El chiste más divertido del mundo

1. Compré una bolsa de naranjas antes y mi compañero de cuarto las peló y me las metió en la boca sin saludar. Te recuerdo amablemente que no comas demasiadas naranjas, ¡ya que pueden enojarte fácilmente! Él no lo cree así y está bien. Después de decir eso, extendió la mano para cogerlo, pero no quiso detenerse. Aún no has terminado, ¿verdad? Perdí la paciencia, agarré el taburete y se lo tiré. Te dije que comiendo naranjas es fácil enojarse, fácil enojarse. ¡No lo crees, Cao!

2. Un comediante contó a "People" que cada vez que le pedía dinero a su madre cuando era niño, su madre siempre le decía: "¿Cómo crees que me veo? ¿Parezco un banco?". ?” De hecho, el actor dijo que para un adolescente, los padres son el banco. Si realmente voy al banco a pedir dinero, el cajero definitivamente me dirá: "¿Cómo crees que me parezco? ¿Me parezco a tu madre?"

3. y tomará el examen de ingreso a la universidad este año. Estudia todos los días y muere todos los días. Dijo que si no puedes ir a la universidad, ni siquiera podrás encontrar esposa, y mucho menos tener hijos. El hijo dijo, si quieres ver jugar a tus hijos, ven y tómate uno con mi padre. No tengo tiempo para estudiar.

4. Olvidé poner el control remoto del aire acondicionado allí. Después de buscar, entré de mala gana en el control remoto del aire acondicionado en Baidu. ¿Qué debo hacer si lo pierdo? El primer resultado es ver si hay aire acondicionado instalado. (Por favor, guarda la reimpresión. De repente me di cuenta de que me subí a la cama y toqué el aire acondicionado. ¡Realmente estaba ahí! ¡Du Niang, eres realmente omnipotente!

5. Mi hijo de un amigo tenía ocho años y estaba aprendiendo Taekwondo en su tiempo libre, un día se peleó con un compañero de clase en la escuela y recibió tres puntos en la cabeza. Mi amigo fue llamado a la escuela para disculparse con los padres del niño golpeado y pagar por ello. los gastos médicos. . Mientras peleaba, le pregunté a mi hijo enojado, ¿es por nada que gasto tanto dinero en enviarte a aprender Taekwondo y pelear con otros con ladrillos?

6. ¿Me perdí en la naturaleza? No he comido en tres días y tres noches. Miré la expresión desesperada de mi novia y le mordí la cara.

7. horas todos los días. El periodista llegó allí y le dijo al maestro, ¿por qué meditas durante cuatro horas todos los días? El maestro dijo que absorbí la esencia del cielo y la tierra en las primeras dos horas, pero no en las últimas dos. ". El periodista pensó que el maestro no tenía nada que decir, así que dijo tímidamente.

Compré uno mientras compraba. Zhang rascó la lotería y gané 400 yuanes. Corrí feliz a casa y se lo conté a mi esposa. Después de estar feliz durante mucho tiempo, mi esposa dijo, entréguelo.

9 El partido A le dijo al partido B: " Mi hijo a menudo hace algunas cosas inmorales recientemente y no me escucha. dice que solo escucha a idiotas. b,

10, a, el donante, Pindao viene de la tierra oriental de la dinastía Tang. Quiero cambiar algo tuyo. ¿Sabes qué quiere cambiar el maestro? Disculpa, donante, ¿has oído hablar de Sunlight?

11 Hay dos tontos en el dormitorio que quieren dejar de fumar. otra persona 100 yuanes. A las nueve de la noche, una persona finalmente no pudo evitar fumar uno en el baño y el otro idiota dijo: "No quiero 100 yuanes". >12, mi padre es un pez gordo en el ejército y mi hermano trabaja en una empresa occidental. Las condiciones superiores han cultivado su carácter dominante. Una vez, causó problemas en Bath City y golpeó al guardia de seguridad de Wen Xun y al hijo del jefe. Muerte. Bloqueó al jefe frente al tribunal y lo golpeó. Bajo la presión de la opinión pública, se vio obligado a suicidarse.

13. Me gusta elegir C al responder preguntas. Algunos analistas dicen que esto se debe a que C significa correcto y le da a la gente una fuerte implicación psicológica. La verdadera razón es que elijo C solo para desahogar mis sentimientos de insatisfacción. C!

14, tengo un hijo de 11 años. Hoy le dije a mi hijo que cuando sea grande irá a trabajar. Dale el boleto rojo a mi madre. y me dijo: "No, entonces no tengo dinero para comer". Le dije que te daré cambio, y mi hijo respondió, ay, entonces cambiaré todos los billetes rojos a cero.

15 , a, creo que tengo miedo a las alturas.

¡Entonces muéstramelo! Dije: tengo miedo a las alturas. b, si! ¡Saca tu DNI!

16. Secuestro, te vendé los ojos a escondidas; Enfermedad del corazón, eres mi eterno dolor de pecho; Regodeándote de la desgracia, cuando el viejo gato fue echado por su dueño, el ratón salió a despedirlo; Dije matar con un cuchillo, se refiere a un ladrón que es demasiado pobre para tener siquiera un cuchillo, simplemente se acostumbró al cabello largo de su hijo y le afeitó la cabeza a Apple, su momento más glorioso fue golpear a Newton; en la cabeza;

17 , el médico dijo que a las 3:30 de la tarde tenía que contener la orina y hacerme una ecografía a color. Fui obediente y no pude aguantar más. . . Tu tío, ¿qué me dices que haga delante de más de 20 personas? ¡Quieres asfixiarme! ! !

18. Mi papá me envió un mensaje hace un momento. Escuché de mis colegas que hay un árbol de Navidad de neón de más de diez metros de altura frente a la estación, que es muy hermoso. ¿Puedo llevarte a verlo esta noche? Estaba disfrutando de mi belleza cuando de repente recibí un mensaje de texto de mi madre. Por la noche como solo mientras mi madre sale. Justo cuando me lo preguntaba, recibí un mensaje de texto de mi papá tres minutos después. Lo envié mal hace un momento. Está dirigido a tu madre. Búscate una lámpara fluorescente.

19. Mi esposa y yo fuimos a la Oficina de Asuntos Civiles para casarnos por la mañana. Cuando salí, pregunté, aquí es donde solicité el certificado de divorcio. . . En este momento estoy arrodillado en casa lavando la tabla de lavar.

20. En otras palabras, un prisionero fue fusilado. Debido a que las balas fueron producidas por fábricas falsas, el primer disparo no salió, el segundo disparo no salió, y luego el tercero y el cuarto disparo... El prisionero no pudo soportarlo más, así que lloró y Dijo un dicho clásico, Hermano, no desperdicies más. La bala salió, estrangúlame hasta la muerte, ¡esto da tanto miedo!

21, mi hija es cada vez más inteligente. Hoy, cuando estaba comiendo fuera, regresaba con dos pasteles de crema y accidentalmente se me cayó uno en el camino. Cuando mi hija lo vio, inmediatamente gritó: "¡Papá, se te cayó ese pedazo!".

22. Un señor bebía una copa de brandy en un bar. Al pagar, la camarera miró el dinero con atención y dijo con cara seria: Señor, ¡su dinero es falso! El caballero levantó la cabeza y preguntó casualmente: "¿Tu brandy es real?"

23. q, cómo alabar la belleza de la diosa en una frase y también hacer una confesión débil. Si mi madre tuviera tu esposa, no se preocuparía de que su nieto fuera feo.

24. La vela se apagó accidentalmente. Después de la investigación, la policía descubrió que la cerilla era el mayor sospechoso, por lo que se la quitaron. En la comisaría. Policía, Match, ¿por qué apagaste la vela? Cerillas, oficial, soy inocente. Fuimos a acampar ese día y la vela decía que no se podía ver de noche, así que tuve que encenderla.

25. Quiero sacar el certificado con mi novia. Acabo de tener una buena charla con ella. Le dije: "¿Lo has pensado?" ¿Estás seguro de que quieres obtener la licencia conmigo? Ella asintió solemnemente y me sentí aliviado. También dije: "No se puede separar cuando se pelean y se enojan". Ella dijo: Lo sé, quiero hablar sobre el divorcio.

26. Lo siento mucho. Mi misofobia es realmente mala. Ese día vi en un bar a una chica que estaba demasiado sucia, así que la llevé a mi casa y le di un baño. Así son las cosas, juez.

27. Un hombre discapacitado mendigaba en el coche y se encontró con un vendedor de seguros. Cuando pidió dinero, la compañía de seguros le vendió un seguro. . . La persona discapacitada dijo que el seguro es bueno, pero que no tengo dinero. La compañía de seguros respondió: "Está bien. Lo tendrás pronto. ¡Te esperaré!".

28. El embajador extranjero planea regalar un par de canarios raros. Sin embargo, uno murió antes de ser llevado ante el rey. El embajador no tuvo más remedio que atrapar a otro canario local para compensar la pérdida. El rey se alegró mucho de ver a este precioso canario, pero no entendía por qué había un nativo en la jaula. "Porque el canario está en el extranjero...", respondió el embajador.

29. Llovió mucho, así que tomé un taxi de regreso al hotel. Después de bajarme del auto, descubrí que faltaba mi teléfono y no podía importarme menos debido a la fuerte lluvia. Perseguí el taxi y grité: Maestro. Después de detenerme durante más de 100 metros, encontré el teléfono en mi mano izquierda. Pero en ese momento, el conductor se detuvo y me preguntó, ¿qué pasa? Me paré bajo la fuerte lluvia y le grité al maestro: "Más despacio cuando llueve". Más tarde, el maestro casó a su hija conmigo.

30. Gerente, después de leer su currículum, ¡es cierto que fue contratado por nuestra empresa! ¡Gracias, gerente! Gerente, tiene muchas ventajas.

¡Cuéntame qué más tienes! ¡Quiero saber más sobre ti para poder asignarte trabajo! ¡Yo, mi defecto es la honestidad! Gerente, ¿es usted honesto? ¡Esto no es una desventaja! ¿Yo, en serio? ¡Gordo!

31. Mi madre me llamó y me dijo: "Tu prima trajo una novia a casa ayer. ¿Cuándo traerás una?"? Colgué el teléfono e inmediatamente le alquilé la casa a una amiga. Mi madre lo vio y dijo: "¿No es ésta la niña que tu prima trajo a casa ayer?"

32. Si pudieras retroceder en el tiempo, ¿qué harías? b: Quiero plantar un árbol de durián en el jardín de Newton. En tercer lugar, reemplaza la gallina de Edison con un gallo. Ding convenció a Lu Xun para que estudiara medicina.

33. El médico preguntó, ¿cómo se fracturó el paciente? a: Si siente que hay arena en sus zapatos, sostenga el poste y sacuda los zapatos. Temblé y temblé. Alguien pensó que me había electrocutado, entonces agarraron un palo de madera y me dieron dos palos. El médico preguntó, ¿cómo se rompió la fractura el paciente? a: Si siente que hay arena en sus zapatos, sostenga el poste y sacuda los zapatos. Temblé y temblé. Alguien pensó que me había electrocutado, entonces agarraron un palo de madera y me dieron dos palos.

34. Mi hermana y yo vemos la televisión juntas. Mi madre vino con dos manzanas. Mi hermana los agarró y dijo: "Son todos míos". Mi madre dijo enojada: "Uno para cada uno". "Entonces Liz felizmente le arrebató uno de la mano a su hermana y dijo con una sonrisa: sigue siendo mamá. Mi mamá me lo arrebató de la mano otra vez, le dio un mordisco y dijo con cara seria: "No eres tú". "

35. El reportero y la policía llevaron un auto al lugar para arrestar al sospechoso. La policía le dijo al reportero en el auto que nuestro capitán había inspeccionado el área alrededor de la escena... Entonces el El reportero señaló el exterior del auto. Una persona dijo que el hombre gordo que vestía una camiseta sin mangas, pantalones cortos y pantuflas y sostenía un abanico parecía sospechoso. La policía dijo: "Ese es nuestro capitán". "...

36. Cuando me internaron por infusión para un resfriado, le pregunté a la enfermera cuando me estaba cambiando los vendajes, su uniforme de enfermera no es tan bueno como el de la televisión. La niña dijo sin mirando hacia atrás, "Estás viendo enfermeras japonesas y coreanas". La ropa no es mía.

37.a. Quiero saber qué tipo de persona es mi diosa. Ella me abofeteó y salí corriendo del baño.

38. El profesor de salto de longitud sorprendió a un compañero gordo de salto de longitud y le preguntó si podía saltar al foso. El hombre gordo dijo con orgullo: "Yo". Saltaré allí." No importa, es una trampa dondequiera que vayas.

39. Los tres niños estaban charlando juntos, diciendo que el niño A y los mosquitos eran los más venenosos. A mi hermano le picó la mano. por los mosquitos, estaba rojo y le picaba. El niño B y las avispas son las más venenosas. A mi hermano le picó una avispa y todavía está hinchado y dolorido. Pensó durante mucho tiempo y dijo: "No sé qué le picó. mi hermana." ¡Su barriga es redonda y grande! ”

40. Esposo, encontré una esposa tan buena en mi última vida. ¡Qué bendición! Esposa, no es tu bendición, ¡es mi pecado en mi vida anterior!

41. , Acabo de lavarme. Después de terminar mis calcetines y ropa interior, fui al baño y cuando regresé, vi a mi compañero de cuarto sosteniendo mi ropa interior y oliéndola. En ese momento, llegó la mercancía, ¡usaste mi ropa otra vez! p>

42. El ejercicio realmente puede cambiar el destino de una persona. Mi esposa empezó a correr con él hace cinco años y aún no ha regresado. /p>

43. Ayer por la mañana, cuando estaba mirando el paisaje en el balcón, vi a una hermosa chica saludándome a través de la ventana con un pañuelo. Luego ella corrió hacia otra ventana y me saludó. otra vez, y no me di cuenta hasta la tercera ventana de que ella me estaba saludando nuevamente.

44 Al anochecer, estaba corriendo por la carretera industrial. Un joven corrió detrás de mí y gritó. en mi oído, "¡Corre! ¿Qué pasó?" Le pregunté al joven a mi lado. El joven corrió delante de mí después de correr 500 metros, le pregunté sin aliento, ¿qué pasó?

45 .Un hombre y una mujer fueron a la Oficina de Asuntos Civiles para registrarse y el personal de la oficina preguntó si había un examen físico prematrimonial.

La mujer susurró tímidamente: "¡Lo comprobé, han pasado tres meses!"

Cuéntame el chiste más divertido del 2020

Cuéntame el chiste más divertido del 20xx.

Primero obtenga el certificado de matrimonio de su esposa. Después de recibirlo, le pregunté: ¿Hay algo que quieras decirme? Estos tontos dicen: ¡No te preocupes más por los embarazos no deseados!

2. ¿Por qué me siento mareado cuando miro el ordenador? ¡Es posible que su computadora haya sido atacada por un caballo de Troya! ¿Qué caballo de Troya marea a los usuarios?

En tercer lugar, no pasé mucho tiempo con la seguidora. Abrí una bonita habitación hoy y la invité a salir. La abracé: ¡Estás tan hermosa hoy! Ella: Tienes una boca tan dulce. ¿Por qué no me invitaste a salir durante tanto tiempo? En contra de mi voluntad, estoy ocupado. ¡Te lo compensaré todo hoy! Ella: Mis familiares están aquí. Estaba deprimido: ¡Entonces piensa en otra cosa! Ella: Tengo dolor de garganta y hemorroides. ¡Realmente no hay manera! Yo: Entonces ve a lavarte la cara.

En cuarto lugar, levante el teléfono, la funda rosa. Desbloquee la contraseña y lea la libreta de direcciones. Tenga en cuenta que todos los neumáticos de repuesto se han enviado una vez. Esposo, no tengo suficiente dinero. El número de cuenta es * * * * * *. . Fui a recoger el dinero y los mensajes de texto literalmente sonaban sin parar. .

5. Un director ejecutivo que perdió su trabajo, dejó de recibir su salario y perdió su bonificación de fin de año cuando se acercaba el Festival de Primavera. Los presidentes son así. ¡Si no hacen un buen trabajo, serán despedidos y eliminados! ¡Qué razón tenemos para no trabajar duro y luchar!

En sexto lugar, mi amigo fue al sitio de construcción para solicitar un trabajo y el jefe del sitio de construcción dijo que el salario era de 800 yuanes por mes, sin incluir comida ni alojamiento. ¿Quieres hacerlo? Mi amigo dijo enojado que cuando tenía 16 años, trabajaba en varias obras de construcción. ¿Crees que acabo de graduarme de la universidad? El jefe rápidamente dijo, lo siento, lo siento, es mi culpa. Entonces, 6.000 yuanes al mes para comida y alojamiento, ¿qué te parece?

¿Qué se siente estar soltero durante mucho tiempo? Conocí a una mujer joven que llevaba a su hijo de viaje después de salir del trabajo. Cuando caminábamos uno al lado del otro en fila, ¡me sentía como si fuera el cabeza de familia!

Ocho, ese tipo alguna vez tuvo novia, pero nunca tuvo novio. Ella me dijo en secreto que era infértil y que no quería lastimar a los demás. El día que me enamoré, ella y yo nos emborrachamos y nos quedamos una noche en un hotel. Ahora, mirando a mi hijo de un mes, no puedo evitar decirle: ¡tu madre es una mentirosa!

9. Cuando estaba comiendo en el restaurante, mi colega se acercó y dijo que había demasiado arroz. Me puso un trozo grande de arroz en el plato. Luego dijo, devuélveme el favor y quítate el trozo de carne más grande de mi plato. .

10. Un amigo fue a realizar el examen IELTS, después de leer las preguntas durante el examen oral, habitualmente decía: "Lo haré más tarde". El examinador sabía un poco de chino y preguntó qué significaba. Dijo que esto se debe a que los chinos utilizamos el poder del sol para motivarnos cuando nos encontramos con problemas importantes.

11. Mi esposa está resfriada. Tiene que acostarse para comer y beber, e incluso necesita ayuda para ir al baño. Sin embargo, cuando escuchó que la ropa estaba a la venta en línea, se sobresaltó. Estaba llena de energía y eligió su celular durante media hora. Después de pagar el dinero, volvió a la cama y al instante entró en estado de enfermedad. .

12. Hay una chica guapa en la oficina que es la diosa de todos los perdedores. A todo el mundo le gusta bromear con ella cuando pasa algo. . . Hoy, muchos perdedores se burlaron colectivamente de ella. Después de contar algunos chistes verdes, la diosa se sonrojó levemente y se sintió ansiosa. Ella dijo en voz alta: Todavía soy una chica pepino ~

13. La madurez de una persona no se refleja en cuántos logros ha logrado, sino en enfrentar a esas personas y cosas que odia, no en atenderlas. , no para Si se resiste, simplemente sonríe levemente. Cuando tu corazón puede contener muchas cosas que no te gustan, ¡esto se llama aura!

14. Una anciana acudió apresuradamente a la comisaría para denunciar que se había perdido el ruibarbo de su nieto. Cuando la policía se enteró de que se trataba de un gran problema, consolaron a la anciana y le preguntaron sobre las pérdidas específicas. . . Cuando la policía le preguntó a Dahuang sobre sus características físicas, la anciana dijo que Dahuang tenía cinco años, cabello amarillo, extremidades fuertes y una personalidad amable, y que nunca había mordido a nadie. . .

El día 15, mi buen amigo que siempre había estado soltero, de repente nos invitó a cenar. Todos pensaron que había encontrado novia. Me enteré por él en el hotel que hoy es el décimo aniversario de su cita a ciegas.

Mi esposa estaba borracha y llegó tarde a casa. Esposa: Esposo, he adquirido un superpoder. ¿Quieres probarlo?

En el centro comercial, mujer: ¿Qué crees que es el hogar? Hombre: Dondequiera que estés, yo estaré.

Ella: Entonces dame la bienvenida a tu casa. Lo quiero.

18. Últimamente se siente un poco extraño despertarse todos los días. Siempre siento que las cosas en casa han sido tocadas. Sospeché que alguien se había colado, así que instalé cámaras de vigilancia en casa. Volví a mirar la cámara de vigilancia a la mañana siguiente, ¡Dios mío! Estaba tan asustado que comencé a sudar frío. ¡No esperaba estar tan guapo mientras dormía!

19. Una noche a las tres de la tarde, el cuarto de guardia recibió una alarma de nivel 3 de la Negociado Municipal. La policía llamó a la policía diciendo que el techo de su bungalow se derrumbó y que la situación era urgente. Por favor llame a la policía para obtener ayuda. Encuestas de opinión. Ice calmó el humor del policía Iceman y rápidamente fue a llamar a la policía. Cuando se le preguntó la información de ubicación de la persona que llamó, ésta de repente dijo: "¡Lo siento, oficial!". ¡Acabo de tener un sueño!

Esposo: Esposa, tengo un agujero en mis calcetines. Esposa: Mis uñas son demasiado largas. Esposo: Sí, hace mucho que no me corto las uñas y mi suegra también tiene un agujero en la ropa interior. Mi esposa me miró de reojo y dijo, eso debe ser un pedo.

Veintiuno, ve de compras con tu novia. Sentada enfrente había una hermosa mujer con una falda corta. Inconscientemente me agaché y fingí buscar algo para mirar. Mi novia se enteró: ¿Qué viste? Agarré a mi novia y me agaché: Mira, ustedes dos chocaron.

Esposo: ¿Qué superpoder? Esposa: Puedes ponerte el sombrero en la cabeza sin usar las manos.

23. Mi presión arterial ha estado un poco baja recientemente y anoche me sentí un poco atontado. Le pedí a mi esposo que me preparara una taza de agua con azúcar morena. Después de que mi esposo se fue, busqué durante mucho tiempo pero no pude encontrar el azúcar morena. Dije cualquier cosa siempre que fueran dulces ~ Cuando vi el chicle flotando en la taza, quise que siguiera durmiendo en el sofá.

24. Mensajero: Hola, ¿este es Guanyin? Acércate al portero a recoger tu entrega. Destinatario: Sigo siendo Tathagata. ¿Llamaste al número equivocado? Mensajero: Así es. Tengo un mensajero aquí para usted, pero el destinatario se fue. Destinatario: Vete a la mierda, mi nombre es Zheng Yue.

Veinticinco, aprende a mantener una cierta sensación de soledad entre la multitud y no le cuentes a los demás inmediatamente si tienes ideas. Además, nunca tomes demasiado en serio lo que dicen los demás. No esperes demasiado de los demás, ni moral ni intelectualmente. Deberíamos cultivar una actitud de indiferencia hacia las opiniones de los demás, porque éste es el medio más práctico de cultivar una tolerancia encomiable.

Veintiséis, agarra el sobre rojo, agárralo suavemente. Por la tarde, conseguí un vale de compra de un coche Rolls-Royce de 50 yuanes, un vale de efectivo de 20 yuanes para viajar a diez países europeos y un vale de compra de una villa con vistas al mar de 100 yuanes en Sanya. Acabo de coger 10.000 sobres rojos y 10.000 cupones de Boeing 747. ¡Estoy tan emocionada!

El día veintisiete, un hombre rico de segunda generación quería encontrar esposa. Dijo que la ciudad era demasiado abierta y decidió casarse con una chica del pueblo. Más tarde lo encontró. El día de la boda, la rica segunda generación le preguntó: ¿sabes qué es el sexo? La chica del pueblo dijo que no lo sabía. Se acabó, dijo la mujer, voy a hacer el examen. Esto se llama amor. Esto sucedía todos los días cuando pastoreaba ganado con mi prima.

Hace veintiocho y tres meses, el joven concertó una cita con una chica online y luego se conocieron en una cafetería. La niña pidió tres botellas de vino tinto y un plato de frutas, y la factura costó más de 10.000. . . Tres meses después, el joven acudió a la policía y dijo que lo habían engañado. No pidió arresto ni que le devolvieran su dinero. Sólo vino a hablar con la policía y no se sentía bien. .

El día veintinueve compré un Regal nuevo y lo conduje con aceite premium. Bueno, los coches de origen general son así. Sí, pero esa no es la razón principal. ¿Cuál es la razón principal? La razón principal es que no sé la verdad.

Treinta, el viento no es malo, mi mujer insiste en usar falda para salir. Tan pronto como salí, mi esposa me jaló hacia atrás y me preguntó, ¿por qué estás ahí? La esposa respondió: Es un día ventoso cuando voy a casa y me cambio los pantalones. Me sorprende que hoy se te haya ocurrido tu cerebro. . . Entonces mi estúpida esposa me asustó hasta el punto de orinar: el viento era tan fuerte que tuve que ponerme una ropa interior bonita. . .

Treinta y uno, ¿tienes pareja? Han estado juntos durante n años. ¿Por qué no casarse? ¿Tu familia se opone? No, se opuso el Estado. Esta es la revelación más genial y trágica que he escuchado jamás.

Si pasas tiempo odiando a las personas que odias, no tendrás tiempo suficiente para amar a las personas que te agradan. Si dedicas tiempo a preocuparte por las cosas que te molestan, no tendrás tanto tiempo para experimentar las cosas que te hacen feliz. Los disgustos, las preocupaciones, la ansiedad y la tristeza las traen los demás, pero el tiempo es tuyo. Por eso, ahorrar tiempo es más importante que cualquier otra cosa.

33. Hacer trampa es como conducir. Los hombres saben cómo aplicar los frenos cuando están a punto de hacer trampa, pero las mujeres a menudo no pueden distinguir entre los frenos y el acelerador.

Treinta y cuatro, me regañó mi padre por la mañana: la gente de treinta y tantos nunca ha hecho nada. Sólo juegan todo el día para ver quién está en casa de otras personas y quién ha abierto una empresa así. tú. Dije casualmente: tienes la edad de Jack Ma. Míralo. Papá de repente se quedó en silencio y me miró fijamente. ¿Debería correr?

35. La sala de procesamiento electrónico de infracciones está abarrotada y todos tienen una lista de números en la mano. Una hermana me preguntó: Hermano, llegaste más tarde que yo, entonces ¿por qué terminaste delante? Yo: Bella, mi coche fue confiscado a la fuerza y ​​me descontaron 12 puntos de una vez. ¡Es un VIP! hermana mayor. . .

36. Las mujeres siempre sienten que sus maridos son incompetentes. Quarrel le dijo a su marido: Cuando me casé, traje todo a casa, incluido el televisor, el aire acondicionado y la lavadora. . . ¿Qué dijiste que tenías? Su marido miró al niño y le dijo: "¿Te atreves a decir que trajiste al niño de casa?"

Treinta y siete, recuerdo que cuando estaba en sexto grado de la escuela primaria, la chica sentada en diagonal frente a mí tenía puños grandes, así que había estado estudiando durante la clase, y de repente sentí como si alguien estuviera mirándome. Vi una cara sonriente lasciva a través del otro puño, me sonreí el uno al otro y continué con mi negocio.

38. Caminando por la carretera, vi en la calle a un mendigo, vestido con harapos. Rápidamente lo ayudé a comprar bollos de carne. Después de un rato, el mendigo y yo estábamos comiendo bollos calientes. Me miró con lágrimas en los ojos: Gracias, persona de buen corazón, pero ¿por qué usaste mi dinero para comprar bollos?

Treinta y nueve, fui a cenar con mi novia. Un chico guapo se acercó y me dijo que quería acostarme con mi hermana. Le pedí que me diera un precio y mi hermana de repente se enojó y lo regañó severamente: Abuela, ¿qué piensas de mi hermana? ¿Cuesta dinero dormir con mi hermana?

Cuando tenía cuarenta años, me acababa de casar con mi esposa hace unos días. Una vez no la vi después de las nueve de la noche, así que le pregunté si estaba trabajando horas extras. . Luego dijo por teléfono: Me olvidé de casarme y volví directamente a la casa de mis padres. ..... ¡Sufriendo de amnesia, mi esposa no puede soportar el daño!

Cuarenta y uno, trabajo como niñera desde hace un año. Al principio, mi familia no me entendía y decían que no parecía un hombre adulto, especialmente mi esposa, quien en realidad quería divorciarse de mí por eso. ¿Me pregunto qué pasó con mi niñera? No es un hombre adulto. ¿Por qué? ¡Este ha sido mi ideal desde pequeña! ¿Crees que los hombres adultos no pueden ser niñeras?

42. No vivas como una víctima y te apresures a contarle a todo el mundo tu desgracia. Un día, descubrirás que tienes que probar los altibajos y vivir una larga vida por ti mismo. Lo que experimentas es sólo una historia a los ojos de los demás. El crecimiento es inherentemente un proceso aislado. Tienes que trabajar duro para volverte más fuerte y luego estar solo.

La mejor espera del mundo se llama mañana.

Nos amamos, tenemos sueños, nos hemos endurecido como el acero en días difíciles,

Sonreímos y nos decimos, nos vemos en un futuro brillante.

——"Algunos días, tienes que superarlo tú mismo".

Todos tenemos que viajar muy lejos eventualmente y todos tenemos que decir adiós a nuestro yo inmaduro. . Quizás el viaje sea un poco duro y solitario, pero sólo a través del sufrimiento se puede crecer. -Haizi

Cuando caminamos por el mundo con armadura, siempre podemos sentir que las personas que amamos están cerca pero fuera de nuestro alcance. Janet Winterson

Todo lo que sucede en la vida no se puede poseer, sólo se puede experimentar. Las personas que están familiarizadas con esto entenderán que no hay pérdida, sólo paso, no hay fracaso, sólo experiencia. Mira la vida con la mente abierta. Todas las ganancias y pérdidas son escenarios y costumbres ocultos y explícitos. -Tashi Remodo

Cuando voy a trabajar día tras día, siento que voy en círculos y que el mundo es aburrido y estático. Pero hay algunas pequeñas cosas que te recuerdan que el mundo realmente se está moviendo, como los ahorros en el banco que disminuyen gradualmente, los poros del rostro que se agrandan gradualmente, el talento en la mente que se desvanece gradualmente y el rostro y el nombre gradualmente borrosos de el viejo amante en el corazón. De hecho, yo también me quedo quieto. El mundo es despiadado. ——Feng Tang

Hay mil tipos de espera en este mundo, y la mejor se llama futuro prometedor. Estoy dispuesto a quedarme aquí y contar desde este segundo, esperando que nos encontremos muchos años después.

——"Aún no ha llegado el verano del solsticio"

Siempre quiero darte lo mejor del mundo, pero encuentro que lo mejor del mundo eres tú.

1. Si estás demasiado lejos, puedes volverte desconocido; si estás demasiado cerca, puedes cansarte.

2. Hay tres reinos del amor. Los adolescentes carecen de curiosidad, los jóvenes carecen de estética y las personas de mediana edad carecen de conocimientos.

3. Aquellos que tienen éxito temprano no necesariamente tienen éxito, y aquellos que llegan tarde no necesariamente fracasan. No puedes confiar en ti mismo cuando eres joven y no puedes rendirte cuando seas viejo.

4. En esta sociedad, cuando no se puede luchar, sólo se puede luchar duro.

5. Los logros y el estatus de los demás pueden parecer difíciles de conseguir, pero deben darse por sentado.

6. La razón por la que las personas son infelices no es más que engañarse a sí mismas, ser engañadas por los demás y ser intimidadas por los demás.

7. Cuando los demás te prestan un poco de atención, te abres. Crees que es honestidad, pero en realidad es soledad.

8. Lo más valiente que he hecho en mi vida es escucharte contar tu historia con ella.

9. Siempre quiero darte lo mejor del mundo, pero encuentro que el mejor del mundo eres tú.

10. No vivas así noche tras noche. Es realmente hipócrita pensar en cosas todos los días. Realmente es hora de apagar el celular, desconectar algunas conexiones innecesarias, desechar toda energía negativa, vivir en serio y hacer algo en serio.

11. Las personas nostálgicas siempre se lastiman fácilmente y les gusta considerar el resto de sus vidas como una bendición.

12. Si un día no me encuentras, no estés triste. No es que no te ame o que me extrañes, sino que finalmente tuve el coraje de irme, pero recuerda que antes de eso realmente estaba esperando estúpidamente.

13. La personalidad de cada persona tiene algunas partes inaceptables, incluso si son personas excelentes, así que no culpes a los demás y no te culpes a ti mismo.

14. No hay deudas en la vida. Los demás pagan por ti porque les gusta. Tú pagas por los demás porque estás dispuesto. El amor es voluntario y no te arrepientes.

15. El sentido del ritual hace brillar los días ordinarios. Necesitamos alabar constantemente la belleza que tenemos frente a nosotros para poder avanzar sin miedo. El amor y la belleza son los mayores cambios y no podemos hacer concesiones en nuestra vida ordinaria. Zeng Yanbing

16. Lo más orgulloso en una relación no es cuántas personas te han perseguido, sino que hay una persona que nunca te dejará pase lo que pase.

17. Pido disculpas a mi antiguo amante porque trato a la nueva persona como a mi primer amor.

18. Si haces algo que otros no quieren hacer hoy, puedes tener algo que otros no podrán conseguir mañana.

19. Admite que algunas cosas no se pueden hacer bien aunque hagas lo mejor que puedas, y que algunas personas perderán incluso si haces lo mejor que puedas. Te sentirás mucho mejor.

20. El tiempo nos dirá que el amor simple es el más duradero, el compañerismo ordinario es el más tranquilizador y las personas que te entienden son las más cálidas.

Editor: Donde el sol está contigo, este es el futuro que quiero. Editor: Cuando a nadie le importa, sé firme y perseverante; cuando la gente tiene envidia, el editor guarda silencio en su corazón: ¿Es porque eres demasiado exigente por lo que has estado soltero durante tanto tiempo?