Traducción de obstetra
Un antiguo poema de Lu You titulado "Wo Chun" requiere que los estudiantes tomen el dictado. ¡Mira a tu alrededor, jaja! ! ! )
El profesor de chino lee lo siguiente. Un estudiante dictó lo siguiente.
Wo Chun, soy estúpido
La ciruela huele la fragancia de las flores, pero yo no tengo educación.
Odio el pasivo y tengo un coeficiente intelectual muy bajo.
Si me oyes mentir como el agua, pregúntame quién soy.
Edoda·Verde Primavera. Un burro grande.
La costa es verde, soy un burro,
La costa es verde, soy un burro,
La costa es como un verde oscuro. Soy un burro estúpido.
2. Un magistrado del condado con un fuerte acento fue al pueblo a dar un informe:
"¡Conejo, camarones, cola de cerdo! ¡¡Sin encurtidos, los encurtidos son demasiado caros!!"
¡Camaradas y aldeanos, presten atención! ¡Deja de hablar, tengamos una reunión ahora! ! )
Después de que el magistrado del condado terminó de hablar, el anfitrión dijo: "¡Por favor, deme salchichas y pepinillos!"
¡Ahora, hable con el magistrado del municipio! )
El jefe del municipio dijo: "¡Conejo, el perro se ha comido la comida de hoy y todos son unos bastardos!"
Camaradas, la comida de hoy es suficiente. ¡Hagamos un cuenco grande! )
"Deja de pepinillos, recogeré caca de perro para que lamas..."
Deja de hablar, te contaré una historia. . . )
Taoyuanhua es muy extraño y termina con una nota alta. Por ejemplo, "ju" se pronuncia como "cerdo".
Primero vaya al Departamento de Propaganda del Comité del Partido del Condado y comuníquese con la Oficina de Personal para una entrevista. El departamento de publicidad me llamó para concertar una cita y lo pusieron por altavoz.
Departamento de Propaganda: "Oye, ¿eres un cerdo? (Oficina de Personal)"
Otra parte: "No, te equivocas. No soy un humano, soy un cerdo (Oficina de Personal), mi madre es un cerdo (oficina de cereales)".
Intenté con todas mis fuerzas no reírme y me dolía el estómago.
Al día siguiente, asistí a la sesión informativa del gobierno del condado. Pasar lista antes de la reunión.
Moderador: "¿Qué unidades han llegado?"
Entonces los participantes se inscribieron uno tras otro:
"Soy Yezhu (Oficina de Seguridad Pública)".
"Mi nombre es Cerdo (Oficina de Educación)".
"Soy Cerdito (Oficina de Correos)".
"Soy un cerdo típico ( Oficina de Telecomunicaciones)
¡Mamá!
Aquí viene la carne
Está en la palangana. p>
¿Por qué comes un poco de sedimento? p>
¡El arroz no está lavado!
¿Por qué brotan las patatas del bol?
¿Ya sabes?
¡Carne, patatas y! el arroz es auspicioso para la familia ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~
¡Tío!
¿Pollo Kung Pao? Dados y un pepino.
¡Se acabó la comida!
Come un poco de cordero, pero no demasiado picante.
¡Se acabó la carne!
Entonces, ¿qué es bueno para el almuerzo?
¡Añádelo tú mismo! p>
Los platos y tazones vacíos son auspiciosos para la familia~ ~ ~ ~ ~ ~ ~
¡Compañero de clase!
¡Oh!
¿Está la comida en casa? la cafetería deliciosa?
¿Qué sentido tiene tener comida en la boca?
¡Refréscate!
¿Se puede usar esa sopa para lavarte la cara y? ¿Cepillarte los dientes?
¡Arroz frío, platos fríos, sopa clara, familia auspiciosa! La pregunta debería saltar por sí sola. /p>
Tang Monk le preguntó a Sun Wukong: ¿Cuántos soles hay en el cielo?
Tang Monk le preguntó a Sha Monk: ¿Cuántas lunas hay en el cielo? /p>
Tang Monk Pregúntale a Bajie: ¿Cuántas estrellas hay en el cielo?
Una vez más, el avión se averió.
Tang Monk preguntó a Sun Wukong: ¿Cuándo se estableció la República Popular China? Sun Wukong: 1949
Tang Monk preguntó a Sha Monk: ¿Cuántas personas murieron en la Guerra de Liberación?
Tang Monk le preguntó a Bajie: ¿Cómo se llaman esos 2,5 millones de personas? Bajie:. . Saltar a tierra.
Una vez más, el maestro y el aprendiz estaban en el avión, y el avión volvió a averiarse, por lo que aún tuvieron que lanzarse en paracaídas. Justo cuando Tang Seng estaba a punto de hablar, Bajie dijo: Maestro, será mejor que salte. Luego salté del avión. .
Tang Monk juntó las manos. "Amitabha, esta vez hay cuatro paracaídas..."
Regresa después de leer.
2. El diablo atrapó a la princesa.
Diablo: "Solo grita...nadie vendrá a salvarte..."
Princesa: "Garganta rota...garganta rota..."
Nadie: "Princesa...Estoy aquí para salvarte..."
Diablo: "Di Cao Cao, Cao Cao estará allí..."
Cao Cao: "Diablo... ¿Por qué me llamaste..."
Diablo: "Wow...qué fantasma"
Fantasma: "¡Maldita sea! Estaba descubierto..."
Mierda: "Fantasma, ¿puedes verme..."
Diablo: "¡Oh, Dios mío!"
Dios: "¿Quién me llamó?"
Quién: "Nadie te llamó..."
Nadie dijo: "¿Dónde estoy? ¡Hazte el estúpido!"
Ajo: "¿Quién está ahí? ¿Haciéndose pasar por mí?"
Quién: "¿Yo otra vez? ¿Quieres causar problemas?"
Problema: "¿Quién me busca?" ?"
Cuál: "¿Te busqué? No... Oye, hay tanta gente aquí."
Mucha gente: "Acabo de llegar.. .¿Quién eres?"? "
Cuál: "Yo no soy quién."
Quién: "Él no soy yo".
Princesa: "¿Están todos aquí para salvarnos?" ¿yo?" ?"
Todos decían: "No estoy aquí para salvarte, estoy aquí para ver la diversión".
Animado: "¿Qué puedo ver? "
Dios: "No es asunto mío. Vamos primero."
Diablo: "Responde una pregunta antes de irte. ¿Por qué tanta gente salva a la princesa?" ? ¿Cómo debería jugar con este rey demonio? "
Baja: "Si tú, buen diablo, no lo haces, ¿qué haré yo?""
Princesa: "Si nadie lucha contra el diablo, yo puedes irte."
Nadie: "Si me hago el diablo, ¿cómo voy a dejarte ir?"
Cómo podría ser: "No dejaré que el "Vete princesa, quiero ver la diversión".
Lively: "¿Qué quieres que haga?"
Qué: "¿Quieres "follarme"? "
¿Cómo te atreves a: "No lo hago?"
Yo: "¿Qué tiene que ver conmigo?""
Japonés: " ¡Joder! Me estoy volviendo loco..."
Mierda: "¿Qué estoy haciendo?"..."
Loco: "¿Qué quieres que haga?"
Quieres que diga: "¡No sé nada!"
Yo No sé nada: "¡No sé!"
>No lo sé: “¡Estoy aquí! ¿Alguien me llama?”
Alguien dijo: “¡No te llamé!”
¡No dije! , "¿Quién lo llamó?"
Quién: "Mal...yo no..."
No dije: "No te hice daño. .."
Tú: "No me atrevo a perdonarte."
No me atrevo a perdonarte: "¿¡Quién dice que no me atrevo!?
Quién: “Por favor…no dije nada.”
No tengo nada: “¿Qué quieres que te diga?”
¿Qué digo? Tampoco: "...tú...¿no eres mi hermano perdido hace mucho tiempo?""
Mi hermano perdido hace mucho tiempo: "Kao...mi nombre es muy largo ...Me llamarán..."
Quién: "...Quiero dejar este lugar problemático"
Verdadero o falso: "Así que este es mi lugar... ."
p>No soy nada&; No: "No hagas ningún sonido.
Estamos hablando..."
No discutas con Alá: "No estoy hablando..."
No estoy: "¡No estoy hablando! ..."
No tengo nada: "-_-...vamos...salgamos afuera y hablemos..."
Vaya: "Lo siento ...(retorciendo) )"
No tengo nada: "No es asunto tuyo...vete..." (Los dos hermanos salieron enojados)
Ninguno de tu asunto: "Ugh... ¿Por qué quieres ahuyentarme..."
Por qué: "No quiero ahuyentarte... obedece... deja de llorar"
No dije: "Oh... ¿qué tiene que ver conmigo?"
No es asunto mío: "¿Qué? ¿Alguien me llamó?"
Alguien dijo: "¿Quién quiere llamarte? ..."
Quién: "Realmente tengo que irme...T. T. "
Ve: "Yo Estoy realmente avergonzado...*V.V* "(La persona que cayó al suelo)
No es asunto tuyo: “...¿No eres mi prima?””
No es de mi incumbencia: “... Peers Primo (o primo)...Cuánto tiempo sin verte...”
Cuánto tiempo: "No estoy aquí..."
Diablo: "¿Terminaste?"
Sin fin: "Él no me tiene."
Tú: "No lo tengo. "
Solo dije: "¿Quién dijo eso?"
Quién: "¿Qué quieres que haga?"
¿Quieres follarme? ? ”
Tú: “No me enamoraré de él”.
Dije: “¿Quién dijo que no lo haré?”
Quién: "¡Mal! No dije..."
Dijo: "¿Qué debo hacer?"
"¡Ustedes dos son tan descarados!"
Ustedes dos: "¡Lo quiero! ¡Lo quiero!"
Cara: "¿Quién me quiere?"
Quién: "No lo quiero".
Diablo: "Date prisa o te echaré".
Humano: "¿Echame? Encuentra a K".
k: "¿Quién quiere verme?"
Quién: "¡aaaaaaa! ¡No vuelvas a mencionar mi nombre!"
Dijo: "Don No me crees."
Yo: "¿Quién me quiere?"
Quién: "Finalmente atrapé uno".
Uno: " No me atrapes." Yo."
¡Ya tuve suficiente! ¡Nunca te dejaré ir si vuelves a mencionar mi nombre!"
Quien dijo: "Mírame.
Yo: "¡Mira mis Nueve Garras de Hueso Blanco Yin!"
Dieciocho Palmas Sometidas de Dragones: "¿Qué puedo ver?"
p>Garra de Hueso Blanco Nueve Yin: "¿Qué puedo ver?"
Qué puedo ver: "¡Hermano, finalmente te encontré!"
Sí Qué ver : "Hermano, salgamos a hablar."
Rey Diablo: "Maldita sea... esta es una fiesta de compromiso..."
Aún recuerdo la primera. profesor que murió por mi culpa. Yo estaba en el primer grado de la escuela primaria en ese momento y la maestra nos llevó a la naturaleza para una clase de práctica de la naturaleza. Al ver la brisa primaveral que soplaba verde, pregunté: Estudiantes, ¿saben cómo identificar la dirección del viento? Sé que una niña de mi clase tomó una hoja y la hizo flotar en el aire: Toma una hoja y hazla flotar en el aire para ver dónde flota. La profesora lo elogió, muy bien, entonces ¿quién más está dispuesto a mostrártelo otra vez? I. Me ofrecí para salir, recogí medio ladrillo del suelo y lo hice flotar en el aire...
Maestro, ¡ahora está volando hacia arriba y hacia abajo!
No recuerdo claramente cómo era la expresión del profesor en ese momento. Sólo recuerdo que luchó un par de veces y luego murió. De esta manera maté a una maestra del pueblo
Cuando estábamos en primer grado, la maestra nos enseñó sobre aves de corral.
Maestra: Hay un animal que tiene dos patas. Tan pronto como salga el sol cada mañana, te despertará y te despertará. ¿Qué animal es este?
Le respondí: ¡Mamá! ¡La maestra casi se muere de risa!
Cuando estaba tomando clases de chino en la escuela primaria, todos los profesores de chino de la escuela fueron a escuchar la clase del profesor Ni. La maestra Ni escribió la palabra "bei" en la pizarra y me preguntó, ¿conoces esta palabra? Le respondí que no lo sé.
La profesora empezó a iluminarme, ¿tienes cama en casa?
Respondo que sí.
Profe: ¿Qué hay en la cama?
Yo: Mamá.
El maestro Ni pensó, esto también es cierto. Mamá es una colcha, entonces se inspiró: ¿Qué pasa con mamá?
Le respondí: Mi papá.
La maestra Ni no esperaba que yo dijera eso y hiciera el ridículo delante de tantos profesores. Desesperada, preguntó: ¿Qué hacer con la colcha?
Respondí: ¡La colcha está en el suelo! La maestra Ni fue hospitalizada con la enfermedad del cordero debido a mi enojo...
Más tarde, una nueva maestra vino a la escuela y nos pidió que hiciéramos oraciones. Hice mi tarea con calma y la maestra me miró con admiración.
Mi frase es:
Triste: la gran zanja frente a nuestra casa es muy triste.
Si la comida enlatada no es tan nutritiva como el zumo.
Inocente: hoy hace mucho calor, es un gran día para nadar.
Diez puntos - Mi hermana solo obtuvo diez puntos en su examen de matemáticas. Qué vergüenza.
Tranquilo, siempre empiezo por algo sencillo.
Ginseng——La maestra dijo que mañana participaremos en el relevo del equipo y que todos deben hacer lo mejor que puedan.
Colcha - La colcha sanitaria de Xiaoyu fue robada.
Almuerzo - Xiao Ming hace que defecar sea lo primero que hace al levantarse cada mañana.
¡La nueva profesora es muy lamentable!
La profesora me despertó mientras dormía en clase de historia. La maestra le preguntó a la princesa Wencheng con quién se había casado y su compañera de escritorio sugirió: ¡Songtsan Gambo! No escuché con claridad por un momento, así que abrí la boca para responder: ¡cuadros de la dinastía Song! Más tarde reprobó su clase de historia.
En el examen de biología del día siguiente, el profesor trajo un pájaro cubierto con una tela, luego expuso las patas del pájaro y pidió a los estudiantes que adivinaran qué pájaro era. Realmente no lo sabía, así que le entregué una hoja de papel en blanco. La maestra lo vio y preguntó enojada, ¿por qué entregaste una hoja en blanco? ¿Puedo darme tu nombre? Tan pronto como escuché esto, enojado me subí las perneras del pantalón y expuse mis piernas. Ahora te toca a ti adivinar quién soy, ¿verdad? ¡La profesora de biología se cayó de repente!
1. El dinero no es el problema, el problema es la falta de dinero.
2. Los diamantes son para siempre, pero uno está en quiebra.
3. El agua puede llevar un bote y cocinar gachas.
A un motociclista le gusta llevar la ropa al revés, es decir, con los botones detrás para bloquear el viento. Un día, mientras conducía bajo los efectos del alcohol, su auto volcó y cayó al costado de la carretera.
Cuando llegó la policía,...
Oficial de policía A: Qué accidente automovilístico más terrible.
Policía B: Sí, me golpeé la cabeza en la espalda.
Oficial A: Bueno, todavía respira. Ayúdelo a girar la cabeza hacia atrás.
Policía B: Vale... Uno, dos, usen la fuerza y den la vuelta.
Oficial A: Bueno, no respiro. ...
4. "Mamá, ¿cómo crecí?" Lele miró las fotos de su infancia y preguntó con curiosidad. Tan pronto como mi madre se enteró de la oportunidad de recibir educación, dijo: "Tu madre te crió con mierda y orina".
Lele lloró cuando escuchó esto: "¿Por qué me diste esto? " ? Wuwu~~~"
La maestra les enseñó a los cinco niños a hablar sobre fumar uno por uno:
El primer niño admitió sinceramente que lo regresaron a la escuela; dormitorio y dijo:
Amigo: Los quiero todos, así que no lo admitas cuando los quieras.
[Escena 1]
Profesora: Sinceramente, ¿fumas?
Niño A: No..
Profesora: ¿No? Bueno, come unas patatas fritas.
El niño A naturalmente estiró dos dedos y lo tomó...
[Escena 2]
Profe: ¿Fumas?
Niño B: No.
Profesor: ¿No? Bueno, come unas patatas fritas.
El niño B sostuvo con cuidado las papas fritas porque escuchó sobre a.
Profe: ¿No quieres ketchup?
b accidentalmente hizo demasiado e inmediatamente lo movió con dos dedos——
Maestro: ¿No? La postura de arrojar cenizas es muy hábil. Llama a tus padres.......
[Escena 3]
Maestra: ¿Fumas?
Chico C: No.
Profesor: ¿No? Vale, unas patatas fritas.
Debido a los dos primeros ejemplos, el niño C terminó cuidadosamente las papas fritas con sudor.
Profe: ¿No te vas a llevar las raíces a casa para tus compañeros?
El chico C recogió las patatas fritas y se las puso en las orejas.............
[Escena 4]
Profesor: ¿fumas?
Niño D: No..
Profesora: Muy bien. Come una guarnición de papas fritas.
El niño terminó con cuidado las patatas fritas y las guardó en el bolsillo de su chaqueta.
La maestra de repente gritó: El director está aquí.
El niño estaba tan ocupado que sacó las fichas de su bolsillo, las tiró al suelo y las pisó con los pies................. .......
[Escena 5]
Maestra: ¿Fumas?
Niño: No.
Profesor: Muy bien. Come una guarnición de papas fritas.
El niño acaba de tomar las papas fritas,
La maestra dijo: No me invites a cenar.
El niño estaba tan ocupado que le entregó las papas fritas que tenía en la mano y luego sacó el encendedor............
[Sexto Campo ]
Profesor: ¿Fumas?
Niño: No.
Profesor: Muy bien. Come una guarnición de papas fritas.
El niño comió las patatas fritas con cautela y se las guardó en el bolsillo de la chaqueta.
La maestra de repente gritó: El director está aquí.
Las palmas de las manos del niño ya estaban sudando, bajó la cabeza y dijo: "¡Hola director!".
Profesor: El director te olerá la boca.
El niño sacó las fichas de su bolsillo: Está a salvo, todavía está ahí, el fuego aún no se ha encendido...
[Escena 7]
Maestro: ¿Estás fumando?
Profesor: ¿De verdad no fumas? Bien, comamos una guarnición de papas fritas.
Chicos: Quiten las patatas fritas de forma natural y cómanlas limpiamente.
Profesor: Este es un buen chico. ¿Qué marca de patatas fritas te suelen gustar?
Niño: [déjate llevar] Gran China. . . . .
Escena n:
Profe: ¡Come unas papas fritas!
Niño: Gracias, no es necesario.