Nuevo intercambio de citas divertidas clásicas de Ren Lei en septiembre
2. Las personas son de hierro, los fanáticos son de acero, ¡que no cunda el pánico ni por un día!
3. Aquí está prohibido orinar y se confiscarán las herramientas.
4. Se dice que te pareces a la abuela Rong. De hecho, tu corazón es la princesa Zhu Huan.
5. Lo que importa hoy en día es la velocidad, de lo contrario ni siquiera podrás seguir el ritmo de la popularidad.
6. No te preocupes por la comida, no te preocupes por la ropa, duerme con permanente.
7. Lo escuché tres veces para tratar el estreñimiento. Lo escuché sobre frutas con alto contenido de calcio y todavía quiero escucharlo.
8. El punk es sólo mi trabajo superficial, mi verdadera identidad es un gángster.
9. Si hay un fantasma en el mundo, cásate conmigo.
10. Amable, admiro tu descaro. Nunca en mi vida he visto una mujer tan horrible como tú.
11. Si quieres llorar, puedo abrazarte y dejarte llorar fuerte, o puedes usar mi ropa para secarte las lágrimas y la nariz.
12. ¡Si me conocieras antes, podrías perdonarme ahora!
13. No me mates, aún tengo mi discurso de aceptación.
15. Un zorro no es ni sexy ni sexy. Un zorro no es ni vulgar ni sexy.
16. Desde la antigüedad, nadie ha muerto. Quien muere temprano o muere tarde, debe morir.
17. Un sastre que no quiere ser cocinero no es un buen herrero.
18. El estado más elevado de comer arroz frito con huevo es: devolvérselo a tu esposa después de comer.
19. Me gustan muchas personas, pero solo hay un amor. No importa cuántas personas te gusten o cuántas veces te enamores, al final solo habrá una persona.
20. No soy fragante, solo soy diclorvos. ¿Quieres tenerme en tus manos?
21. Tú tomas tu camino soleado, y yo tomo mi camino subterráneo.
22. El usuario al que llamaste está jugando Monster.
23. Si no puedo comprar un teléfono móvil, correré hacia ti con mi teléfono móvil...
24. Un buen fuego desperdicia carbón, una buena mujer. desperdiciará sudor,
25 .El primer beso fue dedicado a la tierra, y también el joven.
26. Te recuerdo cantando con miedo.
27. ¡Pregunta qué hay en el mundo y una cosa te caerá! ! !
Ayer una chica gángster me miró fijamente y me sonrojé por primera vez desde que me convertí en gángster.
29. La voz desgarradora de Gong Linna. ¿No sabes que ella mató un cerdo en su vida anterior?
30. A las mujeres les gusta escuchar a los hombres decir que otra mujer es fea, y a los hombres les gusta escuchar a las mujeres decir que otro hombre es un fracaso.
Citas inspiradoras de septiembre
1. Correr hacia una meta es un estado, trabajar duro para desafiar el límite es una especie de felicidad y una sonrisa que trasciende el sufrimiento es una especie de felicidad. .
Para los escaladores no es una lástima perder las huellas del pasado, pero sí es peligroso perder la dirección del tiempo pasado.
Los luchadores navegan sus carreras hacia el otro lado de sus ideales en el río de sudor.
4. Quien siembra con lágrimas, seguramente cosechará con una sonrisa.
Una buena vida nunca teme a los problemas. Sólo aquellos que no temen a los problemas pueden finalmente superar las trivialidades de la vida y convertirse en dueños de la vida.
6. Muchos fracasos no se deben a capacidades limitadas, sino a no persistir hasta el final.
7. Las oportunidades no te llegarán por iniciativa propia, debes mostrarlas tú mismo.
8. El timón del destino es la lucha. No te hagas ilusiones, no desaproveches una oportunidad y no dejes de trabajar duro ni un día.
9. Hoy será cruel, mañana será aún más cruel y pasado mañana será maravilloso, pero la mayoría de la gente morirá mañana por la noche.
10. Las dificultades y los contratiempos no son terribles. Lo terrible es perder la ambición y el coraje.
11. Las abejas ocupadas no tienen tiempo para hablar delante de la gente.
12. Me persigues, luchas por el primer lugar, sudas y sangras sin arrepentimientos.
13. La diligencia es la contraseña de tu vida y puede traducirse en una magnífica epopeya.
14. Por favor, trata el trabajo duro como un hábito, no como una celo de tres minutos.
¡La persistencia es la clave del éxito y cada cosecha que envidias se debe al trabajo duro!
15. ¡Convirtamos las preocupaciones en pensamiento y planificación previa!
16. Cuanto más reveses tienes en la vida, más conocimientos tienes en la vida; cuanto más caes en la vida, más luchas experimentas.
17. Cualquier limitación comienza desde tu propio corazón.
18. Si tienes miedo de los altibajos de las rocas que tienes delante, la vida siempre será un charco de agua estancada.
19. La vida no es un arreglo, sino una búsqueda. Quizás nunca se responda al significado de la vida, pero debemos disfrutar de esta vida sin respuestas.
20. Sólo tienes una vida, o la creas o la creas. Si no quieres hacerlo, entonces trabaja duro para lograrlo.
21. Una persona no tiene miedo de arrepentirse de lo que ha hecho en el futuro, pero tiene miedo de arrepentirse de lo que no ha hecho.
22. Siempre que te fijes objetivos y avances paso a paso, tu vida puede dar un giro en cualquier momento. Nunca es demasiado tarde para cambiar.
Otras citas interesantes de Ren Lei.
¿Te conoces muy bien? Si no tienes nada que hacer, simplemente publica un vídeo. Piense en ello como si fuera su televisor, que aparece con solo presionar un botón.
Para el trabajo, da un paso atrás y el mundo será más brillante; para el amor, da un paso atrás y el mundo será más brillante.
La dificultad en el matrimonio es que nos enamoramos de las buenas cualidades de la otra persona pero vivimos con sus defectos.
¡Esta noche, usemos la guerra fría para mantenernos calientes!
Si tienes cara de felpudo, no lo pises.
Mamá decía que es mejor no perderse dos cosas en la vida: el último tren a casa y la persona que te ama profundamente.
Si un hombre no tiene la habilidad, no digas que una mujer es demasiado realista. Si una mujer no tiene la habilidad, no digas que un hombre es demasiado playboy.
Si es posible, intenta guardar silencio.
¿Te han vomitado tres veces desde que naciste, pero solo te han pillado dos?
¡De nada sirve ser guapo! ¡Al final, se lo comió una pieza de ajedrez!
¿Quién puede ser tan fiel al amor como al RMB?
Ningún tigre morirá en Pingyang, solo espera a que regrese.
Sé amable con las personas y las cosas. No pierdas los estribos al azar. Nadie te debe nada.
La persona que amo tiene un maestro. La gente que me quiere es horrible.
Ten lo que te gusta y no temas las consecuencias.
Es doloroso ahora, pero cuando mires hacia atrás en el futuro, te darás cuenta de que no es nada.
Elegir un buen hombre requiere métodos, ¡solo aprende a decir que no y luego podrás dominarlo!
Algunas personas se borran fácilmente con el tiempo. Como polvo.
No es tanto que otros te hayan hecho sufrir, sino que es tu propia falta de autocultivo.
Había un abismo acechando en su corazón, e incluso si se dejara caer una roca, no emitiría ningún sonido.
¡La mayor diferencia entre hacer y no hacer es que este último tiene derecho a comentar sobre lo primero!
Tuvimos un pequeño desacuerdo: ella quería que yo convirtiera la tierra en oro y yo quería que ella convirtiera el oro en tierra.
Soy estrecha de miras, pero no carente. ¡Tengo buen carácter, pero no sin él!
Algunas personas lucen mucho mejor cuando hacen mascarillas que en la vida real.
Aprecia la vida: si Dios te permite vivir, debes tener Su plan.
Hay dos tragedias en la vida: una es la desesperación y la otra es la complacencia.
Chistes impactantes clásicos con citas divertidas
¡Un ciempiés fue mordido por una serpiente y hubo que amputarle las extremidades para evitar la propagación del virus! El ciempiés pensó: ¡Afortunadamente, tengo más piernas~! ! El médico lo consoló: Hermano, relájate, de ahora en adelante serás sólo una lombriz...
Un granjero matará pollos mañana y los alimentará por la noche, diciéndole: "Come rápido, este es tu ¡Última comida!" Al día siguiente, vi a la gallina tumbada y dejando una nota de suicidio: He tomado veneno para ratas, ni se te ocurra comerme. ¡No soy alguien con quien meterse~!
Un grupo de hormigas se subió al lomo del elefante, pero fueron derribadas. Sólo hay una hormiga pegada al cuello del elefante. La hormiga de abajo gritó: estrangúlalo, estrangúlalo, demo, ¡es al revés!
Muchos gallos perseguían a una gallina. La gallina se conmovió al ver que uno de los gallos inclinaba la cabeza y no decía nada. Noche de bodas, gallina: eres genial. ¿Por qué no gritaste entonces? Gallo: Bebí demasiado ese día... tenía miedo de vomitar.
El burrito le preguntó al burro viejo: ¿Por qué comemos heno todos los días? El burro viejo suspiró: No podemos compararnos con los demás. Nosotros dependemos de hacer recados para alimentarnos, mientras que otros dependen de sus pechos. ¡para comida!
Un loro estaba guardado en una tienda. Cuando entran los clientes, les da la bienvenida. Una niña no lo creyó y se fue seis veces. El loro dijo esto seis veces seguidas. La séptima vez, el loro dijo enojado: ¡Jefe, alguien está jugando con su pájaro!
El niño robó un loro guardado en un prostíbulo. Tan pronto como entró por la puerta, el loro gritó: "¡Muévete!" Cuando vio a su madre, gritó: ¡El jefe también ha cambiado! Cuando vio a su hermana, gritó: "¡La señora ha cambiado!". Al ver a su padre, gritó: ¡Sigo siendo un cliente habitual!
Un cachorro se arrastra hasta la mesa del comedor hacia un pollo asado. Dijiste enojado: "Lo que sea que te atrevas a hacerle a ese pollo asado, yo haré lo que sea que te atrevas a hacerte a ti". Como resultado, el cachorro lamió el trasero del pollo y te desmayaste. El perrito dijo alegremente, a ver quién es cruel.
Mientras caminabas por la carretera, una perra saltó sobre ti, te arrancó un trozo de carne de un pie y rápidamente se lo tragó. Cuando estiraste el pie para patearlo, el perro lloró y dijo: ¡Pégale, de todos modos, que ya tengo tu carne y tu sangre en mi barriga!
Mike: Lo siento, profesora, llego tarde. Soñé con un partido de fútbol. Maestro: Entonces ¿por qué llegas tarde? Mike: Como los dos equipos estaban empatados, se jugó tiempo extra.
El hijo trajo a su novia a casa: Mamá, ella es una niña muy buena, sabe lavar ropa, cocinar y hacer las tareas del hogar. Madre: Bueno, acepté contratarla y que viniera todos los martes y jueves.
Secretaria: ¿Estás ocupada durante mis vacaciones? Colega: Nada. Todos han compartido tu trabajo. Leí el periódico, Xiao Zhang charló por teléfono y Xiao Liu coqueteó con el jefe.
Un día, la esposa de un caballero dio a luz a un bebé. Se apresuró a visitar el hospital. Después de esperar n horas, llegó el llanto desde la sala de partos. Gritó alegremente, ¡soy papá! En ese momento, el médico salió con cara triste y le dijo que el niño nació con deformidades. Un señor se quedó allí y no entendió por qué. De repente, el grito de su esposa llegó desde la sala de partos: todo fue por el asesinato de ese día. Si no respondes, obtendrás lo que te mereces.
Padre: "¿Puse la carta que te pedí que trajeras esta mañana en el buzón de informes?" Hijo: "¿Informe? ¡Oh, por cierto, olvidaste escribir tu nombre, lo agregué! "
p>En una reunión militar en un país pequeño, una persona dijo: Irak está en guerra, deberíamos enviarles un tanque. Persona 2: Deberíamos enviarles dos tanques. Tercera persona: ¿Por qué no darles los tres coches?
Un grupo de personas se fue a acampar a la playa. Un hombre seguía comiendo soja frita en la carretera. Todos temían que sus pedos "lo dañaran de por vida" y le aconsejaron que no los volviera a comer. Él dijo: "¡Tú instalas el campamento más tarde y yo iré al mar a freír pescado!". Querida, te extraño de nuevo. Mi amor por ti crece cada día más, porque alguien me dijo: "¡El precio de la carne de cerdo ha aumentado y puedes venderla a buen precio!"
El director reconoció a uno de sus antiguos alumnos. : ¿Es usted John? "Sí, director. "Verás, nunca olvido el nombre de un estudiante". ¿qué haces ahora? ""Enseñando contigo"
Cuando la familia va al teatro, siempre compran entradas arriba, pero el hijo siempre se apoya en la barandilla y mira hacia abajo. El padre le dijo a la madre, no dejes que Si se cae, el billete de primera clase está abajo, será problemático reemplazarlo.
La chica de la iglesia le dijo a un anciano, por favor dona algo de dinero a Dios. : No te molestaré. Ve a Dios delante de ti y luego le daré el dinero directamente.
Paciente: Doctor, ¿está seguro de que tengo neumonía? A veces, el médico está tratando la neumonía. el paciente muere de otras enfermedades. Mientras estaba tratando la neumonía, el paciente murió de neumonía. La tienda vendía pijamas a cuadros con números. El vendedor me explicó: Si te pica una pulga por la noche, puedes tratarla. "Levin, por favor rasca la picazón en la casilla 17. "
Morrison compró un par de zapatos nuevos pero no los usó. Una semana después, su esposa le preguntó: "¿Por qué no usas esos zapatos?". "Puedes usarlo mañana". Cuando lo compré, el vendedor dijo que los zapatos me pellizcarían los pies durante la primera semana. ”