Los estudiantes en la biblioteca hablan sobre cómo escribir.
2. ¡Lo hiciste muy mal en el examen! Esto me rompió el corazón, sin mencionar a mis padres.
3. ¡Escuela! Aunque tengas a mi gente, no podrás conseguir mi corazón.
4. La juventud corre salvajemente, cae maravillosamente, se levanta y vuelve a correr.
5. Desde la escuela primaria hasta la universidad, lo único que permanece inmutable es un corazón que no quiere aprender.
6. El estado de ánimo de ir a la escuela es más pesado que visitar la tumba.
7. El fracaso es el éxito. Demonios, he tenido muchas mamás y ninguna estaba embarazada.
8.Desde que puse mi despertador para que estuviera inquieto y dando vueltas todos los días, nunca más he vuelto a llegar tarde.
9. El divertido Lei en el campus dijo: Maestro, si continúa ignorando el tono de llamada, lo ignoraremos.
10. Me gusta ir a la escuela, pero no me gusta asistir a clases.
11. Me consuelo cada vez que hago un examen. Está bien. La participación es importante.
12. La escuela es una funeraria, la clase es un crematorio y el maestro es Wang Yan.
13. Espero que hayan terminado las clases y que el colegio esté de vacaciones. Mis objetivos siempre han sido persistentes.
14. Mientras tengas lecciones en tu corazón, habrá lecciones dondequiera que vayas.
15. La diferencia entre un libro abierto y un libro cerrado es que uno se copia desde arriba y el otro se copia desde abajo.
16. Es asunto tuyo si hablas o no, y es asunto mío si escuchas o no. ¡Mi asunto no es asunto tuyo!
17. El dolor de estómago es normal cuando se es niño. Ahora tienes dolor de estómago. La gente dice que estás en tu período.
18. Si no hubiera tareas, ni exámenes, ni reuniones de padres y maestros, creo que disfrutaría mucho de la escuela.
19. Cuando escuché al profesor decir que iban a empezar de nuevo las multas, supe que se había gastado su salario.
20. Cuando estaba en la escuela, siempre quería jugar en la computadora, pero durante las vacaciones solo podía mirar la computadora aturdido.
21. Después del examen, por muy malas que sean tus notas, debes vivir con una sonrisa. Ésta es la dignidad de la escoria.
22. No puedo dormir en casa y siempre me quedo dormido en clase.
23. Para algunas personas, la prueba depende de la fuerza, para algunas personas, la prueba depende de la visión, y para mí, la prueba depende de la imaginación.
24. La situación en el campus es básicamente: las niñas visten ropa de discoteca y los niños visten ropa de trabajadores inmigrantes.
25. Lo más feliz es tumbarse en la mesa esperando que termine la salida de clase y despertarse después de clase.
26. En el primer año de secundaria, aprendiste monedas tontas; en el segundo año de secundaria, no aprendiste monedas tontas en el tercer año de secundaria; aprendiste monedas tontas.
27. El examen es como la enfermedad. Estaba deprimido antes del examen y tuve amnesia durante el examen. Después del examen, mi condición empezó a mejorar. Cuando recuperé el periódico, tuve un infarto.
28. El humorista del campus Ren Lei dijo: Después de estudiar chino durante tres años, es mejor hablar de QQ durante medio año.
29. Cuando era niño, tenía mucho miedo de los profesores, padres y compañeros de clase que me pedían que demandara al profesor.
30. La maestra dijo: El examen de ingreso a la escuela secundaria llegará pronto, no te enamores temprano ni pelees, para no afectar tu estado de ánimo si no te enamoras temprano, No confieses tus sentimientos, para no ser rechazado y afectar tu estado de ánimo.
31. Después del examen, los eugenistas dirán: ¡Maldita sea, estaría mal hacer otro! Los alumnos pobres dirán: ¡Emma, una más!
32. Hay una pregunta para completar espacios en blanco llamada "Para nada", una pregunta de opción múltiple llamada "mira a la derecha", una pregunta de cálculo llamada "llorar mientras lo haces". y una pregunta de aplicación llamada "desmoronándose".
33. Cuando vi una pregunta durante el examen, recordé vagamente lo que dijo el profesor, pero recuerdo claramente que no escuché en ese momento.
34. Me emocioné con el examen y escribí mi número de examen como mi número QQ.
35, tarea, tarea, cuanto. Hice mi tarea y todo fue en vano. Preocupados por los deberes, el mundo sale en primavera como los veteranos y llega en otoño.
36. En la tarea de ese año, una persona cometió un error y toda la clase cometió un error.
37. Lanza una moneda: usa Internet en la parte delantera, duerme en la parte trasera y levántate para hacer los deberes.
38. La clásica mentira del profesor: trato a todos los alumnos por igual sin importar si son buenos o malos alumnos.
39. La vida es tan corta, ¿por qué el resultado de un examen debería afectar nuestro estado de ánimo?
40.¿Qué es un profesor de clase? Es una persona que destruyó tu amistad, tu amor y tus lazos familiares.
41. Por favor, no lastimes a mi esposa.
42. Mi período estará de vacaciones en dos meses.
43. Me está molestando otra vez... Me está molestando otra vez. Te golpearé hasta que ni siquiera reconozcas a tu madre
44 ¡Hola! ¿Intimidando a mi amigo? Pregúntale a tu médico por mí.
45. Odio hacer ejercicios matutinos. Es vergonzoso cada vez.
46. Tu bondad ha sido devorada por los perros, y tu corazón ha sido devorado por los cerdos. Felicitaciones, ahora eres peor que un cerdo o un perro.
47. El enamoramiento no retrasa el estudio, pero... el amor no correspondido.
48. Cuando estés solo, no pienses en dos personas. Cuando estés solo, no pienses en nadie más.
49. Mi deseo es dormir hasta que sea niño.
50. Se acerca el día de San Valentín chino. ¿Quién tiene más miedo de causar problemas el pastor de vacas y la tejedora? ¿Es la Reina Madre? No. . . ¡Estoy en mi período!
51. Sólo hay más melatoninas que Wang Laoji. . .
52. Aprende de la gente mala y aprende de la gente buena. Mantra de la madre
53. ¿Quién quiere tu descarado consuelo? No lo mereces.
54. No es que el contenedor de reciclaje no pueda recoger tanta basura.
Me gustas, pero eso no significa que quiera tolerar todo sobre ti. ¡Nunca te debo nada!
56. ¡Las chicas que no saben maquillarse son las más guapas! ! ! !
57. ¡Gracias a los representantes de la clase que han protegido nuestro trabajo!
58. Dios, nunca más te llamaré abuelo. No amas a mi nieta en absoluto.
59. ¿Por qué dices que te hackeé? ¡Todo lo que puedo decir es que es aún más emocionante tenerte en la lista negra!
¡Me gustaría invitarte a experimentar KTV! ¿Sabes qué es KTV? Es tu comida, luego tu patada y finalmente soy yo.
61 La ventaja de la transmisión de noticias es que puedes ver una noticia por completo incluso si sigues cambiando de canal.
62. Los jóvenes que no son buenos en inglés tienen un futuro brillante, y las niñas que no son buenas en matemáticas brillan.
63. No te pongas nervioso, no soy una buena persona. ...
64. Chico guapo, puedes mirarme desde lejos, pero no seas demasiado ridículo. Belleza, puedes mirarla desde la distancia, pero no puedes caminar muy lejos.
65. El perro B más vergonzoso de Q Friends Park lo encontré en Q Iwaju Yukiko. Copiar y pegar gana corazones y mentes. ¿Eres un cerdo y no puedes ver el cielo?
66. Algunas personas están muertas, pero él todavía está vivo; algunas personas todavía están vivas, ¡pero él debería estar muerto!
67. Me divertí mucho con mi cachorro hoy.
68. Hoy es un buen día, todos tus deseos se harán realidad.
69. Nada se puede comparar con el abuelo Mao. Él puede comprarme muchas cosas.
70. Una hormiguita olvidó cómo llegar a casa y le preguntó a su hermano: ¿Cómo vuelves al hormiguero (aún te acuerdas de mí)? Mi hermano dijo: Piensa en silencio... La hormiguita lloraba. Habla sobre cosas interesantes en el campus.
71. ¡Xigua aire acondicionado, teléfono móvil y wifi son indispensables! !
72. ¿Qué tienes para presumir ante mí?
73. No se nota lo delicada que es la escritura. ▲ No importa cuán exquisito sea el texto, no se puede ver su sinceridad. Charla universitaria divertida
74. Buenos momentos + amigos locos = buenos recuerdos
75 Llamar chica a tu novia significa que eres un puto burro.
76. Mi madre me dijo que ustedes los hombres son todos flores podridas.
77. De repente me encontré descargando CF solo para que la otra persona saliera del campus y tuviera una conversación divertida.
78. No importa si eres hombre o mujer, no seas estúpido hoy.
79. Déjame contarte una historia de fantasmas: ¡La escuela está a punto de empezar!
Cuarenta dichos divertidos que conmocionaron al campus
1. Espero que las clases hayan terminado y la escuela esté de vacaciones. Mis objetivos siempre han sido persistentes.
2. Faltar a clase es el carnaval de una persona, mientras que asistir a clase es la soledad de un grupo de personas.
3. Aunque tengas a mi gente, no podrás conseguir mi corazón.
4. La juventud corre salvajemente, cae maravillosamente, se levanta y vuelve a correr.
5. Desde la escuela primaria hasta la universidad, lo único que permanece inmutable es un corazón que no quiere aprender.
6. El estado de ánimo de ir a la escuela es más pesado que visitar la tumba.
7. El fracaso es el éxito. Demonios, he tenido muchas mamás y ninguna estaba embarazada.
8. Desde que puse mi despertador para que estuviera inquieto y dando vueltas todos los días, nunca más he vuelto a llegar tarde.
9. Maestro, si continúa ignorando el tono de llamada, lo ignoraremos.
10. Me gusta ir a la escuela, pero no me gusta asistir a clases.
11. Me consuelo cada vez que hago un examen. Está bien. La participación es importante.
12. La escuela es una funeraria, la clase es un crematorio y el maestro es Wang Yan.
13. No hay malos estudiantes, sólo profesores que no saben educar.
14. Mientras tengas lecciones en tu corazón, habrá lecciones dondequiera que vayas.
15. La diferencia entre un libro abierto y un libro cerrado es que uno se copia desde arriba y el otro se copia desde abajo.
16. Es asunto tuyo si hablas o no, y es asunto mío si escuchas o no. ¡Mi asunto no es asunto tuyo!
17. El dolor de estómago es normal cuando se es niño. Ahora tienes dolor de estómago. La gente dice que estás en tu período.
18. Si no hubiera tareas, ni exámenes, ni reuniones de padres y maestros, creo que disfrutaría mucho de la escuela.
19. Cuando escuché al profesor decir que iban a empezar de nuevo las multas, supe que se había gastado su salario.
20. Cuando estaba en la escuela, siempre quería jugar en la computadora, pero durante las vacaciones solo podía mirar la computadora aturdido.
21. Después del examen, por muy malas que sean tus notas, debes vivir con una sonrisa. Ésta es la dignidad de la escoria.
22. No puedo dormir en casa y siempre me quedo dormido en clase.
23. Para algunas personas, la prueba depende de la fuerza, para algunas personas, la prueba depende de la visión, y para mí, la prueba depende de la imaginación.
24. La situación en el campus es básicamente: las niñas visten ropa de discoteca y los niños visten ropa de trabajadores inmigrantes.
25. Lo más feliz es tumbarse en la mesa esperando que termine la salida de clase y despertarse después de clase.
26. En el primer año de secundaria, aprendiste monedas tontas; en el segundo año de secundaria, no aprendiste monedas tontas en el tercer año de secundaria; aprendiste monedas tontas.
27. El examen es como la enfermedad. Estaba deprimido antes del examen y tuve amnesia durante el examen. Después del examen, mi condición empezó a mejorar. Cuando recuperé el periódico, tuve un infarto.
28. Es mejor estudiar chino durante tres años que hablar de QQ durante medio año.
29. Cuando era niño, tenía mucho miedo de que los profesores, padres y compañeros dijeran "voy a demandar al profesor" en la escuela.
30. La maestra dijo: El examen de ingreso a la escuela secundaria llegará pronto, no te enamores temprano ni pelees, para no afectar tu estado de ánimo si no te enamoras temprano, No confieses tus sentimientos, para no ser rechazado y afectar tu estado de ánimo.
31. Después del examen, los buenos alumnos dirán: "¡Mierda, otro se equivoca!". Los malos alumnos dirán: "¡Emma, uno más!".
32. Hay una pregunta para completar espacios en blanco llamada "Para nada", una pregunta de opción múltiple llamada "mira a la derecha", una pregunta de cálculo llamada "llorar mientras lo haces". y una pregunta de aplicación llamada "desmoronándose".
33. Cuando vi una pregunta durante el examen, recordé vagamente lo que dijo el profesor, pero recuerdo claramente que no escuché en ese momento.
34. Me emocioné con el examen y escribí mi número de examen como mi número QQ.
35, tarea, tarea, cuanto. Hice mi tarea y todo fue en vano. Preocupados por los deberes, el mundo sale en primavera como los veteranos y llega en otoño.
36. En la tarea de ese año, una persona cometió un error y toda la clase cometió un error.
37. Lanza una moneda: usa Internet en la parte delantera, duerme en la parte trasera y levántate para hacer los deberes.
38. La clásica mentira del profesor: trato a todos los alumnos por igual sin importar si son buenos o malos alumnos.
39. La vida es tan corta, ¿por qué el resultado de un examen debería afectar nuestro estado de ánimo?
40.¿Qué es un profesor de clase? Es una persona que destruyó tu amistad, tu amor y tus lazos familiares.
Citas divertidas y horribles en el campus
1. ¡Cuando estoy borracho, nadie me acepta! 2. Nos movemos tan rápido que nuestras almas no pueden seguir el ritmo.
3. Si el agua es clara, no habrá peces, y si la gente es mala, será invencible.
4. En lugar de plantar césped para que la gente no se tumbe, ¡es mejor plantar cactus!
5. Un hombre muere por su amigo cercano y una mujer se somete a una cirugía plástica para su propio entretenimiento.
6. Aunque lo creas, hay mentiras escondidas en ello.
7. Para ser un ser humano, debes ser una persona que deambula entre A y B...
8. primero, y no hay límite para el mar de aprendizaje.
9. No soy una persona casual. No soy cualquiera.
10. Si usas tu móvil como reloj, ¡por qué no conduces un Audi hasta hacer caca!
11. El amor es como un fantasma. Muchos lo creen, pero pocos lo ven.
12. No vengas a mí si no tienes nada que hacer, y no vengas a mí si tienes algo que hacer.
13, la otra mitad no tiene 100 puntos, ¡solo dos personas tienen 50 puntos!
14. Toma una decisión con una palmadita en la cabeza y promete marcharte con una palmadita en el pecho.
15. Si no quitas la corteza del árbol, definitivamente morirás; si eres un descarado, serás invencible.
16. ¿Quién ha estado cuidando de ti todos estos años? Admiro su valentía.
17. No tengo dinero ni poder. Ya no te trataré bien. ¿Puedes seguirme?
18. En el pasado, me tomaba una media de 10 segundos responder preguntas de opción múltiple. Ahora son básicamente ventas instantáneas.
19. Aunque fuera una rana, no me casaría con mi madre.
20. ¡Aquellos que están dispuestos a quedarse y discutir contigo son los que realmente te aman!
21. No soy un adivino en la plaza, así que no puedo decir todo lo que quieres oír.
22. Eres como un melón amargo, vestido tan genial y con un aspecto tan deprimido.
23. El verano simplemente no es bueno. Cuando era pobre, ni siquiera tenía que beber el viento del noroeste.
24. El estudiante al que pillaron tarde: Ninguno de los dos está contento: hasta el fin de los tiempos, nos volveremos a encontrar. Lo entendemos. ¿Qué importa el conocimiento? .
25. Soy reflexivo, pero no falto; tengo buen carácter, ¡pero no sin él!
26. No puedes fingir frente a mí, solo puedo sonreír y ver cómo continúas fingiendo.
27. Cuando algo sale mal, primero encuentra la causa dentro de ti. No culpes a la falta de gravedad de la tierra cuando estés estreñido.
28. El primer chico que supo que la leche se puede beber, ¿qué le hiciste a la vaca?
29. Mi gran nombre es Dios, mi apodo es Jesús, mi nombre en inglés es Dios y mi nombre de dharma es Tathagata.
30. No es que el final de la historia no sea lo suficientemente bueno, ¡sino que nuestros requisitos para la historia son demasiado altos!
31, lo único que puedo hacer este semestre es dormir lo suficiente para pagar el alojamiento.
32. Nada que se pueda solucionar con dinero es un problema. El problema es que soy pobre.
33. Dios, ¿has dejado que el verano y el invierno convivan? ¡Maldito clima!
34. Dios dijo que debería haber luz, pero yo dije que me oponía. A partir de entonces, el mundo se volvió oscuro.
35. El estado más elevado del trabajo es ver a otros ir a trabajar y recibir el salario de otras personas.
36. ¿Crees que te veré morir? Cerraré los ojos.
37. A veces, no es que a la otra persona no le importes, sino que la tomas demasiado en serio.
38. No creas que estás enviando mensajes de texto en clase. Me pregunto quién se reiría de su entrepierna.
39. La diferencia entre humanos y cerdos es que los cerdos siempre son cerdos, ¡pero los humanos a veces no son humanos!
Pareces un tonto por la izquierda, un tonto por la derecha, un cerdo arriba y un burro abajo.
41, Me enamoré de mi cama, pero el despertador estaba celoso y siempre quería separarme de la cama.
Te permito entrar en mi mundo, pero no te permito caminar en él.
43. Planto novios en el suelo en primavera, pero me olvido de ellos en otoño.
44. Siempre hay pocas personas. Tan pronto como la maestra los llamó para responder la pregunta, toda la clase se rió.
45. Los tíos del EPL avanzaron uno por uno, como insectos verdes arrastrándose por el suelo.
46. Tengo muchas ganas de despertar. Les dije a mis compañeros de primaria en el aula de primaria: tuve un largo sueño.
47. Descubrí que la mayoría de las personas en nuestra clase tenían las mismas respuestas incorrectas. ¿Qué pasó?
48. ¡Sigue tu propio camino y deja que otros tomen un taxi! (Tomar el camino de otras personas, dejando a los demás sin camino a seguir)
49 Sólo cuando estamos esperando en una larga cola en la estación de tren podemos darnos cuenta verdaderamente de que somos descendientes del dragón.
50. Estoy demasiado nervioso. Voy a estar en el último año de la escuela secundaria en medio año, pero no puedo aprender ni crecer.
A los 51 años, fui a bombardear la escuela y nunca llegué tarde todos los días. Tiré de la cuerda y me escapé, y la escuela explotó.
52. La diferencia entre una mentira y un juramento es que el oyente lo toma en serio y el que lo dice.
53. Los estudiantes que no quieran asistir al autoestudio matutino deben presentar una solicitud conmigo. Mientras tenga un lote, no tendré que volver a usarlo.
54.iphone6 es realmente difícil de conseguir. Hoy caminé por las calles con un cuchillo durante mucho tiempo, pero no vi a nadie usándolo.
55. En esta era en constante cambio, si quieres que otros te recuerden, la mejor manera es negarte a devolver el dinero que debes. .
56, no tengo miedo si me golpeas. Fui a Beijing a buscar a mi papá. ¡Mi papá tomó una ametralladora y te disparó tres veces en el trasero!
57. El emperador dijo que había muerto, los príncipes dijeron que estaba muerto, los médicos dijeron que estaba muerto, los eruditos dijeron que ya no era rico, la gente común dijo que estaba muerto y los estudiantes dijeron que estaba muerto. él murió.
58. Hay un feriado de tres días para el Festival Qingming y un feriado de tres días para el Primero de Mayo, por lo que hay tres días de feriado para el 4 de mayo y el 1 de junio.
59. No falles, yo lo quiero; si no reviso, yo también lo quiero; tú no puedes quedarte con tu pastel y comértelo también, así que me voy.
60. Banderas de colores flotan en el campo de deportes. Hombres y mujeres lanzando dardos. Un dardo para ti, un dardo para mí. ¡Mis intestinos y mi estómago vuelan por todos lados!
61. Pregunta de opción múltiple: Si un abogado y un político cayeran al río al mismo tiempo, ¿preferirías tomar café o ir al cine?
62. Daré a luz a un hijo con un nombre bonito en el futuro, así que cuando los demás me vean dirán: Qué padre tan guapo.
63. El gobierno piensa en cómo recaudar impuestos de manera razonable, el jefe piensa en cómo evitar impuestos de manera razonable y yo pienso en cómo dormir de manera razonable.
64. De hecho, siempre he sido muy popular: todos me amaban cuando era niño, y ahora mi civilización usa la palabra amor.
65. Volverse loco en clase y sacar la mano por la ventana. Al final, solo toqué el pecho de la profesora que nos miraba afuera.
66. Creo que tiene sentido. No puedo discutir eso. ¿Qué haces en la escuela todo el día porque no quieres aprender a ser mandona o enamorarte?
67.¿Qué es un profesor de clase? Es una persona que destruyó tu amistad, tu amor y tus lazos familiares.
68. El profesor de chino enseña el texto de Chibi. Hablando de los soldados de Cao pisoteándose unos a otros en Huarong Road, dijo con emoción: "El aborto es terrible".
69. ¿Podemos buscar un lugar para tomar una copa y hacer amigos? ¿O debería darte mi billetera?
70. Me salto demasiadas clases. Quería ir a clase ayer. Cuando vio al profesor se sorprendió mucho y dijo que había crecido mucho después de tanto tiempo sin verlo.
71. No expliques delante de mí, porque la explicación es encubrimiento, el encubrimiento es deshonestidad y la deshonestidad es falta de limpieza.
72. Cuando conoces a una chica amable, debes apreciarlo, porque aunque hay 6 mil millones de personas en el mundo, no hay muchas chicas amables.
73. La primavera es la estación de los resfriados y las emociones altas. Algunas personas se resfrían accidentalmente y otras se enamoran accidentalmente. Yo pertenezco a los primeros.
74. Un caballero es magnánimo, pero un villano hace sus deberes. Miré hacia arriba y vi que había luz de luna. Bajé la cabeza para hacer mi tarea. Me senté en estado crítico. No hice mi tarea hoy.
75. Al crecer, cuando se izaba la bandera nacional, la atención no estaba en la bandera nacional, sino en si la bandera nacional se detenía en la parte superior del asta cuando se tocaba el himno nacional.
76. Para un estudiante universitario, si puedes hacer algo tan difícil como levantarte, ¿qué más te puede preocupar al día siguiente?
77. La reunión deportiva escolar es un momento de acoso físico y acoso académico. Pero cuando sepas que Tiba y Xueba son la misma persona, querrás chocar contra la pared.
78. ¿Conoces la Biblia, chico? Si lees la Biblia todos los días, no fallarás incluso si siempre estás faltando a clases y navegando por Internet.
79. Cuando se juega baloncesto, lanzar un triple largo no es fantástico. Lo que es fantástico es un triple largo. Inmediatamente corres hacia la canasta y anotas un tip.
80. Cuando estaba en la universidad, un compañero se peleó conmigo y estuve en desventaja por un tiempo. Desesperado, me levanté y grité: ¡Estás diciendo tonterías, no soy estúpido!
81, matemáticas, matemáticas, chino, chino, inglés, ciencia, ciencia, ¿qué harías? Vergonzoso, no hay necesidad de discutir.
82. Mientras estudiaba en la biblioteca, el chico de enfrente parecía tener que terminar de leer un párrafo antes de permitirse tomar aire. ¡Todo el día sentí como si hubiera una vaca sentada frente a mí!
83. Gasté 80.000 yuanes para comprar una vasija de barro de la dinastía Zhou Occidental. Ayer fui a la columna de valoración del tesoro para realizar una valoración. El experto preguntó seriamente: ¿Qué dinastía Zhou occidental es esta? ¡Esto es de la semana pasada!
84. Estudia solo en la biblioteca, mayor. ¿Cómo solucionar este problema? Mayor: Ya tengo novio. ¿Todavía necesitas preguntar? ¡Ay, este no es realmente el caso!
85. Cuando estaba en la escuela primaria, un niño muy molesto me pidió prestada una goma de borrar. Si no lo pedía prestado, me molestaría y me golpearía. Entonces grité con todas mis fuerzas, no me casaré contigo.
86. Mujer mayor: Hola, compañera. ¿Dónde está el Edificio 2? Chico guapo: Hermana, soy un estudiante de primer año.
Chica mayor: Oh, ¿a dónde vas? Mi hermana te llevará allí
87 El profesor siempre piensa que lleva más de diez años enseñando, pero nunca pensó que llevamos más de diez años siendo estudiantes y nunca hemos visto a ningún puto profesor. . El maestro es débil.
Citas divertidas e impactantes en el campus
1. Quería enamorarme prematuramente, pero ya era demasiado tarde. 2. No seas holgazán conmigo, soy demasiado vago para competir contigo.
3. ¿Por qué dormí mucho tiempo antes de morir y sigo durmiendo después de la muerte?
4. Un sastre que no quiere ser chef no es un buen conductor.
5. Llevar el periódico al baño.
6. Se acabó, ya no me haces caso, ¡me he convertido en un perro que no hace caso!
7. Las dos cosas más importantes en la universidad son el sueño y los exámenes.
8. No tengas miedo de los enemigos que son como tigres, pero ten miedo de los compañeros de equipo que son como cerdos.
9. Si no te golpeo, no sabes que soy civil y militar.
10, tarea, rompamos. No somos aptos. ¡real!
11. Me gustas tanto que moriré.
12. ¿Morirás si no hablas? Si haces una pausa de unos segundos, ¿morirás?
13. Las flores muchas veces no pertenecen a las personas que las aprecian, sino al estiércol de vaca.
14, no has evolucionado del todo. Es muy difícil parecerse a ti.
15. Estar embarazada es como estar embarazada. La gente tarda mucho en verlo.
16. ¿Qué es el sonido? Mira la clase de al lado. Silencioso como la muerte.
17. No esperes a que todo el mundo diga que eres feo para descubrir que eres realmente feo.
18. ¿Nuestros antepasados intercambiaron sangre durante la fiesta para obligarte a hacer los deberes?
19, ¿cómo me atrevo a tocarte? Tengo miedo de comprar desinfectante para manos y quedarme pobre.
20. Cuando trabajes, da un paso atrás. Cuando estés enamorado, da un paso atrás y el edificio quedará vacío.
21. Desde que me convertí en mierda, ya nadie me ha pisado la cabeza.
22. Hermano, ¿lo sabes? La carne del segundo hermano es ahora más cara que la del maestro.
23. La profesora me pidió que respondiera la pregunta: Sin embargo, gritamos y apremiamos mil veces antes de que ella viniera hacia nosotros, todavía escondiendo la mitad de su rostro detrás de la guitarra para evitar que la viéramos.
¿No puedes hablar? Tu inteligencia queda expuesta tan pronto como abres la boca.
25. ¿Podrías por favor limpiarte el chicle y ver quién habla?
26. La juventud es como el papel higiénico. Parece mucho, pero no es suficiente.
27. No hace falta que me lo expliques. Explicar es encubrir, encubrir es ser verdad.
28. Me reí. ¿No te sentiste orgulloso al principio? ¿Qué estás haciendo?
29. Buscar trabajo después de graduarse: La edad es un tesoro, las relaciones son importantes y la capacidad es una referencia.
30. Si me dices que salga, saldré. Me pediste que volviera. Lo siento, me voy.
31, serás mía cuando despiertes. ¡Si no puedes despertar, serás mi verdura!
32. Solía ser joven y enérgico, pero ahora que mi juventud se acabó, sigo siendo muy agresivo.
33. Estar soltero no es difícil, lo difícil es lidiar con aquellas personas que se esfuerzan al máximo para que acabes con tu soltería.
34. Estas preguntas son muy importantes, especialmente la pregunta 3, especialmente la pregunta 6, especialmente la pregunta 8.
35. Mi madre siempre trata a los chicos guapos y al dinero como basura, y ellos siempre me tratan de la misma manera.
Aunque estés usando colonia, todavía puedo oler vagamente ese olor a basura.
37. Algunas personas no quieren que otras vivan aunque mueran, como Newton, Faraday y Ohm.
38. No hay ensayo en la vida, todos los días es una transmisión en vivo; no solo los ratings son bajos, sino que el salario tampoco es alto.
39. Avísame cuando regreses y pídele al maestro de la clase que lleve a los estudiantes (la oficina política y educativa realmente no es un lugar para que la gente se quede).
40 .Soy como un perro tirado sobre la mosca del cristal. Tenía un futuro brillante, pero no podía encontrar una salida.
41. Si comer más pescado puede nutrir el cerebro y hacer a las personas más inteligentes, entonces debes comer al menos un par de ballenas.
42. Resulta que mientras las personas estén separadas, las personas, sin importar cuán familiares sean, gradualmente se distanciarán.
43. Existe una antigua leyenda que dice que las personas que puedan ver mujeres hermosas en el campus de la Universidad de Correos y Telecomunicaciones de Beijing vivirán para siempre.
44. Durante el feriado del Día Nacional, la maestra asignó tarea.
Un estudiante dijo: Maestro, ¡tenemos un feriado de siete días, no siete años!
Amigos míos, apresúrate y hazte famoso, para que mis memorias se vendan bien.
46. La primavera está aquí y un grupo de gansos vuelan hacia el norte, uno en forma de B y el otro en forma de T.
47. No menosprecies a los estudiantes que están ausentes de clase todo el día. ¡Cada uno tiene su propio campo!
48. Se dice que los niños en China tienen mucha tarea. ¿Cuánta tarea? ¡Una caja de Xuanmai que compré era de mal gusto!
49. Cuando éramos jóvenes, a menudo hacíamos muecas en el espejo. En la vejez, los espejos son planos.
50. Cuando llegué a la sala de exploración, me desplomé por completo y vi lágrimas por todo el papel. Ni siquiera hice el examen por lo que había memorizado y no pude aprobarlo.
51. Cuando los padres de alguien acuden a ti, tú tienes la última palabra, no lo puedo controlar. (Dejé embarazada a una compañera de clase).
52. El carrusel es el juego más cruel del mundo. Se persiguen, pero siempre hay una distancia triste entre ellos.
Hoy estoy de mal humor. Sólo tengo cuatro palabras que decir. Incluyendo esta oración y las dos oraciones anteriores. Lo dejo.
54. Durante el examen de autoestudio vespertino, saca tu teléfono móvil para buscar respuestas. De repente, la maestra apagó la luz y yo la encendí.
Querida, estoy embarazada de tres meses, pero no te preocupes, esto no es tuyo y no eres responsable.
56. Cuando un hombre engaña a una mujer, se llama coqueteo; cuando una mujer engaña a un hombre, se llama seducción; cuando hombres y mujeres se engañan entre sí, se llama amor. .
57. ¿Qué es la felicidad? La felicidad es cuando quieres fumar pero no tienes dinero para comprarlo, pero fumas cigarrillos chinos de segunda mano en la sala de fumadores.
58. Recuerdo que había un amigo en nuestro dormitorio que arrebataba los panecillos de otras personas para comer, y dijo: Esto sólo es adecuado para las nalgas.
59. ¡Se dice que los órganos internos de una persona valen un millón de días! ¡Resulta que vivo una vida pobre y gano entre dos y tres millones de dólares todos los días!
60. Entre todos los profesores, el director tiene el menor poder; entre todos los profesores, el director es el más responsable.
En el 61, el profesor le pilló fumando, pero él se negó a admitirlo. La maestra preguntó, ¿por qué hueles a humo? Olor corporal.
62. ¡Puedo tolerar cuerpos falsos, caras falsas, senos falsos y nalgas falsas! Pero simplemente no tolero el dinero. ¡Sí!
63. La persona más descarada que he visto en mi vida es la de hacer los deberes. Le dije que no me gustaba, pero siguió molestándome para que me lo follara.
64. Si necesita consejos u opiniones, se los proporcionaremos de forma gratuita; si necesita respuestas correctas, pague más.
65. El tiempo es para deambular, el cuerpo es para amar, la vida es para olvidar y el alma es para cantar.
66. Mi creatividad es indescriptible, mi capacidad de trabajo es indescriptible y mi capacidad de escritura es indescriptible.
67. Cuando era niño, pensaba que podría salvar el mundo cuando fuera mayor. Cuando crecí, me di cuenta de que nadie en el mundo podía salvarme.
Tu rendimiento de disparo es realmente pobre. Si yo fuera tú, me suicidaría inmediatamente en caso de que necesitaras más balas.
69. Los cuatro idiotas de hoy: los que no saben enamorarse y se ahorcan, los que toman medicinas sin enfermedad ni desastre, los que firman contratos nulos, los que se ríen de sus teléfonos móviles.
70. Cuando estaba en la escuela secundaria, un profesor de matemáticas enseñaba transformación de ecuaciones en el podio, se arremangó y gritó: ¡Atención, estudiantes! ¡Me voy a transformar!
71, la primera parte: Estoy en silencio a pesar del sonido de la lectura bajo el viento y la lluvia, la segunda parte: los asuntos familiares, los asuntos estatales y los asuntos mundiales no son de tu incumbencia. Lote horizontal: golpeando de lado.
72. La profesora pidió usar más palabras y formar más frases. Algunos estudiantes escribieron que las toallas sanitarias Anerle son más secas y seguras.
73. ¡Ve a la pizzería y compra pizza! El camarero me preguntó si quería cortarlo en 8 trozos o en 12 trozos. Pensé un rato y dije: ¡8 yuanes! ¡12 no pueden comer!
74. Los verdaderos buenos amigos no son aquellos que tienen infinitos temas de qué hablar juntos, sino aquellos que están juntos y no se sienten avergonzados aunque no hablen.
75. ¿Para una escuela? Sí. ¿Profesional? Sí. ¿Una lección? Sí. ¿Dormitorio? Sí.
76. Las mujeres deben ser amables con ellas mismas. Una vez que estés agotada, otras mujeres gastarán tu dinero, se quedarán en tu habitación, dormirán con tu marido y golpearán a tu bebé.
77. He visto a Liu Xiang y Robles, pero todavía no puedo entender lo rápidos que son. Cuando llegué a la universidad, después de tomar una materia de matemáticas avanzadas, finalmente entendí qué es la velocidad.
78. Cambia la canción de la tarea: miro a izquierda, derecha y abajo. Resulta que cada pregunta es difícil de responder.
Leí, miré, pensé y pensé, y la respuesta escrita arriba es realmente extraña, ¡oye! ¡Qué extraño!
79. Una compañera de clase es más morena y su novio es más claro. Un día, la reina venenosa del dormitorio de repente le dijo: No puedes hacer esto, darás a luz una cebra.
80. Me daba mucha pereza tumbarme en la cama por la mañana, así que saqué seis monedas de mi bolsillo: ¡Si las seis monedas salen cara, iré a clase! Después de pensarlo mucho tiempo, olvídalo. No te arriesgues.
81, estudiar medicina es duro y agotador, y el costo de estudiar medicina es bastante caro; hay que memorizar células y tejidos, y hay que diseccionarlo todo; Con una mano y una espada, el que me desobedece quedará incapacitado. No tengo miedo de los zombis ni de los fantasmas. No importa cuántas personas muertas vea.
82. Aviso de reunión de clase de nuestro maestro: Esta noche habrá una reunión de clase a las siete en punto. Sé que a todos les da pereza irse, así que para no retrasar el tiempo en línea de todos, lo llevamos a cabo directamente en el grupo de clase. Todos los estudiantes deben asistir a clase a tiempo y tomaré asistencia mediante videollamada.
83. En el baño, mayor, ¿puedes frotarme la espalda? Mis manos no son lo suficientemente largas. Mi novio está en el equipo de judo de la escuela. ¿Todavía quieres frotarlo ahora? Bueno, ¡de repente descubrí que mis manos parecían más largas!
84. Estudia por ti mismo en la biblioteca. Mayor: Hermana menor, ¿puedes hacer esta pregunta? Puedo enseñarte. Tercer año: último año, ya tengo novio. Mayor: ¿Conoce a otros jóvenes que no puedan responder esta pregunta? ¿Tu novio lo hace?