¿Cuál es el chiste más divertido que jamás hayas visto?
Recuerdo haber visto a una pareja peleando antes. Las chicas se pelean, los chicos sonríen tiernamente. Las niñas no abrazan, ríen ni siquiera golpean como los niños. ¿Qué debo hacer? Unos días después, mi novia y yo nos peleamos. Yo también me río como ese chico. Como resultado, mi novia corrió hacia mí y me abofeteó, haciéndome reír.
Ayer fui a la cárcel a recoger a mi jefe. A mi jefe lo pillaron por contrabando y tenía miedo de revelar dónde estaba escondido el último envío. Fue sentenciado a 20 años de prisión y finalmente hoy quedó en libertad. Después de salir de prisión, sin decir una palabra, conduje hasta los suburbios y busqué cuidadosamente durante un día el lugar donde estaban enterrados los bienes. Cavamos durante mucho tiempo y desenterramos una caja grande. El jefe miró la caja grande, sus manos comenzaron a temblar y me tomó la mano con fuerza. Este lote de productos se vendió. Tendremos dinero. Todos estos años de sufrimiento no fueron en vano. Vivimos una vida maravillosa juntos. Abrimos la caja con lágrimas de felicidad y encontramos una caja llena de máquinas BB.
La universidad tiene buena relación con las chicas. Cada vez que la envío de regreso al dormitorio y subo las escaleras, siempre le doy un abrazo, porque después de todo, los dos lugares definitivamente se separarán después de la graduación, y no tiene sentido que nosotros. En la primera reunión de clase después de la graduación, nos abrazamos nuevamente. Dije que sigues siendo tan hermosa después de trabajar durante un año. Él sonrió con malicia y dijo que has cambiado mucho y que no me tocarás aunque te abrace ahora. Cuando una chica te dice que le gustas debe ser una prueba para ti. Las chicas son muy inseguras. Debes expresar tu amabilidad para que la otra persona no piense que eres frívolo o que no sientes nada por él, como un amable hermano mayor de al lado.
Los dos chistes más divertidos aún están frescos en mi memoria.
1. Recuerdo que un amigo mío se casó y fue a casa de su mujer a saludarla. Cuando llegó a casa de su suegra quiso enviarle flores, pero su esposa le dijo que no.
El maestro de ceremonias preguntó ¿qué clase de flor es ésta?
Mi amiga respondió, rosa.
El maestro de ceremonias volvió a preguntar, ¿qué?
Mi amigo dijo, rosas.
Entonces el maestro de ceremonias lo puso de rodillas con una patada y le dijo: "Si no lo haces". arrodíllate, no me lo des." Tu esposa está arrodillada.",
2. Realmente no hay nada de qué hablar. Para evitar tal vergüenza, la chica le preguntó, ¿quién crees que es más hermosa, Yun o yo?
El tipo ni siquiera pensó en eso, así que respondió casualmente, uno en el cielo, otro en el suelo...
Desde entonces, el tipo nunca ha encontrado una novia otra vez.
[Jefe: ¿Por qué llegas tan tarde?
Empleado: Puede que no lo creas, ¡pero lo usé esta mañana!
Jefe: ¿Ah? ¡Dime!
Empleado: ¡Hoy puse el despertador a las 8 en punto como siempre!
Jefe: ¿Y ahora qué?
Empleado: ¡Entonces me levanto y apago el despertador!
Jefe: ¡Continúa!
Empleado: Después de apagarlo, parpadeé. ¡Tan pronto como abrí los ojos, llegó en una hora!
Jefe:...
Jefe: ¡Fuera!
Empleado: ¡Oye! ¡Está bien!
¿La cortesía mata a la gente? Déjame contarte un verdadero sentimiento ~
Anteayer, varios amigos concertaron una cita para comer estofado en la casa de otro amigo. Todos se fueron temprano.
Tenía algo que hacer y planeaba terminar el trabajo. Era un poco tarde cuando salí de casa.
La primera vez que conduje hasta Wal-Mart y esperé el semáforo, el tipo me llamó y me preguntó por qué no había llegado todavía.
Dije que iba a conseguir algo. Estaré allí pronto.
¿Adivina qué dijo?
Dijo que no hay necesidad de comprar nada, sólo venir y comer. . .
Disculpe. !
Me sentí avergonzado en ese momento. ¡Solo quiero recoger un paquete SF Express aparte!
Así que entré silenciosamente en Wal-Mart y compré una bolsa grande de fruta.
¡Esto no es ninguna broma! ¡Esto no es una broma!
Mi esposa es pródiga y gasta miles de dólares en cosméticos online cada mes. Ayer se encaprichó con otro colorete, con un precio de 888. Solté: "Es demasiado caro. ¡Puedes comprar un teléfono móvil con 888!". Ella me puso los ojos en blanco y dijo: "¿Puede el teléfono móvil hacerte sonrojar?". Le dije: "Sí, me das 888 y yo". Te permitirá usarlo por el resto de tu vida". "Esta mañana me entregó 888 y me dijo: "Quiero ver cómo puedes dejarme usar rubor toda la vida". Tomé el dinero, le di dos bofetadas y y dijo: "Ven a verme todas las mañanas para sonrojarte y eso activará tu sangre". Tongluo. De todos modos, vinieron 120 y mi esposa me rompió la pierna. Tuve que ir al hospital para que me recogieran la pierna. No sé si 888 es suficiente.
Últimamente una lesbiana se ha vuelto muy comestible. Creció a los 20 meses y pasó de ser una niña hermosa a una niña gorda. Tenía especial curiosidad: "Otras chicas están perdiendo peso. ¿Por qué han aumentado de peso?". Ella dijo: "He tenido mala suerte recientemente, así que como demasiado". Le dije: "¿La suerte está relacionada con la cantidad que como?". Ella se sorprendió. "¿Nunca has oído que huirás después de comer algo?"
No tenía casa ni coche, por lo que las chicas en citas a ciegas siempre me rechazaban. Luego trabajé duro y finalmente compré una casa y un auto. Ahora, cuando voy a una cita a ciegas, ninguna chica piensa que soy pobre, ¡pero me rechazan porque soy "demasiado fea"! "...Así que seguí trabajando duro y mi objetivo actual es "¡ahorrar dinero para la cirugía plástica!". "
Un día, mi amigo y yo fuimos a comer a un restaurante y había dos bellezas en la mesa de al lado. Así que mi amigo y yo inmediatamente nos emocionamos y hablamos de Mercedes-Benz, BMW. , Porsche, fondos de acciones, bienes raíces y las bellezas de la mesa de al lado. Siguió lanzando miradas de envidia. Después de un rato, el dueño del hotel se acercó: “Hermano, realmente no puedo soportarlo más. Por favor, no arruines esto. ¡Conducir un Porsche para dedicarse al sector inmobiliario no es solo un plato de Malatang! "
Durante el Festival de Primavera, fui a la casa de mi suegro a visitar a unos familiares y mi tío me entregó un cigarrillo. Le dije que no fumaba, pero él dijo: "Tú eres un estudiante de posgrado, ¿por qué ni siquiera puedes fumar? ". Luego fui a la cocina para ayudar a mi suegra a hacer bolas de masa. Como resultado, fingí hacer bolas de masa durante mucho tiempo pero no pude hacer ninguna. Mi suegra dijo: "Tú eres un estudiante de posgrado, ¿por qué ni siquiera puedes hacer bolas de masa? "Mientras comía, mi suegro me sirvió vino, pero le dije que no quería beber. Como resultado, mi suegro dijo:" Eres un estudiante de posgrado, ¿cómo es que no lo haces? ¡Incluso sé beber!" "¡Ay! Me arrepiento de haber tomado el examen de ingreso de posgrado ahora.
1. Serie de chistes sobre el examen de ingreso a la universidad: El lamento del examinador
Hace mucho tiempo, durante el examen imperial, el examinador vio un Un erudito respondiendo preguntas con un bolígrafo volador. Es fácil decir: Responder preguntas en esta vida es como un arco y una flecha, ¡y no se puede cerrar todo de una vez! Vio a otro erudito que había olvidado sus palabras, las rayó. Se rascó la cabeza y miró las respuestas de otras personas con deleite, y dijo suavemente: Responder preguntas en esta vida es como un arco y una flecha, dilema. En este momento, el equipo de inspección agregó: ¡Los que estudian mucho son vagos y esos! que se rascan las mejillas son perezosos.
2. Serie de chistes sobre el examen de ingreso a la universidad: Deseos de los padres de los candidatos
Dos padres acompañaban a sus hijos a tomar el examen de ingreso a la universidad fuera de la escuela. Estaba bebiendo en un pub cercano y agitó el puño cuando estaba emocionado. Respuesta: Universidad de Tsinghua y Universidad de Pekín, definitivamente aprobará el examen. ¡Para no quedarse atrás: Cambridge, Oxford, los dos hermanos estaban aburridos juntos! El dueño no estaba contento cuando se enteró de que su hijo solo dejó dos libros el año pasado, por lo que también les dijo: ¡Dos libros, tres libros, son crueles!
3. Admisión
A Shanshan le fue bien en el examen de ingreso a la universidad y fue admitida en la universidad. Llamó a su abuelo de inmediato y le dijo: Abuelo, me admitieron en la Universidad de Oxford: ¿Sabe a tendón de res? masticable. Quiero decir que fui admitido en la Universidad de Cambridge. ¿Qué hacer con una vaina sin espada? Abuelo: ¡Sí, es inútil desenvainar una espada!
4. Hay muchas tarjetas de aliento para los exámenes de ingreso a la universidad, desde colocar flores, enviar obsequios, invitar a bandas hasta mostrar carteles de aliento de la industria de la moda, las palabras realmente florecieron.
Sí: ¡aprobé el examen Gao Fu Shuai y soy mejor que el funcionario de segunda generación! ¡Hoy son libros, mañana es dinero! ¡Un punto extra en el examen podría matar a 10.000 personas! Más importante aún: ¡Ran Lizheng te saluda desde la Universidad de Pekín! ¡Espero que Wang Zihan sea el primero! ¡Zhang Shan, debes ser el pilar de la patria! Espera, es estresante. Otros, de hecho, aumentaron considerablemente sus bonificaciones. Solo hay una tarjeta de aliento relajante: Wu Dan, ¡lo lograste porque completaste con éxito el examen de ingreso a la universidad!
Hola amigos, soy "6 Jokes". ¡Bienvenidos a todos a venir a mi espacio para ver chistes! ¡Sonríe y tira todas tus preocupaciones!
1.
El Festival de Primavera se acerca. Una pareja joven en el autobús estaba discutiendo sobre a qué casa deberían ir para celebrar el Año Nuevo. Cada uno tenía sus propios motivos. Era difícil decirlo. El anciano a mi lado estaba realmente cansado de escuchar esto. Cuando llegó a una estación, les dijo: "¡Chica, estás aquí!". Cuando la pareja escuchó esto, salieron rápidamente del auto y las dos personas se miraron fijamente. ¿Dónde bajamos?
2.
Soy una mujer de 28 años. Llevo un tiempo con un hombre divorciado y él tiene 6 años. hija mayor Sí, pero mi hija es demasiado fuerte, hace lo que dice y el hombre está acostumbrado a ella. También pensé en mi corazón, si mi propia hija se atreve a hacer esto, la torturaré para que pueda. No encuentro a Bei. Me siento muy incómodo cuando un hombre se llevó a mi ex esposa por educar a su hija. ¿Debería intervenir una familia así?
Caminando por la calle cuando estoy aburrido, vi. una persona que se pesaba 50 centavos cada uno. Quería ver si mi cuerpo había cambiado, así que me acerqué y estaba a punto de subirme a la báscula cuando la señora se detuvo rápidamente. " ¡Pésalo, 50 yuanes o 260 yuanes! "¿Nani? Me sorprendió. Pesaba 260 yuanes, ¡así que podría arrebatárselo! La hermana mayor me miró de nuevo: "¡Si aplastas mi báscula, tendrás que pagar por ello! ""
4.
Mi hermano menor fue castigado por el maestro en la escuela y su padre lo golpeó brutalmente cuando regresó a casa. Cuando mi madre llegó a casa, lo regañó y golpeó hasta que mi hermano suplicó clemencia. Cuando estaba haciendo un examen, mi hermano hizo una hoja de referencia sin revisarla. No era seguro colocarla en ningún lugar, así que la coloqué en secreto detrás del profesor para que todos en la clase pudieran disfrutar del recurso.
5.
Por fin llegaron las vacaciones de invierno y mi esposa quiere viajar. Vi que todavía faltaban 12 días para el Festival de Primavera, así que dije, mejor no ir. Si miras Moments, puedes verlo en todo el país. "¡Bueno, escucha a tu marido!" "¡Bueno, está bien!" Mira la hora, la 1:00 del mediodía. No es de extrañar que tengamos tanta hambre. Dije que cocines tú mismo o pidas comida. Luego, recibí algunas fotos en mi teléfono, incluyendo pollo kung pao, cerdo desmenuzado picante, repollo salteado y sopa de tres delicias. . .
6.
El Año Nuevo Chino ya casi está aquí. Cuando regreso a mi ciudad natal, no reconozco a muchos jóvenes. Sin embargo, cuando me llamaron abuelo, me di cuenta de que a los 28 años ya era el mayor en el pueblo. Mi esposa me miró y dijo: "En realidad, tengo calificaciones más altas, calificaciones extremadamente altas". Yo: "¿Qué dijiste?" "Has acumulado mi virtud y talento durante mucho tiempo y conociste a una mujer tan hermosa, amable y virtuosa". ¡He sido degenerado durante mucho tiempo y tengo que ir a un espectáculo de hombres cuando conozco a un hombre tan estúpido! A* * *¡Mayor, eres la 16.ª generación! ¿No estás satisfecho? Ven y pelea. "
Una historia de broma irónica
El miembro del comité de entretenimiento de la clase se llama Yu Jing. No solo es un alto funcionario de la aldea de su padre, sino también el ex compañero de escritorio de su madre.
Siempre ganaba el primer lugar en el concurso de canto y baile de la escuela. Una vez se torció accidentalmente el tobillo cuando estaba en el escenario y la ayudó a caminar unos pasos y ganó el primer lugar en el grupo de baile.
No hace mucho, la ciudad celebró una competencia de danza patriótica en la zona roja y la escuela ganó un lugar para participar en la competencia.
Después de la investigación nocturna de su madre, Yu Jing fue designada. como bailarina principal por el director.
El día antes de la competencia, la maestra que dirigió el equipo y los estudiantes participantes apiñaron a los invitados de la sala de transmisión en vivo que fueron directamente al lugar de la competencia. >
Yu Jing, que vino a despedirse del autobús, miró el autobús lleno de gente y actuó como un ayudante llamando a su hija para que bajara del autobús, hizo señas al autobús para que fuera primero y le dijo a su hija: "Es una falta de respeto". apretar con ellos. Ahora eres una estrella, una gran estrella en el juego. Al igual que en la televisión, tienes que estar escoltado por guardaespaldas en un coche para montar un espectáculo. Espera hasta que llame a algunos guardaespaldas y te escolte en un auto especial. ”
Más tarde, varios coches propiedad del comité del pueblo fueron designados como coches estrella y se pidió a algunos compinches que acompañaran a sus hijas a la competición.
Después de que la profesora que lideraba el equipo llegó al lugar, Yu Jing no fue vista durante mucho tiempo y nadie contestó el teléfono. Estaba a punto de jugar un juego. Considerando las tareas que le asignó el director, este concurso está relacionado con la evaluación de su título profesional e incluso con su puesto de trabajo. Rascándose la cabeza y pataleando, finalmente recibió una llamada del guardaespaldas de Yu Jing, diciendo que había un atasco de tráfico y decidió cancelar la actuación.
La profesora gritó: Se acabó... se acabó... se acabó todo mientras corría presa del pánico hacia la oficina del comité organizador.
Reunió el coraje para abrir la puerta de la oficina y vio a un grupo de hombres y mujeres sentados en la oficina, hablando y riendo, y los líderes del comité organizador se inclinaron ante ellos. La maestra caminó valientemente detrás del líder y aprendió a liderar. Antes de que pudiera hablar, los líderes se dieron vuelta y la vieron.
El rostro del adulador de repente se volvió formal y severo. ¿Por qué entraste? No vi al líder durante la reunión.
La maestra se asustó por el rostro serio del líder, bajó la cabeza y no se atrevió a hablar. La oficina estaba en silencio y un par de ojos miraban a la profesora que temblaba nerviosamente con la cabeza gacha. Un gran líder sentado en el medio habló y preguntó: ¿Tienes algo que decir? No tengas miedo;
El líder serio Guan Wei de repente cambió su rostro y dijo, si el líder te pide que hables. , hablarás. Aquí se encuentran sentados empresarios, celebridades, padres de familia de esta ciudad, así como jueces invitados a este concurso.
Cuando la profesora escuchó que las personas sentadas aquí eran todas personas importantes, en lugar de relajarse, se puso aún más nerviosa. Dudó y dijo algunas palabras, y ni siquiera ella sabía de qué estaba hablando. La maestra estaba desconsolada y dijo en voz alta y urgente: Nuestro Yu Jing no está aquí ahora, así que no podemos jugar más...
La oficina que se congeló en un instante fue cortada por el rápido Respirando, y había un atisbo de burla que no se podía ocultar.
El gran líder sentado en el medio contuvo la respiración, miró el libro secreto a su lado, se tapó la boca y se rió, y luego se resignó ante la maestra: ¿Cómo lo arreglaste? ¿Qué espectáculo?
La maestra agachó la cabeza y contestó atrevidamente: cuatro… cuatro cruces de Chishui;.
Mira tu conocimiento de la historia revolucionaria, el gran líder te fulminó con la mirada. Chishui es un chorrito, ¿sabes? ¿Cuánto se necesita para reflejar la magnífica historia revolucionaria? Pensaste que era una botella de té helado. Qué ridículo.
Cuéntame un chiste que hayas oído. Después de todos estos años, no puedo evitar reírme cuando se lo cuento a otros. (Esta es una broma divertida con sabor. Escribir es agotador.) Volviendo al asunto.
En otras palabras, hay una pareja a la que le gusta mucho explorar. Un día, la pareja explora un bosque primitivo habitado por caníbales. Ellos no lo saben.
Poco después de entrar en el bosque, fueron capturados por caníbales. La pareja se asustó y lloró y suplicó: "Por favor, déjanos ir, te daremos dinero y comida, ¿vale?". El líder de los caníbales les dijo: "No quiero su dinero ni sus cosas. Les puedo dar dos opciones. Una es que comeremos y la otra es que cada uno de ustedes tomará un pedazo de caca para el otro". para comer. Puedes elegir."
Para sobrevivir, la pareja se miró, asintió y dijo: "No queremos morir, elegimos el segundo y comemos. "
El líder caníbal pidió a sus hombres que soltaran a la pareja y dejaran que se tiraran entre sí. La pareja no tuvo otra opción. Para sobrevivir, reprimí las náuseas y me comí la caca del otro. El líder caníbal cumplió su palabra y dejó ir a la pareja.
La pareja salió corriendo del bosque presa del pánico. El niño suspiró aliviado y agradeció haber sobrevivido. Sin embargo, la niña siguió llorando y llorando. El niño le preguntó: "Finalmente escapamos y no nos comieron. ¿Por qué sigues llorando?". La niña lloró y dijo: "¡No me amas en absoluto!". El niño dijo: "¡Por qué hablas de esto!" ¿Esta vez? ¿Por qué no te amo?" ¿a ti?". "La chica dijo
¿¡Me amas demasiado!?"