¿A qué le tienes más miedo en la comunicación interpersonal?
Los seres humanos son animales sociales y relacionales, y sus necesidades de diversas relaciones interpersonales, especialmente aquellas entre padres e hijos, amigos, amor y matrimonio, son las necesidades más esenciales. Pero algunas personas sienten a la vez entusiasmo y miedo por las relaciones, y la Sra. Z es una de ellas.
Caso y análisis
La Sra. Z es profesora en una empresa extranjera y lleva varios años preocupada por las barreras de comunicación interpersonal. Tiene miedo de llevarse bien con los demás y anhela integrarse en los círculos humanos. Dijo que se sentía anormalmente nerviosa cada vez que estaba con sus colegas. Siéntete asustado frente al líder. Si tuviera que hablar en una reunión, lo haría de forma muy sencilla y estaría tan nervioso que no sabría qué decir, así que simplemente no hablaría en absoluto. Estaba cada vez más preocupada de que otros la menospreciaran. No sabía a qué tenía miedo, y mucho menos si podía hablar de ello en clase. ¿Por qué actúa como una tortuga en las relaciones interpersonales? A menudo se enoja con su marido o su hijo y luego se arrepiente. Un día, su hijo de 9 años le preguntó: "Mamá, ¿sabes qué es lo que me hace más feliz?" "Mamá no lo sabe pero quiere saber. ¿Qué es?" "Era un niño. Me obligaste a admitirlo. Error. Si admito mi error, me perdonarás". Las palabras de su hijo la hirieron. Comenzó a reflexionar sobre sí misma.
Monólogo interior de la Sra. Z: Parezco ser una persona con un corazón brillante pero una mente extremadamente cerrada. Me di cuenta de que tengo muchas partes oscuras, como la arrogancia, la baja autoestima, la hipersensibilidad y siempre ser exigente con los demás y conmigo mismo. Desde que era niño, me han preocupado especialmente las opiniones de otras personas y las burlas de los demás. Siempre tengo que sopesar mis palabras repetidamente. Creo que es por eso que mis relaciones son tensas. En mi memoria, mi infancia no fue feliz. Soy el mayor de la familia. Su familia siempre la cuidó, pero padecía una enfermedad mental e incluso abusaba de ella. Mis padres son muy rígidos, siempre regañan y sermonean. Casi estoy cansado de escuchar a la gente decir "eres estúpido, pero no has progresado", incluida mi hermana, a todos les gusta decir que soy la persona más sencilla y estúpida de la familia. Después de leerlo, habitualmente asociaba inocencia y estupidez, y juré ser más capaz y prometedor que ellos. Para ser honesto, he llegado a este punto gracias a mis propios esfuerzos. Desafortunadamente, no puedo llevarme bien con las relaciones interpersonales e incluso tengo miedo interpersonal. Por un lado, no puedo entender ni aceptar esta situación. Por otro lado, siempre me quejo de que mis padres no han cultivado mi independencia y capacidad de comunicación, pensando que me han brindado cuidados físicos y diarios, pero no espirituales. Sé que no debería culparlos, pero siempre me encanta culparlos. También sé que tengo mala personalidad y muchas veces caigo en depresión. Quiero cambiar pero no se como.
Se puede ver en el monólogo interno de la Sra. Z que su infelicidad se debe a conflictos interpersonales. También sabe que el dolor proviene de sombras internas o defectos de carácter, pero simplemente no puede salir de ello. . Hay muchos ejemplos de este fenómeno. En general, la gente sabe qué hacer si conoce el origen del problema (dolor), pero el problema sigue igual o empeora. Esto demuestra al menos dos puntos: en primer lugar, la persona afectada no se da cuenta realmente de la causa. problema, y en segundo lugar, está inconscientemente apegado al dolor, al miedo al cambio.
Desde una perspectiva psicológica, el miedo interpersonal de la Sra. Z se relaciona primero con su carácter narcisista. Esto se debe a que los mimos pasados de los adultos la llevaron a su falta de atención mental, lo que resultó en su constante necesidad de reconocimiento y elogios de los demás, y falta de empatía por los sentimientos y necesidades de otras personas. La falta de empatía se debe a un fuerte enfoque en uno mismo, lo que dificulta tratar a los demás como individuos independientes con sus propias necesidades. Por ejemplo, la Sra. Z siempre piensa repetidamente si su lenguaje es correcto y si los demás encontrarán fallas en ella antes de interactuar con los demás. Este alto nivel de atención le hará perder el juicio y no sabrá que "de hecho, los demás están pensando en sus propias cosas y no pueden prestarle atención". ¿Cómo se desarrollan estas personalidades? La teoría de las relaciones objetales explica que una mala relación entre padres e hijos en las primeras etapas obstaculiza el desarrollo del yo y la autoestima de los niños. En aquella época, los mensajes que los padres daban a sus hijos eran negativos y confusos. La comprensión que los niños tienen de ellos fluctúa entre "buenos" y "malos", "lindos" y "odiosos". Sin suficientes modelos empáticos, es difícil formar una identidad propia estable y empatía por las necesidades de los demás. En una mala relación entre padres e hijos, los niños que son negados y rechazados desarrollan un modelo de relación consigo mismo de "pensarse a sí mismos malos e incompetentes" y un modelo de relación de "pensar que los demás no son dignos de confianza, indiferentes y alienados". Cuando los niños crecen, les resulta fácil desarrollar una mentalidad de anhelo y rechazo de las relaciones interpersonales.
En segundo lugar, el miedo interpersonal de la Sra. Z está relacionado con su profundo complejo de dependencia y su resentimiento interno.
Todo el mundo tiene dependencia o complejo de dependencia, pero el objeto, la naturaleza y el grado de dependencia son diferentes. La dependencia humana está muy relacionada con la ansiedad por separación, es decir, tu dependencia excesiva de alguien o algo debe ir acompañada de ansiedad por perderlo. Porque en el crecimiento de la conciencia de una persona, las personas importantes necesitan prestar atención y afirmar su personalidad. Si no obtiene suficiente reconocimiento, enterrará su complejo de inferioridad en su corazón y desarrollará el deseo de buscar atención. La "hiperactividad" de algunos niños es un lenguaje conductual que requiere que me prestes atención. La intención original de la atención de los niños es "¡tienes que prestarme atención y admitir que soy tan bueno como los demás niños"! Las personas nacen para confiar en el reconocimiento y el aprecio de los demás, para confiar en las afirmaciones de los demás de "soy valioso e importante". Nacen para odiar la atención de los demás hacia mí, como "eres tan molesto y estúpido" y "". obediente y entiende las reglas". Los comportamientos de los niños adolescentes, como faltar a la escuela, ser rebeldes y ser adictos a bares y cibercafés, son esencialmente un resentimiento por el fracaso que quieren comprender e identificar. Son varias expresiones inversas de la necesidad subconsciente de que las personas importantes se acepten a sí mismas.
Entonces, la esencia psicológica del miedo interpersonal es la necesidad compleja de ser reconocido y la ansiedad de separación de ser negado y no aceptado. Este tipo de complejidad y ansiedad es inconsciente, y los individuos a menudo reprimen, evitan o complacen inconscientemente a otros en las relaciones interpersonales para aliviar los conflictos internos.
Pensando en deshacerse del miedo interpersonal
Las personas a menudo se unen debido a su naturaleza innata y el vacío de la vida, pero también se unen debido a muchas cosas molestas y mutuamente excluyentes. Cualidades dispersas una y otra vez. Los casos anteriores ilustran que las personas crecen en una relación en la que dependen de los adultos para que los cuiden y se niegan a ser culpados (o atacados por otros). Los adultos no pueden escapar de ese entorno interpersonal e incluso tienen que afrontar relaciones más complejas y conflictivas. Si una persona tiene una personalidad negativa, compleja e inmadura, inevitablemente tendrá efectos desadaptativos en diversas relaciones interpersonales. Las personas como la Sra. Z que quieran cambiarse a sí mismas y salir de la sombra del miedo interpersonal pueden elegir las siguientes sugerencias:
1. Deje en claro quién tiene miedo de qué en las relaciones interpersonales. Cualquier miedo o miedo es una señal de que hay un cobarde trabajando dentro de las personas. Para eliminar el miedo, primero debes descubrir qué es lo que te asusta en otras personas. Las personas que temen a los demás saben intelectualmente que no hay nada que temer, simplemente tienen miedo inconscientemente delante de los demás. Esto en sí mismo muestra que tiene razones poco claras para temer. Su miedo es sólo un sentimiento interno y no tiene un objeto real de miedo. Por ejemplo, la Sra. Z quiere llevarse bien con los demás. Sabe que su incapacidad para integrarse se debe a su personalidad sensible, suspicaz y exigente, no a que los demás sean realmente crueles y atemorizantes. Pero todavía tiene miedo de comunicarse con los demás, lo que demuestra que todavía no lo sabe con claridad, es decir, el miedo a los demás es una ilusión. El verdadero objeto del miedo es mi yo oculto, que es el molesto "más simple y estúpido". Yo débil. Este tipo de clarificación consciente puede ayudar a las personas a retirar proyecciones externas irrazonables en las relaciones interpersonales y a cambiar el objetivo del miedo de los demás hacia su propio yo débil. Esto también despeja el camino para que aceptes a otros en el siguiente paso.
Reconoce que lo que realmente temes es tu yo molesto y débil, y aclara a qué temes en las relaciones. Del análisis anterior podemos ver que aunque los demás no dan miedo, tu miedo se refleja en las interacciones interpersonales. ¿Significa esto que te preocupa que se vea tu lado más débil? ¿O tienes miedo de que sea débil y no pueda manejar a los demás? ¿O tienes miedo de repetir la tristeza de ser acusado y negado? ¿O soy demasiado tímida para expresar mi enojo porque "no me pueden" culpar y luego redirigir el resentimiento acumulado a otra parte (como cuando a menudo culpas a tu esposo y a tus hijos)? O... con tal conciencia y clarificación, sabrás que lo que temes no es en realidad, sino sólo una proyección de tus sentimientos internos. Lo que debes hacer es calmar tu agitación interior.
2. Aclarar lo que necesitas en las relaciones. Una persona que es demasiado sensible a algo significa que tiene grandes exigencias de algo y al mismo tiempo tiene mucha ansiedad y miedo de no conseguirlo. En otras palabras, lo que pone nerviosa a una persona muestra lo que le preocupa especialmente.
Cuando aclaras a qué tienes miedo y a qué temes en las relaciones, y a su vez los comprendes, son tus necesidades en las relaciones. Por ejemplo, si tienes miedo de no desempeñarte bien frente a los demás, significa que tienes deseo de autoexpresión y quieres expresarte; si tienes miedo de que los demás te regañen, significa que necesitas la aprobación; y aceptación de los demás. Como dice el refrán: si no lo quieres, no lo quieres; si no lo quieres, no tengas miedo.
El propósito de aclarar tus necesidades es darte un sentido de dirección en tus relaciones.
3. Reconocerlo y afrontarlo.
El miedo interpersonal es un sentimiento relativamente claro de estar controlado debido a la tensión en las relaciones interpersonales, así como una orientación conductual de querer escapar, pero ignorando por completo la orientación positiva de querer expresarse y agradar. El problema es que, afectado por su personalidad y conceptos contradictorios, él (ella) siente que la idea de "expresar deseos" no es buena, por lo que negará que tenga un sentido de incompetencia en las relaciones interpersonales. comunicación, o incluso negar que haya expresado sus deseos.
Una de las estrategias para lidiar con la tensión interpersonal es que puedas admitir que tienes un deseo de expresarte, un deseo de ser apreciado y aceptado, un miedo a ser golpeado por la cobardía y la baja autoestima. , y una necesidad de proteger la autoestima o la cara .
Cuando el dolor oculto de defender la inferioridad queda expuesto, podemos afrontarlo, verlo con claridad y regularlo con precisión. La mejor manera de recuperarse es reconocer la necesidad y trabajar para lograrlo.
4. Conviértete en participante. Dos métodos participativos para lidiar con la tensión interpersonal: ① Piensa en lo que más temes en las relaciones interpersonales y trata de hacer un entrenamiento de simulación interna: si lo que más temes es "sudar por todo el cuerpo y tu mente está en blanco", entonces ya estás en tu corazón. Fue diseñado que "una cosa que hacer en ese momento es sentarme, ver cuánto puedo sudar e imaginar la sangre fluyendo hacia el cerebro". Sentirse seguro en las relaciones es una "posición vulnerable". En una multitud, sólo necesitas escuchar en silencio o mirar a los demás. Debido a que la mayoría de las personas desean expresarse, necesitan y les gusta alguien que pueda escucharlas, mirarlas y apreciarlas. De esta manera, no sólo podrás evitar ser atacado y reducir tu miedo a tener un mal desempeño, sino que también podrás darte cuenta de tu necesidad de agradar a los demás y aceptarte.
5. Deja atrás el pasado y permanece en el presente. Como se mencionó anteriormente, los miedos interpersonales se originan principalmente en los sentimientos y recuerdos de trauma e ira que las personas han experimentado en el pasado, formando defensas contra el miedo a ser lastimadas nuevamente, como la evitación, la abnegación, la búsqueda de la perfección y la culpa, etc. Entonces, para debilitar el miedo real es necesario actuar como un adulto una y otra vez para disociar la memoria emocional del pasado y lamentar honestamente la tristeza causada por la negación del pasado. Todavía puedes intentar simularlo en tu mente: distingue dos relaciones, una es tu relación pasada de "niños tímidos y yo, el adulto que protege a los niños"; la otra es tu relación actual de "yo adulto y los demás". Cuando te sientes nervioso y asustado, simplemente significa que tu "relación pasada" está regresando. Déjelo parpadear por un momento y luego pídale respetuosamente que regrese a su verdadera posición como adulto que protege a sus hijos. Este es tu papel ahora.
De hecho, detrás de tu miedo interpersonal, hay una niña agraviada que se atreve a enojarse pero no a hablar, esperando que aceptes todo sobre ella.
6. Coordina tu relación contigo mismo. El miedo interpersonal, como todas las situaciones en las que es difícil llevarse bien con los demás, se debe a que la persona en cuestión aún no ha superado el desequilibrio de su relación interior. Coordinar las relaciones internas significa que usted, como sujeto, debe comenzar a reexaminarse y aceptar sus muchos aspectos insatisfactorios.
Si todavía odias que los demás no te presten suficiente atención y se preocupen de vez en cuando, significa que también odias que no eres digno de que te importen. Debes aceptar que "no es posible" que no te quieran. Si crees que tienes grandes exigencias para ti y para los demás, no te exijas a ti mismo primero. Esto se refleja en tu capacidad para permitirte sentirte mal ocasionalmente, tener un mal desempeño, procrastinar y culpar a los demás... También se refleja en tu capacidad para reconocer tus fortalezas y aceptar tus debilidades.
Si existe alguna solución mágica al miedo interpersonal es que puedas tolerar tus defectos y no ser elogiado por los demás.
Cuando una persona se ocupa de su propia relación, a menudo se encuentra en un estado armonioso y pacífico. Naturalmente, puede tratar a los demás como individuos con necesidades independientes y, naturalmente, le resulta más fácil tratar las emociones y las emociones de los demás. Emociones. Necesita empatía. En general, éste es el requisito previo para unas relaciones interpersonales armoniosas: conocerse a sí mismo y a su enemigo.