¿Quién no quiere realizar el examen de acceso al posgrado?
? Parece que el recuerdo del pasado no está claro. Algunas personas dicen que las personas que están obsesionadas con el pasado no pueden tener el presente. Desde que entré a la universidad, siempre parecía arrepentirme del pasado, ser negativo y, sin saberlo, alejar a mis amigos. Parece que desde niño algunas personas han dicho que soy débil e insociable, por lo que sufriré una desventaja al ingresar a la sociedad. Sin embargo, siempre he confiado en las buenas calificaciones y el pensamiento lineal, y me he equivocado hasta hoy. .
? Cuando estaba en la escuela secundaria, me encantaba jugar con los holgazanes ante los ojos de mis padres, pero debido a mis buenas notas, siempre tuve una triste sensación de superioridad. Quiero involucrarme en algunos hábitos sociales, pero al mismo tiempo quiero mantener mis calificaciones y ser reconocido por los valores dominantes. Me gusta seguir a niños fuertes y siempre me dejo influenciar por los demás. Odio la fuerza de otras personas en mi corazón, porque siempre hay contradicciones. Pero tuve muchos amigos cuando estaba en la secundaria, y sea cierto o no, supongo que fue entonces cuando los tuvieron. En ese momento me gustaba hablar con los demás y mis compañeros también pensaban que tenía sentido del humor, pero no lo hacía a propósito, simplemente lo demostraba con naturalidad. Normalmente puedo obtener buenos resultados sin mucho esfuerzo. La maestra siempre decía que yo no trabajaba duro y que era demasiado impetuosa. En ese momento no sabía lo que significaba impetuosidad. Más tarde aprendí que la impetuosidad de una persona significa falta de capacidad de pensamiento independiente, vacilación fácil, falta de metas, planes, va a la deriva con la multitud, calor de tres minutos, procrastinación, todos rasgos de carácter trágicos.
? Fui a la escuela secundaria con buenas notas. Después de la secundaria, mis tareas de estudio se volvieron más intensas y rara vez me mantenía en contacto con mis antiguos buenos y malos amigos. Estaba lleno de 6 a 12 de la tarde. Era muy estresante y entumecido por la ansiedad. Más tarde pensé que tal vez eran las pesadas tareas de estudio las que me impedían tener una comprensión clara de mí mismo. El autoanálisis debería haber comenzado cuando era adolescente, pero se retrasó hasta los veinte años. No soy una persona tradicional, pero tampoco soy una persona valiente. Me vi obligado a protegerme y mantenerlo del mundo exterior. ¿Hay mucha gente como yo? Deberíamos ser libres de explorarnos a nosotros mismos como adolescentes, pero se nos pide que seamos iguales lo queramos o no, nos resistamos o no. Un niño decidido a sí mismo puede convertirse en un verdadero adulto en lugar de un bebé gigante. Después de ingresar a la universidad cuando era adolescente, entré en un largo período de confusión. Mi edad mental y mi edad real están desalineadas, son contradictorias y dolorosas.
? No vale la pena vivir una vida sin exámenes, pero después del examen descubrí que era un desperdicio sin nada. Estaba a punto de graduarme de la universidad cuando me di cuenta de esto. Algunas personas pensaron que colapsaría después de graduarme de la universidad. De hecho, este colapso comenzó desde el primer día que entré a la universidad. No tengo pasatiempos, ni especialidades, me escondo en mi propio mundo, no soy digno de cosas buenas, nunca he trabajado duro, nunca he luchado por mí mismo. En una universidad con mucha agua, conseguí mucha agua, pero todavía estaba clasificado en el grado medio superior. Es inevitable ir paso a paso y conseguir los certificados uno a uno sin gastar mucho esfuerzo. La mayoría de ellos fingieron leer unos días antes del examen y luego se olvidaron después de leer. Pero hacerlo paso a paso es lo más aterrador: significa que nunca te has reconocido a ti mismo, sino que has estado viviendo de acuerdo con los estándares de otras personas. Durante el examen final, me uní al comando antes del examen, nunca presté atención a mi especialización y escuché ciegamente a los demás, pensando que mis conocimientos profesionales podrían volver a aprenderse en la sociedad. Más tarde descubrí que no estaba calificado para ingresar a ninguna unidad con puntajes falsos.
? Al prepararse para el examen de ingreso de posgrado, algunas personas de los medios dijeron que no habían pensado en el propósito del examen de ingreso de posgrado y que hasta el día de hoy todavía se encuentran en una situación confusa. Dio la casualidad de que no me gustaba mi especialidad. Era transversal y estaba llena de barreras. No sabía lo que quería aprender y lo que podía aprender. Soy vago y tengo poco autocontrol. Es imposible aprobar el examen en la feroz competencia, por lo que rendirme también es una excusa para mí. Por tanto, contratar para un puesto requiere tomar la iniciativa de contactar con la sociedad y salir de la zona de confort. Sin embargo, el currículum no tiene nada y no puede responder bien a las preguntas del entrevistador, por lo que no hay nada que recomendar. En otras palabras, me pongo nervioso y nervioso ante la más mínima presión. Desde el comienzo de la entrevista, nunca creí que podría hacer bien este trabajo, o incluso creí que podría conseguirlo, así que me veía descuidado. e indiferente. Sólo usé estas expresiones externas para encubrir las ansiedades internas.
? Por supuesto, al final no encontré trabajo.
Si quieres realizar el examen, prepárate con un mes de antelación. El día antes del examen no leí ni una décima parte del libro y no hice ninguna pregunta. Hice el examen desnudo, pero mis notas fueron muy buenas. Por supuesto, no pude entrar en la fila de la entrevista. Al no poder concentrarse, el tiempo de estudio puede ser sólo de media hora al día. Dolor-evitación-procrastinación-ansiedad-dolor-evitación-procrastinación, un ciclo sin fin. Los procrastinadores perfeccionistas en la última etapa fantasean con cambiar sus vidas pero nunca dan un paso adelante. Incapaz de comprender claramente la propia situación y incapaz de encontrar un puesto adecuado.
? Todos los tutoriales de planificación profesional nos permiten conocernos a nosotros mismos y comprender lo que queremos. No sé lo que quiero, tal vez no quiero nada. Vivir es vivir. Lo que quería hacer era mirar la rebelión desde los ojos de una familia tradicional, tal vez en las últimas etapas del período rebelde. No es un hombre con una historia, es simplemente un perdedor que fuma y bebe y quiere hacerse un tatuaje, pero nunca se atreve a lucirlo delante de su familia. No lo aceptarán y me llamarán pervertido. Me pidieron que me casara y tuviera hijos. Quiero huir. Como es basura, los falsos logros del pasado ya no existen, aunque es sólo una pequeña buena lectura en un sentido estricto. Como soy un desperdicio, no creo que sea una buena persona. Un desperdicio sigue siendo un desperdicio por mucho que lo intente, aunque no lo haya intentado mucho. Quiero huir. Es mejor ser un perdedor en tu propia vida que ser un perdedor que sigue decepcionando a tu familia. Tal vez debería decepcionarlos porque nunca conocieron mi verdadero yo y no lo admitirían.