Aborto en estudiantes de secundaria

Recuerdo que mi madre dijo que había tenido un aborto espontáneo. Una vez le pregunté: ¿Qué es más doloroso, darme a luz o dejar ir al "hermano" que nunca he conocido? Ella inmediatamente dijo: ¡Por supuesto que duele 100 veces durante un aborto! Ya sabes, no son lo mismo en absoluto. Uno es nueva vida que brota; el otro son frías garras mecánicas que se introducen en tu útero y se retuercen, sacando un pequeño trozo de carne rosada que originalmente pertenecía a tu cuerpo... " También es terrible, Xiao Nini, nunca debes haber experimentado algo como esto. No es algo físico, es una destrucción espiritual”, me dijo finalmente mi madre. Siempre recuerdo esto.

Después de leer este artículo, me siento muy avergonzado. El aborto es extremadamente perjudicial para el cuerpo y la mente de toda mujer. ¡Espero sinceramente que cada niña aprenda a protegerse a sí misma y que cada niño proteja a la niña que ama y nunca permita que la lastimen así nuevamente!

Diario del aborto espontáneo de una estudiante universitaria

Una noche, un ángel vino y plantó una semilla en mi cuerpo, y yo no sabía nada al respecto. El 1 de julio, ese día, recibí en el hospital el informe de la ecografía B, que tenía escritas tres grandes palabras: embarazo intrauterino. Tenía mucho frío en ese momento. Antes de que te des cuenta, la semilla se ha convertido en un guisante. Sin embargo, no podemos aceptar este regalo del cielo porque no tenemos la bendición de este ángel. Los ángeles aún deberían regresar a donde pertenecen. La semilla marchita está destinada a no florecer ni dar fruto, porque su flor se llama flor del otro lado y no puede existir en este mundo.

Cuando regresé a su casa desde el hospital, vi un paquete con ropa de otra mujer. Solo lloré. Luego me dijo que el cristal le había arañado la mano y que no podía lavar la ropa, así que la tomó y la lavó. ¿Es mi culpa? ¿Estoy siendo irrazonable? Estoy embarazada, pero el padre de mi hijo tiene una relación con otra mujer. ¿Tengo que poner una sonrisa? No puedo. No teníamos otra opción. Estas disputas triangulares no tenían nada que ver con todo el proceso del aborto espontáneo, pero las anoté de todos modos. Porque el único que realmente no tiene elección es mi hijo. Es del tamaño de un guisante, pero no toma ninguna decisión. Lo hemos decidido. Gracias a ti, hija mía, las lágrimas vuelven a caer. Te lo susurro, Olevili.

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El 1 de julio comencé a tomar medicamentos. La noche del 2 de julio empezó la hemorragia.

El médico dijo que primero tomara seis pastillas amarillas. Después de comer, comencé a sentir náuseas y tuve dolor de estómago por un tiempo. El sangrado empezó la noche del 2 de julio y yo tenía mucho miedo. El dolor me estaba matando y sabía que era porque esas drogas estaban matando al niño. Así que déjame sufrir contigo. Porque sólo yo sé que estás sufriendo y quieres vivir. Me miró con dolor y dijo que eres tan molesto. Sí, después de todo el dolor no se puede compartir. La sangre simplemente fluyó y fluyó, y mi vitalidad desapareció lentamente. Mis dedos de los pies están paralizados. Me quedé solo en la oscuridad, enviando mensajes de texto uno tras otro. Dijo que volvería enseguida. Esperé en silencio, perdiendo todo sentimiento. Hijo, déjame enterrarte con mis lágrimas y mi sangre.

Hay mucha gente en el hospital. Viajé entre 7 clínicas, sala de ultrasonido B, sala de precios, farmacia y departamento de laboratorio. Por suerte estaba conmigo y el doctor dijo que estás embarazada. ¿Quieres? Dije que no. Ella dijo ¿qué tipo de arroyo quieres? Dije aborto con medicamentos. Dijo que el aborto con medicamentos tenía miedo de ser sucio. Dije que el aborto espontáneo dolía. Dijo que recordarás el dolor toda la vida. Estoy sin palabras. Levantó la cabeza y me lanzó una mirada extraña. No lo entiendo como disgusto. Tengo 21 años, aunque soy un poco más joven, aunque no tengo la edad de las mujeres del hospital. Caminé entre el primer y el cuarto piso, sintiéndome mareado pero manteniendo un movimiento mecánico hasta que el 3 de julio entré al quirófano con un pie y comencé a sentir frío en la espalda. No sé qué destino me espera.

El 3 de julio estuve en el quirófano.

El 3 de julio estaba sentado en el quirófano. Antes de que viniera el médico, comencé a pensar. Cuando dejé de pensar, vino el médico. Le pregunté con cautela, doctor, ¿qué debo hacer? Ella simplemente dijo, tome estas tres pastillas, luego quédese en la sala de observación durante una hora y acuéstese en la cama si le duele. Había otras tres personas conmigo y todos sufrían un dolor terrible. Uno de ellos vomitó, pero el médico dijo que el vómito reduciría la eficacia. Me está esperando afuera. No sé qué está haciendo. ¿Se preocupará por mí? ¿Sabe lo herido que estoy? Mis lágrimas volvieron a brotar, esta vez por mi culpa, porque me dolía el taladro. Media hora después, el médico dijo que definitivamente era doloroso. Durante media hora deberías hacer más ejercicio, saltar, saltar sobre esa cosa, por muy doloroso que sea. Lo soporté y salí del quirófano.

Salí y lo vi. Él está mirando las palmas. Le dije lo que dijo el médico. Él sonrió y dijo, bueno, ejercicio. Primero compramos oxitocina y luego me acompañó por el hospital. Me duele mucho y tengo que obligarme a moverme. Un sudor frío empezó a caer sobre mi cabeza. De repente me duele el estómago. Fui al baño. Realmente espero que eso salga pronto. Realmente estoy sufriendo. Empecé a odiar esa cosa en mi cuerpo. Sí, lo odio. Duele. Fui al baño y no pareció caerse. No miré con atención. Mi útero aún no estaba abierto, así que fui al médico porque no había sangre. El médico dijo que el medicamento no era lo suficientemente fuerte, así que tomé tres pastillas más y seis pastillas a la vez. Siguiendo el consejo del médico salté escaleras arriba y abajo y la gente me miraba extrañada. Mira, soy un paciente de todos modos, así que puedo ver lo que quiera. Baja aquí, hijo. No me tortures.

A las 15 horas del 3 de julio, el niño murió.

El dolor todavía duele y la sangre fluye hacia abajo, cada vez más. Fui al baño varias veces y todavía no vi que nada cayera, lo cual fue frustrante. Entonces nos fuimos a casa. Él me ayudó y, aunque fue doloroso, me sentí muy feliz. Siempre espero que ese momento pueda durar para siempre y que pueda estar a solas conmigo. En casa, él estaba acostado leyendo un libro y yo saltaba sin poder levantarme. Ojalá pudiera hablar conmigo. Dijo que estaba demasiado cansado. Sí, todos estamos cansados. Como nosotros, no podemos soportar a este niño y todo lo que trae consigo. Ha sido así desde antes de que naciéramos. Sería peor si naciéramos. A las 3 de la tarde del 3 de julio llegué al hospital y dije que la cosa aún no había bajado. El médico me dijo que me hiciera una ecografía B, pero como era blanca y negra, tuve que contener la orina. Empecé a beber agua con tanta fuerza que sentí ganas de vomitar. ¿Por qué no bajas? Saltar arriba y abajo así no es tan conveniente como saltar desde un edificio. La primera vez que entré, el interno me dijo que tenía que volver a salir a tomar agua porque no podía aguantar la orina. Cuando entré por segunda vez, conocí a una chica que estaba haciendo un aborto con medicamentos conmigo. Ella también es muy joven.

El médico me dijo que faltaba, quizá se había caído sin querer. maravilloso. Me sentí indiferente ante la muerte de mi hijo, pero estaba feliz porque ya no podía torturarme más, porque realmente no podía soportar la tortura que siguió. Si no funciona esta vez, probablemente sea sólo un aborto espontáneo. ¿El cuerpo de quién puede soportarlo? Esa niña era miserable y no sangraba limpiamente. Fuimos al médico, quien me dio oxitocina y me dijo que volviera para hacerme una ecografía en dos semanas. La oxitocina duele. La mitad de mis piernas estaban entumecidas.

Aunque soy bastante escéptica sobre el diagnóstico de ultrasonido B del interno, todavía estoy muy feliz de no tener que abortar. Estoy muy feliz. Regresamos, comimos fuera y comencé a pensar en lo que debería compensar. No sentí ninguna culpa por ese niño en ese momento. Después de todo, hace mucho tiempo que no tengo uno. Después de comer, comenzamos a caminar de regreso, pero esta vez no me tomó de la mano ni de mi mano, caminamos normalmente como siempre. ¿Es porque pienso demasiado o porque tengo mala salud y mi cerebro es más sensible y sospechoso? Pero en mi caso, ¿por qué no me puedes dar un respiro? Luego salió a darse una ducha y no volvió hasta las 12 de la noche. Mientras lo esperaba, seguí mirando el expediente de apelación en la computadora. No recuerdo claramente la historia, excepto que bajo la tenue luz, me senté solo en la oscuridad y observé las autopsias de un cadáver tras otro. Sólo el miedo puede hacerme olvidar los problemas de la espera. ¿Por qué no puedes estar conmigo cuando te extraño? ¿Es esta una solicitud irrazonable? Por la noche dormimos. Cuando despertamos lo vimos durmiendo lejos de mí. Me acerqué a él y lo miré a la cara. Debe estar muy cansado. Nos resulta difícil cuidar de nosotros mismos y mucho menos cuidar de los demás. Empecé a llorar, no sé por qué, a pesar de que el médico dijo que debía descansar bien, maquillarme, ser feliz y no enojarme. Sé que estar así en secreto solo dañará mi cuerpo, pero ya me he lastimado, así que me lastimaré otra vez. Me miró así, sintiéndose incomprensible. Dije, ¿qué debo hacer a continuación? ¿Qué pasará con nosotros en el futuro? Además, ¿quieres hijos? Dijo que no era un niño. Niña, pienso en mi niña otra vez. Lo maté por nuestro egoísmo. No merezco llamarte. Otros ni siquiera piensan que eres vida, pero yo no te olvidaré, de verdad, lo siento, hija mía.