¡Hoy es tan aburrido! ! ! ! ¿Alguien puede contarme un chiste? ¡No te rías de Fortune 50! ! ! ! ¡No seas el más largo, quien tenga más puntos obtendrá 50 puntos adicionales!

Cuando acababa de dar a luz a mi bebé, todavía estaba allí. del hospital, mirando al bebé en la cuna, y dijo con alegría: "¡Vamos, hermana, dame un abrazo!

¡En aquella época todavía no estaba acostumbrada a ser madre! ¡Todo el barrio se rió!

En una clase de ejercicios de física en la escuela secundaria 31, el profesor dijo alegremente: "Las condiciones dadas en las preguntas están cambiando, pero siguen siendo las mismas. Verás, solo cambié un poquito, y ahora ¡Quiero cambiar mucho!

Todos bajaron la cabeza en silencio...

Cuando mi hijo tenía apenas unos meses, siempre anhelaba oírlo llamar "papá". Por eso siempre le enseño incansablemente en mi cama: "Llama a papá, llama a papá..." Mi esposa dijo: "Es una tontería, todavía es joven, aún no es hora de ir al baño. Todavía estoy tratando de enseñarle". Después de un rato, mi esposa salió del baño y, al verme todavía acostado en la cama, le gritó suavemente a mi hijo: "Papá, papá, papá". . . . . . Mi esposa inmediatamente se rió y dijo: "¿Quién es el padre de quién? Jaja... Estoy tan avergonzada.

Hace unos días le compré a mi madre una camiseta de I Love China. Mi mamá estaba muy feliz. y dijo emocionado, usémoslo juntos hoy y tengamos una convulsión.

Un domingo de finales del siglo pasado, cuatro de nosotros fuimos a Xiangshan. Finalmente, descubrí. Un lugar tranquilo. Saqué mi cámara rota para ajustarla y mi mejor amigo A corrió emocionado: "¿De quién es la cámara? "¡Tómame una foto!

Estaba distraído escuchando "¿Qué cámara? Entonces Hui Chang respondió en voz alta y con orgullo: "¡Pertenece a un tonto!" ...

Como resultado, los tres sonrieron alegremente en la foto de 555555.

35. Un colega fue a escuchar una conferencia sobre modelos de resiliencia ante desastres. Cuando regresó, describió lo conmovedor que era el ambiente: “……………………………………. ”

Cuadra, pecado, pecado...

Cuando estaba en la escuela secundaria, en la clase del Día del Árbol, niños y niñas plantaban árboles juntos y los regaban juntos. Durante el recreo, una niña puso boca abajo el cubo de agua y se sentó en él. El director le pidió a un niño que volviera a regar el árbol. El niño corrió hacia la niña y le dijo en voz alta: "Levanta el trasero, quiero un balde (¿empujar?), Todos quedaron atónitos y luego se rieron. No es nada. Es una lástima que sea tardío. Le pregunté a tres compañeros antes de darme cuenta. ¿Por qué se ríen?

Quería comprar una botella de Farmer Orchard con sabor a tomate, pero dije: Jefe, dame una botella de Tomato Garden. p>El jefe respondió: Tomato Garden no se actualiza desde hace mucho tiempo, nada nuevo.

38 El desliz que experimenté hace unos días:

Una mañana. , Quería desayunar con mis amigos, pero apenas entré a la tienda, había un mar de gente, y nadie tenía ganas así que me puse ansioso y grité: Camarero, mesa 5, 4. Jaulas de avena, 2 tazones de bollos al vapor. Luego la gente a mi alrededor me miró, sudando~~~

39 ¡Tarde literaria, sesión de preguntas y respuestas!

Anfitriona: “ Todos, tengan cuidado de no apresurarse demasiado. "Cuando terminé de hablar, comencé a levantar las manos.

Luego comenzó a leer la pregunta y dijo: "Ahora. . .

En ese momento, un jugador se apresuró a responder.

El presentador dijo: "Este compañero de clase está demasiado ansioso. Mi "principio" (caca) todavía está en mi boca, ¿cómo lo agarraste?

Cuando estaba adentro En la universidad, fui a jugar a Hengshan. Cuando estaba cansado, vi a un Obasan comprando recuerdos, así que subí y le pregunté a mi esposa...

41 Una vez, mientras conducía, una hermosa colega se sentó a mi lado. Yo estaba muy nervioso y dije: "¡Usa condón!". A casa, entré. Sucedió que mi tía iba al baño y rápidamente saludó al invitado y le dijo: "Siéntate, déjame servir un poco". orina para ti!" "Debería servir un poco de té.

Durante mi pasantía, le dije a un maestro: Maestro Chen, ¿su apellido es Chen?

Nuestra universidad fue a una fábrica para realizar una pasantía en metalurgia. y el maestro dijo: Para estar seguro, trate de asegurarse de que un compañero y una compañera compartan cama. En ese momento, todos los niños se echaron a reír y las niñas se sonrojaron. Durante la pasantía, casi todos los tornos. fueron hechos por mí (frío). Finalmente, considerando que ella no sabía nada y el maestro no lo comprobó bien, le aconsejé que practicara, dijo, estaba acostumbrada a dejarte hacerlo así. time.

Un amigo fue a un restaurante de dumplings y preguntó: "¿Cuánto cuesta un plato de dumplings (para dormir)?". "? Solo escuche a la camarera "¡Bah! Gritó y dijo: "¡Eres tan descarado! ~

46 Autoestudio Cuando todos estaban viendo la reseña, GG le dijo a MM: "Acabo de terminar de memorizar las palabras, ayúdame a escribirlas. MM no quería quedarse callada, así que GG le preguntó, ¡tú (tócame), (tócame)! ! Como resultado, MM no pudo soportarlo más y gritó: "¡Maestro, mire, no quiero (tocarlo), pero él insiste en que lo (toque)~~!" ! !

Un día fui a cenar a casa de un compañero de clase y bebí un poco de vino. Su padre entró de repente. Quería llamar a su tío, pero cometió un error y dijo: "¡Papá, ven y siéntate!" ~~ ¡Frío! Un grupo de compañeros se rieron a carcajadas.

48 Mi colega tuvo una pelea con alguien y habló por desesperación. "¿Crees que crecí comiendo?" Siempre he sentido curiosidad por saber qué comía él cuando era niño.

Cuando estaba en la escuela primaria, un niño muy molesto me pidió prestada una goma de borrar. Si no lo pedía prestado, me molestaría y me golpearía. Después de eso, grité con todas mis fuerzas: "No me casaré (tomaré prestado) contigo". El compañero de clase en ese momento se calmó inmediatamente.

En 50 clases de computación, un compañero tuvo un problema con su máquina, entonces gritó: "¡Jefe, cambie la máquina!" "Toda la clase es despiadada

51 ¡Te escupo en la cara!

Bromeé con mm: "¡No digas que me conoces, afectará mi reputación! "! Mm dijo: "¿Tienes hijos? ¿Puedes tener un bebé? `

Soy un hombre. Me enfermé en Guangdong y me quedé sin palabras. Fui al médico, quien me dijo que el director Yin estaba en un ataque de furia inflamatoria. Si se observa con atención, el autor del diagnóstico tiene inflamación faríngea.

Compré una computadora a los 54 y el jefe me cotizó 4150. Negocié: Jefe 410, qué vago ~~~~ ¡El jefe se desmayó!

La última vez que fui a trabajar por la mañana, encontré que la llanta de la bicicleta estaba desinflada, así que le pedí a mi madre que me ayudara a empujarla afuera para que tomara un poco de aire. Entonces dije, saca mis neumáticos.

Una niña estaba desconsolada y le aconsejé: "¡Los sapos de dos patas son difíciles de encontrar, pero hay muchos hombres de tres patas!".

Cuando hay una clase de trabajo en la escuela primaria, generalmente quitamos la maleza con azada, por lo que la maestra nos recordó que lleváramos azadas cuando terminaron las clases el día anterior. Cuando la clase de trabajo estaba a punto de salir al día siguiente, la maestra preguntó: ¿Cuántas personas trajiste? ¡Manos arriba, puta!

58 ilumina a una persona enamorada. . Compañero, ¿sabes qué es el desamor?

En la clase de chino de la escuela secundaria, alguien recitó un poema de * * * *: Una generación de coquetas,... 60 Un maestro, hoy venimos a clase, la mierda de Yang Xiuzhi.

Una vez en 61 KTV, cuando pedí una canción, una chica gritó: Dame una canción de "Double Jay Clan" cada semana...

Cuando era En segundo año, me gustaba especialmente jugar con Una chica del dormitorio salimos juntas de compras en bicicleta. Después de vestirnos, entramos juntos al ascensor. De repente recordé que el auto parecía haberse quedado sin gasolina, entonces le dije: ¿Puedes acompañarme a abortar primero? ~ ~ ~ ~Dios...

Había mucha gente en el auto, y un hombre de aspecto feroz gritó: Mamá me pisó.

El compañero de secundaria de la Clase 64 (un niño) entró a la tienda de fideos, sacudió su cabello y estaba muy feliz: "¡Jefe, dos cebollas verdes no quieren fideos de arroz!" Agregué: "¡Más fideos de arroz! ¡Jefe!". . . . ¿Quieres fideos de arroz o cebollas verdes?

En una velada literaria, el anfitrión subió al escenario y anunció: Por favor, disfruten de lo siguiente: ¡Xinjiang cantando y bailando, levanten la cabeza! ¡Espeluznante! ! ! ! !

Cuando estaba en la escuela secundaria, la disciplina en el aula era muy caótica. Enojada, la maestra tomó a XXX y le dijo: ¡XXX, párate en la pared por mí! ~~¡Toda la clase quedó atónita!

Yo: Ese es nuestro profesor de física. . .

Compañero: ¿Qué enseñas?

Yo: Química. . .

En el cibercafé, un compañero de clase de repente levantó la mano y gritó: "¡Maestro!".

Una persona en nuestro dormitorio bebió demasiado, orinó y luego salió resfriado. diciendo: Después de orinar y beber demasiado, estarás borracho.

Jefe: 1 yuan y 51 gatos. Jefe: No, no. Cuando pregunté por la configuración de mi computadora, dije que el monitor es una pantalla a color (originalmente quería decir LCD)

72 Escuché a una chica gritar "¡Dame un plato de víbora ~" en la cafetería! p>

Una vez me llamó la madre de un compañero de dormitorio

Yo decía "Él no está aquí, pero esta vez quiero decir" que salió.

El resultado fue: "Su... Se ha ido.

Mi hermana y yo fuimos a Li Ning a comprar zapatos. Mi hermana dijo: "Señorita, ¿cuánto cuestan estos zapatos?".

En el instituto, todo el mundo tiene una insignia. . Antes de un examen físico, la directora corrió al aula y gritó, ponte un sujetador, ven a Zara. . El público guardó silencio. . .

El profesor dejaba tarea. Si yo no sabía hacerla, copiaba el trabajo de otra persona y luego iba a la oficina a entregar la tarea. Vi al profesor decir: "¡Lo copié!"

En mi escuela secundaria, me iba a casa con mi MM después de la escuela. En la puerta de la escuela vi a un vendedor de barbacoas. MM dijo que quería comer despojos de res. Debido a que había muchas personas mayores haciendo barbacoas, tenía miedo de que el jefe no me escuchara, así que grité: "Jefe, cinco brochetas de látigo" y luego se hizo el silencio. Tres segundos después, todos se rieron a la vez. Estaba tan avergonzado. Lo más vergonzoso es que MM luego me preguntó “¿Qué es un látigo? "Tuve que responder a MM muy, muy tranquilamente: "El látigo es la cola de la vaca. .

Ve a desayunar con tus compañeros por la mañana. Uno de ellos solo se come los bollos y el otro solo se come la piel. Mientras hablábamos, los dos compañeros que estaban perdiendo el tiempo comiendo relleno dijeron: "Está bien, a partir de ahora puedes comer mi prepucio y escupirán las gachas de la habitación".

79 Universidad Militar Entrenamiento En ese momento, el instructor gritó: Sigue tus detalles triviales ~ ~ ~ Queremos reírnos pero no nos atrevemos. Que triste.

Regresé a casa el fin de semana cuando tenía 80 años. Después de cenar, me entraron ganas de fumar e inventé una excusa para salir a caminar. Cuando me estaba cambiando los zapatos en la puerta, mi padre me preguntó por qué quería ir. Le dije: "¡Ve a fumar un cigarrillo!". Como resultado, mi padre me encontró una bolsa de arena blanca y me dio una buena k.

81 Una vez salió de casa de su madre y fue a buscar a su mujer. Cuando veía a su esposa, habitualmente gritaba: "¡Mamá!"

Cuando iba a trabajar por la mañana, descubrió que su bicicleta se había quedado sin gasolina, así que quería que su madre la empujara afuera. para repostar. Como resultado, dije: "Saca mi llanta". Mamá estaba confundida, sonreí y rápidamente la corregí. Como resultado, dije: "¡Pon un poco de gasolina en mi auto!"

Una vez estaba conduciendo, y la colega sentada a mi lado de repente me preguntó: "¿Por qué no usas un condón cuando conduces?". ?"

La última vez fue muy conveniente ir al baño, no había papel. Le dijo a su mujer: "¡Tráeme el burro de papel toalla!"

Una niña estaba desconsolada y yo le aconsejé: "Los sapos de dos patas son difíciles de encontrar, pero hay muchos hombres de tres patas". !"

Dos personas estaban discutiendo, y de repente una persona que estaba a su lado salió y dijo: "¡Estás realmente lleno y no tienes nada que hacer!"

87. Un colega estaba discutiendo con los demás, así que abrió la boca y dijo: "¿Crees que no tienes nada que hacer?". ¿Crecí con eso? Siempre he tenido curiosidad por saber en qué creció él.

En la clase de informática, un compañero tuvo un problema con su máquina y gritó: "¡Jefe, cambie la máquina!"

Mientras comía, leía posts, le leía clásicos a mi esposa. , y se rió tanto que me dijo: "¡Léelo después de comer, si no tu cerebro sufrirá una indigestión!" 90 Una vez le pregunté a un miope cuántos grados tenía sus ojos, y quiso decir 400. Resultó ser de 400 vatios y me dolía el estómago como un loco.

En 91, después de que un líder de la Oficina de Educación inspeccionó la práctica del recreo, el profesor de educación física debería haber anunciado "disolución", pero así fue. De prisa. Luego, olvidé mis palabras, las contuve durante mucho tiempo y grité "¡Retirada!" "

Cuando un estudiante del departamento de educación física asistía a una clase de prácticas, muchos profesores escuchaban la clase. Estaba demasiado nervioso. Cuando finalmente quiso disolver el equipo, su mente se quedó en blanco y dijo algo bruscamente Palabras: “¡Atención, atención! ¡destello! !"

Un grupo de estudiantes fue a su casa en las afueras a jugar. Compramos unas sandías y las pusimos en la cocina. Le pedí a un compañero que consiguiera un cuchillo para cortarlas. No lo he hecho. Había regresado durante mucho tiempo. Justo cuando me lo preguntaba, su mano se acercó con un melón cortado y dijo presa del pánico: "Corté una calabaza". Todos se rieron salvajemente, pero dos segundos después, todos se rieron aún más. ¡Resultó que tenía un melón en la mano!

Había un maestro llamado Jiang en la escuela secundaria de 1994 que se parecía a (Tang Seng en Viaje al Oeste). Le hice una pregunta y solté. "Maestro Tang, esta pregunta..."

En 1995, fui a McDonald's a comprar un cubo de dulces y, cuando finalmente llegó mi turno, no podía esperar para decir: "Dame ¡Yo dos rodillos! "Inesperadamente, el camarero me dijo en voz alta: "¡Dos rodillos, cuatro yuanes!"

Me encontré con una chica que había deseado durante mucho tiempo y salí de la casa de baños. Quería acercarme. así que reprimí una frase durante mucho tiempo: "¿Hay muchos hombres en la ducha?"

97. Cuando vio que el pizarrón no había sido limpiado, se enfureció: "¿Quién va a causar problemas en el pueblo hoy?". ¡Ni siquiera limpió el pizarrón! "

Una vez mi tío vio a mi cuñada aplicándose un Dabao y de repente gritó: "Tu piel es tan buena, ¿por qué sigues usando un Dabao?" "

Acabo de comprar una casa en 1999 y llamé a un amigo emocionado: "Compré una casa, pero solo hay una habitación (olvidé mencionar "casa en bruto") que necesita ser renovada. " El amigo dijo: "Sólo hay una habitación para renovar". ¿Un baño? ¿Dónde vives? "

El profesor 100 se quedó a hacer su tarea. Si no pueden hacerlo, copiarán el de otra persona. Luego fueron a la oficina a entregar los deberes y vieron a la profesora diciendo: "¡Lo copié!"

101 Cierto señor estaba muy nervioso el día del examen de conducir. El examinador lo molestó y le pidió que estacionara al costado de la carretera donde había una boca de incendio. Este Curtis dijo nerviosamente: "Informe la boca de incendios, hay un examinador al costado de la carretera, ¡no se permite estacionar!"

La compañía 102 tiene un perro llamado Xiaobai. Un día todos estaban jugando con el perro. El colega A tomó la galleta y le dijo al perro: "Xiaobai, eres el único en toda la oficina que me alimenta". Tres segundos después, ¡toda la oficina se echó a reír!