¿Por qué todo puede estar vinculado a las relaciones sexuales?

Sufría de insomnio y cambios de humor recientes, así que me acosté en la cama y comencé a analizar los deseos y miedos de mi corazón que no podía satisfacer. Después de pensarlo, todavía siento que no tuve una infancia muy segura, por lo que algunas cosas me dejaron huella.

Pero la pérdida de la infancia es demasiado larga para hablar de ella. Ya hemos llegado a este punto, puede que me dé sueño más tarde. Cuéntame brevemente un incidente de mi infancia que odié.

Siempre he descubierto que la gente siempre es muy sensible a las relaciones sexuales. En términos sencillos y más generales, la relación entre sexos opuestos es muy sensible. Una vez que se enteran de lo sucedido entre dos personas del sexo opuesto, mostrarán una expresión chismosa.

Quizás a alguien le guste. Por ejemplo, una conocida suele hablar alegremente en el feed, mientras su madre habla en secreto de ella y sus amigos heterosexuales. Parece que ella disfruta de este sentimiento ambiguo. Pero lo odio, lo odio tanto, trato todas las relaciones como relaciones sexuales.

Cuando era niño, probablemente en primer o segundo grado de la escuela primaria, solía jugar con los niños de la comunidad. Uno de los chicos ya está en la escuela secundaria y ya está ocupado con sus estudios. Sólo de vez en cuando pasa y juega con nosotros.

Yo todavía era joven en ese momento y no sabía mucho al respecto. Simplemente creo que esta persona es muy gentil y autodisciplinada y deja paso a sus hijos.

Una vez hice una broma con varias chicas más sobre una chica y otro chico. Cuando le preguntaron qué pensaba, sonrió de buen humor y dijo: ella es muy buena y me gusta mucho.

Tuvimos muchos problemas en ese momento, incluso con ellos dos. Aunque estaba diciendo tonterías en ese momento, un pensamiento pasó por mi mente: él realmente la respetaba y se preocupaba por ella, a pesar de que solo eran amigos desconocidos. De repente sentí que no tenía nada que decir y era una pena estar en tanta gloria. Pudiendo mirarle tranquilamente, no nos mira con desprecio, ni nos mira y sonríe cuando está de buen humor.

Fue en ese momento que de repente me di cuenta de que este amable hermano mayor podría ser una persona muy valiosa.

Él tiene un significado especial en mi vida. Por lo general, solo lo veo de vez en cuando, pero cada vez que lo veo, se acerca, me llama por mi nombre con gran preocupación y me pregunta qué estoy haciendo. Puedo sentir que él me cuida especialmente, probablemente como otras chicas que son mucho mayores que yo, porque soy relativamente pequeña, así que soy linda y divertida, pero pase lo que pase, estoy muy orgullosa en mi corazón.

Más tarde, una persona con buena memoria fue estrangulada en mi joven corazón mediante un método cruel.

Una noche de fin de semana, todos los demás regresaron uno tras otro, excepto yo, que quería jugar baloncesto afuera por un tiempo. En ese momento, sacó la basura y pasó de largo. No pasó nada y vino a jugar conmigo.

Teniendo en cuenta que obviamente es mucho mayor que yo - si tuviera esa edad, no querría jugar con niños traviesos - todavía jugué tranquilamente conmigo "Te tomaré fotos, me darás dármelos" Jugué al juego "Disparé" y charlé con mis amigos uno por uno.

En ese momento estaba realmente feliz. Primero, tengo alguien con quien jugar otra vez. En segundo lugar, el niño pequeño admira al niño grande, por eso está dispuesto a jugar conmigo, lo que me hace sentir muy orgulloso.

En un hermoso momento, de repente vi a mi papá saliendo por la puerta de la unidad. Tan pronto como me vio, me dijo que volviera con cara fría. Si no quisiera, perdería los estribos y me obligaría a regresar. Recuerdo haberlo visto a la luz de la luna y darle al niño una mirada cautelosa.

Después de regresar a casa de mala gana con la pelota de baloncesto en mis brazos, escuché a mi padre quejarse con mi madre, diciendo: "Ella está jugando baloncesto allí con un niño que es mucho mayor que yo". Habló, el tono estaba lleno de sarcasmo. Aunque yo era joven en ese momento, todavía me daba cuenta de que esto estaba relacionado con la relación entre hombres y mujeres. El comentario fue tan duro que ni siquiera recuerdo mi reacción, pero pensé que debía haber estado enojado para refutarlo, pero en cambio me regañaron hasta quedar inconsciente y a cambio me golpearon hasta dejarlo inconsciente.

Desde entonces, cuando pienso en ese chico, me siento raro en mi corazón. Todavía me gusta mucho, al menos a los ojos de un niño, es el niño más amable y amigable que he visto en toda la comunidad y en toda la escuela primaria. Pero desde entonces, siempre me siento culpable cada vez que veo su saludo amistoso. Porque sentí que mis padres lo estaban insultando y menospreciando a mis espaldas, pero no podía protegerlo. Afortunadamente, pronto ingresó a la escuela secundaria y ya no tocaba en clubes.

Esta es la primera vez.

Es mi segundo turno para ir a la escuela secundaria. En ese momento yo era muy cercano al chico del asiento trasero, que era mi amigo favorito. Los tres suelen jugar juntos.

A menudo hablo con él para pasar el tiempo, o le froto algún material de oficina que no uso porque me siento cerca de él y veo la luna primero.

Es un chico tímido e introvertido, un poco cobarde, y tiene poco entusiasmo por la gente. Pero soy muy bueno tratando con este tipo de personas y también soy muy bueno descubriendo sus intereses que otros desconocen.

En ese momento, mi amigo y yo solíamos hacer dibujos en su escritorio cuando él no estaba. Cuando se enteraba, hacía dibujos enojados y divertidos. Le pellizcamos la cara y le untó saliva. Los tres a menudo decimos cosas que solo la otra parte puede entender y nos burlamos mutuamente. En definitiva, es un hombre enojado y divertido.

Durante mi oscura y deprimente escuela secundaria, él y mis amigos fueron mis mayores pilares de apoyo. Sin embargo, a medida que mi amigo se hizo cada vez más fuerte, también fue acosado cada vez más, por lo que en realidad yo era más dependiente psicológicamente de él en ese momento. A menudo no podía recordar los avisos ni las tareas del día, así que le pedí que me prestara un cuaderno para leer antes de ir a la escuela. A menudo copio sus tareas en lugar de hacerlas. Más tarde incluso me olvidé de llevar mi material de oficina, pero de todos modos se lo pude prestar.

Entonces, de repente, se transfirió a la escuela y se fue al extranjero, y de repente me convertí en una persona que no podía cuidar de mí misma. Ya estaba en tercer grado de la escuela secundaria cuando se fue. No me lo dijo a mí ni a mis amigos. Tal vez sea porque él no se preocupa tanto por nosotros como nosotros por él.

Después de enterarme por otros, estuve triste todo el verano. Recuerdo que tuve tres días de vacaciones en el Dragon Boat Festival y lloré durante tres días enteros. Lloro cuando pienso en ello, tengo ganas de llorar, desearía poder desmayarme y descubrir que todo es falso. Incluso me volví loco y pensé que había escrito una letra para mi amigo. Uno de mis compañeros se enteró y me dijo seriamente: "Creo que estás enamorada de él y aún no te has dado cuenta".

En ese momento me sentí tan triste que no podía hablar. Comparada con algo tan trivial como el amor, mi tristeza es como la cima del monte Tai y me deja sin aliento. Todo lo que sé es que lo extraño y realmente quiero que regrese.

Él era muy importante para mi escuela y mi vida. Puse un reloj de diferencia horaria y charlé con él en QQ todos los días, e incluso charlé en secreto con él en clase. Ayúdelo a calcular algunos factores de descomposición que olvidó en las escuelas extranjeras y déjele que me ayude a traducir palabras en inglés.

Más tarde, finalmente regresó a China en Navidad y nos reunimos afuera. Esperaba con ansias ese día, pero él estaba rodeado de varios hermanos y mis amigos y yo apenas le hablábamos.

Después de regresar, estaba extremadamente triste y me quejé con mi madre en un estado de ánimo deprimido. Mi madre sonrió y dijo: "Te preocupas mucho por los demás. ¿Qué quieres que te digan?". En ese momento, finalmente me enojé, lloré y perdí los estribos. Hace mucho tiempo, cuando se lo mencionaba a mi madre, ella siempre mostraba una leve sonrisa y me decía que no tuviera tantas ganas de alcanzar al niño, e incluso lo comparaba con sus historias de juventud cuando era niña.

En realidad, como los bombardeos me lavaban el cerebro todos los días, no pensé mucho en ello. ¿Tengo alguna otra idea sobre él? Pero lo pensé y sentí que me gustaba mucho. Era un amor puro por la existencia de esta persona, no el resultado de ese caos hormonal. Por ejemplo, no tengo ningún deseo de tomarle la mano. Si me besara, sería un desastre mayor.

Así que no lo entiendo. Para mí, este tipo de especulaciones sobre la relación entre hombres y mujeres es como blasfemar mis sentimientos hacia ellos. Solo porque la otra persona es del sexo opuesto, los demás te darán una sonrisa ambigua, como si hubieran visto algunas cosas turbias.

Probablemente porque he sido incomprendido desde pequeño, especialmente por mi familia. Odio esta amistad heterosexual donde se malinterpreta el deseo sexual.

Una vez, durante unas prácticas, un colega dijo que yo definitivamente no elegí mi propio portátil para juegos. Respondí que sí. Lo compré después de consultar a un estudiante del departamento de informática. Cuando el jefe escuchó esto, inmediatamente comenzó a charlar con entusiasmo y preguntó qué hombre era pariente suyo. De repente me sentí infeliz, pero por emoción, simplemente lo expliqué con rigidez.

Al mirar estas cosas, a veces siento que este mundo es demasiado obsceno y que se presumirá que todas las relaciones entre sexos opuestos son relaciones sexuales. Obviamente, usted y él simplemente tienen una relación normal y se admiran mutuamente, pero los miran con ojos ambiguos.

Odio la sensibilidad en mi familia. Nunca elogio a nadie del sexo opuesto delante de ellos, ni hablo del atractivo del sexo opuesto, para que no se rían y digan que no soy reservado. Como ellos lo quieren, actuaré como una persona asexual frente a ellos.

Esta es probablemente una de las razones por las que mi familia y yo nunca podemos ser honestos el uno con el otro. No me respetan a mí, a mi tristeza, a mi amistad, y definitivamente no respetarán mi amor en el futuro.

Qué triste que mi familia, que puede ser considerada intelectual de alto nivel, sea tan ignorante en materia de educación y tenga puntos de vista tan conservadores sobre el género y la sexualidad.

Recordando la vez que fui al ginecólogo por dismenorrea, mi madre bromeaba diciendo que si mis compañeros me vieran tomarme un tiempo libre para verte, se avergonzarían.

Puede que haya llovido el año pasado, así que seguí colgando mi ropa interior para que se secara. Si no te sientes bien acude a tu ginecólogo y que te recete algún medicamento. Como resultado, no me recuperé de mi enfermedad, así que tiré el medicamento que necesitaba lavar en el cajón.

Cuando me mudé, le pedí a mi madre que me enviara algunas cosas por correo. Mi mamá lo vio cuando estaba mirando en el armario. Tómame una foto en WeChat y pregúntame qué es. Mi corazón dio un vuelco e inmediatamente recordé lo que le dije cuando fui a ver al médico. Entonces lo explicó a la ligera y dijo de una vez que estaba muerta de miedo.

Hay demasiadas cosas así. Lo curioso es que una vez mi mamá quiso que me disfrazara y buscara un novio cuando regresara de la universidad. Siento que en mi familia no se tolera el sexo. Sólo pensarlo es tan repugnante como comer yogur caducado.

De todos modos, ahora solo soy pansexual. Mi atención a los hombres solo existe para el sexo y no requiere amor.