que lo agarraron por sus propias razones. El erudito sonrió y dijo: "Tú ve primero".

¡Compre un campo, críe patos primero y luego pruebe este caso cuando me convierta en funcionario! "

Olvídese del Festival del Bote del Dragón

En el Festival del Bote del Dragón, el maestro Wang no recibió el regalo navideño y preguntó a los estudiantes por qué. Los estudiantes le preguntaron a su padre y regresaron y dijeron : "Papá se olvidó". ”

El Sr. Wang dijo: “Saldré contigo”. Si es correcto, hay que luchar contra ello. "Su primer pareado es: "Los tres héroes de la dinastía Han: Zhang Liang y Han Xinwei.

Akagiya. "

El estudiante no pudo entender el resultado final y no se atrevió a pelear. Lloró y se lo contó a su padre. El padre dijo: "Hay un error en este par. Wei Chigong era de la dinastía Tang, no de la dinastía Han. "

Ren Chao"

El estudiante le dijo al Sr. Wang. El Sr. Wang sonrió y dijo: "Tu padre recuerda cosas de hace miles de años muy claramente. ¿Por qué celebramos al Dragón? ¿Festival del Barco ayer?"

¿Simplemente olvídalo? "

Confundido y confundido

Durante la dinastía Song del Sur, había un monje en Suzhou que bebía alcohol indiscriminadamente. Los funcionarios estatales ordenaron su arresto y enviaron un mensajero para escoltarlo a un lugar remoto. lugar.

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Para el castigo, el transporte fue inconveniente y el problema se resolvió con ira, por lo que el monje siguió quejándose

Después de unos días, el monje no pudo. No puedo evitar querer escapar. Le dijo una palabra amable a Xie Cha, luego sacó la plata rota y le pidió al monje que se quitara los grilletes de inmediato y bebiera hasta el fondo de su corazón. Después de un tiempo, estaba borracho. de barro.

Encontré una navaja de afeitar, le afeité la cabeza a Xie Cha, le puse ropa, le puse grilletes en los pies y escapé por la ventana.

Al día siguiente, Me desperté del trabajo y no vi al monje. Pero miré la ropa de prisión en tu cuerpo, los grilletes en tu cuello y miré mi cabeza, mis preocupaciones se convirtieron en alegría nuevamente. para sí mismo: "¡Jaja, a ver si te atreves a correr! "Pero

Después de pensar un rato, me sobresalté de nuevo: "¡Oye! ¡El monje está aquí, dónde he estado!"

Referencias para la finalización de la operación:

Algunos resúmenes parciales de Baidu, porque el humor también es una forma de los chinos.